فوری مشورے
- فون رکھ دیں، ان کی چھوٹی سی پکار کا پورا جواب دیں۔
- اس ہفتے ساتھ میں ایک نئی چیز آزمائیں۔
- بے مقصد، ہلکا پھلکا لمس دوبارہ لائیں۔
ایک لمحہ آتا ہے، کہیں پہلے ایک دو سال کے بعد، جب کوئی جوڑا محسوس کرتا ہے کہ موسیقی بدل گئی ہے۔ پیغام مختصر ہو جاتے ہیں۔ آپ ایک دوسرے کو اپنا دن تفصیل سے سنانا چھوڑ دیتے ہیں۔ آپ ایک ہی کمرے میں دو مختلف چیزیں پڑھتے ہوئے ہو سکتے ہیں اور اسے ایک اچھی شام کہہ سکتے ہیں۔ کچھ لوگ اسے سکون کے طور پر محسوس کرتے ہیں۔ دوسرے ایک چھوٹی، نجی فکر محسوس کرتے ہیں: بس یہی ہے؟ کیا ہم نے کچھ کھو دیا؟
آپ نے کچھ نہیں کھویا۔ آپ آگے بڑھے۔
کسی رشتے کے ابتدائی حصے کا ایک نام اور ایک کیمیا ہوتا ہے۔ ہنی مون کا دور وہ عرصہ ہے جب آپ کا دماغ، Cleveland Clinic کے الفاظ میں، ’ڈوپامین میں ڈوبا‘ ہوتا ہے، یعنی انعام اور طلب کا کیمیائی مادہ۔ یہی سیلاب اس بات کی وجہ ہے کہ کوئی نیا ساتھی تھوڑا کسی نشے جیسا محسوس ہوتا ہے۔ آپ کی توجہ ان تک سمٹ جاتی ہے۔ ان کی خامیاں دھندلا جاتی ہیں۔ یہ ہفتوں، مہینوں، یا کچھ صورتوں میں ایک دو سال تک چل سکتا ہے، لیکن یہ مستقل رہنے کے لیے نہیں بنا، اور اگر یہ ہوتا تو تھکا دینے والا ہوتا۔
اس کے بعد جو آتا ہے اسے ایک بری شہرت ملتی ہے جس کا وہ حق دار نہیں۔
دراصل کیا مدھم پڑ رہا ہے، اور کیا نہیں
محققین رومانی محبت کو عموماً دو قسموں میں بانٹتے ہیں۔ ایک ہے پرجوش محبت، یعنی وہ عجلت بھری، دھیان میں چھائی رہنے والی، تمہارے بارے میں سوچنا نہ روک سکنے والی قسم۔ اور ایک ہے رفاقت والی محبت، یعنی وہ پیار بھری، اعتماد کرنے والی، گہری مانوس قسم جو دو زندگیوں کے آپس میں گندھنے کے ساتھ پروان چڑھتی ہے۔
تحقیق کی ایماندار تصویر یہ ہے کہ پرجوش محبت ٹھنڈی پڑ جاتی ہے۔ ماہرِ نفسیات Elaine Hatfield، جنہوں نے اپنا کیریئر اس کا مطالعہ کرنے میں گزارا، نے اسے صاف کہا: پرجوش محبت ’ایک سرشاری دیتی ہے، نشے کی طرح، اور آپ ہمیشہ سرشار نہیں رہ سکتے۔‘ کئی دہائیوں پرانی تحقیق پاتی ہے کہ شدت گر جاتی ہے، اکثر کسی وابستگی کے بندھن کے بعد کافی جلد شروع ہو جاتی ہے۔
جوش کے ٹھنڈا پڑنے کا جو مطلب نہیں ہے وہ یہ کہ قربت ختم ہو گئی۔ ڈوپامین پیچھے ہٹتا ہے، گلابی رنگت اترتی ہے، اور آپ اس اصل شخص کو دیکھنا شروع کرتے ہیں جس کے ساتھ آپ ہیں۔ یہ نقصان جیسا لگتا ہے۔ عملی طور پر یہ اس قسم کی قربت کا دروازہ ہے جو کسی ایسے اجنبی کے ساتھ نہیں ہو سکتی جس پر آپ فریفتہ ہوں: جانا جانا، خامیوں سمیت، اور ٹھہرے رہنا۔
تو جو سوال اہم ہے وہ ’ہم کشش کو واپس کیسے لائیں‘ نہیں، جیسے مقصد رشتے کو دوسرے مہینے پر دوبارہ لے جانا ہو۔ بلکہ یہ کہ آپ اس گہری چیز کی دیکھ بھال کیسے کریں جو اب پروان چڑھ رہی ہے، اور آپ اس کے اندر کچھ گرمی اور شوخی کیسے زندہ رکھیں۔
بڑے لمحوں سے زیادہ چھوٹے لمحے اہم ہوتے ہیں
اگر آپ نے کبھی یہ مان لیا کہ مضبوط جوڑے وہ ہوتے ہیں جن کی شاندار ملاقاتیں ہوں یا جو شاذ و نادر ہی جھگڑتے ہوں، تو تحقیق کچھ اور کہتی ہے۔ جو چیز خاموشی سے یہ پیش گوئی کرتی ہے کہ کوئی رشتہ پھلے پھولے گا یا نہیں، وہ اس سے کہیں چھوٹی ہے۔
John Gottman، جنہوں نے جوڑوں کو ایک لیبارٹری میں ریکارڈ کیا اور برسوں ان کی پیروی کی، نے اپنا کام اس چیز کے گرد بنایا جسے وہ ’پکار‘ کہتے ہیں: جڑنے کی کوئی بھی چھوٹی کوشش۔ ’وہ پرندہ دیکھو۔‘ ’اُف، لمبا دن تھا۔‘ کھانا پکاتے ہوئے آپ کے کندھے پر ٹکا ہوا ایک ہاتھ۔ ہر پکار ایک ننھی سی دعوت ہے، اور آپ اس کی طرف رخ کر سکتے ہیں (ایک نگاہ، ایک لفظ، ایک حقیقی جواب)، اس سے منہ موڑ سکتے ہیں (ایک ہنکارا، فون)، یا اس کے خلاف ہو سکتے ہیں (جھڑک دینا)۔
یہ رہا وہ حصہ جس پر غور کرنا فائدہ مند ہے۔ Gottman کی تحقیق میں، وہ جوڑے جو برسوں بعد بھی خوشی سے ساتھ تھے، انہوں نے ایک دوسرے کی پکاروں کی طرف تقریباً 86 فیصد بار رخ کیا تھا۔ وہ جوڑے جو الگ ہو گئے یا دکھی ہو گئے، انہوں نے صرف تقریباً ایک تہائی بار رخ کیا تھا۔ ایک چلنے والی شادی اور نہ چلنے والی شادی کے بیچ کا فرق ڈرامائی جھگڑوں میں نہیں بلکہ ہزاروں دو سیکنڈ کے لمحوں میں سامنے آیا جنہیں کوئی اہم نہیں سمجھتا تھا۔
سچ پوچھیں تو یہ اچھی خبر ہے۔ اس کا مطلب ہے کہ ہنی مون کے بعد قربت کسی بڑے مظاہرے سے دوبارہ نہیں بنتی۔ یہ کسی منگل کی عام آمدورفت میں دوبارہ بنتی ہے۔
زیادہ بار رخ کیسے کریں
- جب آپ کا ساتھی کوئی چھوٹی بات کہے، تو تین سیکنڈ کے لیے جو کر رہے ہیں روک دیں اور واقعی جواب دیں۔ فون اوندھا رکھ دیں۔ وہ ننھا سا وقفہ ہی پوری مہارت ہے۔
- اپنی پکاروں کو بھی محسوس کریں۔ ’آ کر یہ دیکھو گے‘ یہ آپ کا ہاتھ بڑھانا ہے۔ اگر وہ پلٹ کر ہاتھ بڑھائیں، تو اسے اثر کرنے دیں۔
- جب آپ چوک جائیں تو جلدی صلح کریں۔ آپ کبھی کبھی منہ موڑ دیں گے۔ ’معاف کرنا، دوبارہ کہو، میں اپنے خیالوں میں تھا‘ زیادہ تر نقصان کو ختم کر دیتا ہے۔
- اس بات کی ایک نجی فہرست رکھیں کہ آپ کا ساتھی اس ہفتے کس چیز سے گزر رہا ہے۔ بعد میں اس کے بارے میں پوچھنا ان سب سے قریبی کاموں میں سے ایک ہے جو آپ کر سکتے ہیں۔
ساتھ میں نئی چیزیں کرنا قربت کو دوبارہ کیوں سلگا دیتا ہے
دوسری قابلِ اعتماد دریافت نئے پن کے بارے میں ہے، اور یہ حیرت انگیز طور پر جسمانی ہے۔
جب کوئی رشتہ معمول میں بیٹھ جاتا ہے، تو تجربہ خود ہموار ہو جاتا ہے۔ آپ ایک دوسرے کے بارے میں نئی چیزیں سیکھنا چھوڑ دیتے ہیں کیونکہ آپ نے سرے سے نئے تجربے کرنا ہی چھوڑ دیے۔ ماہرِ نفسیات Arthur Aron کی تحقیق ایک ایسے حل کی طرف اشارہ کرتی ہے جو تقریباً مشکوک حد تک سادہ ہے: ساتھ میں نئی، ذرا سنسنی خیز چیزیں کریں۔ جو جوڑے نئی اور اکسانے والی سرگرمیاں بانٹتے ہیں وہ ان جوڑوں کے مقابلے میں زیادہ قریب اور زیادہ مطمئن محسوس کرنے کی خبر دیتے ہیں جو بس خوشگوار، مانوس چیزیں کرتے ہیں۔ ملاقات کی شاموں پر ایک بعد کی تحقیق نے یہی سلسلہ پایا، کہ ساتھ میں واقعی سنسنی خیز وقت کی منصوبہ بندی نمو کے احساس کو ہوا دیتی ہے، اور وہ نمو قربت کو ہوا دیتی ہے۔
طریقہ کار محض رومان برائے رومان نہیں۔ بلکہ یہ کہ نیا پن آپ کو جگا دیتا ہے۔ تھوڑی سی ایڈرینالین، ایک غیر مانوس ماحول، کوئی چیز جس میں آپ دونوں ذرا کمزور ہیں، اور آپ اپنے ساتھی پر اسی طرح توجہ دینے لگتے ہیں جیسے آپ تب دیتے تھے جب ان کے بارے میں ہر چیز نئی تھی۔
اس کے لیے پیسے یا کسی پاسپورٹ کی ضرورت نہیں۔ چہل قدمی کا ایک نیا راستہ۔ کوئی ترکیب جو آپ دونوں میں سے کسی نے نہ بنائی ہو۔ کوئی کلاس، کوئی چھوٹا سفر، کوئی کھیل، کوئی منصوبہ۔ بات یہ ہے کہ آپ کسی چیز میں ساتھ میں نوآموز ہیں، چاہے تھوڑی دیر کے لیے ہی سہی۔
قربت جنسی تعلق سے زیادہ ہے، اور جنسی تعلق کو بے ساختگی سے زیادہ کی ضرورت ہے
قربت چند مختلف کمروں میں بستی ہے۔ ایک ہے جذباتی قربت، یعنی کوئی ناخوشگوار سچی بات کہہ سکنا اور یہ بھروسہ رکھنا کہ آپ کو پھر بھی تھاما جائے گا۔ ایک ہے جسمانی قسم، جس میں جنسی تعلق شامل ہے لیکن وہ سارا ہلکا پھلکا لمس بھی جس کا اس سے کوئی تعلق نہیں: کمر پر ایک ہاتھ، ایک لمبا گلے ملنا، قریب بیٹھنا۔
ہنی مون کے بعد، ہلکا پھلکا لمس اکثر پہلی چیز ہوتی ہے جو خاموشی سے غائب ہو جاتی ہے، اور اسے اپنے طور پر بچانا فائدہ مند ہے۔ رہا جنسی تعلق، تو بہت سے دیرپا جوڑے دریافت کرتے ہیں کہ خواہش خود سے آنا چھوڑ دیتی ہے اور اس کے لیے تھوڑی جگہ بنانی پڑتی ہے۔ اسے جان بوجھ کر چننا غیر رومانی نہیں۔ بہت سے لوگوں کے لیے، قربت کی منصوبہ بندی اور اسے ترجیح دینے کی آمادگی ہی وہ چیز ہے جو اسے بہہ جانے سے روکتی ہے۔
اس میں سے کسی بھی بات کو کرنا عجیب محسوس ہو سکتا ہے۔ پھر بھی کریں، نرمی سے، خواب گاہ سے باہر اور کسی جھگڑے سے باہر۔ ’مجھے تمہارے قریب ہونے کی کمی محسوس ہوتی ہے‘ یہ بھی ایک پکار ہے۔
جب دوری کچھ زیادہ ہو
شروع کی سرشاری کا ٹھنڈا پڑنا ایک عام بات ہے۔ کسی رشتے کے اندر مسلسل تنہائی ایک مختلف چیز ہے، اور یہ سنجیدگی سے لینے کے قابل ہے۔
اگر آپ مستقل طور پر ان دیکھے محسوس کریں، اگر گفتگو حقارت یا خاموشی کی دیوار میں بگڑ چکی ہو، اگر آپ میں سے ایک یا دونوں دستبردار ہو چکے ہوں، تو یہ ایسی روِشیں ہیں جن پر ایک اچھا جوڑوں کا معالج روزانہ کام کرتا ہے، اور پہلے کر لینا بعد میں کرنے سے کہیں بہتر ہے۔ کوئی سند یافتہ معالج یا آپ کے ڈاکٹر کے ذریعے کوئی مشیر یا AAMFT ڈائریکٹری جیسی کوئی خدمت مدد کر سکتی ہے۔ اور اگر رشتے میں کوئی بھی خوفناک چیز ہو، اگر آپ خود کو قابو میں، خوفزدہ، یا غیر محفوظ محسوس کریں، تو یہ کوئی قربت کا مسئلہ نہیں جسے مل کر حل کیا جائے، اور آپ کسی گھریلو تشدد کی ہیلپ لائن یا کسی قابلِ اعتماد پیشہ ور سے رابطہ کرنے کی صورت میں حقیقی مدد کے حق دار ہیں۔
لیکن اس کہانی کی عام صورت پُرامید ہے۔ آتش بازی کبھی رشتہ نہیں تھی۔ وہ ایک اعلان تھی۔ اس کے مدھم پڑنے کے بعد جو چیز پروان چڑھتی ہے، آہستہ آہستہ، نگاہوں اور چھوٹی مہربانیوں اور کبھی کبھار کی مہم جوئی میں، وہی وہ حصہ ہے جو آپ دراصل اپنے پاس رکھ پاتے ہیں۔
حوالہ جات
- Cleveland Clinic، What Is the Honeymoon Phase and How Long Does It Last?
- American Psychological Association، The Love Drug: The eternal question, does love last?
- The Gottman Institute، Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
- National Center for Biotechnology Information، Planning date nights that promote closeness: The roles of relationship goals and self-expansion