التعامل مع السلوك المتحكِّم في العلاقة

نادراً ما يبدأ بشجار. بل يبدأ بأمور صغيرة تكاد تبدو كاهتمام. يفضّل ألا ترى ذلك الصديق، هذه المرة فقط. يريد أن يطمئنّ إلى أنك وصلت البيت بأمان، فهلّا شاركت موقعك. يصمت حين تضع خطة دون أن تستشيره أولاً، والصمت يكلّفك أكثر مما يكلّفك صوت مرتفع.

شهراً بعد شهر، يصغر عالمك قليلاً. تبدأ بعرض خياراتك عليه في رأسك قبل أن تقول شيئاً بصوت عالٍ أصلاً. وذات يوم تلاحظ أنك لا تتذكّر آخر مرة قرّرت فيها شيئاً بسيطاً، ماذا ترتدي، من تتّصل به، كيف تقضي عصراً حراً، دون أن تتأهّب لردّ فعله.

إن وصل أي من ذلك إليك، فأنت لا تتوهّمه، ولست مفرط الحساسية. السلوك المتحكّم حقيقي، له هيئة، وهناك أمور يمكنك فعلها.

كيف يبدو التحكّم فعلاً

التحكّم لا يتعلّق بلحظة سيئة واحدة. بل هو نمط. شخص يأخذ باطّراد عجلة قيادة حياة الآخر ولا يعيدها.

قد يظهر بأشكال كثيرة، وغالباً يكون مزيجاً:

• تقرير أمور ليست من حقّه أن يقرّرها، ماذا ترتدي، من تقابل، إلى أين تذهب، كيف تنفق المال.
• جذبك بعيداً عن الآخرين. تقليص وقتك مع الأصدقاء والعائلة، وتصعيب وضع الخطط، والتجهّم حتى يصير أسهل طريق أن تبقى في البيت.
• المراقبة. تفتيش هاتفك، وطلب موقعك، والرغبة في كشف حساب عن يومك.
• إعادة كتابة ما حدث. تطرح شيئاً آذاك فتنصرف بطريقة ما معتذراً، غير متأكد مما تتذكّره أصلاً. (يسمّي المعالِجون هذا التلاعب النفسي.)
• غيرة متنكّرة في زيّ الحبّ. عبارة «أنا فقط أقلق عليك» تصير سبب أنك لا تستطيع فعل أمور عادية.
• الإمساك بدفاتر الحساب. التحكّم بالمال حتى يبدو الرحيل، أو حتى الاختلاف، مستحيلاً.

تطرح Cleveland Clinic فكرة تستحق التمسّك بها هنا: كثير من السلوك المتحكّم ينبع من قلق الشخص الآخر، لا من خطة للسيطرة عليك. لا يجعل ذلك الأمر مقبولاً. ولا يجعله من مسؤوليتك أن تُصلحه. لكنه قد يلطّف الرغبة في أن تشقّ طريقك عبره بالجدال، لأنك عادةً لا تستطيع أن تُخرج أحداً بالمنطق من خوف لا يسمّيه.

الحدود ليست هي التحكّم

هذا يوقع كثيراً من الناس في الحيرة، وغالباً عن قصد. الشريك المتحكّم يسمّي أحياناً مطالبه «حدوداً». وهي ليست الشيء نفسه، والفرق واضح.

الحدّ يتعلّق بك أنت. يقول ما ستفعله ولن تفعله، وما ترضاه، وكيف تودّ أن تُعامَل. «لست مرتاحاً لقراءة رسائل بعضنا.» «أحتاج إلى أمسية واحدة في الأسبوع مع أصدقائي أنا.»

التحكّم يتعلّق بإدارته هو لك. يخبرك بما يُسمح لك أن تفعله.

تقولها منظمة love is respect بوضوح: الحدود الصحية تحمي الشخص وتحترمه، بينما الحدود غير الصحية تحاول التحكّم بشخص آخر أو إيذاءه. أحدها يحرّرك قليلاً. والآخر يُغلق باباً.

ما يمكنك أن تجرّبه

إن قرأت إلى هنا وكنت تشعر بالأمان مع شريكك، وإنما منهَكاً فحسب، فهناك خطوات حقيقية تساعد. لا واحدة منها عن تغيير الآخر. بل عن استعادة موطئ قدمك.

سمِّه لنفسك أولاً

قبل أن تقول كلمة لأحد، اتّضح في ذهنك بشأن ما يحدث فعلاً. دوّن بضع لحظات محدّدة إن ساعد ذلك. تسمية النمط هي كيف تكفّ عن التشكيك في قراءتك أنت له، وهو بالضبط ما يتآكل حين يظلّ أحدهم يعيد كتابة القصة.

قل ما هو لك، بهدوء وفي حينه

لست مضطراً لإلقاء خطاب. أنفع صيغة للحدّ قصيرة، تُقال قرب وقوع الأمر، وعنك أنت لا عن عيوبه. «سأحتفظ بليالي الخميس لأصدقائي.» «لن أشارك كلمات مروري.» لاحظ أن لا واحدة من هذه إهانة أو إنذار نهائي. إنها مجرد حقائق عنك.

توقّع بعض المقاومة في المرات الأولى. الحدّ الذي لا يُختبَر أبداً ليس حدّاً بعد فعلاً. الثبات، بلطف ودون جدال طويل، هو المهارة كلها.

كفّ عن استئذان حياتك أنت

حين يكون أحدهم قد درّبك على عرض كل شيء عليه، يمكنك أن تكفّ بهدوء. اذكر الأمور بدل أن تطلبها. عبارة «سألتقي بسام على الغداء يوم السبت» تصل بشكل مختلف عن «هل سيكون على ما يرام لو رأيت سام ربما؟» أنت لست بارداً. بل تستعيد قدراً عادياً من الحيّز.

حافظ على أهلك وأصدقائك

العزلة هي محرّك التحكّم، فالتواصل هو الترياق. لا تدع الصداقات تصمت. احتفظ بشخص أو اثنين في حياتك يعرفانك جيداً ويقولان لك الحقيقة. إن كنت قد ابتعدت عنهم، فرسالة صادقة واحدة تعيد فتح الباب أسهل مما تظن.

لا تتوقّع أن تربح الجدال

على الأرجح لن تُقنع شريكاً متحكّماً برؤية الأمر بطريقتك، والمحاولة تزيد الأمور سوءاً غالباً. يمكنك أن تقرّر كيف تستجيب، وما ستفعله ولن تفعله، وأن تدع ذلك قائماً دون أن تحتاج إلى موافقته. موافقته لم تكن قط الشيء الذي يبقيك بأمان.

حين يكون هذا أكبر من فترة عصيبة

إليك الخطّ الأهمّ، وهو جدير بأن نكون صادقين بشأنه. هناك فرق بين شريك قلق ومتشبّث بالتحكّم، وشريك تحوّل تحكّمه إلى شيء يخيفك.

حين يُستخدم النمط ليجعلك أصغر، ليعزلك، ليتعقّبك، ليعاقبك، فذلك له اسم. في المملكة المتحدة هو جريمة تُسمّى التحكّم القسري، وتصفه NHS بأنه نمط من الأفعال يُقصد به عزل شخص آخر واستغلاله وضبط حياته اليومية. التسمية تهمّ لأنها تخبرك بشيء صادق: هذه ليست مشكلة تواصل تصلحها بحديث أفضل.

بضع علامات على أنه حان وقت الاستعانة بمساعدة خارجية، لا مجرد المحاولة بجهد أكبر:

• تخاف كيف سيتصرّف إن وضعت حتى حدّاً صغيراً. تسمّي love is respect هذا مباشرة، إن كنت خائفاً من طرح احتياجاتك لأنه قد يردّ بالغضب، فتلك علامة تحذير بحدّ ذاتها.
• السلوك المتحكّم يأتي مع تهديدات، أو ترهيب، أو أي شيء جسدي.
• تشعر بأنك لا تستطيع الرحيل بأمان، أو أنك لا تملك وصولاً إلى مالك أنت.
• بدأت تفقد إحساسك بما هو حقيقي، أو بمن تكون.

إن تعرّفت على تلك العلامات، فأرجوك لا تحاول أن تتعامل معها وحدك، وأرجوك لا تُنبّه شريكاً متحكّماً إلى أنك تبحث عن المخرج قبل أن تتحدّث إلى من يعمل في هذا كمهنة. يستطيع مختصّ في مناصرة ضحايا العنف الأسري أو مرشد أن يساعدك على التفكير فيه ووضع خطة تبقيك بأمان. لا شيء من هذا يعني أنك فشلت في الحبّ. بل يعني أنك اصطدمت بسلوك شخص آخر، وأنت تستحق الدعم فيه.

التحكّم يميل إلى إقناعك بأنك أنت المشكلة. ولست كذلك. أن تريد أصدقاءك أنت، وخياراتك أنت، وشريكاً يتعامل مع «لا» التي تقولها كحقيقة، ليس طلباً لأكثر من اللازم. بل هو الحدّ الأدنى. ومجرد أنك تقرأ هذا أصلاً يقول إن جزءاً منك يعرف ذلك بالفعل.

المصادر

• Cleveland Clinic, How To Deal With a 'Control Freak'
• love is respect, What are my boundaries?
• love is respect, Relationship Spectrum
• NHS, Getting help for domestic violence and abuse