في مكان ما بين الموعد الثاني والثالث، يظهر سؤال. تشعر به أكثر مما تفكّر فيه. هل أخبر هذا الشخص عن الانفصال الذي حطّمني؟ عن العلاج النفسي الذي أخوضه؟ عن ذلك الأمر الذي لم أقله بصوت عالٍ لأحد من قبل؟ تريد أن تكون صريحًا. لكنك أيضًا لا تريد أن تكون ذلك الشخص الذي سكب قصة حياته كاملة على أول طبق مكرونة ولم يتلقّ رسالة نصية بعدها.
هذا التوتر حقيقي، وليس عيبًا في شخصيتك. أنت تحاول القيام بأمرين يتجاذبان في اتجاهين متعارضين. تريد أن يعرفك الآخر، لأن لا أحد يقع في حب كتيّب دعائي مصقول. وتريد أن تكون في أمان، لأن الشخص الجالس أمامك، في الوقت الراهن، غريب عنك. أن تحافظ على الأمرين معًا هو العمل الحقيقي في بدايات التعارف.
والخبر الجيد أن هناك قدرًا لا بأس به من المعرفة حول كيف تُبنى الثقة بين شخصين. فهي تنمو تدريجيًا، وتسير في الاتجاهين، ولها وتيرة يمكنك أن تتعلّم الشعور بها.
لماذا نريد أن نفتح قلوبنا بهذه السرعة؟
من المفهوم أن تريد تجاوز السطح والوصول إلى العمق مباشرة. فالحديث السطحي قد يبدو بلا معنى حين تتمنى شيئًا ذا قيمة حقيقية. وإذا كان الموعد يسير بشكل جيد، فقد تشتد الرغبة في إثبات أنك حقيقي، وأن لديك عمقًا، وأنك عشت تجارب حياتية.
وهناك سبب أكثر خفاءً، يستحق أن تكون صادقًا مع نفسك بشأنه. فأحيانًا نشارك كثيرًا، وباكرًا، كوسيلة للتحكم في ما سيحدث بعد ذلك. فإن أخبرت الجميع بكل شيء فورًا، ستحصل على إجابة سريعة: سيبقون أو يهربون، وفي كل الأحوال ستوفّر على نفسك ألم عدم المعرفة البطيء. للباحثة برينيه براون اسم لهذا النمط الذي يأتي بنتائج عكسية. تسمّيه "الإغراق بالإضاءة" (floodlighting)، وهي واضحة تمامًا في تعريف هذا المصطلح.
الإفراط في الإفصاح ليس انكشافًا صادقًا، بل غالبًا ما يؤدي إلى الانفصال وفقدان الثقة والانسحاب.
والمفارقة أن سكب كل شيء دفعة واحدة قد يكون في الحقيقة وسيلة لتجنّب الانكشاف الصادق. فإذا أغرقت الطرف الآخر بكل تفاصيلك، لن تحتاج إلى الجلوس في حالة عدم اليقين التي يتطلبها السماح له بالتعرف إليك تدريجيًا. تكون قد خضت المخاطرة دفعة واحدة وأنهيتها. لكنك أيضًا تكون قد منحته قربًا لم يطلبه ولم يكسبه بعد، وغالبًا ما ينسحب الناس حين يحدث ذلك.
كيف يتشكّل التقارب فعليًا؟
وهنا يأتي الجزء الذي يخفف الضغط عنك. فللتقارب شكل معروف، وهو تبادلي.
في التسعينيات، صمّم علما النفس آرثر وإلين آرون دراسة أصبحت مشهورة اليوم. جمعا أزواجًا من الغرباء وطلبا من كل منهما أن يسأل الآخر مجموعة أسئلة تبدأ خفيفة وتزداد شخصية تدريجيًا على مدى نحو خمس وأربعين دقيقة. وبنهاية التجربة، شعر هؤلاء الأزواج بتقارب أكبر بشكل ملحوظ مقارنة بأزواج تحدثوا فقط في مواضيع سطحية. وقيل إن أحد الأزواج تزوّج فعلًا. وانتشرت هذه الأسئلة لاحقًا بشكل واسع تحت اسم "36 سؤالًا تقود إلى الحب".
لكن السحر لم يكن أبدًا في سؤال واحد بعينه. كان في أمرين حرص التصميم على حمايتهما. الأول، أن المشاركة تصاعدت تدريجيًا، من الخفيف إلى العميق. والثاني، أنها سارت في الاتجاهين، حيث انفتح كل شخص بالوتيرة نفسها تقريبًا. فالتصميم ضمن ألا يسبق أحدهما الآخر بمسافة كبيرة.
هذا هو المبدأ كاملًا، ويمكنك أن تحمله معك إلى أي موعد دون حاجة إلى ورقة عمل. فالثقة تُبنى بالتناوب. تشارك قليلًا. يشاركك هو أو هي قليلًا في المقابل. تتعمّق خطوة صغيرة. يلتقيك هناك. كل جولة تمهّد للتي تليها. وحين يعمل هذا التبادل بسلاسة، يصبح الانفتاح الشخصي أمرًا آمنًا، بل مثيرًا. وحين يتقدّم أحدهما بسرعة بينما لم يلتحق الآخر بعد، ينهار التقارب بدلًا من أن يتراكم.
لذا فالسؤال الحقيقي ليس كم يمكنني أن أكشف. بل هل هذا التبادل يسير بالوتيرة نفسها.
طريقة بسيطة لقراءة الموقف
لا تحتاج إلى قواعد تحدّد أي المواضيع مسموح بها في أي موعد. تحتاج إلى الانتباه إلى تبادل الحديث. إليك بعض الأمور التي يجدر أن تراقبها:
- هل يلتقيك الطرف الآخر في المنتصف؟ حين تقدّم شيئًا شخصيًا قليلًا، هل يقدّم شيئًا في المقابل، أم يتجنّب الموضوع ويغيّره؟ التبادل المتوازن هو أوضح إشارة تملكها. إن استمررت في تقديم أجزاء من نفسك وتلقّيت في المقابل ابتسامات مجاملة فقط، تمهّل. هذه معلومة مهمة.
- جارِ العمق، ثم ادفعه قليلًا. حاكِ تقريبًا ما هو مطروح على الطاولة قبل أن تذهب أعمق منه. فإذا كان الحديث عند مستوى "عائلتي معقّدة قليلًا"، فهذا مستوى مختلف عن "هذا أسوأ ما فعله أحد والديّ". اتخذ الخطوة التالية فقط، لا ثلاث خطوات دفعة واحدة.
- انتبه إلى دافعك الخاص. قبل أن تشارك أمرًا ثقيلًا، تفقّد نفسك أولًا. هل تشارك هذا لأنك تريد فعلًا أن يعرفك هذا الشخص، أم لأنك تريد ردة فعل، أو طمأنة، أو حكمًا معينًا؟ الدافع الأول يبني تواصلًا حقيقيًا. أما الثاني فهو في العادة إفراط في الإفصاح متنكرًا بمظهر أنيق.
- بعض الأمور تستحق وقتًا أطول. أصعب فصول حياتك ليست مادة اختبار لشخص تعرفت إليه منذ أسبوع. تشخيص طبي جاد، صدمة عميقة، ماضٍ ما زلت تتعافى منه. هذه أمور تستحق أن تُشارَك مع الشخص المناسب، بالكامل، في وقتها. ومن حقها أن تنتظر حتى تُبنى قدر من الثقة يسمح باحتضانها. تأجيلها ليس خداعًا، بل حكمة.
لا يعني أي من هذا أن تخفي حقيقتك. يمكنك أن تكون دافئًا، مضحكًا، صادقًا، وواضحًا في كونك أنت منذ الساعة الأولى. أن تكون حقيقيًا وأن تكون جرحًا مفتوحًا أمران مختلفان تمامًا.
متى يكون البناء البطيء يستحق الأمر؟
السماح للأمور بأن تتكشّف بوتيرة مناسبة ليس لعبًا ولا تحفّظًا مصطنعًا. يكرر معالجو العلاقات الزوجية هذه الفكرة دائمًا: العلاقات ذات المعنى تُبنى مع الوقت، والتسرّع في العلاقة الحميمة العاطفية يؤدي غالبًا إلى الاستنزاف، لا إلى الحب. وفي الفترة المبكرة من التعارف، هناك أيضًا ما يستحق أن يُستمتَع به، ذلك الجزء الذي لا تحصل عليه مع أي شخص إلا مرة واحدة.
كما أن التدرّج يحميك أيضًا. فحين تنكشف بمعدل ثابت، تتمكن من رؤية كيف يتعامل الشخص الآخر مع كل طبقة قبل أن تأتمنه على الطبقة التالية. هل يبقى لطيفًا حين تُظهر له شيئًا حساسًا؟ هل يتذكر ما أخبرته به آخر مرة؟ هل يبادلك المشاركة، أم يجمع فقط ما تقدّمه؟ تتعرّف على من هو الشخص الآمن من خلال مراقبة ما يفعله بالأمور الصغيرة، قبل أن تجازف بالأمور الكبيرة بكثير. وهذا ليس حذرًا لمجرد الحذر، بل هو الطريقة التي تكتشف بها إن كان هذا الشخص يستحق أن يعرفك بالكامل.
ملاحظة حول الأنماط المؤلمة
بالنسبة لبعضنا، من الصعب فعليًا ضبط هذا الميزان. فإن نشأت في بيئة كان فيها الحب مشروطًا أو كان الاهتمام يجب أن يُكتسب، قد يبدو الإفراط في الإفصاح الطريقة الوحيدة للدخول، كما لو أن عليك أن تعطي كل شيء منذ البداية لتكون مرغوبًا فيك. أو قد تجد نفسك تصمت تمامًا، عاجزًا عن السماح لأي شخص بالاقتراب منك. كلا النمطين متعلَّمان، وكلاهما يمكن أن يخفّ ويتغير مع الوقت.
وإذا كانت بدايات التعارف تتركك دائمًا قلقًا، أو مستنزفًا، أو عالقًا في نفس الحلقة المؤلمة، يمكن للمعالج النفسي أن يساعدك على فهم من أين نشأ هذا النمط، وأن تتدرب على طريقة مختلفة للتواصل. لست مضطرًا لأن تفهم كل تاريخك العاطفي بمفردك، والرغبة في طلب المساعدة في ذلك علامة على احترام الذات، لا على الضعف.
الشخص الذي يستحق قصتك كاملة لن يتسرّع في استخلاصها منك. سيكون سعيدًا بأن يكسبها، حديثًا جيدًا تلو الآخر.
المصادر
- Greater Good in Action, UC Berkeley, 36 سؤالًا لزيادة التقارب
- Aron, Melinat, Aron, Vallone & Bator (1997), التوليد التجريبي للتقارب بين الأفراد, Personality and Social Psychology Bulletin
- Brené Brown, عن الإفراط في الإفصاح مقابل الانكشاف الصادق ("الإغراق بالإضاءة")
- Laurel van der Toorn, LMFT, كيف تتحكم بوتيرة تعارفك