نصائح سريعة
- انتبه إلى شعورك تجاه نفسك.
- تخيّل ستة أشهر أخرى دون تغيير.
- أجرِ الحديث بصوت مسموع، لا داخل رأسك.
عادةً يبدأ سؤالًا صغيرًا هادئًا لا تكاد تقدر على تركه. الأمور جيّدة في معظمها. ومع ذلك، يظلّ جزء منك يسأل ما إذا كان هذا صحيحًا. تعيد محادثةً في ذهنك. تكتب لصديق فقرةً ثم تحذفها. تتساءل هل يعني الشكّ أن هناك خطأً، أم أن الشكّ مجرّد ما يشعر به الجميع في بداية الحبّ.
أولًا، بعض الراحة: أن تكون غير متأكّد لا يعني أنك تفشل في هذا. الباحثون الذين يدرسون كيف يقرّر الناس البقاء مع شريك أو عدمه وجدوا أن نحو نصف من استطلعوهم كانت لديهم أسباب حقيقية للبقاء وأسباب حقيقية للرحيل في الوقت نفسه. تلك الدراسة، التي قادتها عالِمة النفس Samantha Joel، أظهرت 27 سببًا مختلفًا ذكره الناس للبقاء و23 للرحيل. نصف الناس شعروا بتمزّق حقيقي. فإن كنت تحمل «نعم» و«لا» في الصدر نفسه، فأنت في صحبة طبيعية جدًّا.
ما تريده ليس اليقين. اليقين نادرًا ما يأتي في موعده، وانتظاره قد يبقيك عالقًا سنوات. ما تريده أن تفكّر في هذا بوضوح كافٍ ليكون القرار الذي تتّخذه قرارك أنت فعلًا، لا ما يختاره لك طريق أقلّ مقاومة.
لماذا يصعب فهم هذا
العلاقات الجديدة صاخبة. جهازك العصبي يفعل الكثير دفعةً واحدة. الحماس، والتعلّق، والخوف العادي من الخطأ. وفوق ذلك، الأشهر الأولى هدف متحرّك. لا تزال تتعلّم من يكون هذا الشخص حين يكون متعبًا أو متوتّرًا أو محبَطًا، وهو يتعلّم الشيء نفسه عنك.
وهذه المجموعة نفسها من الأبحاث لاحظت شيئًا مفيدًا. حين تكون الأشياء الجيّدة والصعبة غير متوازنة، يميل القرار إلى أن يبدو بديهيًّا. المؤلمة هي الحالات المتقاربة. حين تتساوى الإيجابيات والسلبيات تقريبًا، تجلس في التناقض، ويبدأ التناقض نفسه يبدو حكمًا. لكنه ليس كذلك، بل هو مجرّد صوت موقف ذي وجهين حقيقيين.
وهناك أيضًا جذب هادئ نحو البقاء لمجرّد أن البقاء أسهل من الرحيل. وكلما طالت مدّتك في شيء، ازداد ثقل هذا الجذب. يستحقّ التسمية، كي تستطيع التمييز بين *أريد هذا* و*أنا فقط لا أريد المحادثة الصعبة.*
ميّز فواصل الافتراق عن آلام النمو
ليست كل مشكلة تحمل الوزن نفسه، ومعاملتها كأنها كذلك طريق سريع لتبقى مشوّشًا. من المفيد أن تفصل الأشياء التي تميل إلى أن تكون قابلة للحلّ عن الأشياء التي تميل إلى ألا تكون كذلك.
بعض الاحتكاك مجرّد ثمن اقتراب شخصين حقيقيين. إيقاعان مختلفان. شجارات أولى محرجة. اكتشاف كم مرة تتراسلان. أسبوع أخرق. هذه عادةً آلام نموّ، وآلام النمو يمكن الحديث فيها حتى النهاية.
أنماط أخرى أثقل، وتستحقّ أن تؤخَذ على محمل الجدّ حتى في وقت مبكّر. أمضى باحث العلاقات John Gottman عقودًا يراقب الأزواج، وحدّد أربع عادات في التواصل مؤذيةً إلى درجة أنه سمّاها «الفرسان الأربعة»: الانتقاد الذي يهاجم الشخصية بدل سلوك محدّد، والاحتقار، والتموضع الدفاعي، والانغلاق (الإغلاق والانسحاب إلى البرود). ومن الأربعة، وجد أن الاحتقار (السخرية، والاستهزاء، وتقليب العينين، وإشعار الطرف الآخر بأنه صغير) هو أقوى منبّئ منفرد بأن العلاقة لن تدوم.
وإليك تمييزًا من عمله يوضّح الأمر حقًّا. الشكوى عن شيء حدث: «شعرت بالقلق حين لم تراسلني ولم أعرف أنك بخير.» أما الانتقاد فيلاحق الشخص: «أنت أناني جدًّا، لا تفكّر فيّ أبدًا.» معظم الأزواج يشكون. النمط الذي يجب الانتباه إليه هو الانزلاق من الشكوى عن مشكلة إلى مهاجمة بعضكما.
فحين يظهر قلق، يمكنك أن تسأل نفسك سؤالًا أحدّ من *هل هذا سيّئ؟* اسأل: هل هذه مشكلة نحلّها، أم طريقة نعامل بها بعضنا؟
بضعة أسئلة صادقة تجلس معها
لست بحاجة إلى جدول. أنت بحاجة إلى حفنة أسئلة تجيب عنها بصدق، ويُفضَّل أن تكون مكتوبة كي لا تظلّ المشاعر الصاخبة تعيد خلطها.
- كيف أشعر تجاه نفسي في هذا؟ لا كيف أشعر تجاههم، بل كيف أشعر تجاه *نفسي* حين أكون معهم، وفي الساعات التي تلي. أشبه بنفسي أكثر، أم أقلّ؟ أهدأ، أم أكثر توتّرًا؟
- هل أستطيع أن أطرح عليهم أمرًا صعبًا؟ حين يزعجني شيء، هل أشعر بأمان معقول في قوله، وهل يُسمَع؟ أم أجدني أقلّص المحادثات لأتفادى العواقب؟
- هل تسير الثقة في الاتجاه الصحيح؟ الثقة المبكّرة جزئية بطبيعتها. السؤال هو ما إذا كانت تُبنى ببطء عبر وعود صغيرة محفوظة، أم تتآكل بهدوء.
- هل أتفاعل معهم، أم مع شيء أقدم؟ أحيانًا يتلقّى شريك اليوم حرارة جرح قديم. يستحقّ الصدق فيه، في الاتجاهين.
- هل كنت أريد لصديق مقرّب أن يبقى في هذا؟ كثيرًا ما نكون أوضح بكثير إزاء حياة الآخرين منّا إزاء حياتنا. استعِر ذلك الوضوح.
لاحظ ما تقيسه. أنت لا تدقّق ما إذا كانوا مثاليين، بل تفحص ما إذا كانت العلاقة جيّدة للشخص الذي أنت عليه داخلها.
كيف تبدو العلاقة الثابتة عادةً
من السهل أن تُصاب برؤية نفقية على العلامات الحمراء وتنسى ما تصوّب إليه فعلًا. تصف Cleveland Clinic علامات العلاقة الصحية بعبارات أبسط مما تسمح به صناعة الرومانسية عادةً: الاحترام المتبادل والحدود الحقيقية، وثقة تنمو مع الوقت، وتواصل يصمد حين تشتدّ الأمور، ولطف يتركك تشعر بالأمان وبأنك أولوية، ومساحة كافية لتبقى إنسانًا كاملًا بأصدقائك وأهدافك.
وهذه الأخيرة تهمّ أكثر مما يتوقّع الناس. العلاقة الجيّدة تضيف إلى حياتك، ولا تقلّصها بهدوء.
لا شيء من هذا يتطلّب أن تكون العلاقة بلا جهد. العلاقات الصحية تتطلّب جهدًا. الفرق أن الجهد يذهب إلى بناء شيء معًا، بدل إدارة كيف ستُعامَل.
قبل أن تقرّر في أيّ اتجاه
القرار الذي يُتّخذ في ذروة انفعال عادةً يُعاد اتّخاذه لاحقًا، فامنح نفسك بعض المسافة أولًا.
- تحدّث إلى الشخص نفسه، إن كان ذلك آمنًا. كثير من الشكّ يأتي من محادثة كنت تجريها في رأسك بدل أن تجريها بصوت مسموع. الشيء الذي تخاف قوله كثيرًا ما يكون الشيء الذي يحتاج أن يُقال.
- احصل على رأي خارجي واحد من شخص يريد لك الأفضل، لا من شخص يريدك أعزب فحسب أو يريدك مستقرًّا فحسب.
- انتبه إلى الأنماط لا الأمزجة. ليلة سيّئة واحدة معلومة، لكنها ليست القصة كلّها. النمط الذي يتكرّر عبر الأسابيع هو ما ينبغي أن تزنه.
- تخيّل ستة أشهر أخرى من هذا بالضبط، دون تغييرات كبيرة. إن جلبت لك تلك الصورة راحةً، فذلك يخبرك بشيء. وإن جلبت رهبةً، فذلك يخبرك بشيء أيضًا.
متى تطلب مزيدًا من المساعدة
بعض هذا أكبر من قائمة إيجابيات وسلبيات، ولست مضطرًّا لفرزه وحدك. إن ظللت تدور حول القرار نفسه شهورًا ولا تستطيع أن تتحرّك، فيمكن لمعالِج نفسي أن يساعدك على سماع تفكيرك أنت بوضوح أكبر. وإن كانت العلاقة تستنزف نومك أو شهيّتك أو إحساسك بمن أنت أو طريقة حضورك لمن تحبّ، فذلك جدير بأن تتحدّث فيه مع مختصّ.
وأرجوك ارسم خطًّا حازمًا حول السلامة. إن كان الشريك يتحكّم بأين تذهب أو بمن ترى، أو يضغط عليك متجاوزًا رفضك، أو يخيفك، أو يؤذيك جسديًّا أو عاطفيًّا أو ماليًّا، فتلك ليست أحجية «أبقى أم أرحل» تحلّها وحدك. توجد مساعدة سرّية، وطلبها فعل قويّ صافي الذهن.
مهما قرّرت، فليكن قرارًا اتّخذته أنت فعلًا، بعينين مفتوحتين، لا قرارًا حدث لك وأنت تنتظر أن تتيقّن. من حقّك أن تختار هذا. ومن حقّك أيضًا أن تختار نفسك.
المصادر
- University of Utah، أأبقى أم أرحل؟ (بحث بقلم Samantha Joel)
- The Gottman Institute، الفرسان الأربعة: الانتقاد والاحتقار والتموضع الدفاعي والانغلاق
- Cleveland Clinic، 12 علامة على أنك في علاقة صحية