كيف تعرف متى ترحل

غالبًا لديك شعورٌ أصلًا. هكذا يبدأ هذا عادةً. لا بحدثٍ فظيع واحد، بل بصوتٍ صغير متعب يظلّ يظهر في ساعاتٍ غريبة، يطرح السؤال نفسه الذي تظلّ تُقنع نفسك بالعدول عنه. أينبغي أن أبقى هنا؟

معظم من يطرحون هذا السؤال ظلّوا يطرحونه وقتًا طويلًا. وأتقنوا تنحيته بالإجابة. كان أسبوعًا سيئًا. للجميع فتراتٌ عصيبة. هو تحت ضغطٍ كبير الآن. ربما لو كنتُ أكثر صبرًا قليلًا، وأقلّ احتياجًا قليلًا، وأفضل قليلًا، لكانت الأمور بخير.

هذه ليست مقالةً عن التخلّي عن الناس. العلاقات الحقيقية صعبة، والأجزاء الصعبة ليست علامةً على أنّ شيئًا معطوب. لكن هناك فرقًا بين علاقةٍ تمرّ بشيء وعلاقةٍ تأخذ منك، ببطء، أكثر ممّا تردّ. التفريق بين هذين من أصعب ما يتعيّن على الإنسان أن يفعله. فلنحاول أن نفعله بصدق.

لماذا يصعب اتّخاذ هذا القرار

الرحيل يبدو فشلًا. عُلّمنا أنّ البقاء وفاء وأنّ الرحيل استسلام، وأنّ الطيّبين يُصلحون الأمور، وأنّ الحبّ يعني ألّا تستسلم. فحين تؤلم علاقةٌ، تكون الغريزة الأولى غالبًا أن تُحاول بجهدٍ أكبر بدل أن تنظر مباشرةً في ما إذا كان ينبغي أن تستمرّ.

وهناك أيضًا فخٌّ أهدأ، وله اسم. نميل إلى مواصلة الاستثمار في شيءٍ لمجرّد أننا استثمرنا فيه الكثير أصلًا. يُسمّيه الاقتصاديون «مغالطة الكلفة الغارقة». السنوات التي وضعتها، والتاريخ، والشقّة المشتركة أو الأطفال المشتركون، ونسخة مستقبلك التي بنيتها في رأسك أصلًا. كلّ ذلك يصير سببًا للبقاء، حتى حين لا يكون أيٌّ منه دليلًا فعليًّا على أنّ البقاء جيّدٌ لك. انتبه هنا. الوقت الذي أنفقته أصلًا ذهب في كلتا الحالتين. السؤال الحقيقي الوحيد هو ما الذي سيُكلّفك إياه العام المقبل من حياتك، وما الذي سيمنحه.

وأمرٌ آخر يجعل هذا صعبًا. حين تكون داخل علاقةٍ مُستنزِفة، يكون حُكمك أنت من أوائل ما يُصاب بالضباب. إن أمضيت وقتًا طويلًا يُقال لك إنك حسّاسٌ أكثر من اللازم، أو إنّ أشياء تتذكّرها لم تحدث، فقد تُكافح فعلًا كي تثق بقراءتك للموقف. ذلك الضباب ليس دليلًا على أنك مخطئ. أحيانًا يكون معلومةً بذاته.

كيف يُفترض أن تشعر بالعلاقة

يساعد أن يكون لديك ما تقيس عليه، لأنك حين تكون تعيسًا فترةً قد تنسى ما هو خطّ الأساس أصلًا.

العلاقات الصحّية، من النوع الذي يصفه المختصّون ويتعرّف عليه معظمنا حين يراه، تتشارك بضع صفاتٍ بسيطة. فيها احترامٌ لحدود كلٍّ منكما ولحياتيكما المنفصلتين. وثقةٌ تبني، لا تتآكل، مع الوقت. ومساحةٌ للاختلاف دون أن يصير حربًا. واللطف بوصفه الطقس العادي، لا الاستثناء النادر. والإحساس بأنك آمنٌ مع هذا الشخص، مدعومٌ منه، وأولويّةٌ حقيقية. وكما تقول Cleveland Clinic، اللطف في علاقةٍ يبدو كأن تشعر بالأمان والدعم وبأنك تهمّ للطرف الآخر.

لاحظ ما هو غائبٌ عن تلك القائمة. لا تقول إنّ العلاقة لا خلاف فيها أبدًا، ولا تُخيّب أبدًا، ولا تحتاج عملًا أبدًا. كلّ رابطةٍ وثيقة فيها احتكاك. السؤال هو هل، تحت الاحتكاك، توجد تلك الشروط الأساسية. حين توجد، تكون الفترات الصعبة قابلةً للتجاوز. وحين تغيب، لا يستطيع أيّ قدرٍ من جهدك أنت أن يصنعها وحده.

علامات قد يكون معها الوقت قد حان لأخذ السؤال على محمل الجدّ

لا توجد بطاقة نتائج تُقرّر هذا نيابةً عنك. لكنّ بعض الأنماط تستحقّ انتباهًا حقيقيًّا، خاصةً حين تتكرّر ولا تتزحزح مهما حاولت.

• تشعر بأنك تمشي على قشر البيض. تُدير كلماتك، ونبرتك، ووجهك، متأهّبًا باستمرار لردّة فعل. العلاقات الصحّية لا تعمل على ذلك النوع من الخوف.
• صار عالمك أصغر. الناس الذين كانوا قريبين منك ابتعدوا، أو أُبعِدت أنت عنهم. العزل عن الأصدقاء والعائلة من أوضح علامات التحذير التي يُسمّيها المدافعون عن ضحايا العنف الأسري، لأنه يُزيح تحديدًا الأشخاص الذين قد يساعدونك على أن ترى بوضوح.
• يُجعَل منك صغيرًا بانتظام. أن يُقال لك إنك لا تُحسن شيئًا أبدًا، وأن تُهمَل مشاعرك أو يُسخَر منها، وأن تُنتقَد أمام الآخرين. قطرةٌ من الاحتقار تآكل بطريقةٍ لا يفعلها شجارٌ واحد.
• بدأت اللحظات الجيّدة تعمل كاعتذارات. نمط الانفجار يتبعه دفءٌ مفاجئ ووعود، ثم يتصاعد التوتّر من جديد، شيءٌ يصفه المدافعون تحديدًا. إن وجدت نفسك تعيش من أجل مرحلة الصلح، فذلك يستحقّ الملاحظة.
• جسدك يُحصي الحساب. صعوبةٌ في النوم، وعقدةٌ في معدتك قبل أن تراه، وإحساسٌ بالراحة حين يغادر. التوتّر المزمن في العلاقة يرتبط بآثارٍ حقيقية على الصحة الجسدية والنفسية، وجسدك غالبًا يُسجّل الكلفة قبل أن يعترف بها عقلك.
• توقّفت عن التعرّف على نفسك. صرت أكثر قلقًا، وأكثر تبلّدًا، وأصغر، وأكثر صمتًا ممّا كنت.

فترةٌ عصيبة أو اثنتان لا تجعلان علاقةً قضيّةً خاسرة. أمّا نمطٌ ثابتٌ لا يتحرّك عبر أشهرٍ أو سنوات فشيءٌ مختلف.

بضعة أسئلة صادقة تجلس معها

إن كنت تحاول أن تُفكّر في الأمر، فهذه تميل إلى اختراق الضجيج أفضل من أيّ قائمة تحقّق:

1. لو وصف لي صديقٌ هذه العلاقة بالذات، ماذا كنتُ سأقول له؟ نحن دائمًا تقريبًا أوضح رؤيةً لمواقف الآخرين من مواقفنا. استعِر ذلك الصفاء.
2. هل أبقى من أجل ما هو كائن، أم من أجل ما آمل أن يصير؟ الأمل ليس أمرًا سيئًا. لكن هناك فرقًا بين شريكٍ يتغيّر فعلًا وشريكٍ تنتظر أن يتغيّر.
3. ما الذي طلبته، أكثر من مرّة، وأظلّ لا أناله؟ الأنماط تهمّ أكثر من الوعود هنا.
4. من سأكون بعد عامٍ لو لم يتغيّر شيءٌ في هذا؟ تصوّره بشكلٍ ملموس. وانتبه لكيف يُجيب جسدك قبل أن يُجيب رأسك.

لست مضطرًّا لأن تحسم كلّ هذا في جلسةٍ واحدة. غالبًا أنفع شيءٍ هو أن تتوقّف عن إقناع نفسك بالعدول عن السؤال وأن تسمح لنفسك بأن تنظر إليه فعلًا.

حين يكون هذا أكبر من قرارٍ صعب

هناك خطٌّ يُغيّر كلّ شيء. إن كنت تشعر بالخوف من شريكك، وإن هُدّدت أو سُيطر عليك أو أُوذيت، أو إن كان الرحيل يبدو غير آمنٍ جسديًّا، فلم يعُد هذا سؤالًا عمّا إذا كانت العلاقة تستحقّ. سلامتك أولًا، وانتهى. مغادرة موقفٍ مُسيء قد تكون أخطر لحظة، وهذا بالضبط سبب أنها تستحقّ أن تُفعَل بمساعدةٍ لا وحدك. المدافعون المدرَّبون يستطيعون أن يتحدّثوا معك في الأمر بسرّية ويساعدونك على وضع خطّة، دون ضغطٍ ودون حُكم.

وإن كنت تحمل هذا في صمتٍ، مُنهكًا وغير متأكّد، فأرجوك لا تحمله وحدك. المعالِج النفسي أو المُرشد يستطيع مساعدتك على رؤية الموقف بوضوحٍ أكبر وتثبيت موطئ قدمك بينما تُقرّر. والصديق الموثوق قد يكون مكانًا لتقول الأمر بصوتٍ عالٍ لأول مرّة. تسميته لشخصٍ آمنٍ واحد غالبًا هي حيث يبدأ الضباب في الانقشاع.

الرحيل ليس كالاستسلام، والبقاء ليس كالحبّ. وكلاهما قد يكون الخيار الشجاع، بحسب ما هو صحيح. يحقّ لك أن تريد حياةً تشعر فيها بالأمان واللطف. أن تريد ذلك ليس مطلبًا كثيرًا.

المصادر

• Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship
• The National Domestic Violence Hotline, Warning Signs of Abuse
• Harvard Health Publishing, Fostering healthy relationships