إذا كنت تمرّ بأزمة أو تراودك أفكار بإيذاء نفسك، فأنت لست وحدك. في الولايات المتحدة، اتصل أو راسل عبر 988 (Suicide & Crisis Lifeline، على مدار الساعة)، أو أرسل كلمة HOME إلى 741741 (Crisis Text Line)، أو اتصل بـ 911 في حالة الطوارئ. وفي أي مكان في العالم، يعرض findahelpline.com خطوط أزمات مجانية وسرّية في بلدك وبلغتك أنت. وإذا كنت في خطر مباشر الآن، فاتصل برقم الطوارئ المحلي في منطقتك.
تخرج من محادثة ولا تعرف أي جهة هي فوق. كنت متأكداً من شيء ما قبل ساعة. الآن لم تعد متأكداً من أي شيء، بما في ذلك إن كنت أنت المشكلة. تجد نفسك تتدرّب على ما ستقوله في المرة القادمة، تجمع الأدلة، تتساءل إن كنت فعلاً حساساً أكثر من اللازم، أو مبالغاً، أو ثقيلاً على من حولك.
إن كان هذا موقفاً عابراً، فهو مجرد نقاش سيئ. أما إن كان هذا هو الجوّ الدائم لعلاقتك، فله اسم.
الغسلطة (gaslighting) هي نمط يجعل فيه شخص ما، مع مرور الوقت، شخصاً آخر يشكّ في ذاكرته وإدراكه وحكمه على الأمور. توصفها Cleveland Clinic بأنها نوع محدد من التلاعب العاطفي يُضعف قدرتك على الثقة بنفسك وبالآخرين. الكلمة مأخوذة من قصة قديمة. هناك مسرحية من عام 1938، وفيلم من عام 1944 بعنوان *Gaslight*، يقوم فيه زوج بتخفيت ضوء مصابيح الغاز في المنزل خلسة، ثم يصرّ، مرة بعد أخرى، على أن زوجته تتخيّل هذا التغيير. وهي لا تتخيّله. إنه يراهن على أنها ستصدّقه هو، لا عينيها.
هذه هي الآلية كلها في صورة واحدة. اجعل شخصاً ما يفقد الثقة بما رآه بوضوح، وستحصل على حق تقرير ما هو الحقيقة.
لماذا يصعب اكتشافها من الداخل؟
نادراً ما تأتي الغسلطة ككذبة كبيرة واحدة يمكنك أن تمسك بها وتواجهها. إنها تأتي ببطء. تشير Psychology Today إلى أنها غالباً تبدأ صغيرة، بتشويهات طفيفة، ثم تتضخّم كمية المعلومات المضلَّلة تدريجياً حتى تجد نفسك تعتمد على رواية الشخص الآخر لمجرد أن تشعر بالثبات. وبحلول الوقت الذي تُحدث فيه ضرراً حقيقياً، تكون عادة قد توقفت عن الوثوق بالأداة الوحيدة التي كانت ستخبرك أن هناك خطأً ما: قراءتك الخاصة للواقع.
هناك أيضاً سبب رقيق يجعلها تنجح. نميل إلى منح أكبر قدر من حسن الظن لأقرب الناس إلينا، شريك، أحد الوالدين، مدير، صديق نعرفه منذ سنوات. حين يخبرك ذلك الشخص أنك تتذكّر الأمر خطأً، فإن غريزتك الأولى هي تصديقه، لأن التصديق هو شعور الثقة نفسه. الغسلطة تأخذ هذه الغريزة النبيلة وتقلبها ضدك.
يستحق الأمر أن يُقال بوضوح: الوقوع في هذا الفخ ليس علامة ضعف أو سذاجة منك. إنه علامة أنك وثقت بشخص ما. الخطأ خطؤه هو.
الحركات التي يجب الانتباه إليها
يصف الأخصائيون والمدافعون العاملون في هذا المجال مجموعة من الأساليب المتكررة. تعرضها Medical News Today وThe National Domestic Violence Hotline بصيغ متشابهة. على الأرجح لن تراها كلها، ولست بحاجة لذلك. نمط ثابت حتى من اثنين أو ثلاثة منها هو الإشارة الكافية.
- الإنكار المطلق. "هذا لم يحدث أبداً." "لم أقل ذلك قط." يُقال بثقة تجعلك تنبش في ذاكرتك بحثاً عن الخطأ.
- المضادّة. يُعاد كتابة روايتك للحدث بهدوء، وتُوصف ذاكرتك نفسها بأنها غير موثوقة. "أنت دائماً تتذكّر الأمور بشكل خاطئ."
- التهوين. تُعاد صياغة مشاعرك على أنها المشكلة الحقيقية. أنت حساس أكثر من اللازم، لا تتحمّل المزاح، تبالغ في ردّ فعلك، تصنع من الحبة قبة.
- الحجب والتحويل. رفض النقاش، أو ادّعاء عدم الفهم، أو تحويل مسار الحديث نحو أخطائك أنت حتى تتبخّر القضية الأصلية.
- تحويل اللوم. بطريقة ما، ينتهي كل خلاف باعتذارك أنت. يصبح تصرفه هو خطأك، لأنك استفززته.
لاحظ أن لا شيء من هذا يتعلق بخلاف واحد. الناس ينسون أو يتذكّرون خطأً. الناس يصبحون دفاعيين. ما يجعل الأمر غسلطة هو التكرار والاتجاه الذي يشير إليه كل ذلك: بعيداً عن مساءلتهم هم، وباتجاه شكّك أنت في نفسك.
ما الذي تفعله بك؟
عش داخل هذا لفترة كافية، وستمتد آثاره خارج العلاقة إلى جسدك وعقلك. تشكّ في قراراتك البسيطة. تعتذر بشكل تلقائي، أحياناً لمجرد وجودك. تشعر بالتشويش والتوتر في آن واحد. قد تبدأ بالاحتفاظ بسجل خاص لما قيل فعلاً، لأن جزءاً منك يعرف أنه سيُقال لك لاحقاً إن الأمر جرى بشكل مختلف.
يربط الأخصائيون النفسيون الغسلطة المستمرة بالقلق والاكتئاب والصدمة النفسية، خاصة حين تكون جزءاً من نمط أوسع من السيطرة. هذا ليس مبالغة منك. إنه ما يحدث حين تظل الأرض التي يقف عليها إدراكك للواقع تهتز باستمرار.
استعادة توازنك من جديد
الهدف هنا ليس الفوز بجدال حول ذاكرة من الصحيحة. قد لا تحصل على ذلك أبداً. الهدف هو استعادة نفسك أنت. بضعة أمور تساعد فعلاً.
دوّن الأشياء. احتفظ بسجل خاص وواضح، مؤرَّخ، بما قيل وما حدث. تقترح ذلك كل من Cleveland Clinic والمدافعون عن ضحايا العنف الأسري. ليس لبناء قضية، بل لتمنح نفسك مرساة في المرة القادمة التي يُقال لك فيها إنك تخيّلت الأمر. ملاحظاتك الخاصة قد تكون أعلى صوتاً من ثقة شخص آخر.
عد إلى أشخاص عرفوك من قبل. تنجح الغسلطة بشكل أفضل في العزلة، لذا كثيراً ما تترافق مع ضغط خفيّ للابتعاد عن الأصدقاء والعائلة. أعد التواصل مع شخص أو شخصين قادرين على أن يعكسا لك حقيقتك. اسألهم بصدق إن كان ما تصفه يبدو غير طبيعي. المنظور الخارجي هو كيف تعيد ضبط بوصلتك.
توقّف عن مجادلة الواقع في اللحظة نفسها. لست مضطراً لإعادة النظر في كل حدث. جملة "هذا ليس كما أتذكّره، وأنا مرتاح لذاكرتي" إجابة كاملة. يمكنك رفض دعوة إثبات نفسك. الانسحاب من تلك الحلقة ليس خسارة. إنه رفض للاستمرار في لعبة مزوّرة ضدك.
أخرج جهازك العصبي من حالة الإنذار قبل أن تقرر أي شيء. حين تكون مُغمَراً بالمشاعر، يخفت صوت حكمك، وهذه بالضبط الحالة التي تبقيك فيها الغسلطة. بضع أنفاس بطيئة، قدماك على الأرض، مشية قصيرة. ليس لإصلاح العلاقة، بل لاستعادة ما يكفي من نفسك للتفكير بوضوح.
ومارس أصغر فعل للثقة بنفسك من جديد: صدّق شيئاً واحداً لاحظته دون أن تطلب إذناً لتكون متأكداً منه. تصف الـ Hotline التعافي، بشكل ملائم، بأنه تعلّم الثقة بنفسك من جديد. يبدأ بهذا الصغر.
متى تستعين بمساعدة؟
بعض هذا يمكنك فعله بمفردك. الكثير منه يسير بشكل أسرع، ويشعرك بوحدة أقل، مع الدعم. معالج نفسي يفهم الإساءة العاطفية يمكن أن يساعدك على فرز ما كان حقيقياً، وإعادة بناء الثقة بإدراكك الخاص، ومعرفة ما تريد فعله بعد ذلك، دون أن يملي عليك ما يجب أن يكون ذلك.
إن كانت العلاقة تتضمن أيضاً تهديدات، أو سيطرة على مالك أو تحركاتك، أو خوفاً على سلامتك، فالرجاء أن تتعامل مع هذا على أنه أكثر من مجرد مشكلة تواصل. غالباً ما تسير الغسلطة جنباً إلى جنب مع أشكال أخرى من الإساءة، وتستحق أن يكون بجانبك شخص يعمل في هذا المجال. يمكن لمدافع متخصص في العنف الأسري أن يناقش الأمر معك بسرية، بما في ذلك إن كان عليك المغادرة وكيف، ولا يوجد موقف صغير جداً أو غير مؤكد بما يكفي لعرضه عليهم. التواصل معهم لا يلزمك بأي شيء. إنه فقط يعني أنك لست مضطراً لمواجهة الأمر وحدك.
مسموح لك أن تثق بنفسك. حقيقة أنك تتساءل أصلاً إن كان هذا حقيقياً هي حكمك أنت، الشيء نفسه الذي كانوا يحاولون إغراقه، يحاول لفت انتباهك. أصغِ إليه.
المصادر
- Cleveland Clinic، Gaslighting: Definition & How To Spot It
- Medical News Today، What is gaslighting? Examples and how to respond
- Psychology Today، Gaslighting
- The National Domestic Violence Hotline، What Is Gaslighting?