فوری مشورے
- صرف اچھا نہیں، مل کر کچھ نیا بھی آزمائیں۔
- جب وہ آپ کی طرف متوجہ ہوں تو نظر اٹھا کر دیکھیں۔
- پوچھیں کہ آج کل ان کے ذہن میں کیا چل رہا ہے۔
ایک خاص قسم کی خاموشی طویل رشتے میں گھر کر جاتی ہے۔ آپ ایک دوسرے کے ادھورے جملے مکمل کر سکتے ہیں۔ آپ کو معلوم ہوتا ہے کہ کون بستر کے کس طرف سوتا ہے، کس کی کافی کیسی بنتی ہے، اور کون سا چہرہ بتا دیتا ہے کہ دفتر میں دن برا گزرا ہے۔ یہ سب آرام دہ ہوتا ہے، اور آرام اپنی جگہ ایک نعمت ہے۔ لیکن اس ساری واقفیت کے بیچ کہیں، بہت سے جوڑے ایک دن یہ محسوس کرتے ہیں کہ انہیں یاد ہی نہیں کہ آخری بار دوسرے شخص نے انہیں کب حیران کیا تھا۔ باتیں محض روزمرہ کے انتظام تک سمٹ کر رہ جاتی ہیں۔ بچوں کو کون لے کر آئے گا، کیا تم نے وہ رقم ادا کی، کیا دودھ ختم ہو گیا ہے۔
اگر آپ اسی مقام پر ہیں تو ایک گہری سانس لیجیے۔ نہ آپ ٹوٹے ہوئے ہیں اور نہ آپ کا رشتہ۔ شروع کی اُس بجلی جیسی کشش کا مدھم پڑ جانا دو لوگوں کے سب سے عام تجربات میں سے ایک ہے، اور اس کی وجہ خاصی سیدھی سادی ہے۔ اس کے ساتھ ایک واقعی اچھی خبر بھی جڑی ہوئی ہے، اور وہ یہ کہ جو لوگ اسے اپنا پیشہ بنا کر اس پر تحقیق کرتے ہیں، انہیں بخوبی اندازہ ہے کہ گرمجوشی کو واپس کیا چیز لاتی ہے۔
شروع کی سرشاری کیوں قائم نہیں رہتی (اور یہ کیوں ٹھیک ہے)
شروع میں، ایک نیا ساتھی گویا دریافت کرنے کے لیے ایک پوری دنیا ہوتا ہے۔ آپ ان کی کہانیاں، ان کی پسند، اور چیزوں کو دیکھنے کا وہ انداز سیکھ رہے ہوتے ہیں جن کے بارے میں آپ نے کبھی سوچا تک نہ تھا۔ ماہرینِ نفسیات Arthur اور Elaine Aron نے اسے ایک نام دیا: خودی کی توسیع (self-expansion)۔ ہم اُن لوگوں کی طرف کھنچتے ہیں جو ہمیں بڑھاتے ہیں، جو ہماری شخصیت میں کچھ اضافہ کرتے ہیں، اور شروع کی محبت بالکل اسی چیز کی ایک مسلسل بوند بوند ہوتی ہے۔ کسی نئے شخص کے قریب ہو کر آپ کی اپنی ذات کا احساس وسیع ہو جاتا ہے۔ ایسا محسوس ہوتا ہے جیسے آپ اُڑ رہے ہوں۔
پھر آپ وہ کہانیاں سیکھ لیتے ہیں۔ آپ وہ لطیفے سُن چکے ہوتے ہیں۔ جو نشوونما شروع میں اتنی تیزی سے ہو رہی تھی، وہ سست پڑ کر رینگنے لگتی ہے، اس لیے نہیں کہ کچھ غلط ہو گیا، بلکہ اس لیے کہ اب جذب کرنے کے لیے اَن دیکھا بہت کم بچا ہے۔ محققین نے اسی سست روی کو اُس اکتاہٹ اور مدھم پڑتی قربت سے جوڑا ہے جو وقت کے ساتھ اچھے رشتوں میں بھی سرایت کر سکتی ہے۔
تو شروع کی چنگاری دراصل کوئی اصل چیز نہ تھی جو ختم ہو رہی تھی۔ وہ تو دو اجنبیوں کے ایک دوسرے سے مانوس ہونے کی سرشاری تھی، اور آپ دوبارہ اجنبی نہیں بن سکتے۔ البتہ آپ جو کر سکتے ہیں وہ یہ کہ ارادے کے ساتھ، مل کر بڑھتے رہیں۔ یہی بات دراصل اس سارے کھیل کا بیشتر حصہ نکلتی ہے۔
نئی چیزیں کریں، صرف اچھی نہیں
یہاں ایک ایسی بات ہے جو لوگوں کو حیران کر دیتی ہے۔ جب جوڑے ایک دوسرے کے مزید قریب محسوس کرنا چاہتے ہیں، تو اکثر وہ کسی خوشگوار اور سکون بخش چیز کی طرف بڑھتے ہیں۔ ایک اچھا کھانا۔ ایک پُرسکون شام گھر پر۔ یہ چیزیں اچھی ہیں۔ لیکن تحقیق کچھ ذرا مختلف سمت اشارہ کرتی ہے۔
اب کلاسیک بن چکے مطالعات کے ایک سلسلے میں، Aron اور ان کے ساتھیوں نے جوڑوں سے کہا کہ وہ مل کر ایک مختصر سرگرمی کریں۔ کچھ نے کوئی عام سی چیز کی۔ باقیوں نے کوئی نئی اور تھوڑی چیلنجنگ، بلکہ ذرا مضحکہ خیز سی چیز کی۔ جن جوڑوں نے وہ نئی اور تھوڑی جوش دلانے والی سرگرمی اپنائی، وہ اُن جوڑوں کے مقابلے میں نمایاں طور پر زیادہ قریب اور اپنے رشتے سے زیادہ مطمئن محسوس کرتے ہوئے سامنے آئے جنہوں نے عام سی چیز کی تھی۔ اُس پُرجوش سرگرمی نے ان کی اکتاہٹ کم کی، اور قربت اسی سے پیدا ہوئی۔
اس سے جو سبق ملتا ہے وہ سُننے میں جتنا مشکل لگتا ہے اُس سے کہیں سادہ ہے۔ نیا پن ایک جوڑے کے لیے وہ کچھ کرتا ہے جو محض خوشگواری اکیلے نہیں کر سکتی۔ جب آپ شانہ بشانہ کوئی نئی چیز آزماتے ہیں، تو شروع کی وہ خودی کی توسیع تھوڑی سی واپس آ جاتی ہے، اور آپ کا دماغ اُس اچھے احساس کو خاموشی سے اُس شخص کے ساتھ جوڑ دیتا ہے جو آپ کے پہلو میں بیٹھا ہے۔
اس کے لیے کسی عظیم الشان سفر یا فضا سے چھلانگ لگانے کی ضرورت نہیں۔ نیا ہونے کے لیے بس اتنا کافی ہے کہ وہ آپ دونوں کے لیے نیا ہو۔
- کسی ایسی چیز میں مل کر کوئی کلاس لیں جسے آپ دونوں میں سے کوئی نہیں جانتا۔ مٹی کے برتن بنانا، کوئی زبان، رقص، یا چاقو سے چیزیں تراشنے کا ہنر۔
- اپنے ہی شہر میں کسی ایسی جگہ جائیں جہاں آپ کبھی نہیں گئے، اور وہاں سیاحوں کی طرح گھومیں۔
- کوئی ایسا کھانا پکائیں جو آپ نے کبھی نہیں بنایا، بھلے خراب بنے، اور اس پر ہنسیں۔
- ایک ٹیم کی طرح کوئی چھوٹا سا منصوبہ سر انجام دیں، ایسا جس کا نتیجہ آپ پیچھے ہٹ کر دیکھ سکیں۔
- مل کر کچھ متحرک کریں۔ ایک ذرا مشکل سی چڑھائی، سائیکل کی سواری، یا کوئی بھی ایسی چیز جو آپ کے دل کی دھڑکن تھوڑی بڑھا دے، کیونکہ لگتا ہے کہ اس جسمانی جوش کا کچھ حصہ قربت کو غذا دیتا ہے۔
اصل بات سرگرمی نہیں ہے۔ اصل بات دوبارہ مل کر ایک ابتدائی سیکھنے والا بننا ہے، کسی چیز میں ہاتھ پاؤں مارنا، ایک دوسرے کا کوئی نیا رخ دیکھنا۔ یہی وہ حصہ ہے جو چیزوں کو دوبارہ جِلا بخشتا ہے۔
قریب رہنے کا روزمرہ حساب
نیا پن کچھ گرمی واپس لاتا ہے، لیکن اکیلی گرمی کسی رشتے کو باندھے نہیں رکھتی۔ روزمرہ کا ماحول اس سے زیادہ اہمیت رکھتا ہے، اور اس بارے میں سب سے کارآمد کام John Gottman اور Robert Levenson کا ہے، جنہوں نے برسوں تک حقیقی جوڑوں کو آپس میں برتاؤ کرتے دیکھا اور پھر یہ نظر رکھی کہ کون سے رشتے قائم رہے۔
انہیں ایک نمایاں انداز نظر آیا۔ جو جوڑے مل کر خوش رہے، وہ کسی اختلاف کے دوران ہر ایک منفی لمحے کے مقابلے میں تقریباً پانچ مثبت لمحوں کا ایک کچا سا توازن برقرار رکھتے تھے۔ گرمجوشی، ہنسی مذاق، بازو پر ایک ہلکا سا لمس، کسی تلخ بات کے بعد ایک چھوٹی سی تلافی۔ جب یہ توازن گھٹ کر ایک کے مقابلے ایک کی طرف آ جاتا، تو رشتے کے آگے چل کر ٹوٹنے کا امکان کہیں زیادہ ہوتا تھا۔ جھگڑے سے باہر، پھلتے پھولتے جوڑوں کے لیے یہ تناسب اور بھی زیادہ تھا، ہر ایک منفی لمحے کے مقابلے میں کہیں بیس مثبت لمحوں کے قریب۔
یہ کھانے کی میز پر بیٹھ کر حل کرنے والا کوئی ریاضی کا سوال نہیں ہے۔ یہ اس بات کو دیکھنے کا ایک طریقہ ہے کہ کسی رشتے کا ٹینک دراصل کیا چیز بھرتی ہے۔ یہ جھگڑوں کا نہ ہونا نہیں ہے۔ یہ اُن کے نیچے بہتا چھوٹے اچھے لمحوں کا مسلسل دھارا ہے۔
وہ چھوٹے لمحے جو آپ سے مسلسل چُھوٹ جاتے ہیں
Gottman نے اُن ننھے اشاروں کو ایک نام دیا ہے جو ہم سارا دن ایک دوسرے کی طرف بھیجتے ہیں، وہی جنہیں نظرانداز کرنا آسان ہوتا ہے۔ وہ انہیں قربت کی دعوت (bids for connection) کہتے ہیں۔ ایسی دعوت توجہ یا گرمجوشی کے لیے کوئی بھی چھوٹی سی پہل ہو سکتی ہے۔ ”ذرا باہر یہ چڑیا تو دیکھو۔“ ”اُف، کیا دن تھا۔“ ایک آہ جس پر آپ سے پوچھنے کی توقع ہوتی ہے۔ صوفے پر آپ کے ہاتھ کے پاس رکھا ایک ہاتھ۔
آپ کسی دعوت کی طرف رُخ کر سکتے ہیں، نظر اٹھا کر، جواب دے کر، ایک لمحے کے لیے فون نیچے رکھ کر۔ یا آپ منہ موڑ سکتے ہیں، اسے نظرانداز کر کے، جھٹک کر، اسکرین میں گم رہ کر۔ ان میں سے کوئی بھی لمحہ اکیلے کچھ خاص نہیں لگتا۔ برسوں پر جمع ہو کر، یہی تقریباً سب کچھ بن جاتے ہیں۔
Gottman کے ایک مطالعے میں، جوڑوں کو ایک لیبارٹری میں لا کر ان کا مشاہدہ کیا گیا، پھر چھ سال بعد ان کی خبر لی گئی۔ جو جوڑے اب بھی ساتھ تھے، وہ تقریباً 86 فیصد مرتبہ ایک دوسرے کی دعوتوں کی طرف رُخ کر چکے تھے۔ جن جوڑوں کی علیحدگی ہو چکی تھی، وہ صرف تقریباً ایک تہائی مرتبہ ایسا کر پائے تھے۔ ایک قائم رہنے والی شادی اور ٹوٹ جانے والی شادی کے درمیان فرق، بڑی حد تک، اسی پر آ ٹھہرا کہ لوگ ایک دوسرے کی چھوٹی، عام سی پہل کا جواب دیتے رہے یا نہیں۔
یہ اس پورے میدان کی سب سے حوصلہ افزا تحقیق ہے، کیونکہ یہ اتنی قابلِ عمل ہے۔ اپنے ساتھی کی طرف رُخ کرنے کے لیے آپ کو کسی ہفتہ وار خلوت گاہ کی ضرورت نہیں۔ آپ کو بس اگلی بار یہ کرنا ہے کہ جب وہ کوئی چھوٹی سی بات کہیں تو اسے تین سیکنڈ کے لیے اہمیت دے دیں۔
آج ہی سے رُخ کرنے کے چند طریقے
- جب وہ آپ کو کوئی معمولی سی بات بتائیں، تو جو کر رہے ہیں وہ روک کر اسے واقعی سُنیں۔ نظریں ملائیں۔ ایک حقیقی جواب دیں۔
- ہر دن اونچی آواز میں ایک مخصوص قدردانی کا اظہار کریں۔ ”تم بہت اچھے ہو“ نہیں، بلکہ ”صبح کا سارا انتظام سنبھالنے کا شکریہ، میں تو بالکل دبی ہوئی تھی۔“
- دوبارہ جُڑنے کا ایک معمول بنائیں۔ دروازے پر چھ سیکنڈ کی ایک حقیقی جپھی۔ سونے سے پہلے دس منٹ کی ایسی بات چیت جو انتظام کے بارے میں نہ ہو۔
- جب آپ روکھے یا دور دور رہے ہوں، تو فوراً تلافی کریں۔ ”یہ بات سخت لہجے میں نکل گئی، مجھے افسوس ہے۔“ چھوٹی چھوٹی تلافیاں ہی چھوٹی دراڑوں کو چھوٹا رکھتی ہیں۔
وہ آہستہ رِستے سوراخ جنہیں بند کرنا ضروری ہے
جب آپ اچھے لمحے شامل کر رہے ہوں، تو ساتھ ہی اُن پر بھی نظر رکھنا فائدہ مند ہے جو خاموشی سے ٹینک خالی کرتے رہتے ہیں۔ Gottman کی تحقیق اس بارے میں اتنی ہی واضح ہے کہ کیا چیز کسی رشتے کو گھلاتی ہے، جتنی اس بارے میں کہ کیا چیز اسے سہارا دیتی ہے، اور نقصان کم ہی بڑے دھماکوں سے آتا ہے۔ یہ اُن چھوٹی، بار بار دہرائی جانے والی عادتوں سے آتا ہے جو روزمرہ کے ماحول کو سرد کر دیتی ہیں۔
ان میں سب سے زیادہ گھلانے والی چیز حقارت ہے۔ آنکھیں پھیر لینا، طنز، ایسا لہجہ جو کہتا ہو ”میں تم سے اوپر ہوں“، وہ چھوٹی چھوٹی تحقیریں جو آپ کے ساتھی کو مسئلے کے طور پر پیش کرتی ہیں، بجائے اس کے کہ مسئلے کو مسئلہ سمجھا جائے۔ Gottman کے مطالعات میں، یہ رویہ اُن سب سے مضبوط اشاروں میں سے ایک تھا کہ کوئی رشتہ مشکل میں ہے۔ اس کے فوراً بعد وہ سخت تنقید ہے جو رویّے کے بجائے شخص کو نشانہ بناتی ہے، ”تم ہمیشہ“، ”تم کبھی نہیں“، ”تمہیں آخر ہو کیا گیا ہے۔“ اور پھر دیوار بن کر خاموش ہو جانا، جہاں ایک ساتھی دباؤ میں بالکل چپ ہو کر بند ہو جاتا ہے، اور دوسرے کو دیوار سے باتیں کرتا چھوڑ دیتا ہے۔
ہم میں سے اکثر تھکے اور دُکھی ہونے پر ان کی کوئی نہ کوئی شکل اختیار کر لیتے ہیں۔ اس کی تلافی زیادہ تر اسے پکڑ لینے میں ہے۔ ”تم یہاں کبھی مدد نہیں کرتے“ کہنے کے بجائے، اس کے نیچے چھپی مخصوص شکایت آزمائیں: ”میں دبی جا رہی ہوں اور مجھے کھانے میں تمہارے ہاتھ بٹانے کی ضرورت ہے۔“ جذبات میں ڈوب کر خاموش ہو جانے کے بجائے، اسے نام دیں اور تھوڑی دیر کے وقفے کی درخواست کریں، پھر واقعی واپس آئیں۔ ان رِستے سوراخوں کو بند کرنا اتنا ہی اہم ہے جتنا وہ اچھائی جو آپ شامل کرتے ہیں، کیونکہ کوئی رشتہ پیارے لمحوں سے بھرا ہوا بھی ہو سکتا ہے اور پھر بھی ایک ایسی حقارت کے ذریعے آہستہ آہستہ خالی ہوتا جا سکتا ہے جو عادت بن چکی ہو۔
اُس شخص کے بارے میں تجسّس قائم رکھیں جسے آپ پہلے سے جانتے ہیں
طویل محبت میں ایک خاموش پھندا ہوتا ہے۔ آپ کسی موڑ پر یہ طے کر لیتے ہیں کہ آپ اپنے ساتھی کو سیکھنا مکمل کر چکے ہیں۔ آپ کے پاس ان کے بارے میں ایک جمی جمائی فائل ہوتی ہے، اور آپ اسے تازہ کرنا بند کر دیتے ہیں۔ لیکن لوگ بدلتے رہتے ہیں۔ میز کے دوسری طرف بیٹھا شخص وہی نہیں جس سے آپ ملے تھے، اور کسی سے دور محسوس کرنے کا سب سے یقینی طریقہ یہ ہے کہ آپ اُس کے کسی پرانے روپ سے تعلق جوڑے رکھیں۔
یہیں تجسّس اپنی جگہ ایک چنگاری بن جاتا ہے۔ جو جوڑے قریب رہتے ہیں، وہ عام طور پر ایک دوسرے کی اندرونی دنیا کے بارے میں ایک کام چلاؤ آگاہی برقرار رکھتے ہیں، یہ کہ آج کل انہیں کیا فکر ہے، وہ کس چیز کی امید رکھتے ہیں، کیا بدلا ہے۔ Gottman اسے ایک دوسرے کے نقشے تازہ رکھنا کہتے ہیں۔ اس کے لیے کسی بڑی گفتگو کی ضرورت نہیں۔ اس کے لیے یہ آمادگی چاہیے کہ کبھی کبھار کوئی حقیقی سوال پوچھا جائے اور اس طرح سُنا جائے جیسے شاید آپ کوئی ایسی بات سُنیں جو آپ پہلے سے نہ جانتے ہوں۔
- انتظام کے علاوہ کسی اور چیز کے بارے میں پوچھیں۔ ”آج کل تمہارے ذہن میں کیا چل رہا ہے؟“ ”کیا کوئی ایسی چیز ہے جس کا تمہیں انتظار ہے؟“
- جب وہ کسی معاملے میں اپنی رائے بدل لیں تو غور کریں، اور اُنہیں اُن کے پرانے روپ سے درست کرنے کے بجائے تجسّس اپنائیں۔
- چند چیزیں اپنے پاس بھی رکھیں جو ابھی پروان چڑھ رہی ہوں، اپنی دلچسپیاں اور دوستیاں، تاکہ آپ میں سے ہر ایک ایسا شخص رہے جس کے بارے میں تجسّس رکھنا فائدہ مند ہو۔
ایک فرد کے طور پر بڑھنا کسی رشتے کے لیے خطرہ نہیں ہے۔ یہ اُسی چیز کا حصہ ہے جو دو لوگوں کو ایک دوسرے کے لیے دلچسپ رکھتی ہے۔
جسمانی خواہش قربت ہی سے جنم لیتی ہے
بہت سے لوگ خاموشی سے یہ فکر کرتے ہیں کہ مدھم پڑتی جسمانی قربت کا مطلب یہ ہے کہ محبت خود ختم ہو گئی ہے۔ عموماً معاملہ اس کے برعکس ہوتا ہے۔ دوری، رنجش، ہفتوں ایک دوسرے سے منہ موڑے رہنا، یہ چیزیں خواہش کو کسی بھی گہرے معنوں میں آپ کے درمیان کچھ غلط ہونے سے کہیں پہلے سُکھا دیتی ہیں۔ نیا پن کے بارے میں تحقیق بھی اسی کی تصدیق کرتی ہے۔ جو جوڑے مل کر بڑھتے اور دریافت کرتے رہتے ہیں، وہ کئی برس بعد بھی زیادہ خواہش کی خبر دیتے ہیں، کم نہیں۔
تو اگر معاملات کا یہ پہلو خاموش ہو گیا ہے، تو اکثر یہ کسی غائب چنگاری کا معاملہ کم اور ایک ایسی قربت کا معاملہ زیادہ ہوتا ہے جسے پہلے دوبارہ تعمیر کرنے کی ضرورت ہے۔ وہاں ایک دوسرے کے ساتھ نرمی برتیں۔ تجسّس عموماً دباؤ سے زیادہ کام آتا ہے۔
جب معاملہ محض ایک سست وقفے سے بڑا ہو
ایک خشک دور آنا معمول کی بات ہے۔ زیادہ تر طویل رشتے کئی ایسے دور سے گزرتے ہیں۔ نئی چیزیں آزمانا، ایک دوسرے کی طرف رُخ کرنا، اُس پانچ کے مقابلے ایک کے توازن کا خیال رکھنا، یہ چیزیں بہت سے جوڑوں کو واپس ٹھوس زمین پر لے آئیں گی۔
البتہ کچھ چیزیں خود اپنی مدد سے کہیں زیادہ کا تقاضا کرتی ہیں۔ اگر گفتگو بار بار حقارت، خاموش ہو جانے، یا ایک ہی جھگڑے کے چکر میں پھسلتی رہے، یا اگر آپ میں سے کوئی ایک دل چھوڑ کر کوشش کرنا بند کر چکا ہو، تو ایک جوڑوں کا معالج ایسے طریقوں سے مدد کر سکتا ہے جو ملاقات کے خیالوں کی کوئی فہرست نہیں کر سکتی۔ یہی بات اُس وقت بھی سچ ہے جب کوئی بے وفائی ہوئی ہو، جب آپ زیادہ تر خوف یا مجبوری کی بنا پر ساتھ ہوں، یا جب آپ میں سے کوئی ڈپریشن، بےچینی، یا کوئی پرانا دُکھ اٹھائے پھر رہا ہو جو مسلسل رشتے میں چھلکتا رہے۔ مدد کے لیے جلد ہاتھ بڑھانا اس بات کی علامت نہیں کہ رشتہ ناکام ہو رہا ہے۔ یہ اُن محبت بھرے کاموں میں سے ایک ہے جو دو لوگ کر سکتے ہیں، اور جوڑے اکثر جتنا انتظار کرنا چاہیے اُس سے کہیں زیادہ دیر انتظار کرتے ہیں۔
اور اگر آپ کبھی اپنے ساتھی کے ساتھ خود کو غیر محفوظ محسوس کریں، تو یہ بالکل ایک الگ صورتحال ہے، اور آپ کی حفاظت سب سے پہلے ہے۔ کسی ایسے شخص سے بات کریں جس پر آپ بھروسا کرتے ہوں، یا کسی ماہر سے جو اس معاملے کو سوچنے سمجھنے میں آپ کی مدد کر سکے۔
طویل رشتے میں چنگاری کبھی کوئی مقررہ مقدار نہیں تھی جو آپ کو شروع میں تھما دی گئی ہو اور آپ اسے آہستہ آہستہ خرچ کرتے رہے ہوں۔ یہ ایسی چیز ہے جو آپ دونوں مل کر بناتے ہیں، نئے تجربات میں اور روزمرہ کی چھوٹی چھوٹی مہربانیوں میں، بار بار۔ یہ کوئی بوجھ نہیں۔ اس کا مطلب ہے کہ شروع کرنے میں کبھی بہت دیر نہیں ہوتی۔
مآخذ
- The Gottman Institute، سائنس کے مطابق رشتے کا جادوئی تناسب
- The Gottman Institute، منہ موڑنے کے بجائے رُخ کریں
- Greater Good in Action, UC Berkeley، جوڑوں کے لیے پُرجوش سرگرمیاں
- National Library of Medicine (PMC)، مشترکہ نئی سرگرمیاں، خودی کی توسیع، اور رشتے کا معیار