عبارات «أنا» التي لا تبدو كنصّ محفوظ

على الأرجح سمعت الصيغة. «أشعر بالألم حين تنسى أن تراسلني». نظيفة، منصفة، مأخوذة مباشرةً من دليل تمارين الأزواج. وربما جرّبتها على شخص تعيش معه فعلًا، ورأيت وجهه يخلو من التعبير. لأنه استطاع أن يسمع ورقة التمارين تحتها. التقنية هي التي كانت تتكلّم، لا أنت.

ذلك التفاعل منصف. جملة مبنية من قالب تبدو كجملة مبنية من قالب. حين تبدو الكلمات مُتمرَّنًا عليها، لا يسترخي الطرف الآخر. بل يتحفّز، لأن أن يُدار المرء يشبه كثيرًا أن يُتلاعَب به.

لذا لنُبقِ ما هو صحيح في عبارات «أنا» ونتخلّى عن الجزء الذي يجعلها تبدو كمفاوضة على رهائن. الأداة جيدة فعلًا. معظم الناس تعلّموا قشرتها فقط ولم يتعلّموا أبدًا ما الغرض منها.

من أين جاء هذا أصلًا

الفكرة أقدم من نصائح العلاقات التي تظهر فيها عادةً. عالِم نفس يُدعى Thomas Gordon صاغ مصطلح «رسالة أنا» في ستينيات القرن الماضي، أولًا للآباء والمعلّمين، ثم للمديرين لاحقًا. كانت بصيرته صغيرة وحادّة: حين تكون لديك مشكلة، فالتصرّف الصادق هو أن تصف كيف يقع الموقف عليك أنت، بدل أن تخبر الطرف الآخر من هو.

«أنت عديم المراعاة جدًّا» حكم. يخبر شخصًا بما هو. لا يمكن فعل شيء بالحكم سوى الجدال حوله أو ابتلاعه. أما «كنت جالسًا هنا لا أعرف إن كنت آتيًا» فمعلومة. تعطي الطرف الآخر شيئًا يستطيع الاستجابة له دون أن يضطرّ أولًا إلى الدفاع عن شخصيّته.

هذا هو المحرّك كله. تستبدل حكمًا بحقيقة عن تجربتك أنت. تضع Mayo Clinic هذا التبديل بأوضح ما يمكن: قل «أنا أختلف» بدل «أنت مخطئ»، و«أودّ مساعدةً في هذا» بدل «عليك أن تفعل هذا». الحاجة نفسها. وباب مختلف تمامًا.

لماذا تدفع «أنت» الناس إلى الشجار

هناك سبب يجعل الضمير يهمّ أكثر مما ينبغي.

حين تبدأ جملة بـ«أنت دائمًا» أو «أنت أبدًا»، يقرؤها جهاز الطرف الآخر العصبيّ كهجوم قادم قبل أن يستوعب المضمون حتى. فيكفّ عن الإصغاء إلى المشكلة ويبدأ في إعداد دفاع. لقد رأيت هذا يحدث في الوقت الحقيقيّ. تكفّ المحادثة عن أن تكون عن العشاء البارد وتصير عن من هو الشرّير.

أمضى الباحث في العلاقات John Gottman عقودًا يراقب الأزواج يفعلون هذا بالضبط في مختبره. وجد أن الشكوى والنقد ليسا الكائن نفسه. الشكوى عن أمر محدّد حدث. أما النقد فيجرّ الشخص كله. «المطبخ فوضى من جديد وأنا محبط» شكوى. «أنت مهمل، لا تنظّف أبدًا» نقد. وجد عمله أن النقد، خاصةً النوع المشوب بالاحتقار، من أقوى المنبّئات بتفكّك العلاقة. والحلّ الذي يشير إليه عمليّ إلى حدّ الملل تقريبًا: اذكر شعورك، وسمِّ الشيء المحدّد، ثم قل ما تحتاجه فعلًا.

ذلك الجزء الأخير يُتخطّى باستمرار، وهو حيث تفشل معظم المحاولات بهدوء.

الجزء الذي ينساه الجميع: الطلب

إليك الفخّ. يتعلّم الناس «أشعر بـ___ حين ___» ويتوقّفون هناك. يكونون قد سمّوا شعورًا وعلّقوه على سلوك الطرف الآخر، ثم ينتظرون. لكن شعورًا بلا طلب مرفق هو مجرد شكوى بأدب أحسن. يبقى الطرف الآخر ممسكًا بانزعاجك دون أي فكرة عمّا تريده أن يفعله حياله.

تعلّم Cleveland Clinic نسخة أنظف، وتستحقّ أن تُقتبَس. يسمّونها المشكلة، الشعور، الطلب. صِف الموقف. قل كيف يستقرّ في نفسك. ثم اطلب شيئًا، أو اطلب أن تتحدّثا. «هل يمكننا أن نجد حلًّا لهذا؟» الطلب هو ما يحوّل الظلامة إلى دعوة. يخبر الطرف الآخر أنك تريد طريقًا للأمام، لا مجرد اعتذار.

لذا العبارة الكاملة تبدو أقل شبهًا بنصّ محفوظ وأكثر شبهًا بشخص يفكّر بصوت مسموع:

لاحظت أن الأطباق تتراكم في ليالي أيام العمل، وأنتهي إلى غسلها في الحادية عشرة وأنا ممتعض، وهو ما أكرهه. هل يمكننا أن نجد تقسيمًا يصلح؟

بلا «أشعر بالألم حين تفعل». مجرد أمر حقيقيّ، يُقال بوضوح، مع باب مفتوح.

لماذا لن تبدو عباراتك الحقيقية كالأمثلة

هذا هو الجزء الذي لا تذكره أوراق التمارين أبدًا. الصيغة سقالة. تستخدمها وأنت تتعلّم الشكل، كما تعدّ الإيقاعات وأنت تتعلّم الرقص. ثم تكفّ عن العدّ.

بضعة أمور تساعد الكلمات على أن تخرج كأنها كلماتك أنت:

• أسقِط عبارة «أشعر أن». «أشعر أنك لا تحترمني» هي عبارة «أنت» تتنكّر. كلمة «أن» هي الدليل. الشعور الحقيقيّ كلمة واحدة: متألّم، خائف، وحيد، منهك. إن لم تستطع أن تضع «أن» أمامه، فأنت تسمّي شعورًا حقيقيًّا.
• ابدأ بالمحدّد، لا بالنمط. «أنت دائمًا» يكاد يضمن شجارًا، لأن الطرف الآخر سيبحث عن المرة الوحيدة التي لم يفعل فيها، والآن تتجادلان حول الأدلة. حادثة واحدة ملموسة أصعب مراوغةً وأسهل إصلاحًا.
• قل ما تحتاجه، بصوت مسموع. حتى لو بدا كاشفًا. خاصةً حينها. الناس لا يقرؤون الأفكار، والطلب غير المنطوق هو الشيء الذي يتفاقم.
• أبقِها قصيرة. كلما طالت الجملة، بدت أكثر إعدادًا. نفَس واحد من الصدق يتفوّق على فقرة من الصياغة الحذرة.
• دع صوتك يكون فيها. الإلقاء الجامد الخالي من التعبير يجعل حتى الكلمات المثالية تبدو باردة. النبرة تحمل معظم الرسالة على أي حال.

بضع إعادات صياغة، قبل وبعد

الشعور بالفرق أسهل من شرحه، لذا إليك بعض الجمل التي قالها معظمنا فعلًا، مع نسخة أصدق بجانب كل منها. لاحظ أن إعادات الصياغة ليست أنعم في ما تريده. بل غالبًا أكثر مباشرةً. إنها فقط تكفّ عن وضع الطرف الآخر في قفص الاتهام.

• «أنت لا تساعد أبدًا هنا». جرّب: «غسلت الأطباق والملابس اليوم وأنا منهك تمامًا. أحتاج أن نتقاسم مهامّ ليالي أيام العمل». الأولى تهمة على الشخصية. والثانية طلب مرفق بسبب.
• «أنت دائمًا على هاتفك، لا تصغي حتى». جرّب: «حين كنت أحدّثك عن يومي قبل قليل وكنت تتصفّح، شعرت وكأنني أكلّم لا أحد. أودّ أن تنظر إليّ لدقيقة». لحظة محدّدة، شعور حقيقيّ، طلب واضح.
• «لماذا تؤخّرنا دائمًا؟» جرّب: «أشعر بقلق شديد حين أدخل بعد أن تكون الأمور قد بدأت. هل يمكننا أن نهدف إلى الخروج قبل عشر دقائق؟» القلق كان الشيء الحقيقيّ طوال الوقت. أما الاتهام فكان يخفيه فحسب.
• «جعلتني أبدو غبيًّا في ذلك الاجتماع». جرّب: «حين قاطعتني وأنا أعرض، شعرت بأنني قُوِّضت أمام الفريق. أحتاج أن أتمكّن من إنهاء فكرتي». لا أحد يستطيع أن يجادل في ما شعرت به. لكنهم يستطيعون الجدال طوال اليوم حول إن كانوا قد «جعلوك» تشعر بأي شيء.

النمط الكامن تحت كل هذه واحد. أنت تصف مشهدًا وردّة فعلك أنت عليه، ثم تسمّي ما تودّه بدلًا من ذلك. بلا تشخيص لروح الطرف الآخر.

ماذا تفعل حين تُصوَّب واحدة نحوك

معظم النصائح تعامل هذا كمهارة تؤدّيها على الآخرين. لكنك ستكون في الطرف المتلقّي بالقدر نفسه على الأقل، وكيف تتلقّى عبارة «أنا» يقرّر إن كانت التالية ستأتي يومًا.

إن تمكّن أحدهم من أن يقول لك «شعرت بأنني مُستبعَد حين وُضعت الخطط دوني»، فأسوأ ما يمكنك فعله هو أن تلجأ إلى الوقائع. «ليس هذا ما حدث» أو «لم تكن متفرّغًا أصلًا تلك الليلة» ردّة فعل تلقائية، وتعلّم الطرف الآخر أن الانفتاح يجلب له جدالًا. وسيكفّ عن الانفتاح.

الحركة بدل ذلك هي أن تتقبّل الشعور قبل أن تدافع عن الوقائع. «لم أدرك أنه وصل بهذا الشكل، أخبرني أكثر» لا تكلّفك شيئًا وتُبقي الباب مفتوحًا. لا يزال بإمكانك الوصول إلى الوقائع. لاحقًا، وفقط بعد أن يشعر الشخص بأنه مسموع. لقد خاطر أحدهم مخاطرة صغيرة بأن يخبرك شيئًا صادقًا عن داخله. مقابلة ذلك بفضول بدل ردّ مفنّد هو كيف تجعله آمنًا كي يواصل الصدق معك. ذلك الأمان أثمن من الفوز بالنقطة حول ليلة من كانت فارغة.

حين لا يسير الأمر جيدًا رغم ذلك

يستحقّ الأمر أن نكون صادقين بأن هذا ليس تعويذة. تستطيع أن تفعل كل ذلك على نحو صحيح وتحصل مع ذلك على ردّ فعل دفاعيّ، لأن الطرف الآخر يمرّ بيومه الصعب، أو لأن الموضوع مشحون فعلًا.

لا بأس بذلك. عبارة «أنا» تتحكّم في نصفك أنت من التبادل. لا تستطيع التحكّم في نصفه. ما تفعله هو أن تضمن أنه إن ساءت المحادثة، فإنها لم تسُؤ لأنك بدأت باتهام. لقد أعطيته نسخة نظيفة من الحقيقة. وما يفعله بها يخصّه.

وامنح نفسك متّسعًا لتكون أخرق فيها. المرات العشر الأولى ستبدو آلية. ستضبط نفسك في منتصف الجملة تنزلق عائدًا إلى «أنت أبدًا»، وسيكون عليك أن تتراجع وتحاول من جديد. هذا ليس فشلًا. هذا ما يبدو عليه إعادة تعلّم عادة. السلاسة تأتي لاحقًا، وتأتي من التكرار، لا من إتقان الصياغة في المحاولة الأولى.

ملاحظة عن المحادثات الأصعب

معظم هذا يفترض علاقة آمنة في الأساس يريد فيها كلا الشخصين، في يوم جيد، أن تتحسّن الأمور. كثير من العلاقات كذلك.

وبعضها ليس كذلك. إن كان تسميتك لشعور بسيط لأحدهم يجلب لك العقاب، أو السخرية، أو الخوف، فالمشكلة ليست في صياغتك، ولا توجد تقنية تواصل ستصلحها. ذلك وضع مختلف، ويستحقّ نوعًا مختلفًا من المساعدة. يمكن لمرشد أو معالِج نفسيّ أن يساعدك على تمييز ما تتعامل معه فعلًا وما هو آمن أن تفعله لاحقًا. إن تركتك علاقة يومًا خائفًا على سلامتك، فأرجوك أن تلجأ إلى شخص مدرَّب لذلك، مختصّ أو خطّ دعم، بدل أن تحاول أن تصيغ طريق خروجك منها وحدك.

أما بالنسبة للأمور اليومية، من العشاءات الباردة والامتعاضات غير المنطوقة والألف أمر صغير، فهذه من أنفع المهارات الموجودة. لا لأن الكلمات السحرية تنزع سلاح الناس. بل لأن قول الحقيقة عن تجربتك أنت، دون وضع الطرف الآخر في قفص الاتهام، هو ببساطة طريقة ألطف وأصدق لأن تُسمَع. لم يكن النصّ يومًا سوى عجلات مساعدة. لقد كان يحقّ لك دائمًا أن تبدو كنفسك.

المصادر

• Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
• Cleveland Clinic, How To Become More Assertive
• The Gottman Institute, How to Improve Communication in Your Relationship
• Gordon Training International, What are the Essential Components of an I-Message?