فوری مشورے
- اُن کے بارے میں ظاہر سے لگنے والے سوال دوبارہ پوچھیں۔
- اِس مہینے مل کر کوئی نئی چیز آزمائیں۔
- اُن کے بڑھنے کو خبر سمجھیں، خطرہ نہیں۔
یہاں ایک خوف ہے جسے تقریباً کوئی بلند آواز میں نہیں کہتا۔ آپ کمرے کے پار اُس شخص کو دیکھتے ہیں جس کے ساتھ آپ نے ایک زندگی بنائی ہے، اور ایک چھوٹا، بے وفا سا خیال سر اٹھاتا ہے: کہیں ہم اب ایک ہی سمت میں تو نہیں جا رہے؟ آپ نے کوئی نئی نوکری لی، یا شراب چھوڑ دی، یا کوئی عقیدہ پایا، یا پایا کہ آپ کوئی کھو بیٹھے۔ اُنہوں نے دوڑ لگانا شروع کر دیا، یا خاموش ہو گئے، یا ایسے مستقبل کی باتیں کرنے لگے جس کا آپ نے تصور نہ کیا تھا۔ کچھ غلط نہیں، بالکل۔ بس آپ دونوں ہی ہلے، اور آپ کو یقین نہیں کہ آپ ساتھ ہلے۔
یہ خوف اِتنا عام ہے کہ طویل رشتوں میں تقریباً آفاقی ہے، اور اِسے دو بُرے طریقوں سے نمٹا جاتا ہے۔ کچھ جوڑے کسی بھی انفرادی تبدیلی کو دغا سمجھتے ہیں اور ایک دوسرے کو اِتنا چھوٹا نچوڑ دیتے ہیں کہ دونوں پھنسا ہوا محسوس کرنے لگتے ہیں۔ دوسرے طے کر لیتے ہیں کہ بڑھنے کا مطلب دُور بڑھ جانا ہے، اور اُس وقت تک بہتے چلے جاتے ہیں جب تک بانٹنے کو انتظامات کے سوا کچھ باقی نہیں رہتا۔ دونوں ہی ایک ہی حقیقی مسئلہ حل کرنے کی کوشش کر رہے ہوتے ہیں، اور دونوں ہی اُسے غلط سمجھتے ہیں۔ مسئلہ یہ نہیں کہ آپ بدل رہے ہیں۔ مسئلہ یہ ہے کہ آپ نے کوئی ایسا رشتہ نہیں بنایا جو آپ سے بدلنے کی توقع رکھے۔
دو مکمل لوگ، آدھے آدھے میں بٹا ایک شخص نہیں
رشتوں کے بارے میں بہت سا مشورہ خاموشی سے فرض کر لیتا ہے کہ قربت کا مطلب یکسانیت ہے۔ ایک جیسے مشاغل، ایک جیسے دوست، ایک جیسی رائے، ایک جیسا سنیچر۔ خوشگوار، بے شک۔ مگر یہ ایک نازک ڈیزائن ہے، کیونکہ جس لمحے ایک شخص کسی ایسی سمت میں بڑھتا ہے جو دوسرا شریک نہیں، پورا بندوبست ایک دراڑ کی طرح پڑھا جاتا ہے۔
صحت مند تصویر دو مکمل لوگوں کی ہے جو ایک زندگی بانٹنے کا انتخاب کرتے ہیں، نہ کہ دو آدھے جو ایک دائرہ بنانے کی کوشش کر رہے ہوں۔ محققین جو اِس پر تحقیق کرتے ہیں کہ عشروں میں جوڑوں کو دراصل کیا چیز ساتھ رکھتی ہے، بار بار ایک ہی چیز پر آ اترتے ہیں۔ Cleveland Clinic کا اِس بارے میں خلاصہ کہ صحت مند رشتہ کیسا دکھتا ہے، اِسے صاف کہتا ہے: بھروسے اور اچھے ابلاغ کے ساتھ ساتھ، "یہ جاننا کہ آپ بطور فرد کون ہیں اور اپنے ذاتی اہداف و خوابوں کے پیچھے چلنا" اُتنا ہی اہم ہے۔ رشتے کے باوجود نہیں۔ رشتے کے حصے کے طور پر۔
Gottman Institute، جس نے عشروں تک جوڑوں کو لیبارٹری میں دیکھا، خود مختاری کے بارے میں ایک متعلقہ نکتہ اٹھاتا ہے۔ خطرہ ایسا ساتھی نہیں جس کی اپنی دوستیاں، عزائم اور اندرونی زندگی ہو۔ خطرہ تب ہے جب ایک شخص خود کو اِتنا چھوٹا تہہ کر لے، امن قائم رکھنے یا دوسرے کو قریب رکھنے کے نام پر، کہ آخرکار رشتے میں رہنے کو کوئی باقی ہی نہ بچے۔
بہاؤ خاموش ہے۔ راہیں جدا ہونا شور مچاتا ہے۔
دو ایسی چیزوں کو الگ کرنا مدد دیتا ہے جو اندر سے ایک جیسی محسوس ہوتی ہیں مگر ہیں نہیں۔
بہاؤ (drift) وہ ہے جو غفلت سے ہوتا ہے۔ کسی نے اِسے نہیں چنا۔ آپ نے پوچھنا چھوڑ دیا کہ دوسرا شخص کیا پڑھ رہا ہے یا کس بات کی فکر کر رہا ہے، گفتگو سکڑ کر شیڈول، بچوں اور رات کے کھانے تک رہ گئی، اور کسی عام منگل کو آپ نے محسوس کیا کہ آپ اِس شخص کی زندگی کے انتظامات تو جانتے ہیں مگر اُن کے اندرونی حال کے بارے میں تقریباً کچھ نہیں۔ بہاؤ بن پوچھے سوالوں کا آہستہ آہستہ جمع ہونا ہے۔ یہ فاصلے کی سب سے قابلِ اصلاح قسم بھی ہے، کیونکہ وجہ محض بے دھیانی ہے، اور دھیان دوبارہ آن کیا جا سکتا ہے۔
راہوں کا جدا ہونا (divergence) زیادہ شور مچاتا اور کم عام ہوتا ہے۔ یہ تب ہوتا ہے جب دو لوگ، دونوں دھیان دیتے ہوئے، واقعی بدل لیتے ہیں کہ وہ زندگی سے کیا چاہتے ہیں۔ ایک سست ہونا چاہتا ہے، دوسرا آخرکار رفتار پکڑ رہا ہے۔ ایک نے کوئی ایسا عقیدہ پایا جو سب کچھ ازسرِنو ترتیب دے دیتا ہے، دوسرا وہاں اُن کے پیچھے نہیں جا سکتا۔ یہ حقیقی ہے، اور اِسے دبانے کے بجائے سنجیدگی سے لینے کا مستحق ہے۔ البتہ جسے جوڑے "الگ ہوتے جانا" کہتے ہیں اُس کا زیادہ تر حصہ سادہ بہاؤ ہوتا ہے جو راہوں کے جدا ہونے کا لباس پہنے ہوتا ہے۔ یہ ایک ناقابلِ عبور خلیج محسوس ہوتا ہے اور دراصل چند سالوں کی وہ غفلت ہوتی ہے کہ تجسس دکھانا بھول گئے۔ اچھی خبر یہ ہے کہ آپ عموماً پہلے چھوٹی مرمتیں آزما کر پہچان سکتے ہیں کہ آپ کے پاس کون سی چیز ہے۔ اگر چند ایماندارانہ گفتگو اور کچھ نئے سرے سے دھیان زیادہ تر خلا کو بھر دیں، تو وہ بہاؤ تھا۔ اگر آپ کے واقعی کوشش کرنے کے بعد بھی خلا بالکل وہیں رہے، تو یہ ایک لمبی، زیادہ جرأت مند نظر کا مستحق ہے۔
کوئی رشتہ دراصل آپ کو بڑا کیسے بنا سکتا ہے
نفسیات کا ایک اُمید افزا ٹکڑا جاننے کے قابل ہے، کیونکہ یہ پورے خوف کو اُلٹ دیتا ہے۔
ماہرینِ نفسیات Arthur اور Elaine Aron نے برسوں اُس چیز پر گزارے جسے وہ self-expansion model کہتے ہیں۔ مختصر بات یہ کہ انسان بڑھنے کی خواہش کے لیے بنے ہیں، نئی مہارتیں، نقطہ ہائے نظر اور تجربات لینے کے لیے، اور اِس کا ایک بڑا ذریعہ وہ لوگ ہیں جن سے ہم محبت کرتے ہیں۔ جب آپ کسی کے قریب ہوتے ہیں، تو آپ اُن کے ٹکڑے جذب کر لیتے ہیں۔ اُن کا تجسس، اُن کی ہمت، اُن کے دیکھنے کا انداز۔ آپ اُس سے ذرا زیادہ ہو جاتے ہیں جو اکیلے تھے۔
الگ ہونے کے آپ کے خوف کے اندر یہی اچھی خبر چھپی ہے۔ ایک ساتھی کا کام آپ کو ویسا کا ویسا رکھنا نہیں۔ ایک اچھا ساتھی آپ کو مزید آپ بننے میں مدد دیتا ہے۔ اُن کی تحقیق نے پایا کہ بڑھتے رہنے کی گنجائش کا احساس یہ پیش گوئی کرتا ہے کہ جوڑے کتنے مطمئن اور پُرعزم رہتے ہیں، اور یہ کہ جو جوڑے نئے اور ذرا چیلنجنگ تجربات بانٹتے ہیں وہ اُن سے زیادہ قریب محسوس کرتے ہیں جو سال بہ سال وہی چکر چلاتے رہتے ہیں۔
سو مقصد کبھی بدلنا بند کرنا نہیں تھا۔ مقصد ایسے بدلتے رہنا ہے کہ یہ آپ کو ایک دوسرے کی طرف کھینچے، نہ کہ ایک دوسرے سے پرے۔
آپ کا وہ رُوپ جو وہ دیکھ سکتے ہیں
تحقیق کا ایک دوسرا ٹکڑا ہے جو مجھے خاموشی سے متاثر کرتا ہے۔ Caryl Rusbult اور Stephen Drigotas نے اِسے Michelangelo phenomenon کہا، اِس خیال کے حوالے سے کہ مجسمہ ساز نے وہ شکل پہلے ہی سنگِ مرمر کے اندر منتظر دیکھ لی اور بس اُسے آزاد کر دیا۔
اچھے ساتھی ایک دوسرے کے لیے کچھ ایسا ہی کرتے ہیں۔ کئی مطالعات میں اُنہوں نے پایا کہ جب ایک شخص مسلسل اپنے ساتھی کے ساتھ اُس شخص کی طرح سلوک کرے جو وہ ساتھی سب سے زیادہ بننا چاہتا ہے، تو وہ ساتھی وقت کے ساتھ واقعی اُس مثالی رُوپ کی طرف بڑھتا ہے، اور دونوں لوگ ایک مضبوط، زیادہ جمے ہوئے رشتے کی خبر دیتے ہیں۔ آپ کو کسی ایسے کے ہاتھوں اُس کی طرف تراشا جا سکتا ہے جو آپ بننے کی کوشش کر رہے ہیں، اور جو اُسے آپ سے پہلے دیکھ لے۔
اِس کا اُلٹا پہلو بھی سچ ہے اور نام لینے کے قابل۔ ایک ساتھی جو ہمیشہ آپ کا سب سے چھوٹا، سب سے اٹکا ہوا رُوپ ہی واپس عکس کرے، جو آپ کو ہر پرانی ناکامی یاد دلائے اور ہر نئی اُمید پر آنکھیں چڑھائے، وہ آپ کو تراشنے کے بجائے گھِس بھی سکتا ہے۔ ہم میں سے اکثر یہ جان بوجھ کر نہیں کرتے۔ ہم اِسے خطرہ محسوس کر کے کرتے ہیں، ساتھی کے بڑھنے کو اپنے اوپر ایک فیصلہ سمجھ کر۔ اِس عمل کو سمجھ لینا آدھا علاج ہے۔
جب اُن کا بڑھنا ایک خطرہ محسوس ہو
یہاں وہ لمحہ ہے جو زیادہ تر خاموش نقصان کرتا ہے۔ آپ کا ساتھی بہتری کی طرف بدلتا ہے، اور خوش ہونے کے بجائے آپ کوئی سرد، چھوٹی سی چیز محسوس کرتے ہیں۔ وہ زیادہ چست، زیادہ پُراعتماد، زیادہ کامیاب، اپنے عقیدے پر زیادہ یقین رکھنے والے ہو جاتے ہیں، اور آپ کا ایک حصہ سکڑ جاتا ہے۔ ہو سکتا ہے آپ خود سے بھی نہ مانیں، سو یہ ٹیڑھے راستے سے نکلتا ہے، ایسے مذاق کی صورت جس میں دھار ہو، ٹال مٹول کی صورت، یا اُس چیز میں اچانک دلچسپی کے ختم ہونے کی صورت جس پر وہ پُرجوش ہیں۔
وہ سکڑاہٹ عموماً اُن کے بارے میں نہیں ہوتی۔ یہ ایک کہانی ہوتی ہے جو آپ اندر ہی اندر خود کو سنا رہے ہوتے ہیں: اگر وہ بڑھیں اور میں نہ بڑھوں، تو وہ مجھ سے آگے نکل جائیں گے۔ اگر اُنہیں میری ضرورت کم رہی، تو وہ مجھے کم چاہیں گے۔ صاف کہہ دینے کے قابل ہے کہ یہ ایک عام، انسانی ردِعمل ہے اور ایک جال بھی۔ ساتھی کا بڑھنا آپ میں سے کوئی گھٹاؤ نہیں۔ self-expansion کی تحقیق دوسری طرف اشارہ کرتی ہے۔ جب آپ کسی ایسے کے قریب ہوں جو زیادہ اہل اور زندہ ہو رہا ہو، تو آپ عموماً اُس میں سے کچھ اپنے اندر لے لیتے ہیں، اُس کے مقابلے میں زمین نہیں کھوتے۔
جب آپ اُس سکڑاہٹ کو پکڑیں، تو حرکت یہ ہے کہ اُسے خود سے نام دیں اور اُلٹا عمل چنیں۔ سخاوت محسوس کرنا ضروری نہیں تاکہ آپ سخاوت سے پیش آئیں۔ پھر بھی وہ متجسس سوال پوچھیں۔ پھر بھی اُس چیز میں شریک ہوں۔ اکثر گرم احساس گرم رویے کے پیچھے آتا ہے، اُلٹ نہیں۔ اور اگر نیچے کا خوف بلند ہو، کہ آپ کھڑے ہیں جبکہ وہ آگے بڑھ رہے ہیں، تو جواب اُنہیں سست کرنا نہیں۔ جواب اپنی اگلی چیز ڈھونڈنا ہے جس کی طرف آپ بڑھیں۔
ایک ہی ٹیم میں کیسے بڑھتے رہیں
اِس میں سے کچھ بھی اتفاقاً نہیں ہوتا۔ جو جوڑے اِسے سنبھال لیتے ہیں وہ عموماً چند غیر دلکش کام ارادتاً کرتے ہیں۔
- کھل کر ذرا سی علیحدگی کی حفاظت کریں۔ اپنے دوست، اپنا مشغلہ، ایک شام جو آپ کی ہو۔ صاف کہیں کہ یہ آپ کے لیے اچھا ہے، تاکہ یہ کبھی آپ کے کھسک جانے کی طرح نہ پڑھی جائے۔ صحت مند گنجائش کی ذرا سی مقدار قربت کی ضد نہیں۔ یہی چیز دو دلچسپ لوگوں کو گھر میں قائم رکھتی ہے۔
- ساتھی کے بڑھنے کو خبر سمجھیں، خطرہ نہیں۔ جب وہ کسی نئی چیز پر کھل اٹھیں، تو ڈرنے سے پہلے متجسس ہوں۔ "بتاؤ تمہیں اِس میں کیا پسند ہے" اُس سے ایک مختلف دروازہ ہے کہ "اِس کا ہمارے لیے کیا مطلب ہے۔" دوسرا سوال انتظار کر سکتا ہے۔
- ایک دوسرے کی اپنی تصویر تازہ کرتے رہیں۔ لوگ اُس ساتھی سے بندھے رہتے ہیں جو پانچ سال پہلے موجود تھا اور پھر تنہا محسوس کرتے ہیں جب اصل شخص میل نہیں کھاتا۔ وہ ظاہر سے لگنے والے سوال دوبارہ پوچھیں۔ آج کل تمہیں کیا اچھا لگ رہا ہے۔ تمہارے لیے کیا بدلا ہے۔ اب تم کس کی اُمید رکھتے ہو۔
- چند نئی مشترک چیزیں بنائیں۔ آپ کو ہر دلچسپی ضم کرنے کی ضرورت نہیں، مگر self-expansion کی تحقیق صاف ہے کہ ایک ساتھ کوئی نئی چیز کرنا، ایک کلاس، ایک سفر، ایک منصوبہ، ایک مشکل چڑھائی، تعلق کو یوں تازہ کرتی ہے جیسے پرانے معمول دہرانا نہیں کر سکتا۔ بانٹی گئی نیائیت گوند ہے۔
- بڑھنے کو ایسی چیز بنائیں جو آپ ایک دوسرے کی طرف کرتے ہیں۔ جو وہ بن رہے ہیں اُس کا اثبات کرنے والا رُوپ کھل کر کہیں۔ "تم اب واقعی اِس میں اچھے ہو۔" "تم جو بنتے جا رہے ہو، مجھے وہ بہت پسند ہے۔" لوگ خود کے اُس رُوپ کی طرف بڑھتے ہیں جسے کوئی قابلِ بھروسا شخص پہلے ہی دیکھ سکے۔
غور کیجیے کہ اُس فہرست میں سے کیا غائب ہے۔ اِس میں سے کوئی چیز کسی شخص سے سکڑنے کو نہیں کہتی۔ کام قدم بہ قدم میل کھانا نہیں۔ کام اُس شخص میں واقعی دلچسپی لیے رکھنا ہے جو آپ کا ساتھی بنتا جا رہا ہے، اور اُنہیں آپ میں دلچسپی رکھنے دینا۔
جب خلا حقیقی ہو
یہاں ایمانداری اہم ہے، کیونکہ ہر فاصلہ کوئی غلط فہمی نہیں جسے آپ تجسس سے سلجھا لیں۔ کبھی کبھی دو لوگ واقعی مختلف زندگیاں چاہتے ہیں۔ ایک بچہ یا کوئی بچہ نہیں۔ یہ شہر یا وہ۔ ایک عقیدہ یا ایک آزادی جو دوسرا شریک نہیں کر سکتا۔ یہ ابلاغ کے مسائل نہیں، اور اِنہیں ایسا کہنا بس مشکل تر گفتگو کو مؤخر کر دیتا ہے۔
اگر آپ بار بار ایک ہی تکلیف دہ موضوع کے گرد گھومتے رہیں اور کہیں نہ پہنچیں، یا اگر آپ میں سے ایک خاموش ہو گیا ہو اور جہاں کبھی تجسس تھا وہاں حقارت رِس آئی ہو، تو یہ کسی ڈیٹ نائٹ سے زیادہ کا مستحق ہے۔ کوئی جوڑوں کا معالج اِس کی علامت نہیں کہ رشتہ ناکام ہو گیا۔ وہ ایک ماہر بیرونی شخص ہے جو دو لوگوں کی مدد کر سکتا ہے کہ سچی باتیں کہیں اور مل کر یہ معلوم کریں کہ سمتیں اب بھی ہم آہنگ ہیں یا نہیں۔ اور اگر آپ محسوس کریں کہ بڑھنے کا مطلب ہمیشہ صرف آپ کا جھکنا اور اُن کا ٹھہرے رہنا ہے، یا کہ آپ کی دنیا سکڑ کر ایک شخص کے سائز کی رہ گئی ہے، تو کسی سے بات کریں، کسی معالج یا کسی قابلِ بھروسا دوست سے، کہ کہیں توازن کسی ایسی چیز میں تو نہیں جھک گیا جو آپ کو آپ ہی کی قیمت پر پڑ رہی ہے۔
الگ ہونے سے فکرمند زیادہ تر جوڑے دراصل بکھر نہیں رہے ہوتے۔ وہ دو ایسے لوگ ہیں جو جیتے رہے، بدلتے رہے، اور ایک دوسرے سے دوبارہ تعارف کرانا بھول گئے۔ حل خوف کے دکھائے سے چھوٹا اور مہربان ہے۔ اُس شخص کے بارے میں متجسس رہیں جو وہ بنتے جا رہے ہیں۔ اُنہیں آپ کے بارے میں متجسس رہنے دیں۔ ارادتاً، بار بار، تقریباً ایک ہی سمت میں بڑھنے کا انتخاب کرتے رہیں۔ آپ دو مکمل لوگ رہ سکتے ہیں اور پھر بھی ایک دوسرے کے پاس گھر لوٹ سکتے ہیں۔
ذرائع
- Cleveland Clinic، 12 Signs You're in a Healthy Relationship
- The Gottman Institute، The Importance of Autonomy in Your Relationship
- Drigotas، Rusbult، Wieselquist & Whitton، Close partner as sculptor of the ideal self: behavioral affirmation and the Michelangelo phenomenon (Journal of Personality and Social Psychology)
- Aron & Aron، Self-expansion model (overview of the research)