هناك لحظة صغيرة يعرفها معظم من يعانون من إرضاء الآخرين عن ظهر قلب. يطلب منك أحدهم شيئاً. تشعر بالرفض يرتفع في صدرك، واضحاً ومؤكداً. ثم تسمع نفسك تقول نعم رغم ذلك، بصوت مشرق وسهل، وكأن الأمر لا شيء.
بعدها تعيد المشهد في ذهنك. تتساءل لماذا لم تستطع أن تكون صادقاً فحسب. تعد نفسك أن المرة القادمة ستكون مختلفة. ثم تأتي المرة القادمة، وتتسلل نعم أخرى قبل أن تنتبه لها.
إذا كان هذا مألوفاً لك، فأنت في غرفة مزدحمة جداً. إرضاء الآخرين ليس عيباً في الشخصية ولا ضعفاً في الإرادة. إنه نمط أتقنته، غالباً منذ زمن بعيد قبل أن يكون لك رأي في الأمر. ومثل معظم الأشياء التي أتقنتها تحت الضغط، من الممكن أن تتجاوزه بمجرد أن تفهم ما يفعله فعلاً من أجلك.
ما هو إرضاء الآخرين حقاً؟
يتخيل معظمنا الشخص الذي يرضي الآخرين على أنه شخص لطيف جداً فحسب. كريم، متساهل، سهل التعامل معه. هذا هو السطح فقط. أما في الأعماق، فالمحرك عادة هو الخوف، لا اللطف، ذلك القلق الصامت من أنك إن خيّبت أمل أحدهم، سيتبع ذلك أمر سيئ. انسحاب المودة. الغضب. الابتعاد. أن يُنظر إليك كشخص صعب، أو أناني، أو مبالِغ فيه.
اللطف الحقيقي يحمل طابعاً حراً. تعطي لأنك تريد ذلك، وكان بإمكانك أن تقول لا دون أن يهتز إحساسك بالأمان بالكامل. أما إرضاء الآخرين فلا يبدو حراً. يبدو إلزامياً. تقول نعم لأن البديل يبدو خطيراً، حتى عندما لا يكون هناك، من الناحية الفعلية، أي خطر على الإطلاق.
تضع عيادة كليفلاند (Cleveland Clinic) خطاً فاصلاً مفيداً هنا. مراعاة الآخرين أمر صحي وإنساني. لكن إرضاء الآخرين يتحول إلى مشكلة عندما تضحي باحتياجاتك الخاصة باستمرار لدرجة أن عافيتك تبدأ بالتآكل، عندما تشعر بأنك مستغَل، أو مستاء، أو منشغل جداً بإدارة مشاعر الجميع لدرجة أنك فقدت تتبع مشاعرك أنت.
من أين تأتي هذه العادة؟
لا أحد يقرر أن يصبح شخصاً يرضي الآخرين. أنت تتكيف نحو ذلك، غالباً في الطفولة، في مكان كان فيه الحفاظ على السلام يبدو الخيار الذكي.
ربما كان مزاج أحد الوالدين يتحكم بالبيت كله، فتعلمت أن تقرأ الأجواء مبكراً وتتكيف قبل أن تهب العاصفة. ربما بدا أن الحب لا يصل إلا حين تكون جيداً، مفيداً، هادئاً، سهلاً. ربما كنت الشخص المستقر في عائلة كانت مشغولة بأمور أخرى، وكان عدم إثارة المتاعب هو الطريقة التي كسبت بها مكانك. يشير الأخصائيون إلى الطفولات التي شكّلها النزاع، أو الإهمال، أو ضرورة التعامل مع بالغ غير متوقع، كأرض خصبة شائعة لهذا النمط.
هناك نسخة محددة من هذا تستحق التسمية. يصف علماء النفس أربع استجابات أساسية للتهديد: المواجهة، والهروب، والتجمد، ورابعة، الاسترضاء (fawn). ويُنسب إلى المعالج بيت ووكر (Pete Walker) الفضل في نشر هذا المصطلح على نطاق واسع. الاسترضاء هو استجابة الإرضاء والتكيف. عندما لم يكن الدفاع عن نفسك آمناً ولم تكن الهروب ممكناً، نجوت بأن أصبحت أياً كان ما يحتاجه الطرف الآخر منك. أصبحت مُرضياً، مفيداً، متوافقاً. جعلت نفسك سهل التعامل حتى يزول الخطر.
هذا تكيف ذكي، لا عيب. الطفل الذي يتعلم تهدئة بالغ متقلب المزاج يقوم بأمر ماهر حقاً. لكن المشكلة أن الجهاز العصبي لا يستلم الرسالة حين ينتهي الخطر. فتظل نفس ردة الفعل التي حمتك في الثامنة من عمرك تنطلق في الثامنة والثلاثين، في اجتماع، في رسالة نصية، حين يطلب صديق معروفاً لا تملك مساحة له.
كيف تعرف إن كانت هذه العادة تدير حياتك؟
قليل من التكيف جزء من كونك شخصاً طيباً. إليك العلامات التي تدل على أن الأمر تجاوز الحد إلى ما يكلفك:
- قول لا يبدو صعباً بدنياً تقريباً، حتى في أمور صغيرة من حقك رفضها تماماً.
- توافق على خطط ومعروفات وأعمال إضافية، ثم تستاء بصمت من الأشخاص أنفسهم الذين قلت لهم نعم.
- مزاجك مرهون بما إذا كان من حولك راضين عنك أم لا.
- تعتذر كثيراً، حتى عن أمور ليست من مسؤوليتك أصلاً.
- غالباً لا تعرف حقاً ماذا تريد، لأنك شديد الانتباه لما يريده الآخرون.
- الخلاف، حتى الخلاف البسيط، يرسل موجة من الرعب في داخلك.
لا شيء من هذا يعني أنك معطوب. إنه يعني أنك شخص تمت معايرة جهاز إنذاره وفق راحة الآخرين. وهذا أمر يمكن إعادة معايرته.
قول لا دون أن تحرق كل شيء
الخبر الجيد أن طريق الخروج هو المهارة نفسها، تُمارَس في الاتجاه المعاكس. علّمت نفسك أن تتجاوز رفضك الداخلي. يمكنك أن تعلّم نفسك احترامه، ببطء، بجرعات صغيرة يمكن تحملها.
ابدأ صغيراً عن قصد. لست مضطراً للبدء بأصعب علاقة في حياتك. الصورة التي تقدمها عيادة كليفلاند لهذا لطيفة ودقيقة تماماً: الأمر أشبه بالنزول التدريجي إلى مسبح بارد بدلاً من القفز إلى العمق مباشرة. تدرّب على رفض تجربة مجانية، أو حصة إضافية من الطعام، أو دعوة لا تريدها. دع جهازك العصبي يجمع أدلة على أن رفضاً صغيراً لا ينهي العالم.
امنح نفسك وقفة. من يعانون من إرضاء الآخرين يجيبون بسرعة، لأن إحساس الانزعاج من الطلب قوي جداً لدرجة أن نعم هي أسرع طريقة لإنهائه. لذا أبطئ الساعة. جملة "دعني أتحقق وأعود إليك" جملة كاملة ومحترمة. تكسر ردة الفعل التلقائية وتمنح الإجابة الحقيقية لحظة لتظهر.
اجعل رفضك واضحاً وقصيراً. لا يجب عليك تقديم فقرة من التبريرات. تشير هيئة الخدمات الصحية الوطنية البريطانية (NHS)، في إرشاداتها حول تقدير الذات، إلى نقطة تستحق أن تُحفظ: غالباً ما يشعر من لديهم تقدير منخفض للذات بأنهم مضطرون لقول نعم حتى لو لم يريدوا ذلك، مع أن قول لا، في معظم الأحيان، لا يضر فعلياً بالعلاقات. جملة دافئة وواضحة مثل "لا أستطيع تحمل هذا الآن" تُقبَل عادة أفضل من سيل من الأعذار. الإفراط في الشرح يفتح باب التفاوض. أما الرفض الواضح فيغلق الباب بلطف.
استخدم عبارات مباشرة تبدأ بـ"أنا". "لا أستطيع الحضور يوم السبت." "أحتاج أن أغادر عند الساعة السادسة." "هذا لا يناسبني." أنت تُعبّر عن موقفك أنت، لا تضع أحداً في قفص الاتهام. توصّف عيادة مايو (Mayo Clinic) الحزم بهذه الطريقة تماماً، بوصفه التعبير عن نفسك بشكل مباشر وصادق مع احترام الطرف الآخر في الوقت نفسه. الحزم ليس عدوانية. إنه فقط الصدق، مقولاً بصوت عالٍ.
توقّع الشعور بالذنب، ولا تطعه. أول مرات صادقة تقول فيها لا ستكون مزعجة. هذا الشعور السيئ ليس علامة على أنك فعلت خطأً. إنه الإنذار القديم يُطلق صافرته لأنك خرقت قاعدة قديمة. الذنب هنا هو غالباً ثمن التغيير فحسب. دعه يكون موجوداً. قل رفضك رغم ذلك. الشعور يتلاشى أسرع مما تظن، وكل مرة تنجو منه، تصبح المرة التالية أسهل قليلاً.
لاحظ من يتراجع. مع بدئك في وضع الحدود، انتبه لكيفية استجابة الناس. سيتكيف معظمهم دون ضجة كبيرة. لكن بعضهم، أولئك الذين اعتادوا عليك دون حدود، قد يقاومون. تلك الاستجابة معلومة، لا دليل على أنك فعلت شيئاً قاسياً. الحد الذي لا يزعج إلا من استفادوا من غيابه هو غالباً حد يستحق الحفاظ عليه.
ماذا تكسب حقاً في المقابل؟
من المفيد أن تتذكر ما ينتظرك على الجانب الآخر من هذا، لأن العمل قد يبدو، في البداية، وكأنه يجعلك صديقاً أسوأ.
العكس هو الصحيح. الاستياء هو ما يتلف العلاقات بصمت، والاستياء هو نتاج سنوات من قول لا التي لم تُقل. حين تستطيع أن تقول لا بصدق، تصبح لنعمك أخيراً قيمة حقيقية. يحصل الناس على ذاتك الحقيقية بدلاً من نسخة مُتقنة منك. تتوقف عن الاحتفاظ بسجل صامت لكل ما أعطيته دون أن يُعترف به. والطاقة التي كنت تنفقها في مراقبة مزاج الجميع تعود إليك، لتنفقها على ما تختاره أنت فعلاً من أشياء وأشخاص.
هناك نسخة أكثر استقراراً منك تحت هذه العادة. الحزم، حين يُمارَس، يميل إلى بناء احترام الذات بدلاً من استنزافه، ويتبعه عادة احترام الآخرين. تصبح شخصاً كلمته موثوقة، لأن نعمك حقيقية ورفضك حقيقي، ويستطيع الناس أخيراً أن يميزوا الفرق.
متى يجب أن تطلب دعماً أكبر؟
بعض إرضاء الآخرين مجرد عادة يمكنك التخلص منها تدريجياً بمفردك. لكن بعضه أعمق من ذلك، خاصة حين ينشأ من صدمة حقيقية، أو إهمال، أو علاقة لم يكن فيها من الآمن حقاً أن تكون لديك احتياجات.
إذا كانت محاولة وضع حتى حدود صغيرة تغرقك في الذعر، أو إذا كان النمط مرتبطاً بذكريات مؤلمة، أو إذا كنت تجد نفسك دائماً في علاقات تعطي فيها كل شيء وتفقد نفسك، فهذا أمر يستحق أن تحمله إلى معالج نفسي. هذا ليس علامة على أنك فشلت في مساعدة نفسك. يمكن لأخصائي جيد، خاصة من يفهم الصدمات، أن يساعدك على تتبع أصل ردة الفعل هذه وبناء استجابات جديدة بوتيرة يستطيع جهازك العصبي تحملها. طلب هذا النوع من المساعدة هو بحد ذاته فعل يضع احتياجاتك على القائمة، ربما للمرة الأولى منذ زمن طويل.
تعلمت أن تقول نعم بينما تعني لا لأن ذلك، في وقت ما، كان يحميك. مسموح لك الآن أن تتعلم شيئاً جديداً. احتياجاتك لم تكن يوماً المشكلة. كانت فقط تنتظر طويلاً أن تحسبها ضمن الحساب.
المصادر
- Cleveland Clinic، Signs You're a People-Pleaser, and How To Stop
- Mayo Clinic، Being assertive: Reduce stress, communicate better
- NHS، Raising low self-esteem
- Psychology Today، What Is the Fawning Trauma Response?