فوری مشورے
- جب وہ بولیں تو فون سے نظر اٹھا کر دیکھیں۔
- کوئی ایسی چیز آزمائیں جس میں آپ دونوں ذرا کچے ہوں۔
- آج ایک چیز جس کے آپ شکرگزار ہیں، بلند آواز میں کہیں۔
کہیں راستے میں، ڈیٹس رُک گئیں۔ ارادتاً نہیں۔ کسی نے اعلان نہیں کیا۔ زندگی بس شور بھری ہو گئی، اور وہ شامیں جو کبھی آپ کی ہوا کرتی تھیں، باقی ہر چیز سے بھر گئیں: بچے، اِن باکس، برتن، ایک ایسے دن کے آخر میں صوفے پر وہ لمبی سانس جس نے دینے سے زیادہ لے لیا۔ آپ اب بھی ایک دوسرے سے محبت کرتے ہیں۔ آپ بلاجھجک یہ کہہ دیں گے۔ لیکن آپ کو یاد کرنا مشکل ہوگا کہ آخری بار کب آپ اِس شخص کے سامنے بیٹھے تھے اور واقعی وہ چنگاری محسوس کی تھی جس کے لیے آپ نے ہاں کہی تھی۔
اگر آپ اِسی جگہ ہیں، تو آپ ناکام نہیں ہو رہے۔ آپ عام ہیں۔ لمبے رشتے آٹو پائلٹ کی طرف یوں کھسکتے ہیں جیسے پانی ڈھلوان پر بہتا ہے۔ اچھی خبر یہ ہے کہ چنگاری کوئی محدود وسیلہ نہیں جو آپ شروع میں ہی خرچ کر ڈالتے ہیں۔ یہ ایک عضلے کی زیادہ مانند ہے۔ یہ استعمال پر ردِعمل دیتی ہے۔
اور اِسے قائم رکھنے کا کام کوئی عظیم الشان نہیں۔ یہ چھوٹا، بار بار دہرانے کے قابل، اور "رومانس" کے لفظ سے کہیں زیادہ قابلِ عمل ہے۔
مانوسیت چمک کو کیوں مدھم کر دیتی ہے
شروع میں، ایک رشتہ ایک لمبی دریافت ہوتا ہے۔ ہر گفتگو کچھ نہ کچھ آشکار کرتی ہے۔ ہر باہر جانا ایک چھوٹا سا مہم جوئی ہوتی ہے کیونکہ آپ اِسے کسی نئے شخص کے ساتھ کر رہے ہیں، اور آپ کا یہ احساس کہ آپ کون ہیں، اُس کے لیے جگہ بنانے کو بڑھتا رہتا ہے۔ جوڑوں کا مطالعہ کرنے والے ماہرینِ نفسیات نے اِس نمو کو ایک نام دیا ہے۔ وہ اِسے خودی کی توسیع کہتے ہیں، یعنی اُس شخص کے ذریعے جس کے ساتھ آپ ہیں، اپنے آپ کا ایک بڑا، زیادہ دلچسپ روپ بننے کا احساس۔
مسئلہ یہ ہے کہ دریافت ختم ہو جاتی ہے۔ چند سال بعد، آپ ایک دوسرے کو زیادہ تر جان چکے ہوتے ہیں۔ کہانیاں سنائی جا چکی ہوتی ہیں۔ وہ نیاپن جس نے شروع میں اِتنا بھاری بوجھ اٹھایا تھا، خاموشی سے عمارت چھوڑ جاتا ہے، اور جو باقی رہ جاتا ہے وہ آرام ہے۔ آرام شاندار چیز ہے۔ مگر تنہا، وہ ذرا پھیکا بھی ہے۔
یہی وہ حصہ ہے جسے صاف سمجھنے کے قابل ہے، کیونکہ یہ بدل دیتا ہے کہ آپ اِس کے بارے میں کیا کرتے ہیں۔ یہ پھیکاپن اِس بات کی علامت نہیں کہ آپ نے غلط انتخاب کیا یا محبت ختم ہو گئی۔ یہ کسی کو اچھی طرح جان لینے کی ایک متوقع خاصیت ہے۔ آرتھر ایرن کے خودی کی توسیع کے ماڈل کا مطالعہ کرنے والے محققین نے پایا کہ جو جوڑے مل کر تازہ، ذرا چیلنج بھری چیزیں کرتے رہتے ہیں، وہ اُن جوڑوں کے مقابلے میں زیادہ قربت اور اطمینان بتاتے ہیں جو اُسی ایک خوشگوار معمول پر ٹِکے رہتے ہیں۔ نیاپن، دوسرے لفظوں میں، واپس لایا جا سکتا ہے۔ چمک گئی نہیں ہے۔ یہ بس کسی نئی چیز کا انتظار کر رہی ہے جس پر منعکس ہو سکے۔
دوبارہ ڈیٹنگ آپ کے خیال سے چھوٹی چیز سے شروع ہوتی ہے
جب لوگ "اپنے ساتھی کو دوبارہ ڈیٹ کرنے" کا فیصلہ کرتے ہیں، تو وہ عموماً کسی بکنگ کا تصور کرتے ہیں۔ ایک بےبی سٹر، ایک اچھی قمیض، کپڑے کے رومال والا ریستوران۔ وہ راتیں اہم ہیں، اور ہم اُن تک پہنچیں گے۔ لیکن اگر آپ بڑی شام کا انتظار کریں گے، تو بہت دیر انتظار کریں گے، اور رشتہ تو اُسی درمیانی وقت میں رہتا ہے۔
درمیانی وقت ہی وہ جگہ ہے جہاں اصل کام کا زیادہ تر حصہ ہوتا ہے۔ جان گوٹمین، جنہوں نے دہائیاں کیمروں اور سینسروں سے آراستہ ایک تحقیقی اپارٹمنٹ میں اصل جوڑوں کو دیکھتے گزاریں، اِس نتیجے پر پہنچے کہ کامیاب ساتھی وہ نہیں جو سب سے شاندار مظاہرے کر گزرتے ہیں۔ وہ وہ ہیں جو ایک دوسرے کے چھوٹے، آسانی سے نظرانداز ہونے والے توجہ کے اشاروں کا جواب دیتے رہتے ہیں۔ وہ اِن اشاروں کو "بولیاں" کہتے ہیں: موسم پر ایک تبصرہ، آپ کے کندھے پر ایک ہاتھ، "ذرا اِدھر دیکھو"، ایک آہ جس کے بارے میں آپ پوچھنا یا نظرانداز کرنا چُن سکتے ہیں۔ ہر ایک ایک خاموش سی دستک ہے۔ *کیا تم وہاں ہو؟ کیا تم مجھے دیکھتے ہو؟*
اعداد حیران کن ہیں۔ اُن کے مطالعات میں، جو جوڑے چھ سال بعد بھی خوشی سے ساتھ تھے، اُنہوں نے اِن بولیوں کی طرف تقریباً 86 فیصد اوقات رُخ کیا تھا۔ جو جوڑے الگ ہو گئے، اُنہوں نے صرف 33 فیصد اوقات۔ ایک قائم رہنے والی شادی اور نہ رہنے والی شادی کے درمیان فرق اکثر اِنہی چھوٹے، بھلا دیے جانے والے لمحوں میں رہتا ہے، سالگرہوں میں نہیں۔
تو کچھ بھی منصوبہ بندی کرنے سے پہلے، یہاں سے شروع کریں:
- جب آپ کا ساتھی کوئی چھوٹی بات کہے، تو فون سے نظر اٹھائیں اور یوں جواب دیں جیسے یہ اہم ہو۔ کیونکہ یہ اہم ہے۔ پورا عضلہ بس یہی ہے، یہیں۔
- روزانہ ایک اصل سوال پوچھیں، اُس قسم کا جو آپ کسی پہلی ڈیٹ پر پوچھتے۔ "آپ کے دن کا بہترین حصہ کیا تھا؟" چل جاتا ہے۔ "ٹھیک، اور آپ؟" نہیں چلتا۔
- گزرتے ہوئے چھو لیں۔ کمر پر ایک ہاتھ، ایک بوسہ جو الوداعی بوسے سے ایک لمحہ زیادہ لمبا رہے۔
اِن میں سے کسی پر بھی وہ پیسہ یا وقت خرچ نہیں ہوتا جو آپ کے پاس نہیں۔ یہ ایک نئی سمت ہے۔ آپ اپنے ساتھی کو اُس فرنیچر کی طرح سمجھنا چھوڑ دیتے ہیں جس کے پاس سے آپ ہزار بار گزر چکے ہیں، اور اُنہیں دوبارہ ایک ایسے شخص کی طرح سمجھنے لگتے ہیں جسے دیکھے جانے کے قابل ہو۔
ڈیٹ کو نیاپن کے گرد بنائیں، صرف "اچھے" کے گرد نہیں
جب آپ کو باہر کی شام مل ہی جائے، تو معمول کی طرف کھنچاؤ کے آگے ڈٹ جائیں۔ وہی ریستوران، وہی دو موضوع، وہی پارکنگ کی جگہ۔ کسی آرام دہ پسندیدہ چیز میں کوئی برائی نہیں، مگر آرام دہ پسندیدہ چیز زیادہ تر بس برقرار رکھتی ہے۔ یہ شاذ و نادر ہی چنگاری جگاتی ہے۔
چنگاری وہ چیز جگاتی ہے جو آپ دونوں میں سے کسی نے نہ کی ہو۔ خودی کی توسیع پر تحقیق یہاں غیر معمولی طور پر عملی ہے: مشترکہ سرگرمیاں جو ذرا نئی اور ذرا چیلنج بھری ہوں، وہ قربت کے لیے اُن سرگرمیوں سے زیادہ کرتی ہیں جو محض خوشگوار ہوں۔ مل کر نئے سیکھنے والوں جیسی ہلکی سی جھجک، اِس بات پر ہنسنا کہ آپ دونوں کسی چیز میں کتنے کچے ہیں، اُن ابتدائی دنوں کی ایک جھلک دوبارہ زندہ کر دیتی ہے جب سب کچھ نیا تھا۔
آپ کو کسی بڑے بجٹ یا پاسپورٹ کی ضرورت نہیں۔ چند خیال چُرا لیں:
- کوئی ایسی کلاس لیں جس میں آپ دونوں ذرا کچے ہوں۔ مٹی کے برتن، کھانا پکانے کا کوئی طریقہ، رقص، تیر اندازی۔ مشترکہ ناتجربہ کاری ہی اصل بات ہے۔
- اپنے ہی شہر میں سیاح بن جائیں۔ کوئی ایسا محلہ چنیں جہاں آپ کبھی نہیں جاتے اور بس اُس میں پیدل گھومیں۔ وہ عجیب سا میوزیم ڈھونڈیں، وہ چھوٹی سی جگہ جس کے باہر لائن لگی رہتی ہے۔
- باری باری منصوبہ بنائیں۔ آپ میں سے ہر ایک ایک ایسی حیران کن سیر ترتیب دے جس کے بارے میں دوسرے کو کچھ معلوم نہ ہو۔ کسی ایسے شخص کا نیا رُخ دکھایا جانا جسے آپ سمجھتے تھے کہ آپ نے پورا نقشہ بنا لیا ہے، اپنی جگہ ایک چھوٹی سنسنی ہے۔
- جہاں ممکن ہو، اِسے جسمانی بنائیں۔ ایک سیر، ایک کیاک، ایک لمبی سائیکل کی سواری۔ تھوڑا سا مشترکہ ایڈرینالِن، دماغ کو کافی حد تک ایک دوسرے کے بارے میں جوش جیسا لگتا ہے۔
مقصد حکم پر آتش بازی بنانا نہیں۔ مقصد رشتے کو کام کرنے کے لیے نیا مواد دیتے رہنا ہے، تاکہ آپ ایک دوسرے کو دوبارہ دریافت کر رہے ہوں، نہ کہ صرف اُس کی تصدیق کر رہے ہوں جو آپ پہلے سے جانتے ہیں۔
وقت کی حفاظت کریں، ورنہ وہ غائب ہو جاتا ہے
اوپر کی ہر اچھی نیت کے بارے میں یہاں ایک بےآرام سچائی ہے۔ اگر آپ اِسے اُس وقت پر چھوڑ دیں جب آپ دونوں کا دل چاہے، تو یہ کبھی نہیں ہوگا۔ جس وقت کا آپ دفاع نہیں کرتے، اُسے وہ خرچ کر لیتا ہے جو پہلے مانگ لے، اور پہلے مانگنے والے عموماً بچے، باس اور فون ہوتے ہیں۔ آپ کا رشتہ آپ کی زندگی کا وہ واحد حصہ ہے جو شاذ و نادر ہی کوئی کیلنڈر دعوت بھیجتا ہے۔ تو آپ کو اُس کے لیے ایک دعوت خود بھیجنی ہوگی۔
یہ کسی دانتوں کے ڈاکٹر کی ملاقات جتنا ہی رومانوی لگتا ہے، اور بہت سے لوگ عین اِسی وجہ سے اِس سے کتراتے ہیں۔ محبت کو نظام الاوقات میں باندھنا یوں لگتا ہے جیسے یہ اقرار ہو کہ محبت ٹھنڈی پڑ گئی۔ ایسا نہیں ہے۔ ایک مستقل ڈیٹ، معمولی سی ہی سہی، بس اُس چیز کے گرد ایک باڑ ہے جسے آپ نے قائم رکھنے کا فیصلہ کیا ہے۔ باڑ کو مضبوط رکھنے کے چند طریقے:
- ایک باقاعدہ وقت چنیں اور اُسے ایسی ذمہ داری سمجھیں جسے آپ کبھی کسی اور کے لیے نہ ٹالتے۔ ہر ہفتے یا ہر دوسرے ہفتے وہی رات، دونوں کیلنڈروں میں محفوظ، اور اُس کا دفاع کیا ہوا۔
- معیار اِتنا نیچے رکھیں کہ وہ واقعی ایک مشکل ہفتے میں بھی بچ جائے۔ رات کے کھانے کے بعد ایک سیر شمار ہوتی ہے۔ ہفتے کی صبح گھر کے جاگنے سے پہلے کافی شمار ہوتی ہے۔ اصل بات محفوظ کیا ہوا گھنٹہ ہے، بڑا تماشا نہیں۔
- فون کے بارے میں ایک چھوٹا سا اصول بنائیں۔ وہ اُس دورانیے کے لیے کسی دراز میں، اوندھے، خاموش رکھے جائیں۔ ایک گھنٹے کی اصل توجہ تین گھنٹے کی آدھی موجودگی سے بہتر ہے۔
- کسی دوسرے خاندان کے ساتھ بچوں کی دیکھ بھال کا تبادلہ کریں، یا کسی سِٹر کا خرچ بانٹ لیں، تاکہ خرچ اور انتظامات اِس کے بار بار منسوخ ہونے کی وجہ نہ رہیں۔
جو جوڑے ڈیٹنگ جاری رکھتے ہیں، وہ وہ نہیں جن کے پاس زیادہ فارغ وقت ہوتا ہے۔ وہ وہ ہیں جنہوں نے فیصلہ کیا کہ یہ گھنٹہ ناقابلِ سمجھوتہ ہے اور پھر ویسا ہی برتاؤ کیا۔
خاموش باتیں بلند آواز میں کہیں
ایک اور حصہ ہے، اور یہ چھوڑ دینا سب سے آسان ہے کیونکہ یہ زحمت کرنے کے لیے تقریباً حد سے زیادہ سادہ لگتا ہے۔ اپنے ساتھی کو بتائیں کہ آپ اُن میں کس چیز کی قدر کرتے ہیں۔ خاص طور پر۔ بلند آواز میں۔ اکثر۔
لمبے عرصے کے جوڑے اچھی باتوں کے بارے میں ایک عجیب خاموشی میں پھسل جاتے ہیں۔ ہم گرا ہوا تولیہ دیکھتے ہیں اور ذکر کر دیتے ہیں۔ ہم دیکھتے ہیں کہ وہ ہمارے لیے کافی لائے، جس طرح اُنہوں نے کوئی مشکل کال سنبھالی، یہ حقیقت کہ وہ اب بھی یہاں ہیں، اور ہم کچھ نہیں کہتے، کیونکہ یہ متوقع ہے اور متوقع باتیں اَن کہی رہ جاتی ہیں۔ یہ ایک خاموش، آہستہ رِساؤ ہے۔
رشتوں میں شکرگزاری کا مطالعہ کرنے والے محققین نے پایا کہ چھوٹی، روزمرہ کی قدردانی ایک تقویتی خوراک کی طرح کام کرتی ہے۔ ایک معروف مطالعے میں، جن لوگوں نے عام مہربانیوں پر شکر محسوس کیا اور اُس کا اظہار کیا، اُنہوں نے عین اگلے دن اپنے ساتھی سے زیادہ جُڑا ہوا محسوس کرنا بتایا، اور جس ساتھی کو یہ ملا اُس نے بھی۔ دیگر تحقیق نے پایا کہ جوڑے عموماً کم اندازہ لگاتے ہیں کہ اُن کا ساتھی اُن کے لیے دراصل کتنی شکرگزاری محسوس کرتا ہے۔ گرم جوشی اکثر موجود ہوتی ہے۔ وہ بس کبھی کہی نہیں جاتی، تو کوئی بھی شخص اُسے محسوس نہیں کر پاتا۔
اِس خلا کو ارادتاً بھرنے کی کوشش کریں۔ جب آپ کا ساتھی کوئی خیال رکھنے والا کام کرے، تو اُسے نام دیں۔ "سونے کے وقت بچوں کو سنبھالنے کا شکریہ، مجھے واقعی اِس کی ضرورت تھی۔" جب آپ خود کو کمرے کے اُس پار اُنہیں سراہتے ہوئے پکڑیں، تو بعد میں اُنہیں بتا دیں۔ پہلی چند بار یہ ذرا خود کو کھول دینے جیسا لگے گا۔ پھر بھی کریں۔ آپ کوئی ظاہر بات نہیں بتا رہے۔ آپ کسی کو اِس بات کا ثبوت دے رہے ہیں کہ وہ اب بھی دیکھے جاتے ہیں۔
جب فاصلہ کسی ڈیٹ کے ٹھیک کرنے سے بڑا لگے
ہر خشک سالی کا دور محض ایک خشک سالی کا دور نہیں ہوتا۔ کبھی یہ کٹاؤ زیادہ چوڑا اور پرانا ہوتا ہے، اور چند اچھے کھانے اُس تک نہیں پہنچتے۔ اگر آپ اور آپ کا ساتھی ساتھیوں سے زیادہ ہم کمرہ لگیں، اگر گفتگو بار بار اُسی جھگڑے یا ایک محتاط خاموشی پر ختم ہوتی ہو، اگر ایسی بیزاری ہو جو برسوں سے جمع ہو رہی ہو، تو وہ حقیقی ہیں اور وہ حقیقی توجہ کی مستحق ہیں۔
یہ اِس بات کی علامت نہیں کہ رشتہ ختم ہونے کو ہے۔ یہ اِس بات کی علامت ہے کہ اِسے اُس سے زیادہ کی ضرورت ہو سکتی ہے جتنا دو لوگ اکیلے سلجھا سکیں۔ ایک جوڑوں کا معالج اختتام سے پہلے کا آخری سہارا نہیں۔ بہت سے مضبوط جوڑے اُسے یوں دیکھتے ہیں جیسے کسی کوچ کو، تاکہ ہنر سیکھیں اور وہ چیزیں صاف کریں جو خاموشی سے جمع ہوتی رہی ہیں۔ اگر ساتھ مل کر رابطہ کرنا حد سے زیادہ بڑا لگے، تو اپنے احساسات کے بارے میں خود ہی کسی معالج سے بات کرنا شروع کرنے کی ایک مکمل طور پر جائز جگہ ہے۔
اور اگر آپ کے رشتے کا کوئی بھی حصہ کبھی آپ کو خوفزدہ، قابو میں، یا غیر محفوظ محسوس کرائے، تو یہ ڈیٹ کی راتوں کے دائرے سے باہر ہے، اور یہ کسی ایسے شخص کے سہارے کا مستحق ہے جو آپ کو اِس پر سوچنے میں مدد دینے کی تربیت رکھتا ہو۔ ایسی مدد کی طرف ہاتھ بڑھانا اُن سب سے مضبوط کاموں میں سے ایک ہے جو کوئی شخص کر سکتا ہے۔
مگر زیادہ تر جوڑوں کے لیے، فاصلہ عام قسم کا ہوتا ہے، دو مصروف لوگوں کا آہستہ کھسکنا جنہوں نے توجہ دینا چھوڑ دی۔ اُس قسم تک پہنچا جا سکتا ہے۔ وہ چھوٹی، مستقل کوشش کے آگے جھک جاتی ہے۔ آپ کو بالکل وہی دوبارہ پکڑنے کی ضرورت نہیں جو آپ کے پاس شروع میں تھا۔ آپ کو کچھ ایسا بنانے کا موقع ملتا ہے جسے ابتدائی روپ چھو بھی نہیں سکتا تھا، دو ایسے لوگوں کی مخصوص قربت جنہوں نے ایک دوسرے کو برسوں میں سے گزرتے دیکھا ہے اور جو آج رات بھی ایک دوسرے کی طرف رُخ کرنے کا انتخاب کر رہے ہیں۔
رات کے کھانے پر ایک سوال سے شروع کریں۔ دیکھیں یہ کہاں جاتا ہے۔
ذرائع
- The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
- PubMed Central, Planning date nights that promote closeness: The roles of relationship goals and self-expansion
- Greater Good Science Center (UC Berkeley), It's the Little Things: Everyday Gratitude as a Booster Shot for Romantic Relationships
- PubMed Central, Understanding the Links Between Perceiving Gratitude and Romantic Relationship Satisfaction