نصائح سريعة
- انظر إن كان الملل معًا يبدو سهلًا.
- راقب كيف يعامل النادل المتعب.
- لاحظ إن كانت الصدوع الصغيرة تُرأب.
هناك نوع خاصّ من النشوة في الأسابيع الأولى مع شخص تنجذب إليه. تسهر متأخّرًا جدًّا في المراسلة. تلاحظ أنك أعدت قراءة الصفحة نفسها من كتاب ثلاث مرات لأن ذهنك يشرد نحوه باستمرار. يفعل صدرك شيئًا حين يضيء اسمه على هاتفك. يبدو الأمر كدليل. وكأن العلاقة اجتازت أصلًا اختبارًا فشلت فيه علاقات أخرى.
لكنها لم تفعل. ليس بعد.
تلك النشوة حقيقية، وتستحقّ أن يُستمتَع بها. لكنها راوية سيّئة. الكيمياء التي تجعل تلك الأسابيع الأولى مكهربة تعمل على الجِدّة وعدم اليقين، وكلاهما يخبو مهما كان التوافق جيدًا. لذا فالسؤال الصادق، الذي يستحقّ التأمّل قبل أن تبني شيئًا كبيرًا، ليس إن كانت الشرارة موجودة. بل إن كان تحتها أي شيء.
لماذا لا تستطيع الشرارة أن تخبرك بما تريد معرفته
الباحثون الذين يدرسون الحبّ يفرّقون بين نوعين. هناك الحبّ الشغوف، تلك الحالة المكثّفة المشغولة، حالة الفراشات والاشتياق في الانجذاب المبكّر. وهناك الحبّ الرفيق، تلك المودّة الأثبت والثقة والراحة التي تنمو بين أناس يعرف بعضهم بعضًا جيدًا. النسخة المبكّرة هي التي يكتب الجميع عنها الأغاني. وهي أيضًا التي تخبو.
ما يفاجئ الناس هو كم يخبو بشكل يمكن التنبّؤ به. وجدت عالِمة النفس Elaine Hatfield، التي أمضت عقودًا في دراسة هذا، أن الحبّ الشغوف يتراجع بحدّة نسبيًّا بعد العام الأول أو الثاني. ليس ذلك علامة على أن شيئًا ما خطأ. بل هو التصميم. لم تكن النشوة مصمَّمة لتدوم، لأنه لا يوجد جهاز عصبيّ يستطيع أن يبقى مغمورًا بكل تلك الكثافة إلى ما لا نهاية.
وإليك الجزء الأصعب. الحبّ الرفيق الذي يُفترض أن يحلّ محلّه لا يأتي تلقائيًّا لمجرد أن الشغف رحل. بل يجب أن يُبنى. الأزواج الذين يبقون قريبين يفعلون شيئًا كي يبقوا قريبين. إنهم لا ينساقون على ما منحتهم إياه الأشهر الأولى مجانًا.
لذا حين تحاول أن تقرأ علاقة جديدة، فالشرارة تخبرك أنك منجذب. معلومة مفيدة. لكنها لا تخبرك شيئًا تقريبًا عن إن كنتما ستحبّان أحدكما الآخر حين يهدأ الانجذاب وتصيران شخصين عاديين يتشاركان يوم ثلاثاء.
ماذا يعني «التوافق» فعلًا
التوافق كلمة غامضة كثيرًا ما تُستخدَم بمعنى «نحن نستمتع معًا» أو «نريد الأشياء نفسها على الورق». كلاهما يهمّ قليلًا. لكن أيًّا منهما ليس جوهر الأمر.
الجوهر أقرب إلى هذا: هل تستطيعان أن تتحمّلا كونكما شخصين مختلفين، مرة بعد أخرى، دون أن يتآكل حسن النيّة بينكما؟ لأنكما ستكونان شخصين مختلفين. ستريدان أشياء مختلفة في ليلة بعينها، وتتفاعلان بشكل مختلف مع الضغط، وتحملان افتراضات مختلفة عن المال والعائلة وعن مقدار القرب الذي يبدو مناسبًا. التوافق ليس في الاتفاق. بل في ما يحدث حين لا تتفقان.
هنا يستحقّ أحد أكثر النتائج استشهادًا في علم العلاقات أن يُعرَف. وجد الباحث John Gottman، الذي راقب الأزواج ورمّز سلوكهم في مختبره عقودًا، أن معظم ما يتشاجر حوله الأزواج لا يُحلّ أبدًا. وبحسب إحصائه، نحو ثلثي خلافات العلاقات دائمة، متجذّرة في اختلافات باقية في الشخصية والحاجة لا في سوء فهم قابل للإصلاح. الأزواج السعداء ليس لديهم عدد أقل من هذه. بل وجدوا طريقة للعيش إلى جانبها مع بقاء المودّة سليمة.
هذا يعيد صياغة السؤال كله. أنت لا تبحث عن شخص لن تصطدم به. لا وجود لمثل هذا الشخص. أنت تبحث عن شخص يمكنك أن تصطدم به وتظلّ تشعر بعد ذلك بأنكما في الفريق نفسه.
العلامات التي تعني شيئًا فعلًا
هذه تظهر مبكرًا، وعادةً أهدأ من الشرارة، ويسهل تفويتها حين تكون منجرفًا. وتستحقّ الانتباه على أي حال.
كيف يتعامل مع الاحتكاكات الصغيرة
يفشل حجز. تسيء قراءة رسالة فتجرحك. أحدهما متأخّر والآخر جائع. هذه الصدوع الدقيقة هدايا دقيقة من المعلومات. هل تُعالَج الصعوبة بشيء من الدفء الأساسيّ، أم يصير أمر صغير استفتاءً على شخصيّتك؟ وجد مختبر Gottman أن أكثر الأنماط تآكلًا للعلاقات هي النقد، والاحتقار، والدفاعية، والانغلاق. الاحتقار، وتحريك العينين استخفافًا، والتهكّم الذي هو في الحقيقة إهانة، كان أقوى منبّئ منفرد بفشل العلاقة. تستطيع أن ترى نسخًا مبكّرة من الأربعة جميعًا في كيفية تعامل شخص مع مضايقة بسيطة. راقب ذلك. وراقب سلوكك أنت أيضًا.
هل تحدث المصالحة
الجميع يقول الكلمة الخطأ أحيانًا. السؤال هو ما الذي يأتي بعد ذلك. هل يستطيع هذا الشخص أن يعود؟ أن يقول «كنت حادًّا معك في وقت سابق، لم يكن ذلك منصفًا»؟ وهل تستطيع أنت؟ القدرة على رأب صدع صغير من أكثر ما يمكنك ملاحظته دلالةً في علاقة جديدة، ويكاد يكون من المستحيل تزييفها. من لا يستطيعون الاعتذار حين تكون المخاطر منخفضة نادرًا ما يقدرون عليه حين تكون المخاطر عالية.
كيف يعامل من لا يستطيعون تقديم شيء له
النادل. موظّف خدمة العملاء على الهاتف. والد متعب. الشخص الذي لا يحاول إبهاره يُظهر لك من هو حين يظنّ أن الأمر لا يُحتسب.
هل تستطيع أن تكون مملًّا قليلًا بقربه
هذه تبدو غريبة وتهمّ بشكل هائل. المواعدة المبكّرة تكافئ نسختك الأكثر إثارة للاهتمام والمنمّقة. لكن العلاقة ستُعاش في معظمها في لحظات غير لافتة، من قضاء حاجات وتعب وصمت. إن كنت تشعر أصلًا بالارتياح وأنت غير مبهر بقربه، فتلك إشارة حقيقية. وإن شعرت بأن عليك دائمًا أن تكون في أفضل حالاتك، فلاحظ ذلك.
هل تشير قيمكما إلى الاتجاه نفسه
ليست آراء متطابقة. بل اتجاه. كيف يفكّر كلٌّ منكما في الصدق، والمال، والعائلة، وكيف تريدان أن تقضيا حياة. لست بحاجة إلى جدول من التطابقات. لكنك بحاجة إلى أن تعرف أن الأمور الكبيرة لا تجرّكما بهدوء نحو مستقبلين مختلفين، لأن الانجذاب له طريقة في تغطية تلك الفجوات حتى تصير فجأةً حاملةً للثقل.
التمييز بين اختلاف وعائق لا يُحتمَل
ليست كل عدم مواءمة سواء، ومن أنفع ما يمكنك تعلّمه مبكرًا هو أيّ من خلافاتكما ينتمي إلى أيّ نوع.
معظم الاختلافات مجرد اختلافات. أحدكما يستيقظ باكرًا والآخر لا. أحدكما يعالج يومًا صعبًا بالحديث عنه، والآخر بالصمت أولًا. أحدكما متساهل مع المال، والآخر حذر. هذه قد تسبّب احتكاكًا، أحيانًا لسنوات، ونادرًا ما تحتاج إلى أن تُحلّ. بل تحتاج إلى أن تُحترَم. هذه هي المنطقة التي تشير إليها أبحاث Gottman حين تجد أن ثلثي الخلاف دائم. الهدف هناك ليس الحسم. بل تعلّم أن تختلفا برفق حول الحفنة نفسها من الأمور وقتًا طويلًا دون أن تدعا ذلك يفسد.
العائق الذي لا يُحتمَل كائن مختلف. إنه اختلاف يقع فوق شيء تحتاجه فعلًا، ولا قدر من حسن النيّة يجعله محتمَلًا. أن تريد أطفالًا بينما الآخر لن يريدهم أبدًا. نمط من عدم الصدق. احتقار لا يلين مهما سارت المحادثة. الشعور بأنك مُتحكَّم فيك أو مُقلَّل من شأنك. هذه ليست طبائع تتكيّف معها، ومحاولة أن تحبّها لتتجاوزها عادةً ما تكلّفك سنوات فحسب.
المشكلة أن الانجذاب المبكّر يُضبّب الخطّ الفاصل. النشوة تجعل العوائق تبدو كاختلافات («سنجد حلًّا»)، وأحيانًا تجعل الاختلافات العادية تبدو كعوائق حين يرتفع القلق. القراءة الهادئة الصادقة، يفضَّل على مدى أشهر لا أيام، هي كيف تميّز أيًّا من أيّ. إن لم تكن متأكّدًا، فذلك عدم اليقين ذاته يستحقّ أن تتأمّله بدل أن تتجاوزه مسرعًا.
الصداقة المختبئة تحت الرومانسية
هناك أمر آخر تعود إليه الأبحاث باستمرار، ويسهل إغفاله حين تكون مركّزًا على الكيمياء. الأزواج الأنجح يميلون إلى أن يحبّ بعضهم بعضًا فعلًا. لا أن يرغب بعضهم في بعض فحسب. بل أن يحبّ بعضهم بعضًا، كما يفعل الأصدقاء الجيّدون.
يصف عمل Gottman هذا بأنه الصداقة في قاعدة العلاقة، ذلك التيّار الثابت من معرفة عالم كلٍّ منكما، والالتفات نحو بعضكما في اللحظات الصغيرة، والاحتفاظ بمودّة أساسية حتى في خضمّ الخلاف. الأزواج الذين يُبقون ذلك التيّار جاريًا هم من يصمدون أمام الخلافات الدائمة دون أن يفقدوا الخيط. الرومانسية تقع فوق الصداقة. وحين تكون الصداقة واهية، لا تجد الرومانسية ما تستند إليه حالما تحترق الجِدّة.
لذا يستحقّ الأمر أن تسأل، مبكرًا وبوضوح: هل أستمتع فعلًا بصحبة هذا الشخص، بمعزل عن الانجذاب؟ هل سيكون لدينا ما نتحدّث عنه لو هدأت الشرارة أسبوعًا؟ هل هو شخص أرغب في وجوده حولي حتى لو كنا صديقين فقط؟ الإجابات الصادقة من أفضل ما لديك من مؤشّرات.
التعلّق، ولماذا «الكثافة» تعني أحيانًا مجرد القلق
هناك فخّ يستحقّ أن يُذكر. أحيانًا يكون ما يبدو ترابطًا قويًّا بشكل غير معتاد هو جزئيًّا تكوينك أنت يتكلّم.
يصف الأطبّاء النفسيّون بضعة أنماط عامة في كيفية تعامل الناس مع القرب. أصحاب النمط الأكثر أمانًا يميلون إلى الثقة، وإلى منح الرعاية وتلقّيها دون كثير من الدراما، ويقتربون بسهولة نسبيًّا. أصحاب النمط الأكثر قلقًا يخافون الهجر ويتوقون إلى الطمأنة. أصحاب النمط الأكثر تجنّبًا يريدون الحبّ لكن يبقون قدمًا خارج الباب. وكما أشار الطبيب النفسيّ Amir Levine، فإن اقتران شخص قلق بآخر متجنّب قد يولّد علاقة تبدو مكهربة، كل ذلك السعي والابتعاد، والاشتياق والارتياح، بينما هي مؤلمة وغير مستقرّة بهدوء.
بعبارة أخرى، الكثافة والأمان ليسا الشيء نفسه، بل قد يعملان ضدّ بعضهما. أهدأ العلاقات تبدو أحيانًا أقل درامية في البداية، فيخطئ الناس في اعتبار ذلك الهدوء نقصًا في الكيمياء. وغالبًا ما يكون العكس. إنه غياب الإنذار.
الجزء المشجّع: هذه الأنماط ليست ثابتة. يشير Levine إلى أن مجرد فهم ميولك أنت يمكن أن يدفعك نحو أمان أكبر، وأن شريكًا ثابتًا يمكن أن يساعد أيضًا. لذا إن تعرّفت على نفسك في وصف القلق أو التجنّب، فذلك ليس حكمًا. بل مجرد فائدة أن تعرف أي الإشارات آتٍ من العلاقة وأيّها آتٍ منك.
بضعة أمور صادقة تسأل نفسك عنها
لست بحاجة إلى استجواب علاقة جديدة حتى الموت. حفنة من الأسئلة الهادئة، تعود إليها على مدى أشهر، ستخبرك بمعظم ما تحتاجه:
- هل أشعر بأنني أقرب إلى نفسي بقرب هذا الشخص، أم أبعد؟
- حين نختلف، هل أخرج شاعرًا بأنني أقرب أم أصغر؟
- هل أستطيع أن أتخيّل أسبوعًا عاديًّا غير برّاق معه وأشعر بأنني بخير حياله؟
- هل يُظهر فضولًا تجاه حياتي الداخلية الحقيقية، أم غالبًا تجاه ما أجعله يشعر به؟
- بعد أن نقضي وقتًا معًا، هل يكون جهازي العصبيّ أهدأ أم أكثر توتّرًا؟
لا يلزم أن تكون أيٌّ من هذه «نعم» صريحة في اليوم الثالث. العلاقات المبكّرة يُفترض أن تكون غير مؤكّدة قليلًا. لكن الإجابات تميل إلى الاستقرار مع الوقت، وتستحقّ أن يُصغى إليها حتى حين تصوّت الشرارة بصوت عالٍ للجهة الأخرى.
امنحها الشيء الوحيد الذي لا تنجو الشرارة من دونه
التوافق الحقيقيّ يكشف نفسه عادةً ببطء، ولا يوجد اختصار صادق أيضًا. النشوة المبكّرة معلومة عن جسمك. وليست بعد معلومة عن توافقكما. الطريق الوحيد للحصول على النوع الثاني هو الوقت، والاستعداد لإبقاء عينيك مفتوحتين وأنت تستمتع.
إن كنت تحمل تاريخًا صعبًا في العلاقات، أو تجد نفسك باستمرار منجذبًا إلى أناس يتركونك قلقًا أو مُقلَّلًا من شأنك، فذلك ليس عيبًا في الشخصية ولا لغزًا عليك أن تحلّه وحدك. يمكن لمعالِج جيد يعمل مع العلاقات أن يساعدك على رؤية أنماطك أنت بوضوح أكبر وأن تختار بشكل مختلف في المرة القادمة. وإن بدأت علاقة يومًا تبدو مخيفة لا مجرد غير مؤكّدة، إن كان فيها تحكّم، أو ترهيب، أو كنت تشعر بالخوف من شريك، فذلك يتجاوز التوافق ويستحقّ أن تتحدّث فيه مع شخص مدرَّب على المساعدة فورًا.
الشرارة تُدخلك من الباب. وما تفعله بعد أن تهدأ هو العلاقة الحقيقية. والخبر السار أن الإشارات الأهدأ، كيف تتصالحان، وكيف يعامل كلٌّ منكما الآخر في يوم سيّئ، وهل تستطيعان أن تكونا بسيطين غير مبهرين معًا، هي التي يمكنك أن تتعلّم قراءتها. وحالما تستطيع قراءتها، تكفّ عن الاضطرار إلى التخمين.
المصادر
- The Gottman Institute, Marriage and Couples Research
- American Psychological Association, Monitor on Psychology, The Love Drug: Does Love Last?
- Columbia University Department of Psychiatry, How Attachment Styles Influence Romantic Relationships