التلاعب النفسي (Gaslighting): كيف تتعرّف عليه وتثق بنفسك من جديد

تنصرف من محادثةٍ وأنت لا تدري أين الأعلى من الأسفل. كنتَ متأكدًا من شيءٍ قبل ساعة، والآن لستَ متأكدًا من أيّ شيء، بما في ذلك ما إذا كنتَ أنت المشكلة. تجد نفسك تتمرّن على ما ستقوله في المرة القادمة، وتجمع الأدلة، وتتساءل إن كنتَ حقًا مفرطًا في الحساسية، مفرطًا في الدرامية، زائدًا عن الحدّ.

إن كان ذلك حادثةً عابرة، فهو مجرد حديثٍ سيّئ. أما إن كان مناخ علاقةٍ بأكملها، فله اسم.

التلاعب النفسي نمطٌ يجعل فيه شخصٌ، مع الوقت، شخصًا آخر يشكّ في ذاكرته وإدراكه وحكمه. وتصفه Cleveland Clinic بأنه نوعٌ محدّد من التلاعب العاطفي يُنهك قدرتك على الثقة بنفسك وبالآخرين. والمصطلح يأتي من حكايةٍ قديمة. فهناك مسرحيةٌ من عام 1938، وفيلمٌ من عام 1944 بعنوان *Gaslight*، حيث يخفّف زوجٌ سرًّا إضاءة مصابيح الغاز في البيت ثم يصرّ، مرةً بعد مرة، على أن زوجته تتخيّل التغيّر. وهي لا تتخيّله. إنه يراهن على أن تصدّقه بدلًا من عينيها.

تلك هي الآلة كلها في صورةٍ واحدة. اجعل أحدًا لا يثق بما رآه بوضوح، فتصير أنت من يقرّر ما هو الحقيقة.

لماذا يصعب رصده من الداخل

نادرًا ما يصل التلاعب النفسي ككذبةٍ كبيرة واحدة تمسكها وتفضحها. بل يتسلّل ببطء. وتشير Psychology Today إلى أنه كثيرًا ما يبدأ صغيرًا، بتشويهاتٍ طفيفة، ثم يتصاعد حجم التضليل من هناك حتى تصير متّكئًا على نسخة الطرف الآخر من الأحداث لمجرد أن تشعر بالثبات. وبحلول الوقت الذي يُحدث فيه ضررًا حقيقيًا، تكون عادةً قد كففتَ عن الثقة بالأداة الوحيدة التي كانت لتخبرك بأن شيئًا ما خطأ: قراءتك أنت للواقع.

وثمّة سببٌ رقيق لنجاحه أيضًا. فنحن نميل إلى منح أكبر قدرٍ من حسن الظنّ لأقرب الناس إلينا: شريك، أو والد، أو مدير، أو صديقٍ عرفناه سنين. فحين يخبرك ذلك الشخص بأنك تذكّرتَ الأمر خطأً، تكون غريزتك الأولى أن تصدّقه، لأن تصديقه هو ما تبدو عليه الثقة. والتلاعب النفسي يأخذ تلك الغريزة الطيبة ويقلبها ضدّك.

ويجدر أن يُقال بوضوح: أن تنطلي عليك هذه ليست علامةً على أنك ضعيف أو أحمق، بل علامة على أنك وثقتَ بأحد. الفشل فشلهم هم.

الحركات التي تنتبه لها

يصف المختصون والمناصرون الذين يتعاملون مع هذا حفنةً من الأساليب المتكرّرة. وتعرضها كلٌّ من Medical News Today وThe National Domestic Violence Hotline بعباراتٍ متشابهة. الأرجح أنك لن ترى كلها، ولستَ بحاجةٍ إلى ذلك. فنمطٌ ثابت من اثنين أو ثلاثة فقط هو الإشارة.

• الإنكار القاطع. «ذلك لم يحدث أبدًا». «لم أقل ذلك قطّ». يُقال بثقةٍ تجعلك تبدأ بالبحث في ذاكرتك عن الخطأ.
• المعارضة. تُعاد كتابة روايتك لحدثٍ ما بهدوء، وتُوصَف ذاكرتك نفسها بأنها غير موثوقة. «أنت دائمًا تتذكّر الأمور خطأً».
• التهوين. تُصوَّر مشاعرك على أنها المشكلة الحقيقية. أنت مفرط الحساسية، لا تحتمل مزحة، تبالغ في ردّ فعلك، تصنع من لا شيءٍ شيئًا.
• الحجب والتحويل. رفض التفاعل، أو ادّعاء عدم الفهم، أو تحويل المحادثة نحو أخطائك حتى تتبخّر المسألة الأصلية.
• إلقاء اللوم. بطريقةٍ ما ينتهي كل خلافٍ باعتذارك أنت. فيصير سلوكهم خطأك لأنك استفززته.

لاحظ أن لا شيء من هذه يتعلّق بخلافٍ واحد. فالناس يخطئون في التذكّر. والناس يصيرون دفاعيين. ما يجعله تلاعبًا نفسيًا هو التكرار والاتجاه الذي تشير إليه كلها: بعيدًا عن مساءلتهم ونحو تشكيكك في نفسك.

ماذا يفعل بك

عش داخل هذا مدةً كافية تنتشر آثاره متجاوزةً العلاقة إلى جسدك وعقلك. تشكّك في قراراتٍ بسيطة. تعتذر بشكلٍ انعكاسي، أحيانًا عن مجرد وجودك. تشعر بالضبابية والتوتّر في آنٍ واحد. وقد تبدأ بالاحتفاظ بسجلٍّ خاصّ لما قيل فعلًا، لأن جزءًا منك يعرف أنه سيُقال لك لاحقًا إن الأمر جرى على نحوٍ مختلف.

ويربط مختصو الصحة النفسية التلاعب النفسي المستمر بالقلق والاكتئاب والصدمة النفسية، خاصةً حين يكون جزءًا من نمطٍ أوسع من السيطرة. وليس ذلك مبالغةً منك، بل هو ما يحدث حين تظلّ الأرض تحت إحساسك بالواقع تتحرّك.

أن تستعيد موطئ قدمك

الهدف هنا ليس أن تكسب جدالًا حول من ذاكرته صحيحة. فقد لا تنال ذلك أبدًا. الهدف أن تستعيد نفسك. وبضعة أمورٍ تساعد فعلًا.

دوّن الأشياء. احتفظ بسجلٍّ بسيط خاصّ مؤرّخ، فيه ما قيل وما حدث. تقترح ذلك كلٌّ من Cleveland Clinic والمناصرون لضحايا العنف الأسري. لا لبناء قضية، بل لتمنح نفسك مرساةً في المرة القادمة التي يُقال لك فيها إنك تخيّلت الأمر. فملاحظاتك أنت قد تكون أعلى صوتًا من ثقة شخصٍ آخر.

عُد إلى من عرفوك من قبل. فالتلاعب النفسي ينجح أكثر في العزلة، لذا كثيرًا ما يأتي مقترنًا بضغطٍ خفيّ لإبعادك عن الأصدقاء والأهل. أعد التواصل مع شخصٍ أو اثنين يستطيعان أن يعكسا لك حقيقتك. اسألهم بصدقٍ إن كان ما تصفه يبدو غير سليم. فالمنظور الخارجي هو كيف تعيد ضبط نفسك.

كفّ عن مجادلة الواقع في اللحظة. لستَ مضطرًا إلى إعادة محاكمة كل حدث. «ليس هكذا أتذكّره، وأنا مطمئن إلى ذاكرتي» جوابٌ كامل. يمكنك أن ترفض دعوة إثبات نفسك. والانصراف عن تلك الحلقة ليس خسارة، بل رفضٌ لمواصلة لعب لعبةٍ مزوّرة ضدّك.

أخرج جهازك العصبي من حالة الإنذار قبل أن تقرّر أيّ شيء. فحين تغمرك المشاعر يهدأ حكمك، وهي تمامًا الحالة التي يُبقيك فيها التلاعب النفسي. بضع زفراتٍ بطيئة، وقدمان على الأرض، ومشية قصيرة. لا لإصلاح العلاقة، بل لتستعيد ما يكفي من نفسك كي تفكّر بوضوح.

وتدرّب على أصغر فعلٍ للثقة بنفسك من جديد: تصديق أمرٍ واحدٍ لاحظته دون أن تستأذن كي تتيقّن. ويصوّر The Hotline التعافي، على نحوٍ لائق، بأنه تعلّم الثقة بنفسك من جديد. وهو يبدأ بهذا الصغر.

متى تستعين بمساعدة

بعض هذا يمكنك فعله بمفردك. وكثيرٌ منه يمضي أسرع، ويبدو أقلّ وحدة، بوجود دعم. فمعالجٌ يفهم الإساءة العاطفية يستطيع مساعدتك على فرز ما كان حقيقيًا، وإعادة بناء الثقة بإدراكك، ومعرفة ما تريد فعله بعد ذلك، دون أن يملي عليك ما يجب أن يكون.

وإن كانت العلاقة تنطوي أيضًا على تهديدات، أو سيطرةٍ على مالك أو تنقّلك، أو خوفٍ على سلامتك، فأرجوك عامل ذلك كأكثر من مشكلة تواصل. فالتلاعب النفسي كثيرًا ما يسير إلى جانب أشكالٍ أخرى من الإساءة، وأنت تستحقّ من يقف في صفّك ويفعل هذا كمهنة. ويستطيع مناصرٌ لضحايا العنف الأسري أن يتحدّث معك بسرّية، بما في ذلك ما إذا كنتَ ستغادر وكيف، ولا يوجد موقفٌ أصغر أو أكثر غموضًا من أن تعرضه عليهم. وطلب المساعدة لا يلزمك بأيّ شيء، بل يعني فقط أنك لستَ مضطرًا إلى معرفة الحلّ وحدك.

يحقّ لك أن تثق بنفسك. فمجرد أنك تسأل أصلًا إن كان هذا حقيقيًا هو حكمك أنت، ذلك الشيء الذي ظلّوا يعملون على إغراقه، وهو يحاول لفت انتباهك. أصغِ إليه.

المصادر

• Cleveland Clinic، التلاعب النفسي: تعريفه وكيف ترصده
• Medical News Today، ما هو التلاعب النفسي؟ أمثلة وكيفية الردّ
• Psychology Today، التلاعب النفسي
• The National Domestic Violence Hotline، ما هو التلاعب النفسي؟