سار الموعد بشكل جيد. جيد جداً، ربما. أرسلوا رسالة في الصباح التالي، شيئاً دافئاً وبسيطاً، وبدلاً من أن تشعر بالسعادة، شعرت بخوف صغير ومحدد، كأن باباً انفتح على غرفة لست متأكداً من رغبتك في دخولها. وفجأة أصبحت مشغولاً. تأخذ وقتاً أطول للرد. تلاحظ، بوضوح يشبه الارتياح تقريباً، ثلاثة أشياء فيهم تزعجك. وبحلول نهاية الأسبوع، تتساءل إن كان الأمر جيداً حقاً من الأساس.
إذا عشت نسخة من هذا الموقف أكثر من مرة، فقد تظن أنك لم تقابل الشخص المناسب بعد. وهذا صحيح أحياناً. لكن إن كانت الرغبة في الانسحاب تظهر بالضبط حين تقترب الأمور، بغض النظر عمّن يكون الشخص، فقد يكون النمط أقل ارتباطاً به وأكثر ارتباطاً بالطريقة التي تعلّمت بها، منذ زمن بعيد، التعامل مع القرب.
لهذا اسم. يسميه علماء النفس نمط التعلّق التجنبي. وهو ليس عيباً في الشخصية.
من أين يأتي هذا التكوين؟
التعلّق هو النظام الذي طوّرته وأنت طفل صغير لتلبية احتياجاتك من خلال من اعتنوا بك. يعمل هذا النظام تحت السطح، بعيداً عن الأنظار غالباً. حين يكون مقدّم الرعاية دافئاً ومتجاوباً بثبات، يميل الطفل إلى تعلّم أن القرب آمن وأن طلب المساعدة ينجح. هذا هو التعلّق الآمن، وهو ما يجعل العلاقة الحميمة في الكبر أقل خطورة.
أما التعلّق التجنبي فينمو عادة في تربة مختلفة. تصفه Cleveland Clinic بأنه يتشكل حين يلبّي مقدّم الرعاية احتياجات الطفل الجسدية لكنه يترك احتياجاته العاطفية دون اهتمام يُذكر، حين لا يترك البيت مساحة للمشاعر. يجد الطفل في هذا الموقف نفسه في مأزق. فالحاجة إلى الاتصال لا تختفي. لكن السعي إليها يتوقف عن الجدوى. فيفعل الطفل شيئاً ذكياً بهدوء: يخفض من حدة تلك الحاجة. يتعلّم أن يواسي نفسه، وأن يتوقّع القليل، وأن يعتبر الاعتماد على النفس الخيار الآمن الوحيد.
كان هذا تكيّفاً ذكياً حينها. أوصل الطفل بسلام. لكن المشكلة أن هذا التكوين يبقى، ولا يعلم أن الخطر قد زال. وبعد عقود، حين يقترب شريك بالغ بما يكفي ليصبح مهماً، يقرأ النظام القديم هذا الأمر كتهديد ويفعل ما اعتاد فعله دائماً: يقطع الحاجة من جذورها.
وهذا ليس أمراً نادراً، بالمناسبة. تقدّر Cleveland Clinic أن نحو ربع البالغين يميلون إلى النمط التجنبي. فإن كان هذا حالك، فأنت في رفقة كبيرة جداً.
كيف يبدو هذا في الحياة الواقعية؟
لا يشعر التعلّق التجنبي عادة وكأنه "أخاف من القرب". فمن الداخل، يبدو الأمر غالباً مجرد حسّ سليم، أو أن الطرف الآخر يطلب أكثر مما ينبغي.
من الأشكال الشائعة التي يتخذها:
- تُقدّر استقلاليتك عالياً لدرجة أن الحاجة إلى شخص ما تشعرك بحرج خفي، كأنها ضعف تفضّل ألا تحمله.
- تسير الأمور بشكل جيد حتى تصبح جادة، فينقلب المفتاح فجأة وتبدأ في البحث عن مخرج.
- تصمت أو تبتعد حين يريد شريكك الحديث عن المشاعر، أو عن العلاقة، أو عن المستقبل.
- قول "أحبك"، أو تسمية العلاقة، أو التخطيط لمستقبل بعيد قد يبدو أمراً صعباً بغرابة، حتى وأنت تهتم فعلاً.
- حين يمد إليك أحدهم يده عاطفياً، غريزتك أن تصنع مسافة بدلاً من أن تُقرّبها.
وهنا جزء كثيراً ما يُغفَل. التجنب لا يعني أنك لا تريد الحب. تقول الأخصائية النفسية Kendra Mathys، متحدثة باسم Cleveland Clinic، بوضوح: يستطيع أصحاب هذا النمط أن يشعروا بالحب فعلاً وأن يرغبوا في القرب. لكن ما يحملونه في الداخل هو قناعة هادئة بأن إظهار المشاعر ضعف، أو أن الآخرين لا يمكن الاعتماد عليهم حقاً. فيريدون الاتصال ويتحصّنون منه في الوقت نفسه. الأمران صحيحان معاً. وهذا هو جوهر الألم فيه.
طريق الهروب يظهر في أسوأ لحظة
يستحق هذا التوقيت القاسي أن يُذكر وحده. فالرغبة في الهرب نادراً ما تأتي حين تسوء العلاقة. بل تأتي حين تسير على ما يرام، في لحظة القرب الحقيقي بالضبط، لأن القرب هو بالتحديد ما بُني الإنذار القديم لرصده.
فتشعر فجأة برغبة قوية في "الخروج من هنا" في اللحظة ذاتها التي وجدت فيها، بكل المقاييس المعقولة، شيئاً جيداً. كثيرون يقرؤون هذه الرغبة كمعلومة. كدليل على أن الشخص غير مناسب لهم. لكن تسمية الأمر باسمه الحقيقي قد تغيّر كل شيء. فهي ليست حكماً على شريكك. إنها مجرد ردّة فعل قديمة تنطلق في موعدها المعتاد.
ما الذي يساعد فعلاً؟
الخبر الجيد حقاً، والمدعوم بعقود من الأبحاث، هو أن أنماط التعلّق ليست ثابتة مدى الحياة. وقد أظهر الباحثان Mario Mikulincer و Phillip Shaver، وهما من أكثر الباحثين استشهاداً في هذا المجال، أن الشعور بالأمان يمكن بناؤه في مرحلة البلوغ. فالتجارب الثابتة والموثوقة مع شخص آخر يمكن أن تعيد كتابة النموذج الداخلي الذي تحمله تدريجياً. وإذا تكررت التجربة الجديدة بما يكفي، يمكن أن تغيّر استجابتك الافتراضية. لقد تعلّمت النمط القديم، وبإمكانك أن تتعلّم نمطاً مختلفاً.
هذا التحوّل لا يحدث بالقوة، ولا يحدث بين ليلة وضحاها. وهناك بضعة أمور تساعد على تحريكه:
- التقط الرغبة بدلاً من طاعتها. في المرة القادمة التي تشعر فيها بذلك الدافع المألوف للانسحاب، حاول أن تسمّيه في صمت: "هذا تجنّبي، لا حقيقة عن هذا الشخص". لست بحاجة لفعل شيء بطولي حياله. فقط لاحظه قبل أن تتصرف بناء عليه، حتى يتوقف ردّ الفعل عن قيادتك دون إذنك.
- ابقَ لحظة أطول مما يريحك. النمو هنا يعيش في جرعات صغيرة. رُدّ على الرسالة اليوم بدلاً من غد. قل الكلمة الحانية التي كدت تبتلعها. دع حديثاً صعباً يستمر خمس دقائق أطول. أنت تعلّم جهازك العصبي، بخطوات صغيرة جداً، أن القرب لم يؤذك.
- قل الحقيقة لشريك آمن. جملة مثل "حين تقترب الأمور أحياناً أبتعد، والأمر لا يتعلق بك" قد تنزع فتيل شجار كامل قبل أن يبدأ. كما أنها تطلب قليلاً من الصبر دون أن تطلب من شريكك أن يُصلحك.
- لاحظ القصص الكامنة تحت. معتقدات مثل "الحاجة إلى الناس ضعف" أو "من الأفضل أن أتدبّر أموري وحدي" تبدو من الداخل حقائق بسيطة. لكنها استنتاجات قديمة، توصّل إليها طفل كان له سبب للتوصل إليها. والآن يحق لك أن تسائلها.
- اسمح لنفسك أن تحتاج شيئاً صغيراً. اطلب مساعدة كان بإمكانك تدبّرها بنفسك من الناحية التقنية. اقبل المعروف. في كل مرة تسمح فيها لشخص أن يكون حاضراً من أجلك وتسير الأمور على ما يرام، تُضعف قليلاً القناعة بأن الاعتماد على الناس أمر خطير.
تنبيه منصف: فعل هذا عمداً قد يشعرك بشيء سيء في البداية، بالطريقة نفسها التي يشعر بها تمديد عضلة متيبّسة. هذا الانزعاج ليس علامة على أنك تخطئ. إنه شعور حماية قديمة وهي تتراخى.
متى يجب أن تطلب دعماً أكبر؟
الوعي الذاتي يوصلك بعيداً، وبالنسبة لبعض الناس يكفي وحده. أما بالنسبة لآخرين، فالنمط ملتفّ بإحكام أكبر مما يستطيع القراءة والنوايا الحسنة الوصول إليه، خصوصاً حين يعود أصله إلى إهمال مبكر أو أي شيء شعر بأنه غير آمن. ولا عيب في ذلك أبداً. فالمعالِج النفسي المتخصص في التعلّق يمكن أن يمنحك ما لا يستطيع كتاب أن يمنحك إياه: علاقة ثابتة وموثوقة تتدرّب فيها على النمط الجديد، حيث المخاطر أقل والشخص الذي أمامك مدرَّب على البقاء.
يستحق الأمر أن تطلب هذا النوع من المساعدة إن وجدت نفسك تُنهي علاقات جيدة لم ترغب في إنهائها، أو إن كان الشعور بالوحدة يرافقك حتى حين يكون الناس قريبين منك، أو إن بدأت المسافة التي تحافظ عليها تكلّفك القرب الذي ترغب فيه حقاً. أن ترغب في الاتصال وتنكمش منه في آن واحد طريقة مرهقة للعيش. لست مضطراً لحلّ هذا وحدك، والمفارقة في التعلّق التجنبي أن السماح لشخص بمساعدتك هو أصعب جزء فيه وهو أيضاً بيت القصيد كله.
الرغبة في الهرب ستظهر على الأرجح من وقت لآخر دائماً. ولا بأس بذلك. يحق لك أن تشعر بها وتبقى رغم ذلك.
المصادر
- Cleveland Clinic، What Is an Avoidant Attachment Style?
- Cleveland Clinic، Attachment Styles: Causes, What They Mean
- Mario Mikulincer & Phillip R. Shaver، Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (PubMed Central)