نصائح سريعة
- أرسل الرسالة التي تكاد ترسلها دائماً.
- أعِد طقساً مشتركاً صغيراً واحداً.
- اطرح سؤالاً حقيقياً، ثم أنصت.
لا أحد يقرّر أن ينجرف. ليس هناك صباحٌ تستيقظ فيه فتختار أن تشعر وكأنكما شريكا سكن، أو أن الصديق الذي كنت تتّصل به كل يوم صار شخصاً تراسله في أعياد الميلاد. يحدث الأمر تحت الأجزاء المزدحمة من الحياة. بضع اطمئناناتٍ فائتة. بضع ليالٍ تصفّحتما فيها الهاتف فحسب. أشهرٌ من التأدّب بدلاً من القرب. ثم في يومٍ ما تنظر عبر الطاولة، أو إلى اسمٍ في هاتفك لم تنقر عليه منذ عام، فتشعر بالفجوة.
إن كنت تشعر بتلك الفجوة الآن، فإليك أول ما يستحقّ أن يُقال: الانجراف ليس حكماً. إنه وصفٌ لأين تقف الأمور، لا حكمٌ على أين يجب أن تبقى. العملية البطيئة نفسها التي باعدت بينكما يمكن تشغيلها بالعكس. عليها فقط أن تُنجَز عن قصد، لأن لا شيء في الحياة الحديثة سيفعلها نيابةً عنك.
هذه المقالة عن كيفية البدء.
لماذا يخفت القرب دون أن يتشاجر أحد
جزءٌ ممّا يجعل الانجراف مربكاً إلى هذا الحدّ أنه عادةً لم يحدث خطبٌ درامي. لا خيانة، ولا انفجار، ولا سبب واضح. فتظلّ تبحث عن السبب ولا تجده، وهذا يجعل من السهل أن تفترض أن المشكلة هي العلاقة نفسها، أو أنت، أو هو.
في معظم الأحيان يكون المذنب الحقيقي أكثر مللاً بكثير. التواصل يُبنى من لحظاتٍ صغيرة متكرّرة من الانتباه، وحين تتوقّف تلك اللحظات، يجوع التواصل بهدوء.
أمضى عالم النفس John Gottman عقوداً وهو يراقب الأزواج في شقّةٍ بحثية، ومن أكثر استنتاجاته اقتباساً واحدٌ عن شيءٍ يسمّيه «المبادرة» طلباً للتواصل. المبادرة أي حركةٍ صغيرة نحو شخصٍ آخر. تعليقٌ عن الطقس. مقطعٌ مضحك يُرفع لتراه. تنهيدةٌ تسأل في الحقيقة كيف كان يومك. كل مبادرةٍ سؤالٌ صغير: هل أنت حاضرٌ لي؟ فإمّا أن تلتفت نحوها، بالاستجابة بشيءٍ من الدفء أو الانتباه، وإمّا أن تلتفت بعيداً، بتجاهلها أو التخلّص منها.
وإليك الجزء اللافت. في أبحاث Gottman، الأزواج الذين ظلّوا معاً وسعداء بعد سنوات كانوا قد التفتوا نحو مبادرات بعضهم نحو 86 بالمئة من الوقت. أما الأزواج الذين انفصلوا فلم يفعلوا ذلك إلا نحو الثلث. الفارق لم يكن رومانسيةً عظيمة. بل ما إذا كانوا يلاحظون الأمور الصغيرة ويحضرون لها.
هذا هو الانجراف في حقيقته. لا قطيعةٌ مفاجئة، بل آلاف الالتفاتات الصغيرة بعيداً التي لم يرصدها أحدٌ في حينها. هواتف أثناء العشاء. «أخبرني لاحقاً» لم يصبح لاحقاً أبداً. مبادراتٌ تُرسل في الهواء دون أن يلتقطها أحد. راكِم ما يكفي من هذه، فينتهي المطاف بشخصين يحبّ أحدهما الآخر إلى حياتين متوازيتين، قريبين نظرياً، وحيدين فعلاً.
والوجه المطمئن المقابل: إن كانت الفجوة قد بُنيت من لحظاتٍ صغيرة فائتة، فيمكن ردمها بلحظاتٍ ملتقَطة. لست بحاجةٍ إلى لمّ شملٍ درامي. أنت بحاجةٍ إلى نمطٍ مختلف، يبدأ الآن.
القوى العادية التي تباعد بين الناس
يفيدك أن تسمّي ما تواجهه فعلاً، لأن الانجراف عادةً ليس ذنب أحد. الحياة ترتّب نفسها ضدّ القرب، وتفعل ذلك بهدوء.
فكّر فيما يملأ أسبوعاً اعتيادياً. عملٌ يتسرّب إلى المساء. أطفال، أو والدان مسنّان، أو كلاهما معاً. مئة تفصيلٍ عملي لإدارة الحياة، المواعيد والغسيل والفواتير، تزاحم المحادثات التي ليست ضرورية بشكلٍ صارم. شاشاتٌ في المتناول دائماً وأقلّ احتكاكاً دائماً بقليلٍ من الشخص الذي بجانبك. لا شيء من هذه عدائيٌّ لعلاقتك. إنها فقط أعلى صوتاً منها، والأعلى صوتاً يفوز عادةً.
مراحل الحياة تفعل هذا أيضاً. الآباء الجدد ينجرفون لأنهم منهكون ويقتصدون كل ذرّةٍ من الطاقة. الأصدقاء القدامى ينجرفون لأن أحدهم انتقل، أو أنجب أطفالاً، أو غيّر عمله، فانكسر الإيقاع السهل الذي كان يجمعكم ولم يُعَد بناؤه. والزيجات الطويلة تنجرف في سنوات العشّ الفارغ، حين يتخرّج فجأةً المشروع المشترك الذي كان ينظّم أيامكما ويترككما تنظران إلى بعضكما متسائلين عمّا تتحدّثان عنه الآن.
رؤية القوّة على أنها عادية تنزع لسعتها. لم تكن مهملاً ولم يكفّ هو عن حبّك. انشغلتما كلاكما، والانشغال يُتلف التواصل بطريقةٍ لا يحذّرك منها أحد. هذه الرؤية الجديدة مهمّة لأنها تحوّل الحوار في رأسك من «ما الذي أخطأنا فيه» إلى «ما الذي نريد حمايته من كل شيءٍ آخر». والسؤال الثاني سؤالٌ تستطيع أن تتصرّف بناءً عليه.
ابدأ بأصغر ممّا يبدو ذا معنى
حين يقرّر الناس تجديد التواصل، غالباً ما يمدّون أيديهم إلى الخطوة الكبيرة. الحديث العميق. عطلة نهاية أسبوعٍ بعيداً. الرسالة الطويلة التي تسمّي كل ما أخطأ. أحياناً تساعد هذه. لكنها في الأغلب تنهار تحت ثقلها، لأن شخصين انجرفا ليس لديهما بعد الأرضية لمحادثةٍ ثقيلة، ولأن جهداً كبيراً واحداً لا يستطيع على أي حال أن يمحو أشهراً من الغياب الصغير.
اذهب في الاتجاه الآخر. ابدأ بصغرٍ حتى يكاد يبدو وكأنه لا يُحتسَب.
- أرسل الرسالة التي تكاد ترسلها دائماً. لا خطاب حالة الأمّة. مجرّد «تذكّرتك اليوم» أو «هذا أضحكني، ذكّرني بك». مخاطرةٌ منخفضة، دون أجندة.
- أعِد طقساً صغيراً واحداً. قهوة الصباح معاً. المشي بعد العشاء. مكالمة يوم الأحد. الطقوس تعمل بهدوء لأنها لا تعتمد على شعور أحدٍ بالإلهام في اللحظة.
- التقط مبادرةً واحدة في اليوم. فقط لاحظ حين يقوم الشخص بحركةٍ صغيرة نحوك، والتفت نحوها. ارفع نظرك. ضع الهاتف. اطرح السؤال التالي. واحدةٌ في اليوم تتراكم أسرع مما تظنّ.
- قدّم تقديراً محدّداً. لا «أنت رائع»، التي تنزلق. بل شيئاً دقيقاً: «لاحظت أنك تعاملت مع تلك المكالمة مع أمّك بصبرٍ حقيقي». المحدّد هو ما يصل.
الغاية من البدء صغيراً ليست التواضع. إنها الفيزياء. القرب عادة، والعادات تُعاد بناؤها بالتكرار لا بالكثافة. اطمئنانٌ صادق مدّته دقيقتان كل يوم سيفعل أكثر من أمسيةٍ كبيرة صادقة كل بضعة أشهر. أنت لا تحاول إصلاح الأمر الليلة. أنت تحاول أن تغيّر الميل.
كن فضولياً بدلاً من أن تكون متيقّناً
هناك فخٌّ يوقع كل من انجرف عمّن كان مقرّباً منه يوماً تقريباً. تفترض أنك ما زلت تعرفه. أنت تحمل صورةً ذهنية لمن كان عليه آخر مرةٍ كنتما فيها متناغمين حقاً، وتتعامل مع تلك الصورة بدلاً من الشخص الفعلي أمامك.
لكن الناس يتغيّرون في الوقت الذي لا تنتبه فيه. يكتسبون هموماً جديدة، واهتماماتٍ جديدة، وآراء جديدة، وطريقةً جديدة في رؤية أنفسهم. الشخص المقابل لك الآن ليس بالضبط الشخص الذي انجرفت عنه. قد يبدو ذلك كخسارة. لكنه أيضاً منفذ.
عامله كشخصٍ يستحقّ حقاً أن تتعرّف عليه من جديد، لأنه كذلك. اطرح أسئلةً حقيقية وانتظر الأجوبة فعلاً. ما الذي يشغل بالك مؤخراً؟ ما الذي أنت مولعٌ به هذه الأيام ولا أعرفه؟ ما الذي كان صعباً هذا العام؟ الفضول يفعل أمرين معاً. يمنحك معلوماتٍ دقيقة عمّن أصبح عليه هذا الشخص، ويبعث إشارةً لا تُخطئ: أنت مهمٌّ بما يكفي لأنني أريد أن أعرفك، أنت الحالي، لا الذكرى.
وهناك نسخةٌ هادئة من هذا تنجح حتى حين تبدو الكلمات أكثر من اللازم. افعلا معاً شيئاً كنتما تفعلانه، أو شيئاً لم يجرّبه أيٌّ منكما. النشاط المشترك يحمل كثيراً من العبء الذي تعجز عنه المحادثة. اطبخا الوجبة، اذهبا في جولةٍ بالسيارة، ابدآ المشروع، اذهبا إلى المناسبة. غالباً ما يجد الناس أن الكلام الذي عجزوا عن إجباره يحدث من تلقاء نفسه حالما تنشغل أيديهم ويزول ضغط التحديق في بعضهم. أنتما تعيدان بناء التجربة البسيطة لكونكما فريقاً، وتلك التجربة هي ما يتكوّن منه القرب.
حين تحتاج فعلاً إلى الحديث الأكبر
أحياناً لا تكفي اللحظات الصغيرة، لأن شيئاً محدّداً يقف بينكما. جرحٌ قديم لم يُسمَّ قطّ. استياءٌ ظلّ يعمل بهدوءٍ في الخلفية. اختلافٌ حقيقي كنت تتجنّبه لأن تسميته بدت محفوفةً بالمخاطر. التجنّب يبدو أكثر أماناً على المدى القصير، وهو عادةً ما يوسّع الفجوة مع الوقت.
إن كانت هناك محادثةٌ ظللت تتفاداها، فبضعة أمور تجعلها تسير بشكلٍ أفضل.
اختر لحظةً تكونان فيها هادئين بشكلٍ معقول ولستما مسرعين نحو الباب. تحدّث من تجربتك أنت لا من الاتهام. جملة «شعرت بالبُعد عنك مؤخراً وأنا أفتقدك» تفتح باباً. أما «أنت لا تخصّص لي وقتاً أبداً» فتصفق باباً. الأولى تدعوه للدخول. والثانية تضعه في موقف الدفاع، والمدافعون لا يجدّدون التواصل.
ثم افعل النصف الأصعب: أنصت لما يعود دون أن تُسرع لإصلاحه أو الدفاع عن نفسك. قد تسمع أنه شعر بالمسافة أيضاً، وربما لمدةٍ أطول منك. هذا ليس اتهاماً. إنه الشيء الذي كنتما كلاكما تنتظران قوله بصوتٍ عالٍ. وغالباً يكون مجرّد الصدق حول افتقاد أحدكما للآخر هو تجديد التواصل ذاته. الحديث ليس عقبةً قبل القرب. إنه القرب، وقد وصل.
لماذا يستحقّ هذا كل الجهد
من السهل أن تدع الانجراف يمرّ. المدّ بالتواصل من جديد يتطلّب جرأة، والعلاقة عرجت مكتفية دونه. لكن العلاقات الوثيقة ليست رفاهيةً موضوعة فوق حياةٍ صحّية. إنها جزءٌ من أساس هذه الحياة.
الأبحاث هنا يصعب تجاهلها. وفقاً لـ CDC، يرتبط التواصل الاجتماعي القوي بانخفاض خطر الأمراض الخطيرة، بما فيها أمراض القلب والسكتة الدماغية والاكتئاب، ويميل أصحاب الروابط الأقوى إلى العيش أطول وأصحّ. التواصل ليس نافعاً للقلب بالمعنى الشعري فحسب. بل نافعٌ للقلب الحقيقي. من تشعر بالقرب منهم يؤدّون عملاً حقيقياً لصحّتك واستقرارك، غالباً دون أن يدرك أيٌّ منكما ذلك.
ولهذا يستحقّ الانجراف أن يُقطَع قبل أن يتصلّب إلى دوام. معظم العلاقات التي يحزن الناس على فقدانها لم تنتهِ بشجار. بل انتهت بالصمت، بسلسلةٍ من الالتفاتات الصغيرة بعيداً لم يقصدها أحدٌ ولم يوقفها أحد.
متى تلجأ إلى مزيدٍ من المساعدة
معظم الانجراف العادي يستجيب لجهدٍ عادي: لحظاتٌ صغيرة، وكلماتٌ صادقة، وقليلٌ من الصبر مع بعضكما ومع نفسك. بعض الحالات تستدعي أكثر من ذلك، والتعرّف على ذلك قوّة، لا فشل.
إن ظلّت المحادثة المؤلمة نفسها تتكرّر دون حراك، فيستطيع معالِجٌ للأزواج أن يساعدك على إيجاد النمط الكامن تحتها وتجربة شيءٍ جديد. وإن كان المدّ بالتواصل يصطدم بجدارٍ من الازدراء، أو التجاهل التامّ، أو تقاطرٍ ثابت من الشعور بأنك أصغر قرب هذا الشخص، فتلك تستحقّ أن تؤخذ على محمل الجدّ، ويستطيع مختصٌّ أن يساعدك على تمييز ما هو قابلٌ للإصلاح وما ليس كذلك. وإن كانت المسافة التي تشعر بها جزءاً من ثقلٍ أوسع، حيث تبدو معظم الأشياء باهتةً أو بعيدة ويبدو تجديد التواصل مستحيل استحضار الطاقة له، فقد يكون ذلك علامة اكتئابٍ لا مشكلة علاقة، ويستحقّ أن تتحدّث فيه إلى طبيبٍ أو معالِجٍ نفسي عنك أنت، لا عن العلاقة فحسب.
المدّ نحو شخصٍ من جديد فعلٌ شجاعٌ بهدوء. لا تستطيع أن تتحكّم فيما إذا كان سيمدّ يده بالمقابل. لكنك تستطيع أن تقدّم المبادرة، اليوم، وترى من يلتفت نحوها. وغالباً هذا كل ما يلزم للبدء.
المصادر
- The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
- Psych Central, How to Reconnect After Growing Apart: 8 Relationship Tips
- Centers for Disease Control and Prevention, About Social Connection