التعامل مع السلوك المتحكِّم في العلاقة

نادرًا ما يبدأ الأمر بشجار. يبدأ بأشياء صغيرة تبدو تقريبًا كأنها اهتمام. يفضّلون أن لا تري ذلك الصديق، فقط هذه المرة. يريدون أن يعرفوا أنك وصلت إلى المنزل بأمان، فهل يمكن أن تشاركي موقعك. يصمتون حين تضعين خطة دون أن ترجعي إليهم أولًا، وهذا الصمت يكلّفك أكثر من أي صوت مرتفع.

شهرًا بعد شهر، يضيق عالمك قليلًا. تبدئين بمراجعة خياراتك في ذهنك قبل أن تنطقي بها. وفي يوم ما تلاحظين أنك لا تتذكرين آخر مرة اتخذتِ فيها قرارًا بسيطًا، ماذا تلبسين، من تتصلين به، كيف تقضين عصرًا حرًا، دون أن تتحضّري لردة فعلهم.

إن كان شيء من هذا يشبه حالك، فأنتِ لا تتخيلين ذلك، ولستِ مفرطة الحساسية. السلوك المسيطر حقيقي، له شكل واضح، وهناك ما يمكنك فعله.

كيف يبدو السيطرة في الواقع؟

السيطرة ليست لحظة سيئة واحدة. إنها نمط متكرر. شخص يستولي شيئًا فشيئًا على مقود حياة الآخر ولا يريد إعادته.

يمكن أن تظهر بأشكال كثيرة، وغالبًا ما تكون مزيجًا منها:

• اتخاذ قرارات ليست من حقهم، ماذا ترتدين، من تقابلين، إلى أين تذهبين، كيف تصرفين مالك.
• إبعادك عن الآخرين. اقتطاع وقتك مع الأصدقاء والعائلة، تصعيب الخطط، التذمّر الصامت حتى يصبح البقاء في المنزل أسهل الطرق.
• المراقبة. تفقّد هاتفك، طلب موقعك، انتظار سرد ليومك.
• إعادة كتابة ما حدث. تطرحين أمرًا جرحك، وتنتهي المحادثة بأن تعتذري أنتِ، غير متأكدة حتى من ما تتذكرينه. (يسمّي المعالجون هذا التلاعب النفسي أو "الغازلايتنغ".)
• غيرة تتلبّس ثوب الحب. "أنا فقط أقلق عليك" تتحوّل إلى سبب يمنعك من فعل أشياء عادية.
• التحكم بالمال. السيطرة على المال حتى يصبح الرحيل، أو حتى الاختلاف في الرأي، أمرًا يبدو مستحيلًا.

تشير عيادة كليفلاند إلى نقطة تستحق التوقف عندها: كثير من السلوك المسيطر ينبع من قلق الشخص الآخر، لا من خطة للسيطرة عليك. هذا لا يجعله مقبولًا. ولا يجعل من مهمتك إصلاحه. لكنه قد يخفف من رغبتك في مجادلته، لأنك لا تستطيعين عادة أن تُقنعي أحدًا بالتخلي عن خوف لا يعترف به أصلًا.

الحدود ليست نفس السيطرة

هذا يخلط على كثيرين، وغالبًا عن قصد. أحيانًا يسمّي الشريك المسيطر مطالبه "حدودًا". لكنهما ليسا الشيء نفسه، والفرق واضح تمامًا.

الحدّ يخصّك أنتِ. يقول ما ستفعلينه وما لن تفعليه، ما تقبلينه، وكيف تريدين أن تُعامَلي. "لا أشعر بالراحة في قراءة رسائل الطرف الآخر." "أحتاج إلى مساء واحد في الأسبوع مع أصدقائي."

السيطرة تخصّهم هم، وتتحكّم بك. تخبرك بما يُسمح لك بفعله.

تقول منظمة love is respect بوضوح: الحدود الصحية تحمي الشخص وتحترمه، بينما الحدود غير الصحية تحاول التحكم بشخص آخر أو إيذاءه. أحدهما يمنحك شيئًا من الحرية، والآخر يغلق بابًا.

ماذا يمكنك أن تجرّبي؟

إن كنتِ قرأتِ إلى هنا وتشعرين بالأمان مع شريكك، لكنّك مستنزَفة فقط، هناك خطوات حقيقية قد تساعد. لا شيء منها يتعلق بتغيير الطرف الآخر. كلها تتعلق باستعادة توازنك.

سمّي الأمر لنفسك أولًا

قبل أن تتحدثي مع أي شخص، كوّني في ذهنك صورة واضحة لما يحدث بالفعل. اكتبي بعض اللحظات المحددة إن ساعدك ذلك. تسمية النمط هي ما يوقفك عن الشك في إدراكك الخاص له، وهذا هو تحديدًا ما يتآكل حين يعيد أحدهم كتابة القصة باستمرار.

قولي ما يخصّك، بهدوء وفي اللحظة المناسبة

لست مضطرة لإلقاء خطاب. أفضل صيغة للحدّ هي جملة قصيرة، تُقال قريبًا من وقوع الأمر، وتتحدث عنك أنتِ لا عن عيوبهم. "سأحتفظ بمساء الخميس لأصدقائي." "لن أشارك كلمات مروري." لاحظي أن شيئًا من هذا ليس إهانة ولا تهديدًا. إنها فقط حقائق تخصّك.

توقّعي بعض المقاومة في البداية. الحدّ الذي لا يُختبَر ليس حدًّا فعليًا بعد. أن تثبتي عليه، بلطف وبدون جدال طويل، هذه هي المهارة كاملة.

كفّي عن طلب الإذن للعيش

حين يكون أحدهم قد دربك على الرجوع إليه في كل شيء، يمكنك أن تتوقفي عن ذلك بهدوء. صرّحي بالأمور بدل أن تطلبي الإذن بها. "سألتقي بسام لتناول الغداء يوم السبت" له وقع مختلف عن "هل يمكن أن أرى سام، إذا كان ذلك مناسبًا؟" أنتِ لست باردة. أنتِ تستعيدين مساحة طبيعية من حياتك.

احتفظي بمن حولك

العزلة هي الوقود الذي يشغّل السيطرة، والتواصل هو الترياج لها. لا تدعي صداقاتك تخمد. حافظي على شخص أو اثنين يعرفانك جيدًا ويقولان لك الحقيقة. وإن كنتِ قد ابتعدتِ عنهما، فرسالة صادقة واحدة تفتح الباب من جديد أسهل مما تتخيلين.

لا تتوقعي الفوز بالنقاش

على الأرجح لن تستطيعي إقناع شريك مسيطر برؤية الأمور كما تريها، وقد تزيد المحاولة الأمر سوءًا. يمكنك أن تقرري كيف تستجيبين، وما ستفعلينه وما لن تفعليه، وأن تثبتي على ذلك دون الحاجة إلى موافقتهم. موافقتهم لم تكن يومًا هي ما يحميك.

متى يتجاوز الأمر مجرد فترة صعبة؟

هذا هو الخط الأهم، ويستحق أن نكون صريحين حوله. هناك فرق بين شريك قلق ويتمسّك بالسيطرة، وشريك تحوّلت سيطرته إلى ما يخيفك.

عندما يُستخدم هذا النمط لتصغيرك، لعزلك، لتتبّعك، لمعاقبتك، فإن لذلك اسمًا. في المملكة المتحدة تُعدّ هذه جريمة تُسمّى "السيطرة القسرية"، وتصفها هيئة الخدمات الصحية الوطنية (NHS) بأنها نمط من التصرفات يهدف إلى عزل شخص آخر واستغلاله والتحكم بحياته اليومية. هذا التصنيف مهم لأنه يخبرك بحقيقة واضحة: هذه ليست مشكلة تواصل يمكن حلّها بمحادثة أفضل.

بعض العلامات التي تستدعي مساعدة خارجية، لا مزيدًا من المحاولة:

• تشعرين بالخوف من ردّة فعلهم إن وضعتِ حدًّا بسيطًا. تشير منظمة love is respect إلى هذا مباشرة: إن كنتِ خائفة من ذكر حاجاتك لأنهم قد يستجيبون بغضب، فهذه علامة تحذيرية بمفردها.
• يترافق السلوك المسيطر مع تهديدات، أو تخويف، أو أي عنف جسدي.
• تشعرين أنك لا تستطيعين المغادرة بأمان، أو لا تملكين وصولًا إلى مالك الخاص.
• بدأتِ تفقدين إحساسك بما هو حقيقي، أو بمن أنتِ.

إن رأيتِ نفسك في هذه العلامات، فمن فضلك لا تحاولي التعامل مع الأمر بمفردك، ومن فضلك لا تنبّهي شريكًا مسيطرًا إلى أنك تبحثين عن مخرج قبل أن تتحدثي مع من يعمل في هذا المجال. يمكن لمستشارة متخصصة بالعنف المنزلي أو معالِج نفسي أن يساعدك على التفكير في الأمر ووضع خطة تحافظ على أمانك. لا شيء من هذا يعني أنك فشلتِ في الحب. يعني أنك واجهتِ سلوك شخص آخر، وتستحقين الدعم في مواجهته.

السيطرة تحاول إقناعك بأنك المشكلة. أنتِ لست المشكلة. أن تريدي أصدقاءك، وخياراتك، وشريكًا يحترم رفضك كأمر حقيقي، هذا ليس طلبًا مبالَغًا فيه. هذا هو الحد الأدنى. وحقيقة أنك تقرئين هذا الآن تعني أن جزءًا منك يعرف ذلك مسبقًا.

المصادر

• Cleveland Clinic، How To Deal With a 'Control Freak'
• love is respect، What are my boundaries?
• love is respect، Relationship Spectrum
• NHS، Getting help for domestic violence and abuse