فوری مشورے
- اُن کے اگلے ہاتھ بڑھانے کو محسوس کریں اور اس کا جواب دیں۔
- پوچھیں کہ آج کا سب سے اچھا حصہ کیا تھا۔
- ایک چھوٹی روزمرہ رسم واپس لائیں۔
کوئی اُس لمحے کا وقت طے نہیں کرتا جب دو لوگ ایک دوسرے کی طرف ہاتھ بڑھانا چھوڑ دیتے ہیں۔ شاذ و نادر ہی کوئی جھگڑا ہوتا ہے جو اس کی وضاحت کرے۔ آپ اب بھی مہذب ہیں۔ آپ اب بھی گھر کے کام بانٹتے ہیں، دانتوں کے ڈاکٹر کی ملاقاتیں یاد رکھتے ہیں، اور ایک ہی بستر پر سوتے ہیں۔ باہر سے، اور زیادہ تر اندر سے بھی، رشتہ ٹھیک لگتا ہے۔
پھر ایک رات آپ کو احساس ہوتا ہے کہ آپ کو یاد ہی نہیں کہ آخری بار کب آپ نے کوئی حقیقی گفتگو کی تھی۔ انتظامی باتیں نہیں۔ یہ نہیں کہ بچوں کو کون لے گا یا رات کے کھانے میں کیا ہے۔ ایک اصل گفتگو، وہ قسم جہاں آپ میں سے کوئی کوئی سچی بات کہے اور دوسرا آگے جھک کر سنے۔
یہی وہ خلا ہے جسے ہم خاموش زوال کہتے ہیں۔ یہ سست ہے، یہ عام ہے، اور اگر آپ اسے وقت پر پکڑ لیں تو یہ پلٹنے کے قابل ہے۔ مشکل بات یہ ہے کہ یہ تقریباً کبھی خود اپنا اعلان نہیں کرتا۔
سست بہاؤ ہی خطرناک کیوں ہے
ہم سمجھتے ہیں کہ رشتے بڑی چیزوں سے بنتے یا ٹوٹتے ہیں۔ بے وفائی، چیخم دھاڑ والا جھگڑا، دھوکہ۔ یہ چیزیں ہوتی تو ہیں۔ مگر اس بارے میں تحقیق کہ دراصل کیا چیز یہ بتاتی ہے کہ جوڑے ساتھ رہیں گے یا نہیں، وہ کہیں کم ڈرامائی جگہ اشارہ کرتی ہے۔
اپنی سیئٹل تحقیقی تجربہ گاہ میں ماہرِ نفسیات جان گوٹمین (John Gottman) نے دہائیاں جوڑوں کو ایک دوسرے سے پیش آتے دیکھنے اور پھر برسوں تک ان کا پیچھا کرنے میں گزاریں تاکہ دیکھیں کون قائم رہتا ہے۔ جن جوڑوں نے قربت برقرار رکھی اور جو بکھر گئے، ان میں فرق یہ نہیں تھا کہ وہ کیسے لڑتے تھے۔ فرق یہ تھا کہ وہ عام، بھلا دیے جانے والے لمحوں میں ایک دوسرے کو کیسے جواب دیتے تھے۔ ایک ساتھی سنک سے نظر اٹھا کر کہتا ہے، "وہ پرندہ دیکھو۔" دوسرا دیکھ لیتا ہے۔ یا نہیں دیکھتا۔
گوٹمین ان چھوٹے ہاتھ بڑھانوں کو "قربت کی درخواستیں" (bids for connection) کہتے ہیں، اور جواب کو "طرف مڑنا" یا "منہ موڑنا"۔ اعداد صاف ہیں۔ اُن کی تجربہ گاہ میں، جو جوڑے خوشی سے ساتھ رہے وہ ایک دوسرے کی درخواستوں کی طرف تقریباً 86 فیصد اوقات مڑے۔ جو جوڑے بعد میں الگ ہو گئے وہ ایک دوسرے کی طرف صرف 33 فیصد اوقات مڑے تھے۔ وہی چھوٹے لمحے۔ بالکل مختلف مستقبل۔
یہی خاموش زوال کا انجن ہے۔ کوئی ایک نظرانداز کیا گیا "وہ پرندہ دیکھو" اہم نہیں۔ مگر ان میں سے ہزاروں، برسوں پر جمع ہو کر، دو لوگوں کو یہ سکھا دیتے ہیں کہ ہاتھ بڑھانے سے انہیں کچھ نہیں ملتا۔ سو وہ ہاتھ بڑھانا چھوڑ دیتے ہیں۔ جو خاموشی اس کے بعد آتی ہے وہ سکون جیسی لگتی ہے۔ یہ بھوک سے مرنے کے زیادہ قریب ہے۔
یہ بہاؤ دراصل کیسا دکھتا ہے
فاصلہ عین اسی لیے چالاک ہے کہ یہ تنازع جیسا نہیں دکھتا۔ اکثر یہ امن جیسا دکھتا ہے۔ کچھ کم شور والی علامتیں یہ ہیں جن پر دھیان دینا سود مند ہے، اپنے اندر یا آپ دونوں کے درمیان:
- آپ کی گفتگوئیں سکڑ کر انتظامی باتوں تک رہ گئی ہیں۔ شیڈول، بل، کتا، سسرال والے۔ مشترکہ زندگی کی انتظامی تہہ ٹھیک چل رہی ہے، اور تقریباً اور کچھ نہیں کہا جا رہا۔
- آپ نے دوسروں کو وہ باتیں بتانا شروع کر دی ہیں جو کبھی آپ پہلے اپنے ساتھی کو بتاتے تھے۔ کوئی دوست، کوئی ساتھی، کوئی بہن بھائی اب اچھی اور بُری خبر اُن سے پہلے سنتا ہے۔
- آپ ایک ہی کمرے میں تنہا محسوس کرتے ہیں۔ جسمانی طور پر ساتھ، جذباتی طور پر کہیں اور۔ یہ خاص تنہائی واقعی اکیلے ہونے سے زیادہ ٹیس دے سکتی ہے۔
- تجسس ماند پڑ گیا ہے۔ آپ فرض کر لیتے ہیں کہ آپ پہلے ہی جانتے ہیں کہ وہ کیا کہیں گے، سو آپ پوچھنا چھوڑ دیتے ہیں۔ وہ بھی ایسا ہی کرتے ہیں۔
- چھونا محض کارآمد یا بہت کم رہ گیا ہے۔ کندھے پر گزرتا ہوا ایک ہاتھ، ایک اصل معانقہ، وہ چھوٹے جسمانی سلام، وہ سب کسی کے فیصلے کے بغیر مدھم پڑ جاتے ہیں۔
- آپ خاموشی سے حساب رکھ رہے ہیں۔ ناراضی پس منظر میں جمع ہو رہی ہے، مگر ابھی اِتنی بلند نہیں کہ اس پر لڑا جائے۔
ان میں سے کوئی بھی اکیلی کسی چیز کا ثبوت نہیں۔ ہر طویل رشتہ فاصلے کے دور سے گزرتا ہے، خاص طور پر دباؤ میں، کسی نئے بچے، کسی سخت کام کے موسم، بیماری، غم کے دوران۔ سوال یہ ہے کہ کیا یہ فاصلہ ایک موسم ہے یا ایک سمت۔
سب ٹھیک ہونے کا دکھاوا کرنے کی قیمت
اسے یونہی گزرنے دینا پُرکشش لگتا ہے۔ سب پُرسکون ہے۔ اسے چھیڑنا کیوں؟ مگر جذباتی فاصلہ غیر جانبدار نہیں، اور یہ صرف آپ کے احساسات میں نہیں رہتا۔
بزرگ شادی شدہ جوڑوں پر ایک طویل مدتی مطالعے نے پایا کہ شادی کے اندر تنہائی دونوں ساتھیوں کے لیے خراب جسمانی صحت سے وابستہ تھی، بشمول اُن پیمائشوں کے جو خون میں شکر اور خون کی نالیوں کی صحت سے جُڑی ہیں۔ اہم بات یہ کہ ایک مضبوط، معاون رشتہ اِس اثر کو کم کر دیتا تھا۔ قربت شادی کے اوپر دھری کوئی عیاشی نہ تھی۔ یہ دو دلوں کے لیے نہیں، دو جسموں کے لیے حقیقی حفاظتی کام کر رہی تھی۔
ایک اور کم شور والی قیمت بھی ہے۔ جب دو لوگ ایک دوسرے کی طرف مڑنا چھوڑ دیتے ہیں تو رشتہ اپنے ذخائر کھو دیتا ہے۔ گوٹمین کا کام ایک طرح کے جذباتی حساب کتاب کی طرف اشارہ کرتا ہے: مستحکم، خوش جوڑے تنازع کے دوران ہر منفی رابطے کے مقابلے میں تقریباً پانچ مثبت رابطے قائم رکھتے ہیں۔ گرمجوشی اور توجہ کے یہی چھوٹے روزانہ ذخیرے وہ چیز ہیں جو ایک رشتہ اُس وقت خرچ کرتا ہے جب کوئی حقیقی جھگڑا آخرکار آ ہی جاتا ہے۔ پُرسکون برسوں کے دوران اس کھاتے کو خالی ہونے دیں، اور پہلا سنجیدہ طوفان آنے پر کھینچنے کو کچھ نہیں بچتا۔
دوبارہ ایک دوسرے کی طرف کیسے مڑیں
اس سب کے اندر اچھی خبر یہ ہے کہ مرمت کتنی چھوٹی ہو سکتی ہے۔ اگر نقصان ننھے لمحوں میں ہوا تھا تو رفوگری بھی ننھے لمحوں میں ہوتی ہے۔ شروع کرنے کے لیے آپ کو کسی ڈرامائی بات چیت یا کسی ہفتہ وار خلوت کی ضرورت نہیں۔ آپ کو بس دوبارہ درخواستوں کو محسوس کرنا شروع کرنا ہے، اُن کی اور اپنی۔
شروع کرنے کے چند مقامات:
اگلی درخواست پکڑیں اور اس کا جواب دیں۔ ایک دن کے لیے، بس محسوس کریں کہ آپ کا ساتھی کب ہاتھ بڑھاتا ہے، کوئی تبصرہ، کوئی آہ، کوئی ادھورا جملہ، اپنے دن کی کوئی کہانی۔ پھر اس کا جواب ایسے دیں جیسے یہ اہم ہو۔ فون رکھ دیں۔ نظر اٹھائیں۔ اگلا سوال پوچھیں۔ آپ کچھ حل نہیں کر رہے۔ آپ بس اُس چھوٹے لمحے کے لیے حاضر ہو رہے ہیں۔
روزانہ ایک اصل سوال پوچھیں۔ "کام کیسا رہا؟" نہیں، جو "ٹھیک" کی دعوت دیتا ہے۔ "آج کا سب سے اچھا حصہ کیا تھا؟" یا "آج کل تمہارے ذہن میں کیا ہے؟" آزمائیں۔ مقصد اُس شخص میں سچ مچ دلچسپی لینا ہے جس کے بارے میں آپ نے طے کر لیا کہ آپ اسے پہلے ہی جانتے ہیں۔ آپ اسے پوری طرح نہیں جانتے۔ کوئی بھی کبھی مکمل نہیں ہوتا۔
ایک چھوٹی رسم واپس لائیں۔ جب آپ میں سے کوئی جائے اور واپس آئے تو دروازے پر چھ منٹ۔ گھر کے جاگنے سے پہلے ساتھ کافی۔ رات کے کھانے کے بعد بغیر فون کی چہل قدمی۔ رسمیں وہ طریقہ ہیں جن سے قربت ترغیب پر منحصر رہنا چھوڑ دیتی ہے اور، اچھے معنوں میں، خود بخود چلنے لگتی ہے۔
فاصلے کو نرمی سے، کھل کر نام دیں۔ یہ بہادری والا قدم ہے۔ الزام کے طور پر نہیں، دعوت کے طور پر۔ کچھ یوں، "میں آج کل تم سے کچھ دور دور محسوس کرتا رہا ہوں، اور مجھے تمہاری کمی محسوس ہوتی ہے۔ کیا ہم اس بارے میں کچھ کر سکتے ہیں؟" بغیر الزام کے کہا گیا، یہ جملہ خود ایک درخواست ہے۔ آپ کا ساتھی کیسے جواب دیتا ہے، وہ آپ کو بہت کچھ بتا دے گا۔
محبت کے اظہار کا معیار نیچے کریں۔ کسی کی کمر پر ہاتھ رکھنے کے لیے آپ کو رومانس کی کوئی لہر محسوس ہونا ضروری نہیں۔ اکثر احساس اشارے کے پیچھے آتا ہے، اُلٹ نہیں۔ گرمجوشی سے پیش آئیں اور گرمجوشی پیچھے سے آ ملتی ہے۔
غور کیجیے کہ ان میں سے کچھ بھی عظیم الشان نہیں۔ یہی پوری بات ہے۔ جو جوڑے قریب رہتے ہیں وہ نہیں جن کے ہاں مسلسل آتش بازیاں ہوتی ہیں۔ وہ وہی ہیں جو چھوٹے لمحوں میں سال در سال ایک دوسرے کو جواب دیتے رہے، ابتدائی شدت کے مدھم پڑ جانے کے بہت بعد تک۔
جب اسے آپ دونوں سے زیادہ کی ضرورت ہو
کبھی خلا اُس سے چوڑا ہوتا ہے جہاں تک روزمرہ کی مرمت پہنچ سکے، اور اس کے بارے میں کھرا رہنا سود مند ہے۔ اگر آپ نے دوبارہ ایک دوسرے کی طرف مڑنے کی کوشش کی ہو اور بار بار کسی دیوار سے ٹکراتے رہے ہوں۔ اگر کسی حقیقی گفتگو کی ہر کوشش اُسی جھگڑے یا اُسی خاموشی میں پھسل جاتی ہو۔ اگر کمرے میں حقارت ہو، آنکھیں گھمانا اور طنز، یا دیوار بننا، جہاں آپ میں سے کوئی مکمل طور پر بند ہو کر چلا جائے۔ یہ بھاری طرزیں ہیں، اور شواہد پر مبنی طریقوں میں تربیت یافتہ کوئی جوڑوں کا معالج اُس طرح مدد کر سکتا ہے جیسے قوتِ ارادی نہیں کر سکتی۔
جلد مدد کے لیے ہاتھ بڑھانا اس بات کی علامت نہیں کہ رشتہ ناکام ہو رہا ہے۔ یہ اُن سب سے مضبوط کاموں میں سے ایک ہے جو دو پابند لوگ کر سکتے ہیں، اور یہ برسوں کی ناراضی کے سخت ہو جانے سے پہلے کہیں بہتر کام کرتا ہے۔
ایک الگ اور زیادہ فوری بات۔ اگر آپ کے رشتے میں کوئی جسمانی نقصان، دھمکیاں، ڈرانا دھمکانا، یا خوف شامل ہو، تو یہ دوبارہ جُڑنے کی بات نہیں، اور یہاں دیا گیا مشورہ اس پر لاگو نہیں ہوتا۔ آپ کی حفاظت پہلے ہے، اور ایسے لوگ موجود ہیں جو تربیت یافتہ ہیں کہ آپ کو نجی طور پر اور بغیر پرکھے اس پر سوچنے میں مدد دیں۔
جو رشتے بہہ کر الگ ہو جاتے ہیں، اُن میں سے زیادہ تر کبھی ٹوٹے نہیں تھے۔ وہ بس بے توجہی کا شکار ہوئے، دو لوگ جو مصروف اور تھکے ہوئے ہو گئے اور نظر اٹھانا چھوڑ دیا۔ واپس ہاتھ بڑھانا تقریباً ہمیشہ آپ کے خوف سے چھوٹا ہوتا ہے۔ یہ عموماً ایک شخص کے محسوس کرنے، اور پھر جواب دینے، کے فیصلے سے شروع ہوتا ہے۔
ذرائع
- The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
- The Gottman Institute, The Magic Relationship Ratio, According to Science
- PubMed Central, Loneliness, Marital Quality, and Vascular Health Among Older U.S. Couples: A Longitudinal Dyadic Study