كيف تتعامل مع صديقٍ لا يفعل إلا أن يأخذ

هناك نوعٌ خاصّ من التعب يأتي من صداقةٍ بعينها. تُغلق الهاتف بعد ساعة فتُدرك أنّ المكالمة كلّها كانت له. أزمته، وعمله، وحبيبته السابقة، وخططه. أعطيت انتباهًا جيّدًا، من النوع الذي كنت ستريده لنفسك، وفي مكانٍ ما لم يُذكَر أسبوعك أنت قطّ. ولم يُذكَر في المرّة الماضية أيضًا.

ربما بدأت تترك مكالماته تذهب إلى البريد الصوتي. ربما تشعر بوميضٍ خفيف من الذنب لمجرّد التفكير في هذا، لأنه ليس شخصًا سيئًا وأنت تهتمّ لأمره فعلًا. وكلا الأمرين قد يكون صحيحًا. يمكنك أن تُحبّ أحدًا وتظلّ فارغ الطاقة حين تكون معه.

هذه المقالة لتلك النقطة بالذات. لا لقطع الناس، ولا للابتسام والتحمّل إلى الأبد. بل للوسط الأصعب والأنفع: فهم لماذا تميل صداقةٌ إلى جانبٍ واحد، وطلب المزيد دون انفجار، وقراءة العلامات التي تُخبرك أتبقى وتُصلح أم تتراجع في هدوء.

ماذا يعني «لا يفعل إلا أن يأخذ» عادةً

يستحقّ الأمر أن تتمهّل قبل أن تُعلّق لافتةً على أحد. الصديق الذي لا يفعل إلا أن يأخذ قد يكون عدّة مواقف مختلفة جدًّا ترتدي المعطف نفسه.

أحيانًا يكون موسمًا. الناس الذين يمرّون بطلاق، أو طفلٍ جديد، أو والدٍ مريض، أو تسريحٍ من العمل، قد يختفون فعلًا داخل حياتهم فترةً ولا يكون لديهم الكثير ليُعطوه. ليس هذا عيبًا في الشخصية. بل سنةٌ صعبة. الصداقة التي تميل إلى جانبٍ لفترةٍ ثم تُصحّح نفسها ليست صداقةً أحادية الجانب. بل صداقةٌ طبيعية، أُمسِكت في لحظةٍ سيئة.

وأحيانًا تكون عادةً لم يُسمِّها أيٌّ منكما قطّ. صرتَ أنت المُنصت مبكرًا، وصار هو المتكلّم، وتصلّب النمط فحسب. قد لا تكون لديه أدنى فكرة عن أنّ الميزان يبدو هكذا. كثيرًا ما يُفاجأ الناس فعلًا حين يعرفون أنّ صديقًا يشعر بأنه غير مرئي، لأنهم من الداخل شعروا فقط بأنهم مدعومون.

وأحيانًا، نعم، يكون نمطًا ثابتًا لا يتزحزح مهما كان يجري في حياتك. قد تكون في المستشفى ويظلّ الحديث يجد طريق عودته إليه خلال خمس دقائق. تلك هي النسخة الجديرة بأن تُؤخذ على محمل الجدّ.

الغاية من فرز هذه بعضها عن بعض بسيطة. العلاج مختلفٌ لكلٍّ منها، ولا تستطيع أن تختار الصحيح حتى تعرف في أيّها أنت.

لماذا يُنهكك اختلال التوازن

ليس هذا كونك محتاجًا أو مُحصيًا للحساب. هناك سببٌ حقيقي يجعل صداقةً مائلة تستنزفك، وهو يظهر في أبحاث كيفية عمل الدعم بين الناس.

الصداقة من أفضل ما يمكنك أن تفعله لصحّتك. الأصدقاء الجيّدون يُخفّضون توتّرك، ويرفعون مزاجك، ويرتبطون بحياةٍ أطول وأكثر صحّة. تُبيّن Mayo Clinic أنّ ما يهمّ هو جودة تلك الصداقات، لا عدد الأسماء في هاتفك. أشخاصٌ قلّة يسندونك فعلًا أفضل من دائرةٍ واسعة لا تفعل.

إليك الجزء الذي يهمّ في وضعك. يبدو أنّ الفائدة تعتمد على أن يسير الأخذ والعطاء في الاتجاهين. وجدت دراسةٌ كبيرة تتبّعت آلاف البالغين أكثر من عقدين أنّ من كان عطاؤهم وتلقّيهم للدعم متوازنَين تقريبًا كانوا أقلّ عرضةً للوفاة على مرّ السنين ممّن كانوا في الغالب يُعطون أو في الغالب يتلقّون. العطاء أحادي الاتجاه المستمرّ لم يكن الخيار الصحّي. بل التوازن كان.

فالثقل الذي تشعر به ليس عيبًا في شخصيّتك. جسدك وعقلك يُسجّلان شيئًا صحيحًا: علاقةٌ يتدفّق فيها الدعم في اتجاهٍ واحد فقط تُكلّفك. تسمية ذلك تنزع الذنب عن رغبتك في شيءٍ بالمقابل.

قبل أن تقول أيّ شيء، اسأل نفسك سؤالين

الاستياء يعشق تخطّي هذه الخطوة والذهاب مباشرةً إلى المواجهة. تمهّل دقيقة.

أولًا: هل طلبتُ فعلًا أيّ شيء؟ كثيرون منّا يُعطون ويُعطون وينتظرون في صمتٍ أن يُلاحَظوا، ثم يشعرون بخذلانٍ حين لا يقرأ الطرف الآخر أفكارهم. إن لم تقُل ولو مرّةً «أمرّ بأسبوعٍ عصيب، هل يمكنني أن أتحدّث عن شيء؟» فالصديق لم يفشل بعدُ في اختبارٍ وضعته له. لم يُمنح الاختبار أصلًا. أحيانًا يكون العلاج كلّه أن تطلب بصوتٍ عالٍ، بوضوح، وترى ما يحدث.

ثانيًا: ما الذي أريده هنا فعلًا؟ توازنًا أكثر مع هذا الشخص؟ مكانًا أصغر له في حياتك؟ نهاية؟ لست مضطرًّا لأن تعرف على وجه اليقين. لكنّ استهداف «أريد أن أشعر باستنزافٍ أقلّ بعد أن نتحدّث» سيوصلك إلى مكان. أمّا استهداف «أريده أن يفهم أخيرًا ما أذاقني إياه» فيُشعل شجارًا عادةً.

كيف تطلب شيئًا بالمقابل

الهدف أن تكون واضحًا ولطيفًا في آنٍ واحد، وهو أصعب من أن تكون أحدهما وحده. إرشاد Cleveland Clinic حول الحدود الصحّية بوصلةٌ جيّدة هنا: كن محدّدًا لا مُلمّحًا، وتحدّث من تجربتك أنت بدل بناء قضيةٍ ضدّ الطرف الآخر. عبارات «الأنا» تُنجز جزءًا كبيرًا من العمل، لأنها تُخبر الآخر كيف تقع عليك الأمور دون أن تضعه في قفص الاتهام.

بعض الطرق التي قد تبدو بها في صداقةٍ حقيقية:

• اطلب مباشرةً حين تحتاج دعمًا. «مررتُ بأسبوعٍ قاسٍ وأحتاج فعلًا أن أتحدّث. هل لديك عشرون دقيقة لي الليلة؟» أنت لا تُلمّح. أنت تُسلّمه فرصةً واضحة ليحضر.
• سمِّ النمط برفق، دون ادّعاءٍ عام. جرّب «لاحظتُ أنني أقوم بكثيرٍ من الإنصات حين نتحدّث، وصرتُ مؤخّرًا أحتاج قدرًا أكبر من التبادل في الاتجاهين»، بدلًا من «أنت لا تسأل أبدًا عن حياتي». الأولى تدعو إلى تغيير. والثانية تدعو إلى دفاع.
• قُل ما تحتاجه، لا ما هو خطأ فقط. «سيعني لي الكثير أن تطمئنّ عليّ أحيانًا كما أطمئنّ عليك» يُعطيه بابًا فعليًّا يعبر منه.
• دعه يكون محرجًا قليلًا. صمتٌ قصير بعد أن تقول شيئًا حقيقيًّا ليس كارثة. بل هو صوت شخصٍ يستوعب الأمر.

ثم راقب ما يفعله، لا ما يقوله فقط. الصديق الجدير بالبقاء قد يُفاجأ، بل يخجل قليلًا، ثم يحاول. المحاولة هي الإشارة. لن تكون مثالية، ولا يلزم أن تكون. أنت تبحث عن حركة، لا عن اعتذارٍ خالٍ من العيوب.

حين لا يتزحزح النمط

أحيانًا تطلب بوضوح، بلطف، أكثر من مرّة، ولا يتغيّر شيء. ينزلق الحديث عائدًا إليه. أسبوعك الصعب يصير «هذا سيّئ» سريعة قبل أن يعود إلى أسبوعه هو. بعد فترةٍ يكون لديك جوابك، وهو جوابٌ صادق.

حين يحدث ذلك، أمامك خياراتٌ أكثر من «تحمّله» أو «أنهِه».

يمكنك أن تُقلّص الدور دون وداعٍ درامي. خُذ وقتًا أطول في الردّ. امنح ساعةً بدل عصرٍ كامل. توقّف عن أن تكون من يبادر بالتواصل دائمًا وانظر ماذا يبقى حين لا تفعل. كثير من الصداقات أحادية الجانب تُعيد تحجيم نفسها هكذا في هدوء، دون أن يحتاج أحدٌ إلى مشهدٍ أخير.

ويمكنك أيضًا أن تُبقيه، لكن تتوقّف عن معاملته كشخصٍ ليس هو. إن كان صديقٌ ممتعًا في حفلة لكنه بلا فائدة حين تتألّم، فيحقّ لك أن تستمتع بالحفلة وتحمل متاعبك الحقيقية إلى مكانٍ آخر. ليس كلّ إنسانٍ مبنيًّا ليحمل كلّ شيء. الألم غالبًا يأتي من توقّع دعمٍ عميق ممّن لم يُقدّم يومًا سوى الطرف الضحل.

وأحيانًا يكون التصرّف الطيّب، لأجلك أنت، أن تدعها تخبو. لا يجعلك ذلك باردًا ولا يجعله شرّيرًا. الناس ينمون في اتجاهاتٍ مختلفة. الصداقة قد تكون حقيقية وجيّدة وتظلّ مع ذلك قد انتهت.

كلمةٌ عن الذنب

إن كنت المُعطي، فغالبًا أُثني عليك طوال حياتك بسبب ذلك. موثوق. مِعطاء. بارعٌ جدًّا في الحضور. التراجع قد يبدو كخيانةٍ لأفضل جزءٍ فيك.

لكنه ليس كذلك. حماية طاقتك أنت هي ما يُمكّنك من الاستمرار في الكرم مع من يردّونه. الحدّ ليس عقابًا تُسلّمه لأحد. بل هو الخطّ الذي يُبقيك كاملًا بما يكفي لتبقى في الصداقات التي هي جيّدة لك فعلًا.

إن كان الاستنزاف في علاقاتك أعمق من صديقٍ واحد، وإن وجدت نفسك تُفرِط في العطاء في كلّ مكان وعاجزًا عن قول لا، أو إن بدأت الوحدة والاستياء يجثمان على صدرك في معظم الأيام، فهذا يستحقّ أن تتحدّث عنه مع معالِج نفسي. أنماطٌ كهذه غالبًا تعود إلى ما هو أبعد من أيّ صداقةٍ منفردة، والمختصّ الجيّد يستطيع مساعدتك على رؤية الجذر. طلب هذا النوع من المساعدة ليس علامةً على أنك فشلت في الصداقة. بل هو كيف تُتقنها أكثر، بما في ذلك الجزء الذي تسمح فيه لنفسك بأن تُعتنى بك أنت أيضًا.

المصادر

• Cleveland Clinic, How To Set Healthy Boundaries
• Mayo Clinic, Friendships: Enrich your life and improve your health
• Proceedings of the National Academy of Sciences, The balance of giving versus receiving social support and all-cause mortality in a US national sample