هناك نوع خاص من التعب يأتي من صداقة معيّنة. تُنهي المكالمة بعد ساعة كاملة، فتدرك أن الحديث كله كان عنه: أزمته، وظيفته، شريكه السابق، خططه. أنت أعطيته انتباهًا حقيقيًا، من النوع الذي تتمنى أن يُعطى لك، وفي خضم كل ذلك لم يأتِ ذكر أسبوعك أنت. ولم يأتِ ذكره في المرة السابقة أيضًا.
ربما بدأت تترك مكالماته تذهب إلى البريد الصوتي. وربما تشعر بوميض خفيف من الذنب لمجرد أنك تفكر في هذا، لأنه ليس شخصًا سيئًا وأنت تهتم به بصدق. يمكن أن يكون الأمران صحيحين معًا. يمكنك أن تحب شخصًا وتبقى، في الوقت نفسه، خاوي الطاقة تمامًا حين تكون معه.
هذا المقال موجّه لتلك النقطة بالضبط. ليس لقطع العلاقة، ولا للاستمرار في التجمّل والصبر إلى ما لا نهاية. بل للمنطقة الوسطى الأصعب والأكثر فائدة: فهم كيف تنحرف الصداقة نحو طرف واحد، وطلب المزيد دون مواجهة عاصفة، وقراءة العلامات التي تخبرك إن كان عليك البقاء وإصلاح الأمر أو الانسحاب بهدوء.
ما الذي نعنيه غالبًا بأن صديقًا "يأخذ فقط"؟
من المفيد أن تتمهّل قبل أن تُلصق صفة بأحد. فالصديق الذي "يأخذ فقط" قد يكون في الحقيقة أكثر من حالة مختلفة تمامًا، ترتدي جميعها المعطف نفسه.
أحيانًا يكون الأمر مجرد موسم عابر. فالأشخاص الذين يمرّون بطلاق، أو مولود جديد، أو مرض أحد الوالدين، أو فقدان وظيفة، قد يختفون بصدق داخل حياتهم الخاصة لفترة، دون أن يبقى لديهم كثير ليقدّموه. هذا ليس عيبًا في الشخصية، بل عام صعب. والصداقة التي تميل إلى جانب واحد لفترة ثم تستعيد توازنها ليست صداقة أحادية الجانب، بل صداقة طبيعية أُمسِك بها في لحظة سيئة.
وأحيانًا يكون الأمر مجرد عادة لم يسمّها أحدكما من قبل. أصبحت أنت المستمِع منذ البداية، وأصبح هو المتحدّث، ثم تصلّب النمط مع الوقت. وقد لا يكون على علم بالشكل الذي أخذته موازين العلاقة. كثيرًا ما يُصدَم الناس فعليًا حين يعرفون أن صديقًا يشعر بأنه غير مرئي، لأنهم من الداخل شعروا فقط بأنهم مدعومون.
وأحيانًا، نعم، يكون نمطًا ثابتًا لا يتغيّر بغضّ النظر عمّا يجري في حياتك. قد تكون في المستشفى، ومع ذلك تجد الحديث يعود إليه في غضون خمس دقائق. هذه هي الحالة التي تستحق أن تُؤخذ على محمل الجدّ.
الهدف من التمييز بين هذه الحالات بسيط: الحل يختلف من حالة إلى أخرى، ولن تستطيع اختيار الحل الصحيح حتى تعرف أيّ حالة تعيشها.
لماذا يستنزفك هذا الخلل في التوازن؟
هذا لا يعني أنك محتاج بشكل مفرط أو أنك تُحصي النقاط. هناك سبب حقيقي يجعل الصداقة غير المتوازنة تستنزفك، وهو سبب يظهر في الأبحاث التي تدرس كيف يعمل الدعم بين الناس.
الصداقة من أفضل ما يمكنك فعله لصحتك. الأصدقاء الجيدون يخفّفون توتّرك، ويرفعون مزاجك، ويرتبطون بحياة أطول وأكثر صحة. وتشير Mayo Clinic إلى أن ما يهمّ هو جودة هذه الصداقات، لا عدد الأسماء المحفوظة في هاتفك. قلّة من الناس يقفون معك بصدق أفضل من دائرة واسعة لا تفعل ذلك.
وهنا الجزء المهم لموقفك. يبدو أن هذه الفائدة تتوقّف على أن يسير العطاء والأخذ في الاتجاهين. فدراسة كبيرة تابعت آلاف البالغين لأكثر من عقدين وجدت أن من كانوا متوازنين تقريبًا في إعطاء الدعم وتلقّيه كان خطر وفاتهم أقلّ على مدى السنوات، مقارنة بمن كانوا يُعطون فقط أو يتلقّون فقط. العطاء المستمر في اتجاه واحد لم يكن هو الخيار الصحي، بل التوازن كان الخيار الصحي.
لذلك، فالثقل الذي تشعر به ليس عيبًا في شخصيتك. جسدك وعقلك يسجّلان حقيقة فعلية: العلاقة التي يتدفّق فيها الدعم في اتجاه واحد فقط تُكلّفك ثمنًا. وتسمية هذا الأمر تُزيل الشعور بالذنب عن رغبتك في أن يُعاد إليك شيء من ذلك الدعم.
قبل أن تقول أي شيء، اسأل نفسك سؤالين
الاستياء يحبّ أن يتجاوز هذه الخطوة ويذهب مباشرة إلى المواجهة. تمهّل قليلًا.
أولًا: هل طلبت فعليًا أي شيء؟ كثير منّا يُعطي ويُعطي، وينتظر بصمت أن يُلاحَظ، ثم يشعر بخيبة أمل حين لا يقرأ الطرف الآخر أفكاره. فإن لم تقل يومًا: "أعيش أسبوعًا صعبًا، هل يمكن أن أتحدّث معك في أمر؟"، فصديقك لم يفشل في اختبار وضعته أنت، بل لم يُعرَض عليه هذا الاختبار أساسًا. وأحيانًا يكون الحل كله أن تطلب بوضوح وبصوت مسموع، وترى ما سيحدث.
ثانيًا: ما الذي أريده فعليًا هنا؟ مزيد من التوازن مع هذا الشخص؟ مكانة أصغر له في حياتك؟ نهاية العلاقة؟ لست مضطرًا لأن تعرف الجواب بدقّة. لكن أن تهدف إلى "أريد أن أشعر بتعب أقل بعد أن نتحدّث" سيقودك إلى مكان ما. أما أن تهدف إلى "أريده أن يفهم أخيرًا ما تسبّب لي فيه" فهذا غالبًا لا يؤدّي إلا إلى إشعال خلاف.
كيف تطلب أن يُعاد إليك شيء من هذا العطاء؟
الهدف أن تكون واضحًا ورقيقًا في الوقت نفسه، وهذا أصعب من أن تكون أحد الأمرين وحده. وتوجيهات Cleveland Clinic حول الحدود الصحية بوصلة جيدة هنا: كن محددًا بدلًا من التلميح، وتحدّث من واقع تجربتك الشخصية بدلًا من بناء قضية ضد الطرف الآخر. جُمَل "أنا" تقوم بجزء كبير من المهمة، لأنها تخبر الآخر عن أثر الأمور فيك دون أن تضعه في قفص المحاكمة.
- اطلب الدعم بشكل مباشر عندما تحتاج إليه. "مررت بأسبوع قاسٍ وأحتاج فعلًا للتحدّث. هل لديك عشرون دقيقة لي الليلة؟" أنت هنا لا تُلمّح، بل تُعطيه فرصة واضحة ليكون حاضرًا.
- سمِّ النمط بلطف، دون محاكمة. جرّب أن تقول: "لاحظت أنني أستمع كثيرًا عندما نتحدث، ومؤخرًا أشعر بحاجة إلى أن يكون الأمر متبادلًا أكثر"، بدلًا من "أنت لا تسأل أبدًا عن حياتي". الجملة الأولى تدعو إلى التغيير، والثانية تدعو إلى الدفاع عن النفس.
- قل ما تحتاجه، لا ما هو خاطئ فقط. جملة مثل "سيعني لي كثيرًا لو تسأل عنّي أحيانًا كما أسأل عنك" تفتح له بابًا حقيقيًا يمكنه أن يعبر منه.
- اسمح للحظة بأن تكون محرجة قليلًا. الصمت القصير بعد أن تقول شيئًا حقيقيًا ليس كارثة، بل هو صوت شخص يستوعب ما قلته.
ثم راقب ما يفعله، لا ما يقوله فقط. الصديق الذي يستحق أن تحتفظ به قد يُفاجأ، وقد يشعر بحرج خفيف، ثم يحاول. المحاولة نفسها هي العلامة. لن تكون محاولته كاملة، وهي لا تحتاج أن تكون كذلك. أنت تبحث عن حركة، لا عن اعتذار خالٍ من العيوب.
وإن لم يتغيّر النمط؟
أحيانًا تطلب بوضوح ورقّة، أكثر من مرة، ولا يتغيّر شيء. يعود الحديث ليصبّ عليه من جديد. أسبوعك الصعب يتحول إلى "يا للأسف" سريعة قبل أن يعود إلى شؤونه. وبعد فترة، تحصل على إجابتك، وهي إجابة صادقة.
عندما يحدث ذلك، لديك خيارات أكثر من "تحمّل الأمر" أو "أنهِ العلاقة".
يمكنك أن تُصغّر دوره دون وداع مسرحي. تأخّر في الرد. أعطِ ساعة بدل أن تعطي بعد ظهر كامل. توقّف عن أن تكون من يتواصل دومًا أولًا، وانظر ما الذي يتبقّى حين لا تفعل. كثير من الصداقات أحادية الجانب تُعيد تشكيل حجمها بهدوء بهذه الطريقة، دون أن يحتاج الأمر إلى مشهد أخير.
يمكنك أيضًا أن تحتفظ به، ولكن توقّف عن معاملته كشخص ليس هو. فإن كان الصديق مرِحًا في الحفلات لكنه عاجز عن المساعدة حين تتألّم، يحقّ لك أن تستمتع بالحفلة وتحمل همومك الحقيقية إلى مكان آخر. ليس كل الناس مُهيّئين لحمل كل شيء. وكثير من الألم يأتي من توقّع دعم عميق من شخص لم يُقدّم لك سوى السطح.
وأحيانًا يكون الخيار الرحيم، لصالحك، أن تترك العلاقة تتلاشى تدريجيًا. هذا لا يجعلك شخصًا قاسيًا، ولا يجعله شرّيرًا. الناس ينمون في اتجاهات مختلفة. وقد تكون الصداقة حقيقية وجيدة، ومع ذلك تكون قد انتهت.
كلمة عن الشعور بالذنب
إن كنت أنت من يُعطي، فمن المرجّح أنك تلقّيت الإطراء على ذلك طوال حياتك: موثوق، غير أنانيّ، وحاضر دائمًا بشكل رائع. وقد يبدو التراجع خيانة لأفضل ما فيك.
لكنه ليس خيانة. حماية طاقتك هي ما يسمح لك بأن تبقى كريمًا مع من يُعيدون إليك ذلك الكرم. الحدّ ليس عقابًا تفرضه على أحد، بل هو الخطّ الذي يحفظك كاملًا بما يكفي للبقاء في الصداقات التي تفيدك فعلًا.
وإن كان الاستنزاف في علاقاتك أعمق من صداقة واحدة، وإن وجدت نفسك تُعطي أكثر من طاقتك في كل مكان وغير قادر على قول "لا"، أو إن بدأ الشعور بالوحدة والاستياء يثقل صدرك في أغلب الأيام، فهذا يستحق أن تتحدّث فيه مع معالج نفسي. غالبًا ما تمتد جذور مثل هذه الأنماط إلى ما هو أعمق من صداقة واحدة، ويمكن لمختص جيّد أن يساعدك على رؤية جذرها. طلب هذا النوع من المساعدة ليس علامة على فشلك في الصداقة، بل هو الطريقة التي تتحسّن بها فيها، بما في ذلك جزء أن تسمح لنفسك بأن يُهتَمّ بك أيضًا.
المصادر
- Cleveland Clinic، كيف تضع حدودًا صحية
- Mayo Clinic، الصداقات: تُغني حياتك وتحسّن صحتك
- Proceedings of the National Academy of Sciences، التوازن بين إعطاء الدعم الاجتماعي وتلقّيه والوفيات لجميع الأسباب في نموذج قومي أمريكي