إرضاء الناس: لماذا تقول «نعم» وأنت تعني «لا»

هناك لحظة صغيرة يعرفها عن ظهر قلب معظم من يُرضون الناس. يطلب أحدهم شيئاً. تشعر بـ«لا» ترتفع في صدرك، واضحة وأكيدة. ثم تسمع نفسك تقول «نعم» على أي حال، بصوت مشرق سهل، وكأنه لا شيء.

لاحقاً تعيد المشهد في ذهنك. تتساءل لماذا لم تستطع أن تكون صادقاً فحسب. تعِد نفسك بأن المرة القادمة ستكون مختلفة. ثم تأتي المرة القادمة، وتنزلق «نعم» من جديد قبل أن تلتقطها.

إن كان هذا مألوفاً، فأنت في غرفة مزدحمة جداً. إرضاء الناس ليس عيباً في الشخصية ولا نقصاً في الإرادة، بل نمط أتقنته، غالباً قبل أن يكون لك أي رأي في الأمر بوقت طويل. وكأغلب ما أتقنته تحت الضغط، من الممكن أن تتجاوزه حالما تفهم ما يفعله لك فعلاً.

ما هو إرضاء الناس حقاً

أغلبنا يتصوّر من يُرضي الناس كشخص لطيف جداً فحسب. كريم، ومتساهل، وسهل المعشر. هذا هو السطح. أما تحته، فالمحرّك عادةً خوف لا لطف، القلق الهادئ من أنك إن خيّبت أحداً، فسيتبع ذلك شيء سيّئ. حبّ مسحوب. غضب. مسافة. أو أن يُنظَر إليك كشخص صعب، أو أناني، أو أكثر من اللازم.

اللطف الحقيقي فيه صفة من الحرّية. تعطي لأنك تريد، وكان بإمكانك أن تقول «لا» دون أن يتزعزع إحساسك بالأمان كلّه. أما إرضاء الناس فلا يشعرك بالحرّية، بل يشعرك بأنه إلزامي. تقول «نعم» لأن البديل يبدو خطراً، حتى حين لا يحدث، على الورق، أي شيء خطر على الإطلاق.

ترسم Cleveland Clinic خطّاً مفيداً هنا. مراعاة الآخرين أمر صحّي وإنساني. أما إرضاء الناس فيعبر إلى الورطة حين تضحّي باحتياجاتك على نحو ثابت إلى حدّ أن يبدأ رفاهك بالتآكل، حين تشعر بأنك مُستغَلّ، أو مستاء، أو مشغول بإدارة مشاعر الجميع إلى حدّ أنك فقدت أثر مشاعرك أنت.

من أين تأتي هذه العادة

لا أحد يقرّر أن يصبح مُرضياً للناس. تتكيّف حتى تصل إليه، عادةً في الطفولة، في مكان بدا فيه الحفاظ على السلام هو التصرّف الذكي.

ربما كان مزاج أحد الوالدين يحكم البيت كلّه، فتعلّمت أن تقرأ الطقس مبكّراً وتتكيّف قبل أن تضرب العاصفة. ربما بدا أن الحبّ لا يصل إلا حين تكون جيّداً، ومعيناً، وهادئاً، وسهلاً. ربما كنت الثابت في أسرة كانت يداها ممتلئتين في مكان آخر، وكان ألّا تسبّب متاعب هو كيف كسبت مكانك. يشير المختصّون إلى الطفولات التي شكّلها الخلاف، أو الإهمال، أو الاضطرار إلى إدارة شخص بالغ لا يمكن التنبّؤ به، كتربة شائعة لهذا النمط.

هناك نسخة محدّدة من هذا تستحق أن تُسمّى. يصف علماء النفس أربع استجابات أساسية للتهديد: الكرّ، والفرّ، والتجمّد، ورابعة هي «الاسترضاء» (fawn). ويُنسَب الفضل على نطاق واسع إلى المعالِج Pete Walker في نشر المصطلح. الاسترضاء هو استجابة التهدئة والتساهل. حين لم يكن الدفاع عن نفسك آمناً ولم يكن الهرب ممكناً، نجوت بأن أصبحت أيّاً كان ما يحتاجك الطرف الآخر أن تكونه. صرت مُرضياً، ومعيناً، وموافِقاً. جعلت نفسك سهل المعشر كي يمرّ التهديد.

هذا تكيّف ذكي، لا خلل. الطفل الذي يتعلّم تهدئة بالغ متقلّب يفعل شيئاً بارعاً فعلاً. المأزق أن الجهاز العصبي لا يتلقّى الإشعار حين ينتهي الخطر. فالانعكاس نفسه الذي حماك في الثامنة ما زال ينطلق في الثامنة والثلاثين، في اجتماع، أو في رسالة، حين يطلب صديق معروفاً لا تجد له متّسعاً.

كيف تعرف إن كان يحكم حياتك

قليل من التساهل جزء من كونك شخصاً محترماً. وإليك علامات على أنه انزلق إلى شيء يكلّفك:

• قول «لا» يبدو صعباً جسدياً تقريباً، حتى لأشياء صغيرة من حقّك التامّ رفضها.
• توافق على خطط، ومعروف، وعمل إضافي، ثم تستاء بهدوء من الناس أنفسهم الذين قلت لهم «نعم».
• مزاجك يتوقّف على ما إذا كان من حولك يبدون راضين عنك.
• تعتذر كثيراً، بما في ذلك عن أشياء ليست من شأنك أن تأسف عليها.
• غالباً لا تعرف حقاً ماذا تريد، لأنك مضبوط تماماً على ما يريده الجميع.
• الخلاف، حتى الاختلاف الخفيف، يرسل رعشة فزع في داخلك.

لا شيء من هذا يجعلك معطوباً، بل يجعلك شخصاً مُعايَر جهاز إنذاره على راحة الآخرين. وهذا يمكن إعادة معايرته.

أن تقول «لا» دون أن تحرق كل شيء

الخبر الجيّد أن طريق الخروج هو المهارة نفسها، تُمارَس في الاتّجاه المعاكس. علّمت نفسك أن تتجاوز «لا» الخاصة بك. تستطيع أن تعلّم نفسك أن تحترمها، ببطء، بجرعات صغيرة يمكن احتمالها.

ابدأ صغيراً عن قصد. لست مضطراً إلى أن تبدأ بأصعب علاقة في حياتك. صورة Cleveland Clinic لهذا لطيفة ودقيقة تماماً: الأمر أشبه بالنزول التدريجي إلى مسبح بارد بدل الغطس في الجانب العميق. تمرّن على رفض عرض تجريبي مجاني، أو حصّة ثانية من الطعام، أو دعوة لا تريدها. دع جهازك العصبي يجمع أدلّة على أن «لا» صغيرة لا تُنهي العالم.

اشترِ لنفسك لحظة. من يُرضون الناس يجيبون بسرعة، لأن انزعاج الطلب قوي إلى حدّ أن «نعم» هي أسرع طريقة لإيقافه. فأبطئ الساعة. «دعني أتحقّق وأعود إليك» جملة كاملة ومحترمة. تكسر الانعكاس وتمنح الجواب الحقيقي لحظة ليطفو.

اجعل «لا» الخاصة بك واضحة وقصيرة. لست مديناً بفقرة من التبرير. تشير NHS، في إرشاداتها حول تقدير الذات، إلى نقطة تستحق التمسّك بها: من يقدّرون أنفسهم تقديراً منخفضاً يشعرون غالباً بأن عليهم أن يقولوا «نعم» حتى حين لا يريدون، ومع ذلك فقول «لا»، في أغلب الأحيان، لا يُتلف العلاقات فعلاً. جملة دافئة بسيطة مثل «لا أستطيع أن أتحمّل ذلك الآن» تقع عادةً أفضل من متاهة من الأعذار. الإفراط في الشرح يدعو إلى مساومة. أما «لا» النظيفة فتُغلق الباب بلطف.

استعمل عبارات «أنا» البسيطة. «لا أستطيع يوم السبت.» «أحتاج أن أغادر عند السادسة.» «هذا لا يناسبني.» أنت تذكر موقفك أنت، لا تحاكم أحداً. تصوغ Mayo Clinic الحزم بهذه الطريقة بالضبط، بوصفه التعبير عن نفسك مباشرةً وبصدق مع احترام الطرف الآخر. الحازم ليس عدوانياً، بل صادق فحسب، مقول بصوت مسموع.

توقّع الشعور بالذنب، ولا تُطعه. أول بضع «لا» صادقة ستشعرك بالسوء. ذلك الشعور السيّئ ليس علامة على أنك فعلت شيئاً خاطئاً، بل هو الإنذار القديم ينطلق لأنك كسرت قاعدة قديمة. الذنب هنا هو في الغالب مجرّد ثمن التغيير. دعه موجوداً. قل «لا» على أي حال. الشعور يخفت أسرع مما تظنّ، وفي كل مرة تنجو منه، تصبح المرة التالية أسهل قليلاً.

لاحظ من يجفل. حين تبدأ بوضع الحدود، انتبه إلى كيفية تجاوب الناس. أغلبهم سيتكيّف دون كثير من الجلبة. وبعضهم، من ألِفوا كونك بلا حدود، قد يعارضون. ذلك التجاوب معلومة، لا دليل على أنك فعلت شيئاً قاسياً. الحدّ الذي لا يُزعج إلا الناس الذين استفادوا من عدم وجوده هو عادةً حدّ يستحق الإبقاء عليه.

ما الذي تستعيده فعلاً

يساعد أن تتذكّر ما على الجهة الأخرى من هذا، لأن العمل قد يبدو، في البداية، كأنك تصبح صديقاً أسوأ.

الأمر عكس ذلك. الاستياء هو ما يُعفّن العلاقات بهدوء، والاستياء هو ما تُنتجه سنوات من «لا» غير المنطوقة. حين تستطيع أن تقول «لا» بصدق، تصير «نعم» أخيراً ذات معنى. الناس يحصلون على حقيقتك بدل أداء حذر لك. تكفّ عن مسك دفتر حساب صامت لكل ما أعطيته ولم تنل عليه تقديراً. والطاقة التي أنفقتها في مراقبة مزاج الجميع تعود إليك، لتُنفقها على الأشياء والناس الذين تختارهم فعلاً.

هناك نسخة أكثر ثباتاً منك تحت العادة. الحزم، حين يُمارَس، يميل إلى بناء احترام الذات لا استنزافه، واحترام الآخرين يتبع عادةً. تصبح شخصاً كلمته موثوقة، لأن «نعم» لديك حقيقية و«لا» لديك حقيقية، والناس يستطيعون أخيراً أن يفرّقوا.

متى تطلب مزيداً من الدعم

بعض إرضاء الناس مجرّد عادة تستطيع أن تنحتها وحدك. وبعضه أعمق، خاصةً حين نبت من صدمة حقيقية، أو إهمال، أو علاقة لم يكن فيها امتلاك احتياجات آمناً فعلاً.

إن كانت محاولة وضع حدود ولو صغيرة تغمرك بالذعر، إن كان النمط ملفوفاً بذكريات مؤلمة، أو إن كنت تنتهي دائماً في علاقات تعطي فيها كل شيء وتفقد نفسك، فهذا يستحق أن تعرضه على معالِج نفسي. ليس هذا علامة على أنك فشلت في مساعدة نفسك. المختصّ الجيّد، خاصةً من يفهم الصدمة، يستطيع أن يساعدك على تتبّع أين بدأ الانعكاس وبناء استجابات جديدة بوتيرة يستطيع جهازك العصبي احتمالها. اللجوء إلى هذا النوع من المساعدة هو بذاته فعل وضعٍ لاحتياجاتك على القائمة، ربما للمرة الأولى منذ زمن طويل.

تعلّمت أن تقول «نعم» وأنت تعني «لا» لأنها، ذات يوم، أبقتك آمناً. يحقّ لك أن تتعلّم شيئاً جديداً الآن. احتياجاتك لم تكن قطّ هي المشكلة، بل أمضت وقتاً طويلاً تنتظر أن تحتسبها.

المصادر

• Cleveland Clinic, Signs You're a People-Pleaser، and How To Stop
• Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
• NHS, Raising low self-esteem
• Psychology Today, What Is the Fawning Trauma Response?