فوری مشورے
- بستر میں نہیں، کپڑوں میں اِس پر بات کریں۔
- ایک گلے ملنے کو بس گلے ملنا رہنے دیں۔
- اسکور بورڈ چھوڑیں، دن گننا بند کریں۔
ایک منگل کی رات کا تصور کریں۔ آپ میں سے ایک بستر میں پُرامید ہو کر ہاتھ بڑھاتا ہے۔ دوسرا پہلے ہی آدھا سویا ہوا ہے، یا کل کے بارے میں فکرمند، یا بس اِس موڈ میں نہیں۔ ایک چھوٹا سا نہیں۔ پھر دونوں طرف ایک خاموش نظر چھت پر، جہاں ایک شخص خود کو مسترد شدہ محسوس کرتا ہے اور دوسرا خود پر دباؤ، اور کوئی اِس پر ایک لفظ نہیں کہتا۔
وہ لمحہ، مہینوں تک دہرایا جائے، تو یہی ہے جو زیادہ تر جوڑوں کا مطلب ہوتا ہے جب وہ کہتے ہیں کہ اُن کی جنسی خواہش کی شدت میل نہیں کھاتی۔ اِس کا طبی نام خواہش میں فرق (desire discrepancy) ہے، اور اگر یہ آپ کے ساتھ ہو رہا ہے، تو پہلی جاننے کی بات یہ ہے کہ آپ کے ساتھ بہت سے لوگ ہیں۔ یہ اُن سب سے عام وجوہات میں سے ایک ہے جن کے لیے جوڑے مدد ڈھونڈتے ہیں، اور چاہت میں فرق ہونا استثنا سے زیادہ اصول کے قریب ہے۔ دو لوگ تقریباً کبھی ایک ہی چیز کو ایک ہی شدت کے ساتھ ایک ہی وقت میں، ہمیشہ کے لیے نہیں چاہتے۔ خلا خود مسئلہ نہیں۔ آپ اُس کے ساتھ کیا کرتے ہیں، وہ مسئلہ ہے۔
آپ شاید مختلف طریقے سے چاہنے کے لیے بنے ہوئے ہیں
اِس کے گرد کی بہت سی تکلیف ایک چھپے مفروضے سے آتی ہے: کہ خواہش سب کے لیے ایک ہی طرح کام کرتی ہے، تو اگر آپ کا ساتھی پہل نہیں کر رہا، تو یقیناً وہ آپ کو نہیں چاہتا۔
یہ مفروضہ عموماً غلط ہوتا ہے، اور جنسی محققین کے پاس ایک صاف تر تصویر ہے۔ خواہش موٹے طور پر دو طریقوں سے ظاہر ہوتی ہے۔ کچھ لوگ خودبخود اٹھنے والی خواہش (spontaneous desire) محسوس کرتے ہیں، وہ اچانک اٹھنے والی چنگاری جو کسی چیز کے ہونے سے پہلے ہی آ جاتی ہے۔ دوسرے جوابی خواہش (responsive desire) محسوس کرتے ہیں، جو قربت اور لذت کے شروع ہو جانے کے بعد ظاہر ہوتی ہے، پہلے نہیں۔ جوابی خواہش رکھنے والا شخص اکثر کمرے میں آتے وقت ”موڈ میں“ نہیں ہوتا۔ وہ چھونے، گرمجوشی، اور تحفظ کے احساس کے ذریعے وہاں پہنچتا ہے، اور پھر چاہت پیچھے پیچھے آ جاتی ہے۔
یہ بہتر یا بدتر نہیں۔ یہ بس ایک ہی کمرے میں داخل ہونے کے مختلف دروازے ہیں۔ اور یہ اکثر جانی پہچانی لکیروں پر بٹ جاتے ہیں۔ سروے پاتے ہیں کہ خودبخود اٹھنے والی خواہش مردوں میں کہیں زیادہ عام ہے، جبکہ جوابی خواہش عورتوں میں زیادہ عام ہے، اگرچہ بہت سے لوگ اِس کا استثنا ہیں۔ تو ایک انتہائی عام میل نہ کھانا یہ ہے کہ خودبخود خواہش والا ساتھی اپنے جوابی خواہش والے ساتھی کے پہلے چنگاری محسوس کرنے کا انتظار کرتا رہتا ہے۔ وہ دونوں انتظار کر رہے ہیں۔ کوئی غلط نہیں۔ اُن کے بس شروع کے مقام مختلف ہیں، اور کسی نے کبھی یہ بات سمجھائی نہیں۔
اگر یہ آپ کے لیے نئی خبر ہے، تو ایک لمحے کے لیے اِس پر ٹھہریں۔ ”میرا ساتھی مجھے نہیں چاہتا“ کا بہت بڑا حصہ اصل میں ”میرا ساتھی مجھے اُس سے مختلف طریقے سے چاہتا ہے جتنا میں نے توقع کی تھی“ ہوتا ہے۔
خلا کو کیا بڑھاتا ہے
خواہش کوئی طے شدہ سیٹنگ نہیں۔ یہ آپ کی پوری زندگی کے ساتھ حرکت کرتی ہے، اور کم خواہش کا دور عموماً کسی نہ کسی چیز کے بارے میں ہوتا ہے، کچھ نہ کچھ ہوتا ہے۔
وجوہات چپکے چپکے جمع ہوتی رہتی ہیں:
- تھکن، دباؤ، اور کام اور بچوں کا ذہنی بوجھ۔ چاہت کو کچھ بچی کھچی گنجائش چاہیے، اور بہت سے لوگوں کے پاس رات دس بجے تک کچھ نہیں بچتا۔
- صحت اور ہارمون۔ حمل، سنِ یاس، تھائیرائیڈ کے مسائل، ڈپریشن، اور دائمی درد، سب خواہش کو بدل دیتے ہیں۔ عام دوائیں بھی، بشمول کئی اینٹی ڈپریسنٹ اور بلڈ پریشر کی دوائیں۔ Cleveland Clinic اِنہیں کم جنسی خواہش کی معمول کی، قابلِ علاج وجوہات کے طور پر درج کرتا ہے، کردار کی خامیوں کے طور پر نہیں۔
- خود رشتہ۔ فاصلہ، اَن سلجھی رنجش، یا بس کبھی ساتھ فارغ وقت نہ گزارنا، خواہش کو تقریباً کسی بھی اور چیز سے زیادہ تیزی سے بجھا دیتا ہے۔
- وہ چکر جو یہ میل نہ کھانا خود پیدا کرتا ہے۔ یہ چالاک ہے۔ زیادہ خواہش والا ساتھی، بار بار انکار سن کر تھک کر، زیادہ یا زیادہ بے چینی سے پہل کرنے لگتا ہے۔ کم خواہش والا ساتھی، وہ دباؤ محسوس کرتے ہوئے، مزید پیچھے ہٹ جاتا ہے۔ ہر حرکت دوسرے کو بدتر کر دیتی ہے۔ جلد ہی ہر چھونے پر ایک سوالیہ نشان لگ جاتا ہے، اور غیر جنسی پیار سے بھی گریز ہونے لگتا ہے کیونکہ اُسے کوئی تقاضا سمجھا جا سکتا ہے۔
آخری چکر کو کھل کر نام دینا فائدہ مند ہے، کیونکہ ایک بار یہ چلنے لگے، تو یہ ایسا لگ سکتا ہے جیسے جوڑے کو خواہش کا مسئلہ ہے جبکہ اصل میں اُن کے پاس ایک عام فرق کے اوپر بیٹھا دباؤ اور گریز کا مسئلہ ہے۔
اصل میں کیا مدد کرتا ہے
جب محققین Laura Vowels اور Kristen Mark نے مطالعہ کیا کہ جوڑے خواہش میں فرق سے کیسے نمٹتے ہیں، تو اُنہیں ایک واضح بات ملی۔ سب سے کم کارآمد حکمتِ عملی کچھ نہ کرنا تھی، انتظار کرنا اور اُمید رکھنا کہ یہ گزر جائے گا۔ جو طریقے سب سے زیادہ مددگار تھے وہ وہی تھے جو ساتھی مل کر کرتے تھے: اِس پر کھل کر بات کرنا، اور قربت میں کیا کیا شمار ہوتا ہے اِس کے دائرے کو وسیع کرنا بجائے اِس کے کہ صرف جنسی عمل ہی واحد مقصد سمجھا جائے۔ نتیجہ صاف ہے۔ گریز وہ واحد قدم ہے جو یقینی طور پر اُلٹا پڑتا ہے۔
تو کام زیادہ تر یہ ہے کہ ایک خاموش تنازع کو کسی ایسی چیز میں بدل دیا جائے جس کا سامنا آپ ایک ٹیم کی طرح کریں۔
اِس پر تب بات کریں جب آپ بستر میں نہ ہوں۔ اِس پر بحث کرنے کا بدترین وقت ہاں یا نہیں کے اُس بھرے ہوئے لمحے میں ہے۔ اِسے چہل قدمی کے دوران، گاڑی میں، کسی کم دباؤ والی اور کپڑوں والی جگہ پر چھیڑیں۔ اپنے ساتھی کی شکایت سے نہیں، بلکہ اِس سے شروع کریں کہ آپ کیا محسوس کرتے اور چاہتے ہیں۔ ”مجھے تمہارے قریب محسوس کرنے کی کمی محسوس ہوتی ہے“ ”تم اب مجھے کبھی نہیں چاہتے“ سے بہت مختلف انداز میں پہنچتا ہے۔
پیار کو جنس سے الگ کریں۔ اگر ہر گلے ملنا یا کمر پر رکھا ہاتھ ”تو، ہو گا کیا؟“ کا مطلب بن گیا ہے، تو کم خواہش والا ساتھی اِن سب سے کترانا سیکھ لیتا ہے۔ کھل کر طے کریں کہ چھونا بس چھونا ہو سکتا ہے۔ یہی اکیلی بات کمرے سے بہت بڑا دباؤ نکال سکتی ہے اور اکثر حقیقی خواہش کو دوبارہ پانا آسان بنا دیتی ہے۔
جوابی خواہش کے لیے گنجائش بنائیں۔ اگر آپ میں سے ایک چیزوں کے شروع ہونے کے بعد گرم ہوتا ہے، پہلے نہیں، تو محسوس کرنے کے انتظار کا مطلب ہمیشہ انتظار کرنا ہو سکتا ہے۔ قربت کے لیے کھلا رہنا، بغیر کسی خاص انجام تک پہنچنے کے دباؤ کے، جوابی دروازے کو کھلنے دیتا ہے۔ جو معاہدہ اہم ہے وہ یہ: شروع کرنا کہیں نہ پہنچنے کی اجازت رکھتا ہے۔ لذت اور تعلق ہی مقصد ہیں، کوئی مقررہ تعداد نہیں۔
قربت کی تعریف کو وسیع کریں۔ جنس کوئی ایک عمل نہیں۔ ایک دوسرے کو تھامنا، وقت لینا، ایسی توجہ جس کا کسی منزل سے کوئی تعلق نہ ہو، یہ سب قربت میں شمار ہوتا ہے۔ جو جوڑے تعداد سے ناپنا چھوڑ کر تعلق کے معیار پر دھیان دینے لگتے ہیں، وہ عموماً جلد بہتر محسوس کرتے ہیں۔
اسکور بورڈ چھوڑ دیں۔ ”نو دن ہو گئے“ ایک ایسا خیال ہے جو کسی کا بھلا نہیں کرتا۔ گننا آپ کے ساتھی کو ایک حریف بنا دیتا ہے۔ مقصد خلا کو جیتنا یا اِس کا بالکل برابر اوسط نکالنا نہیں۔ مقصد یہ ہے کہ آپ ایک دوسرے کی بھلائی چاہتے رہیں جب تک آپ کوئی ایسی رفتار طے کریں جس کے ساتھ آپ دونوں جی سکیں۔
اِس میں سے کچھ بھی کم خواہش والے شخص کے خود کو مجبور کرنے یا زیادہ خواہش والے شخص کے ہر ضرورت نگل لینے کے بارے میں نہیں۔ اِن دونوں سے رنجش جنم لیتی ہے۔ یہ خاموش چکر سے نکلنے اور فرق کو رشتے پر ایک فیصلے کے بجائے ایک مشترکہ پہیلی سمجھنے کے بارے میں ہے۔
مدد کب لینی چاہیے
اِس میں سے کچھ آپ صبر اور ایمانداری کے ساتھ گھر پر سلجھا سکتے ہیں۔ کچھ آپ نہیں سلجھا سکتے، اور مدد کے لیے ہاتھ بڑھانا ایک عقلمندانہ قدم ہے، آخری چارہ نہیں۔
اگر خواہش اچانک گر گئی یا آپ کے جسم، موڈ، یا توانائی میں دیگر تبدیلیوں کے ساتھ آئی، تو ڈاکٹر سے شروع کریں۔ کم خواہش کی بہت سی کہانیوں کے پیچھے کوئی جسمانی یا دوائی سے متعلق سبب نکلتا ہے جو معلوم ہو جانے پر بہت قابلِ علاج ہوتا ہے۔ Cleveland Clinic کا سیدھا مشورہ یہ ہے کہ جب کم جنسی خواہش آپ کی بھلائی یا آپ کے رشتے کو نقصان پہنچا رہی ہو تو کسی صحت کے ماہر سے ملیں۔
اگر گفتگوئیں بار بار پٹری سے اترتی رہیں، یا دباؤ اور گریز کا چکر اب رنجش میں سخت ہو چکا ہو، تو جنسی معالجے کی تربیت رکھنے والا جوڑوں کا معالج تقریباً اُس سے زیادہ مدد کر سکتا ہے جو آپ کہیں پڑھیں گے۔ وہ یہی کام روزی کے لیے کرتے ہیں۔ وہ آپ دونوں کو اُن چیزوں کے لیے الفاظ دے سکتے ہیں جنہیں کچن کی میز کے آر پار کہنا ناممکن لگتا ہے، اور اُنہیں کہنے کے لیے ایک غیر جانبدار کمرہ۔ ایسی مدد چاہنے کا مطلب یہ نہیں کہ آپ کا رشتہ ناکام ہو رہا ہے۔ جو جوڑے ایک دوسرے کی پروا کرتے ہیں اور قریب رہنا چاہتے ہیں، وہی تو جاتے ہیں۔
اور اگر خواہش میں فرق کسی بھاری چیز میں لپٹا ہو، جبر، خوف، یا اپنے ساتھی کے ساتھ جنس کے حوالے سے غیر محفوظ محسوس کرنا، تو یہ اب کوئی میل نہ کھانا نہیں جس پر بات چیت کی جائے۔ یہ کسی تربیت یافتہ فرد سے حقیقی سہارے کا حقدار ہے، اور آپ کی سلامتی سب سے پہلے آتی ہے۔
جو جوڑے اِس میں سے کامیاب گزرتے ہیں وہ ایسے نہیں جو اتفاق سے بالکل ایک ہی مقدار میں جنس چاہتے ہوں۔ وہ وہ ہیں جنہوں نے فرق کو خاموشی میں رہنے دینا بند کر دیا اور ایک دوسرے سے دوبارہ ساتھیوں کی طرح بات کرنی شروع کر دی۔ خلا شاید کبھی پوری طرح نہ بھرے۔ آپ کے درمیان فاصلے کو اِس کے اندر بڑھنا نہیں پڑتا۔
ماخذ
- National Center for Biotechnology Information, Strategies for Mitigating Sexual Desire Discrepancy in Relationships (Vowels & Mark)
- Medical News Today, Mismatched sex drives: Relationships and coping
- Cleveland Clinic, Low Libido (Low Sex Drive) Causes & Treatment
- The Gottman Institute, The Perpetual Problem of Mismatched Sex Drives