لغات الحب، بنظرة جديدة: ما الذي يجعل الإنسان يشعر حقًا بأنه محبوب

خاض كثير من الأزواج نسخة ما من هذا الحوار. يقول أحدهما: «لغة حبي هي الوقت النوعي، وأنت دائمًا منشغل بهاتفك.» فيرد الآخر: «لكنني أفعل لك أشياء طوال اليوم. ملأت خزان سيارتك بالوقود. وتوليت مكالمة التأمين التي كنت تخشاها.» كلاهما يقول الحقيقة. وكلاهما يشعر بأنه غير مرئي بعض الشيء. وفي مكان ما تحت الكلمات يكمن سؤال حقيقي كانت لغات الحب تحاول الإجابة عنه: كيف أُظهر لهذا الشخص أنني أحبه بطريقة يستطيع أن يشعر بها فعلًا؟

إنه سؤال جيد، ويستحق أن نأخذه على محمل الجد. أما الإطار الذي يلجأ إليه معظم الناس للإجابة عنه فيتبيّن أنه أوهى مما توحي به شهرته، ومعرفة السبب قد تجعلك أفضل، لا أسوأ، في محبة من حولك.

تعود لغات الحب الخمس إلى كتاب صدر عام 1992 لمؤلفه Gary Chapman، وهو قسّ ومستشار زواج. الفكرة بسيطة وعالقة في الذهن، وهذا جزء من سبب انتشارها بين عشرات الملايين من القرّاء. اقترح Chapman أن الناس يمنحون الحب ويتلقّونه بإحدى خمس طرق أساسية: كلمات التقدير، والوقت النوعي، وأفعال الخدمة، واللمسة الجسدية، وتلقّي الهدايا. اكتشف لغة شريكك الأساسية، هكذا يقول المنطق، وتحدّث بها، فيشعر بأنه محبوب. أما إن تحدّثت باللغة الخطأ، فتضيع الرسالة في الترجمة.

إنها حكاية مفيدة. فقد منحت جيلًا من الأزواج طريقة أهدأ للحديث عن احتياجاتهم بدل تبادل الاتهامات. لكن المشكلة تظهر حين نضع الحكاية في ميزان الأدلة.

ما الذي توصّل إليه البحث فعلًا

في عام 2024، راجع فريق من علماء العلاقات بقيادة Emily Impett في University of Toronto، ومعها Haeyoung Gideon Park وAmy Muise، الدراسات المتوفّرة حول لغات الحب، ونشروا تقييمهم في مجلة Current Directions in Psychological Science. نظروا في الادعاءات الثلاثة التي يقوم عليها الإطار بأكمله. ولم يصمد أيٌّ منها جيدًا.

الادعاء الأول أن لكل شخص لغة حب أساسية واحدة. لكن حين يطلب الباحثون من الناس تقييم الفئات الخمس كلٍّ على حدة، بدل إجبارهم على الاختيار بينها، يحدث شيء ذو دلالة: يصنّف الناس الفئات الخمس جميعها على أنها مهمة. فلا أحد تقريبًا يريد كلمات دون وقت، أو لمسة دون مساعدة في شؤون البيت. نحن نريد المجموعة كاملة. أما الاختبار الذي شهّر الفكرة فيعمل بإجبارك على تفضيل خيار على آخر، مرة بعد مرة، وهذا قد يصنع تفضيلًا «أساسيًا» لا وجود له حقًا حين تتوقف عن فرض المفاضلة.

الادعاء الثاني أن اللغات خمس بالضبط. لكن حين يحلّل العلماء الأرقام، لا تنقسم الفئات بوضوح إلى خمس. فبعض الدراسات تصل إلى ثلاث، وبعضها إلى أربع، وتغفل جميعها أمورًا مهمة بجلاء، كأن يُصغى إليك ببساطة، أو أن تشعر بالاحترام. الرقم خمسة رقم يسهل تذكّره، لكنه ليس نتيجة علمية.

الادعاء الثالث هو العملي، وهو السبب الذي يدفع الناس إلى الاختبار أصلًا: أن الأزواج أسعد حين «تتطابق» لغاتهم، أو حين يتعلم أحدهما التحدث بلغة الآخر. وهنا الأدلة ضعيفة ومتباينة. فقد وجدت دراسات عدة أن الأزواج ذوي اللغات المتطابقة لم يكونوا أكثر رضًا من غير المتطابقين. وأشارت دراستان إلى العكس. والخلاصة الصادقة أن الأثر صغير وغير موثوق، وهذا ليس ما تتوقعه من فكرة يُفترض أنها مفتاح العلاقة السعيدة. وكما قالت Impett، الناس في جوهرهم أسعد في علاقاتهم حين يتلقّون أيًّا من هذه التعبيرات عن الحب.

هذه الجملة الأخيرة هي التي يجدر التمسّك بها، فهي تعيد ترتيب كل شيء بهدوء. فإن كان تلقّي أيٍّ من هذه التعبيرات يجعل الناس أسعد، فالهدف لم يكن قط إيجاد القناة الصحيحة الوحيدة وصبّ كل شيء فيها. الهدف أن تظل حاضرًا بطرق عدة، وأن تظل منتبهًا إن كان أثرك يصل.

استعارة أفضل: ليست لغة، بل نظام غذائي

يقدّم باحثو Toronto صورة مختلفة، وهي أرحب. فبدل لغة إما أن تتقنها أو لا، تخيّل الحب نظامًا غذائيًا متوازنًا.

جسدك لا يعمل على عنصر غذائي واحد. أنت تحتاج إلى البروتين والخضروات والدهون والماء، بتوازن تقريبي، على مدى الوقت. قد تنجو فترة على طعام واحد، لكنك لن تزدهر. والعلاقات كذلك. الناس يحتاجون إلى الحنان والتقدير والوقت والمساعدة العملية والشعور بأنهم مفهومون، لا إلى واحد من هذه على حساب البقية. وكما وصفتها Impett، فإن فكرة النظام الغذائي «تُبقي جميع تعبيرات الحب على القائمة، وتدعو الشريكين إلى مشاركة ما يحتاجان إليه في أوقات مختلفة.»

لهذا أهمية حقيقية، فاستعارة اللغة قد تتحول إلى عذر. تصير عبارة «هذه ليست لغتي» ذريعة للتملّص مما يطلبه شريكك. أما استعارة النظام الغذائي فتسدّ هذه الثغرة. فلا يحق لك أن تقدّم فقط الأطباق التي تحب طهوها. فترة طويلة بلا حنان تترك أثرًا، حتى في من يُفترض أن «لغته» أفعال الخدمة. وفترة طويلة من الشعور بعدم التقدير تُنهك من يقسم أنه لا يهتم إلا بالوقت النوعي.

كما أنها ترفع عنك ضغط فكرة أن عليك فكّ شيفرة ما. لست مضطرًا لأن تشخّص شريكك ثم تؤدي سلوكًا ضيّقًا واحدًا بإتقان. كل ما عليك هو أن تُبقي بضعة أمور متدفّقة.

ما الذي يكمن تحت هذا كله

انزع الفئات جانبًا، وستجد نتيجة تحظى بدعم قوي، نتيجة تسري في عقود من أبحاث العلاقات تحت اسم أبسط. الكلمة التي يستخدمها علماء النفس هي الاستجابة.

الاستجابة هي ذلك الإحساس بأن أحدهم يفهمك؛ أنه يدرك ما تحتاج إليه فعلًا، ويهتم به، ويفعل شيئًا حياله. ومركز Greater Good Science Center في Berkeley، وهو يلخّص أبحاث لغات الحب، يشير إلى هذا بالضبط: ما يجعل الإنسان يشعر بأنه محبوب هو أن يُستجاب له بطريقة تلبّي احتياجاته الحقيقية، فيشعر بأنه مفهوم، ومُقدَّر، وأن هناك من يعتني به. لاحظ الترتيب: الفهم يأتي أولًا. والفعل لا يُحتسب حبًا إلا إذا كان موجَّهًا نحو ما يريده هذا الشخص فعلًا، لا نحو ما تفترض أنت أنه يريده، أو ما كنت ستريده أنت لو كنت مكانه.

وهذا أيضًا خيط الخبر السار الصغير المدفون في دراسات لغات الحب. فالقلّة التي بحثت هل معرفة تفضيلات شريكك تتنبأ بالرضا وجدت صلة إيجابية. لا لأن الفئات حقيقية، بل لأن فعل الانتباه الكافي لتعرف هو نفسه ما ينفع. لقد كانت لغات الحب دائمًا مؤشرًا أخرق نحو الاستجابة. المؤشر اختياري، أما ما يشير إليه فليس كذلك.

الاستجابة هي سبب شعور الشريك صاحب السيارة والتأمين والشريك صاحب الوقت النوعي كليهما بأنه غير مرئي. لم يكن الأمر حقًا خدمةً في مقابل وقت. كان أحدهما يقول: «أحتاج أن أشعر بأنني أولوية»، ولا يجد من يسمعه. والآخر يقول: «أنا حاضر لك باستمرار، لكنه لا يصل»، ولا يجد من يسمعه هو الآخر. الحل ليس اختيار الفئة الصحيحة، بل أن يستوعب كل منهما فعلًا ما يطلبه الآخر ويستجيب له.

كيف تجعل من تحب يشعر فعلًا بأنه محبوب

هنا يصبح الأمر عمليًا. يمكنك أن تبني الاستجابة عن قصد. وإليك بضعة أمور غالبًا ما تنجح:

1. اسأل، ثم صدّق ما يقوله لك. سؤال «ما الذي يجعلك تشعر أكثر بأنني أحبك؟» أفضل من أي اختبار، لأنه يخص هذا الشخص بالذات، لا فئة. اطرحه أكثر من مرة على مرّ السنين، فالجواب يتغيّر. فمن صار أبًا أو أمًّا حديثًا وهو منهك بلا نوم يحتاج إلى أشياء غير التي كان يحتاجها في البداية.

1. راقب ما الذي يصل. انتبه إلى اللحظات الصغيرة التي يلين فيها شريكك، أو يضيء وجهه، أو يقترب منك. هذه بيانات. فإن كان يسترخي كلما أبعدت هاتفك على العشاء، فقد تعلّمت شيئًا أوثق من أي تصنيف. وإن كانت ورقة صغيرة في حقيبته تضيء صباحه كله، فالتقط الإشارة.

1. توقّف عن تقنين الأنواع التي تجدها محرجة. معظمنا يتّكئ على التعبيرات التي تأتي بسهولة، ويتجاوز بهدوء ما يصعب عليه. فإن كان قول الكلمات الحانية بصوت عالٍ يبدو متكلّفًا لك، فهذا غالبًا هو ما يستحق التمرّن عليه بالذات، لأنه على الأرجح ما يفتقده شريكك.

1. جارِ اللحظة، لا الدليل. من يمرّ بضيق حقيقي يحتاج عادة إلى المواساة والحضور قبل أن يحتاج منك إلى حلّ المشكلة أو تقديم هدية. اقرأ الموقف. فالاستجابة توقيتٌ بقدر ما هي مضمون.

1. قل ما تحتاج إليه دون أن تجعله اختبارًا. فالتلميح ثم الاستياء لأن الآخر لم يقرأ أفكارك سُمٌّ بطيء. عبارة «شعرت أنني بعيد عنك، هل نقضي هذا الأسبوع ليلة بلا شاشات؟» تمنح شريكك فرصة حقيقية ليكون عند حسن الظن. والناس عادة يريدون ذلك، لكنهم كثيرًا لا يعرفون كيف، والطلب الواضح هدية.

لاحظ أن أيًّا من هذا لا يتطلب أن تكون مصدر شريكك الوحيد لكل شيء. فالأصدقاء والعائلة وثباتك أنت في داخلك، كلها تغذّي النظام نفسه. تحميل شخص واحد كامل عبء الشعور بالحب حِمل ثقيل، وليس هو المقصود.

حين تكون أنت وشريكك مختلفَين حقًا

يجدر أن نسمّي الحالة التي بُنيت لغات الحب من أجلها، لأنها حقيقية. أحيانًا يعبّر شخصان بصدق عن الاهتمام بطرق مختلفة بحكم طبيعتهما. أحدهما يترك الملاحظات ويقول «أحبك» عشرين مرة في اليوم. والآخر يُظهر ذلك بإصلاح دراجتك وقراءة دليل هاتفك الجديد كي توفّر عليك العناء. وقد يشعر كلٌّ منهما بهدوء بأنه مغبون، وقد يظن كلٌّ منهما سرًّا أن الآخر لا يبذل جهدًا.

كانت النصيحة القديمة أن تتعلم لغة الآخر وتُكثر منها. وهذا ليس خطأ، لكنه ناقص، وقد يتحوّل إلى إحصاء للنقاط. أما الخطوة الأبقى فمن جانبين. أنت تمدّ يدك نحو ما يحتاجه شريكك، وشريكك يمدّ يده نحو ما تحتاجه أنت، ويصبح كلاكما أفضل قليلًا في التعرّف على الحب الموجود أصلًا بصورة لم تتدرّب على رؤيتها. الملاحظات حب. والدراجة المُصلَحة حب. كثير من الألم في العلاقات الطويلة ينبع من حبٍّ يُقدَّم بلهجة لم يتعلم الطرف الآخر قراءتها قط. يمكنك أن تتعلم قراءتها، ويمكنك أيضًا أن تطلب، بوضوح، بضع كلمات بلهجتك أنت.

هذه الحركة المزدوجة، أن تمدّ يدك نحوهم وتساعدهم على رؤيتك، هي العمل الذي لا يستطيع أي اختبار أن يقوم به عنك. وهي أيضًا، على مرّ السنين، ما يجعل شخصين مختلفين يشعران بأنهما فريق، بدل شخصين يتناوبان على خيبة الأمل.

حين تكون الفجوة أكبر من استعارة

أحيانًا لا تكون المشكلة أنك تتحدث باللغة الخطأ، بل أن التواصل قد ترقّق، أو أن الشجار نفسه يتكرر في حلقة مفرغة، أو أن أحدكما أو كليكما توقّف عن مدّ يده للآخر أصلًا. هذا شائع، وإنساني، ويستحق كذلك أن يُؤخذ على محمل الجد بدل انتظار زواله.

معالِج الأزواج ليس علامة على الفشل، بل هو أقرب إلى ما يمثّله المدرّب الجيد للرياضي: شخص من خارج الموقف يرى النمط الذي تعجزان عن رؤيته لشدّة قربكما منه. وإن كنت تحمل هذا وحدك في الغالب، وتشعر بانخفاض دائم في مزاجك، أو بقلق، أو بفقدان الأمل حياله، فهذا سبب كافٍ لتتحدث إلى طبيبك أو معالِج نفسي أنت أيضًا. وإذا جعلتك علاقة يومًا تشعر بالخوف، أو بأنك مسيطَر عليك، أو بعدم الأمان، فهذا ليس عدم توافق في لغات الحب. هذا حديث مختلف وأكثر إلحاحًا، وأنت تستحق الدعم كي تخوضه.

لم يكن الجزء المفيد في لغات الحب يومًا هو الصناديق الخمسة الأنيقة، بل تلك الغريزة التي تدفعك إلى التوقف والسؤال: كيف يشعر الشخص الذي أمامك فعلًا بأنه محلّ عناية؟ ثم أن تفعل ذلك عن قصد. يمكنك أن تحتفظ بالغريزة وتتخلّى عن الوصفة. انتبه، واسأل، وأبقِ بضعة أنواع من الحب متدفّقة، واستجب لما تسمعه. هذه هي الحرفة كلها. إنها أبسط من اختبار، وأقرب منالًا بكثير.

المصادر

• University of Toronto، أدلة ضئيلة تربط «لغات الحب» الخمس بالعلاقات الصحية، كما يقول الباحثون
• Impett وPark وMuise، علم النفس الشائع عبر عدسة علمية: تقييم لغات الحب من منظور علم العلاقات (Current Directions in Psychological Science, 2024)
• Greater Good Science Center، UC Berkeley، هل هناك علم وراء لغات الحب الخمس؟