فوری مشورے
- آج رات اپنے ساتھی کی چھوٹی سی پیشکش کو پکڑ لیں۔
- شکریہ زبان پر لا کر کہیں۔
- تھکن کے خلاف ٹیم بنیں، ایک دوسرے کے خلاف نہیں۔
نئے بچے کے ساتھ پہلے سال میں کہیں نہ کہیں، بہت سے جوڑوں کو ایک ہی احساس کی کوئی نہ کوئی شکل ہوتی ہے۔ آپ رات 9 بجے باورچی خانے میں کھڑے ہیں، ایک بوتل تھامے ہوئے اور دوسرا ننھے ننھے کپڑے تہہ کر رہا ہے، اور آپ کو سمجھ آتا ہے کہ آپ دونوں نے دنوں سے کوئی ڈھنگ کی بات نہیں کی۔ کوئی جھگڑا نہیں۔ کوئی کھنچاؤ تک نہیں۔ بس دو لوگ وہی تھکا دینے والی دوڑ لگا رہے ہیں، ایک دوسرے کو باری تھما رہے ہیں، بمشکل نظریں ملا رہے ہیں۔
یہ خاموش دوری بے حد عام ہے، اور اس کا مطلب یہ نہیں کہ آپ میں، آپ کے ساتھی میں، یا آپ دونوں کے ملاپ میں کوئی خرابی ہے۔ اس کا مطلب یہ ہے کہ آپ ابھی ابھی اُن سب سے بڑی تبدیلیوں میں سے ایک سے گزرے ہیں جو کوئی رشتہ سنبھال سکتا ہے، اور زیادہ تر وقت نیند سے محروم رہتے ہوئے۔
یہ وہ بات ہے جو آپ کو بچے کی آمد کی تقریب میں کوئی نہیں بتاتا۔ Gottman Institute کے مشہور مطالعات کے ایک سلسلے میں، تقریباً دو تہائی جوڑوں نے بچے کی آمد کے بعد پہلے تین سالوں میں رشتے کی خوشی میں کمی بتائی۔ 2022 کے ایک میٹا تجزیے نے، جس میں درجنوں مطالعات کو یکجا کیا گیا، وہی صورت پائی: ولادت کے بعد پہلے سال میں خوشی میں ایک حقیقی، قابلِ پیمائش کمی جو دوسرے سال تک بھی رہتی ہے۔ چنانچہ اگر آپ کا رشتہ پہلے کی نسبت زیادہ مشکل محسوس ہوتا ہے، تو آپ بالکل اکثریت میں ہیں۔ آپ اس میں ناکام نہیں ہو رہے۔
لیکن اس کا ایک دوسرا رخ بھی ہے جس پر ٹھہرنا فائدہ مند ہے۔ تقریباً ایک تہائی جوڑے پیچھے نہیں گرے۔ کچھ تو پہلے سے زیادہ قریب ہو گئے۔ محققین نے بغور دیکھا کہ اُن جوڑوں نے کیا مختلف کیا، اور جواب حوصلہ افزا ہے، کیونکہ اس میں سے تقریباً کچھ بھی قسمت کا کھیل نہیں۔
بچے اچھے رشتوں پر بھی بوجھ کیوں ڈالتے ہیں
یہ دیکھنا مفید ہے کہ دراصل ہو کیا رہا ہے، کیونکہ یہ کھنچاؤ شاذ و نادر ہی محبت کی کمی سے آتا ہے۔
بچہ آتا ہے اور آپ کے گھر میں کام کی کُل مقدار پھٹ پڑتی ہے۔ دودھ پلانا، لنگوٹ بدلنا، بہلانا، کپڑے دھونا، ڈاکٹر کی ملاقاتیں، اور اِس بات کی نہ رُکنے والی ذہنی فہرست کہ بچے کو آگے کیا چاہیے۔ آپ کے پاس بانٹنے کو خود کی ایک حد ہی ہوتی ہے، چنانچہ جو چیز سب سے پہلے کٹتی ہے وہ عام طور پر وہی ہوتی ہے جس کی کوئی آخری تاریخ نہیں: ایک دوسرے کے لیے وقت۔ ساتھ گھومنے کی شام ایک یاد بن جاتی ہے۔ لمبی، بے تکان باتیں سکڑ کر بس انتظام کاری رہ جاتی ہیں۔ جسمانی قربت اور ہمبستری بھی اکثر کچھ عرصے کے لیے ماند پڑ جاتی ہے۔
پھر وہ بوجھ ہے جو آپ کو نظر نہیں آتا۔ گھر میں کوئی نہ کوئی اس کا حساب رکھ رہا ہوتا ہے کہ لنگوٹ کب کم پڑ رہے ہیں، اگلا معائنہ کب ہے، رات کے دودھ کی باری کس کی ہے، کہیں بچہ بہت دیر تک بغیر نیند کے تو نہیں رہ گیا۔ پیش بینی اور انتظام کے اس غیر مرئی کام کا اب ایک نام ہے، ذہنی بوجھ، اور تحقیق مستقل طور پر یہی پاتی ہے کہ یہ ایک ساتھی پر زیادہ بھاری پڑتا ہے، اور اکثر یہ ماں ہوتی ہے۔ نئے والدین کے ایک مطالعے میں پایا گیا کہ جھگڑا اُس وقت سب سے کم ہوتا تھا جب کام ٹھیک درمیان سے آدھے آدھے بٹے نہ ہوں، بلکہ جب زیادہ بوجھ اٹھانے والے کو یہ تقسیم واقعی منصفانہ محسوس ہو۔ معلوم ہوا کہ انصاف وہ چیز ہے جسے آپ محسوس کرتے ہیں، محض فرِج پر لگا کوئی چارٹ نہیں۔
اِس سب کے اوپر تھکن کی تہہ چڑھا دیں۔ تھکے ہوئے لوگ ایک دوسرے سے زیادہ کھردرے ہو جاتے ہیں۔ چھوٹی چھوٹی باتیں گہری چوٹ کرتی ہیں۔ آپ کا وہ روپ جو کبھی صبر والا تھا، اب چار گھنٹے کی نیند اور ٹھنڈی کافی کے ایک کپ پر چل رہا ہے۔ اس میں سے کسی چیز کا مطلب یہ نہیں کہ رشتہ ٹوٹ گیا ہے۔ اس کا مطلب یہ ہے کہ وہ بوجھ تلے دبا ہوا ہے۔
ایک اور بات ہے جو بہت سے جوڑوں کو غافل میں پکڑ لیتی ہے۔ ہو سکتا ہے آپ دونوں اپنی پرانی زندگی کے مختلف پہلوؤں کا ماتم مختلف رفتاروں سے کر رہے ہوں، اور خاموشی سے اِس بات پر ناراض ہوں کہ دوسرا اسے اُسی طرح محسوس کرتا نظر نہیں آتا۔ آپ میں سے ایک کو بے ساختہ پن کی کمی محسوس ہوتی ہے۔ دوسرے کو صرف ایک والدین سے بڑھ کر دیکھے جانے کی۔ آپ میں سے کوئی بھی غلط نہیں، اور اسے کھل کر زبان پر لانا عام طور پر اس کھنچاؤ کو اُس سے تیزی سے نرم کر دیتا ہے کہ آپ اپنے ساتھی سے یہ توقع کرتے رہیں کہ وہ آپ کے دل کی بات پڑھ لے۔ جو ناراضی اصل نقصان پہنچاتی ہے وہ تقریباً ہمیشہ وہی ہوتی ہے جو کبھی کہی ہی نہیں گئی۔
دیرپا جوڑے جو کام کرتے رہے
جب John اور Julie Gottman نے دیکھا کہ قریب رہنے والے جوڑوں کو دور ہو جانے والوں سے کیا چیز جدا کرتی ہے، تو جواب آپ کی توقع سے چھوٹا نکلا۔ یہ کوئی شاندار اشارے یا بےعیب گفتگو نہیں تھی۔ یہ ہزار ننھے ننھے لمحے تھے۔
Gottman خاندان انہیں تعلق کے لیے پیشکش (bids) کہتا ہے۔ پیشکش آپ کے ساتھی کی طرف بڑھایا گیا کوئی بھی چھوٹا ہاتھ ہے۔ ایک آہ جس کے بارے میں آپ چاہتے ہیں کہ وہ پوچھے۔ ”یہ دیکھو۔“ کندھے پر رکھا ہوا ہاتھ۔ ایک آدھا مذاق۔ ہر ایک ایک چھوٹی سی دعوت ہے: مجھے دیکھو، ایک لمحے کے لیے میرے ساتھ رہو۔ آپ اس کی طرف رخ کر سکتے ہیں، منہ موڑ سکتے ہیں، یا اس کے خلاف پلٹ سکتے ہیں۔
اُن کی لیبارٹری میں، جو جوڑے برسوں بعد بھی ساتھ تھے، وہ ایک دوسرے کی پیشکشوں کی طرف تقریباً 86 فیصد مواقع پر رخ کرتے تھے۔ جو جوڑے بعد میں الگ ہو گئے، وہ صرف 33 فیصد مواقع پر رخ کرتے تھے۔ وہی چھوٹے چھوٹے لمحے۔ مگر بےحد مختلف رشتے۔
یہ والدین کے لیے واقعی اچھی خبر ہے، کیونکہ کسی پیشکش کی طرف رخ کرنے میں چند سیکنڈ لگتے ہیں، اور اس کے لیے آپ کو کسی آیا یا کسی فارغ شام کی ضرورت نہیں۔ جب آپ دونوں تھک کر چُور ہوں اور بچہ آخرکار سو جائے، تو پیشکش شاید بس یہ ہو کہ آپ کا ساتھی کہے ”آج رات تو بہت کٹھن تھی۔“ اس کی طرف رخ کرنا اتنا ہی چھوٹا ہو سکتا ہے کہ آپ اپنا فون رکھ دیں اور کہیں ”ہاں، واقعی تھی۔ تم ٹھیک ہو؟“ یہ ایک جمع پونجی ہے۔ Gottman خاندان نے پایا کہ ایسی کافی جمع پونجی سے کوئی رشتہ ایک طرح کا ذخیرہ بنا لیتا ہے جو اسے مشکل دوروں سے پار لے جاتا ہے۔
چھوٹے قدم جو واقعی والدین کی زندگی میں سماتے ہیں
آپ کو یہ فہرست تھمانے والے کے پاس آپ سے زیادہ وقت نہیں۔ مقصد ڈھیر میں اور اضافہ کرنا نہیں ہے۔ مقصد یہ ہے کہ توجہ کے جو چند ٹکڑے آپ کے پاس ہیں انہیں تھوڑا زیادہ سوچ سمجھ کر خرچ کریں۔
- جب آپ کا ساتھی کسی چھوٹے تبصرے یا نظر سے آپ کی طرف بڑھے، تو اسے پکڑنے کی کوشش کریں۔ ایک تھکا ہوا ”ذرا دیر میں بتانا، میں سننا چاہتا ہوں“ بھی شمار ہوتا ہے۔ پکڑنا وقت کے صحیح ہونے سے زیادہ اہم ہے۔
- تعریفیں زبان پر لائیں۔ ”صبح سویرے کی باری سنبھالنے کا شکریہ۔“ ”تم اس کے ساتھ کتنے اچھے ہو۔“ جب کوئی رشتہ دباؤ میں ہو، تو گرم جوش باتیں سوچی تو جاتی ہیں مگر کہی نہیں جاتیں۔ انہیں کہہ دیں۔
- ناراضی کے سخت ہونے سے پہلے، بوجھ کے بارے میں ایمانداری سے بات کریں۔ ”تم کبھی مدد نہیں کرتے“ نہیں، جو جھگڑا شروع کر دیتا ہے، بلکہ ”منصوبہ بندی کا بہت سا بوجھ میرے ذہن پر ہے اور یہ مجھے تھکا رہا ہے۔ کیا ہم اسے ساتھ مل کر دیکھ سکتے ہیں؟“ ایسی تقسیم کی طرف بڑھیں جو آپ دونوں کو منصفانہ لگے، نہ کہ وہ جو حساب کے لحاظ سے برابر ہو۔
- ایک چھوٹی سی رسم کی حفاظت کریں جو صرف آپ دونوں کی ہو۔ گھر کے جاگنے سے پہلے دس منٹ کی کافی۔ بچے کی گاڑی کے ساتھ ایک سیر جس میں آپ بچے کے سوا کسی بھی چیز کے بارے میں بات کریں۔ شمار ہونے کے لیے اس کا لمبا ہونا ضروری نہیں۔
- جان بوجھ کر معیار نیچے کریں۔ برتن انتظار کر سکتے ہیں۔ صوفے پر ساتھ بیٹھ کر پندرہ خاموش منٹ گزارنا سستی نہیں ہے۔ یہ رشتے کی دیکھ بھال ہے۔
- ایسا لمس جو کسی کام سے جڑا نہ ہو۔ ایک ایسی جپھی جو معمول سے چند سیکنڈ زیادہ چلے، سفر کے دوران تھاما ہوا ہاتھ۔ جسمانی قربت اکثر سب سے پہلے جاتی ہے اور سب سے دیر سے لوٹتی ہے، اور چھوٹے اشارے اس خلا کو پاٹنے میں مدد دیتے ہیں۔
آپ یہ کام بےعیب طریقے سے نہیں کریں گے، اور اس کی ضرورت بھی نہیں۔ قریب رہنے والے جوڑے وہ نہیں ہوتے جو کبھی کوئی پیشکش نہ چوکتے ہوں۔ وہ وہی ہوتے ہیں جو ایک دوسرے کی طرف اتنی بار ہاتھ بڑھاتے ہیں کہ کافی ہو، اور جب کبھی جھڑک دیں یا سرد ہو جائیں تو واپس مڑ کر آ جاتے ہیں۔ ”میں پہلے تم سے تلخ ہو گیا تھا، معاف کرنا، میں بس بہت تھکا ہوا ہوں“ آپ کے اندازے سے کہیں زیادہ مرمت کر دیتا ہے۔
مسئلے کے خلاف ٹیم بنیں، ایک دوسرے کے خلاف نہیں
ایک تبدیلی کسی بھی اکیلی عادت سے زیادہ کچھ بدل دیتی ہے: کھل کر یہ طے کر لینا کہ آپ دونوں ایک ہی طرف ہیں۔ دشمن آپ کا ساتھی نہیں۔ دشمن تھکن ہے، کاموں کی فہرست ہے، بچے کے پیٹ کا درد ہے، اور آگے آنے والی لمبی رات ہے۔ جب رات 3 بجے کچھ اُلٹا پلٹ ہو جائے، تو حساب رکھنا شروع کرنا آسان ہوتا ہے، کس نے زیادہ کیا، کون سویا، باری کس کی تھی۔ یہ حساب کتاب خاموشی سے آپ کو حریف بنا دیتا ہے۔
ساتھی کھلاڑی کچھ اور کرتے ہیں۔ وہ حال پوچھتے ہیں۔ ”آج رات تمہیں کیا چاہیے؟“ وہ کسی گنتی کے بغیر باریاں بدلتے ہیں۔ وہ یہ فرض کرتے ہیں کہ دوسرا کوشش کر رہا ہے، چاہے وہ کوشش نظر نہ آ رہی ہو۔ جب آپ واقعی ایک ٹیم ہوں، تو کٹھن رات وہ چیز بن جاتی ہے جسے آپ مل کر جھیل لیتے ہیں، بجائے اس کے کہ یہ کوئی چیز ہو جو آپ میں سے ایک دوسرے کے ساتھ کرتا ہے۔
یہ اُن سب سے مفید چیزوں میں سے بھی ایک ہے جو آپ اپنے بچے کے سامنے کر کے دکھا سکتے ہیں، اگرچہ یہ ایک اضافی فائدہ ہے، اصل مقصد نہیں۔ بچے گھر کے جذباتی موسم کو اپنے اندر جذب کر لیتے ہیں۔ ایک ثابت قدم، مہربان رفاقت اُن چیزوں کا حصہ ہے جو انہیں محفوظ محسوس کراتی ہیں، اُس سے بہت پہلے کہ وہ اس کی وجہ بیان کر سکیں۔
دوری بچپن کے سالوں کے ساتھ ختم نہیں ہوتی
یہ سب کچھ نومولود کے دور کی دھند کا مسئلہ سمجھ لینا آسان ہوگا، ایسی چیز جو سب کے رات بھر سو لینے کے بعد چھٹ جاتی ہے۔ ابتدائی دور سب سے شدید ہوتا ہے۔ لیکن ساتھیوں کے بجائے گھر کے مشترکہ منتظم بن جانے کی طرف وہ آہستہ کھنچاؤ اُس وقت نہیں رکتا جب لنگوٹ رکتے ہیں۔ یہ بس اپنی شکل بدل لیتا ہے۔
ننھے چلتے پھرتے بچوں اور اسکول جانے کی عمر کے بچوں کے ساتھ، انتظام کے کام کئی گنا بڑھ جاتے ہیں۔ کھیل، اسکول سے لینا، سالگرہ کی تقریبات، بیماری کے دن، اور اس کی مسلسل مدھم گونج کہ کون کیا سنبھال رہا ہے۔ اس مرحلے کا خطرہ تھکن سے زیادہ باریک ہے۔ یہ کارکردگی ہے۔ آپ خاندان کو ایک اکائی کے طور پر چلانے میں اتنے ماہر ہو جاتے ہیں کہ اس کے اندر ایک جوڑا بننا بھول جاتے ہیں۔ آپ برسوں بہترین ساتھی کھلاڑیوں کے طور پر گزار سکتے ہیں اور آہستہ آہستہ اجنبی بن سکتے ہیں۔
خوشی کا سراغ لگانے والے میٹا تجزیے نے پایا کہ یہ کمی ایک سال کے بعد خود بخود واپس نہیں اُچھلی۔ یہ برقرار رہی۔ یہ اداسی کی وجہ نہیں۔ یہ اس بات کی وجہ ہے کہ تعلق کو ایسی چیز سمجھیں جس کی آپ دیکھ بھال کرتے رہتے ہیں، جیسے آپ کسی پودے کو پانی دیتے ہیں، نہ کہ ایسی چیز جسے آپ ایک بار ٹھیک کر کے بھول جاتے ہیں۔ جو جوڑے طویل عرصے میں اچھا کرتے ہیں وہ وہی ہوتے ہیں جو ہاتھ بڑھاتے رہتے ہیں، مہربان بات کہتے رہتے ہیں، تھوڑا سا وقت بچاتے رہتے ہیں، سال بہ سال۔ عادتوں کی میعاد ختم نہیں ہوتی۔ اور نہ ہی اُن کے صلے کی۔
اگر اس سب سے ایک ہی بات نکال کر لے جانی ہو، تو وہ یہ ہے کہ رشتہ بچوں کے بڑے ہونے تک رُکا ہوا نہیں ہے۔ وہ سال جب آپ کے ہاتھ بھرے ہوئے ہوتے ہیں، وہی رشتہ ہیں۔ جو قربت آپ اُن میں بناتے ہیں، ٹکڑوں اور چھوٹے لمحوں میں، وہی وہ چیز ہے جس سے آپ کا خاندان دراصل بنا ہے۔
جب یہ معمول کی مشکل سے بڑھ کر ہو
بچے کے بعد کوئی کٹھن دور آنا متوقع ہے۔ البتہ کچھ چیزیں صبر اور ایک اچھی بات چیت سے زیادہ کی حقدار ہیں۔
اگر آپ میں سے کوئی معمول کی تھکن سے بڑھ کر کسی چیز سے جوجھ رہا ہے، مستقل اداسی، ناامیدی، ایسی بے چینی جو ٹلتی نہ ہو، یا ولادت کے بعد کے ہفتوں اور مہینوں میں خود جیسا محسوس نہ کرنے کا احساس، تو یہ سنجیدگی سے لینے اور کسی ڈاکٹر کے پاس لے جانے کے قابل ہے۔ ولادت کے بعد کی افسردگی اور بے چینی عام ہیں اور ان کا علاج ممکن ہے، اور یہ ولادت دینے والے اور نہ دینے والے، دونوں والدین کو متاثر کرتی ہیں۔ یہ کوئی کردار کی خامی نہیں اور نہ ہی کوئی ایسی چیز جسے تنہا دانت پیس کر جھیلا جائے۔
اور اگر آپ کے درمیان دوری نہیں چھٹ رہی، اگر وہی جھگڑا بار بار دہرایا جا رہا ہے، اگر حقارت یا خاموش دیوار کھڑی کرنے کی عادت آ گھسی ہے، یا آپ سیدھی سی بات ایک دوسرے تک واپس کا راستہ ہی نہیں پا رہے، تو کسی جوڑوں کے معالج کے پاس جانا اس بات کی علامت نہیں کہ آپ ناکام ہو گئے۔ یہ اُن زیادہ مؤثر کاموں میں سے ایک ہے جو آپ کر سکتے ہیں۔ جلد مدد کے لیے ہاتھ بڑھانا، جب ابھی بنیاد بنانے کے لیے کچھ گرم جوشی باقی ہو، عام طور پر اُس وقت تک انتظار کرنے سے بہتر کام کرتا ہے جب آپ بمشکل بات کر رہے ہوں۔
وہ موسم جب آپ کے بچے چھوٹے ہوتے ہیں، رشتے کے لیے واقعی سب سے مشکل موسموں میں سے ایک ہے، اور ایسا موسم بھی جس کا مشکل لگنا سب سے عام بات ہے۔ جو قربت آپ کو کھوئی ہوئی لگ رہی ہے، وہ گئی نہیں۔ وہ زیادہ تر اُنہی چھوٹے لمحوں میں انتظار کر رہی ہے، اُن لمحوں میں جن تک آپ آج رات بھی، اپنی تھکن کے باوجود، ہاتھ بڑھا سکتے ہیں۔
ذرائع
- The Gottman Institute, Romantic Relationships Take a Dive After Baby Arrives (According to Research)
- The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
- Frontiers in Psychology, Transition to Parenthood and Marital Satisfaction: A Meta-Analysis
- PubMed Central, Division of Household and Childcare Labor and Relationship Conflict Among Low-Income New Parents