كيف تكون سندًا لصديقٍ يحزن

ماتت أمّ صديقك يوم الثلاثاء. أو انتهى زواجه، أو لم يأتِ الطفل، أو نام كلبه الذي رافقه أربعة عشر عامًا نومته الأخيرة ذلك الصباح. تريد أن تتواصل معه. ثم تتجمّد، لأنّ جزءًا خائفًا صامتًا فيك مقتنعٌ بأنّ هناك كلمةً مثالية تُقال، وأنك إن لم تجدها ستجعل كلّ شيء أسوأ.

فإليك أول ما ينبغي أن تعرفه، وهو يُزيح الضغط: لا توجد كلمةٌ مثالية تُقال. لا أحد يملك الكلمات التي تُصلح هذا، لأنّ لا شيء يُصلح هذا. ما يتذكّره الحزانى، بعد سنوات، ليس بلاغة أحد. يتذكّرون من حضر. يتذكّرون من بقي.

هذه هي المهمّة كلّها، حقًّا. لست مضطرًّا لأن تكون حكيمًا. عليك أن تكون حاضرًا.

لماذا يبدو هذا صعبًا إلى هذا الحدّ

إن كان التواصل مع شخصٍ يحزن يُثير قلقك، فأنت لست باردًا ولا معطوبًا. أنت إنسان. معظمنا لم يتعلّم كيف يفعل هذا. نشأنا في ثقافةٍ تعامل الموت كشيءٍ يُطوى بسرعة، فنصل إلى أسوأ أسبوع في حياة أحدهم بلا نصٍّ جاهز وبكثيرٍ من الخوف.

يبدو الخوف عادةً كأحد هذه. *سأُذكّره فأبكيه.* *سأقول الكلمة الخطأ.* *لستُ قريبًا بما يكفي كي أتدخّل.* لاحظ أنّ الثلاثة كلّها عن انزعاجك أنت، لا عن حاجته هو. ليس هذا انتقادًا. لكنه مفيدٌ أن تراه، لأنك حين تراه تستطيع أن تضعه جانبًا.

لن تُذكّره. الباحثون في الحزن والمختصّون واضحون في هذه النقطة، وتقولها Harvard Health بصراحة: ذكر الشخص الذي رحل لن يزيد صديقك حزنًا. هو لم ينسَ. الفقد هو الهواء الذي يتنفّسه. حين تنطق الاسم بصوتٍ عالٍ، أنت لا تفتح جرحًا. أنت تقول له إنّ الشخص كان مهمًّا، وما زال، وإنه ليس مضطرًّا لأن يحمل الذكرى وحده.

احضر، ثم استمرّ في الحضور

إليك نمطًا يصفه كلّ حزينٍ تقريبًا. في الأسبوع الأول أو الثاني، تصل أطباق الطعام، وتتكدّس البطاقات، ويُضيء الهاتف. ثم ينتهي العزاء، ويعود الجميع إلى حياتهم، ويخيّم الصمت على البيت في اللحظة نفسها التي يستقرّ فيها الحزن الحقيقي. تتضاءل المكالمات. أمّا الحزن فلا.

تُشير Mayo Clinic Health System إلى هذه الفجوة بالذات، وهي حيث يمكنك أن تفعل أكبر خير. الصديق الذي يُرسل رسالةً في أربعاءٍ عاديّ بعد ثلاثة أشهر، *أفكّر فيك وفي والدك اليوم،* يُقدّم شيئًا أندر وأثمن من طبقٍ آخر من الطعام.

• علِّم المواعيد الصعبة. أعياد الميلاد، وذكرى الوفاة، والأعياد الأولى. ضعها في تقويمك الآن كي لا تنسى، وتواصل معه حين تحلّ. رسالةٌ قصيرة تكفي.
• بادر أنت. معظم المكلومين لا يستطيعون استجماع الطاقة لطلب المساعدة، فلن يطلبوها. لا تنتظر أن تُدعى من جديد. كن أنت من يواصل الطرق.
• استخدم الاسم. تحدّث عن الشخص الذي رحل. شارك ذكرى، أو صورة، أو موقفًا طريفًا صغيرًا فعله. سماع أنّ أحدًا آخر يتذكّر هديّة.
• اخفِض معيار التواصل. لا تحتاج سببًا ولا وقتًا مناسبًا. رمز قلبٍ يكفي. صورةٌ طريفة كان سيُحبّها تكفي.

اعرض شيئًا محدّدًا، لا «أيّ شيء»

«أخبرني إن احتجت أيّ شيء» عبارةٌ لطيفة، وهي أيضًا شبه عديمة الفائدة. تُسلّم شخصًا دماغه مُضبَّبٌ بالحزن قرارًا إضافيًّا يتّخذه، وأمرًا إضافيًّا يُدبّره. لن يتّصل بك تقريبًا أبدًا.

بدلًا من ذلك اجعل العرض ملموسًا، وحيثما استطعت، افعل الأمر مباشرةً. تتّفق Harvard Health وMayo على النصيحة نفسها هنا. جرّب:

• «سأُحضر العشاء يوم الخميس. أتريده متروكًا عند الباب، أم أبقى معك؟»
• «أنا في المتجر. سآخذ لك حليبًا وخبزًا وقهوة. أيّ شيء آخر؟»
• «أستطيع أن آخذ الأطفال صباح السبت كي تنام. سأكون عندك الساعة التاسعة.»
• «أنا متفرّغ لأجلس معك وأردّ على الهاتف أو أُنجز الأوراق. أيّ يومٍ يناسبك؟»

الفرق أنك أزحت عنه عناء الطلب. أخذت شيئًا عن كاهله بدل أن تُضيف إليه.

ماذا تقول، وماذا تتجنّب

يمدّ الناس أيديهم نحو المواساة فيمسكون بلا قصدٍ عباراتٍ مبتذلة. أكثرها إيلامًا تلك التي تحاول إيجاد الجانب المُشرق: *هو في مكانٍ أفضل، كلّ شيء يحدث لسبب، على الأقلّ لم يعُد يتألّم، الوقت يشفي كلّ الجراح.* حتى حين تُقال بمحبّة، قد تقع كبابٍ يُغلق. تقول للحزين في صمتٍ إنّ ألمه مشكلة يُراد دحضها بالجدل.

لست مضطرًّا لأن تكون بارعًا. الأمور الصادقة البسيطة هي التي تساعد:

• «أنا آسفٌ جدًّا. أُحبّك.»
• «لا أعرف ماذا أقول، لكنّي هنا، ولن أذهب إلى أيّ مكان.»
• «هذا صعبٌ جدًّا. لست مضطرًّا لأن تكون بخير الآن.»
• «حدّثني عنه.»

هذه الأخيرة لا تُقدَّر حقّ قدرها. غالبًا أطيب ما يمكنك تقديمه ليس جملةً أصلًا. بل انتباهك. دعه يروي القصّة نفسها ثلاث مرّات. دع الصمت يحضر. لست بحاجة إلى ملئه أو إصلاحه. الشخص الذي يشعر بأنه مسموع حقًّا، دون أن يُدار أو يُطلَب منه أن يبتهج، يكون قد نال شيئًا لا يناله معظم الناس.

وقاوم الرغبة في وضع الحزن على جدولٍ زمني. لا توجد سرعةٌ صحيحة، ولا خطّ نهاية. تُشير Cleveland Clinic إلى أنّ الحزن يميل إلى القدوم في موجات لا في مراحل مرتّبة، وأنه لا توجد فعلًا لحظةٌ يكون فيها المرء قد «انتهى». عباراتٌ مثل *ينبغي أن تكون قد تجاوزت الأمر الآن* ليست تشجيعًا. بل تخلٍّ صغير. دع صديقك يحزن على إيقاعه هو، مهما طال.

حين يكون أكبر ممّا يستطيع صديقٌ أن يحمله

الحزن ليس مرضًا نفسيًّا. إنه حبٌّ لا يجد أين يذهب، ومعظم الناس، إن أُعطوا وقتًا ودعمًا، يستعيدون توازنهم ببطء وإن تغيّروا إلى الأبد.

لكن أحيانًا يعلق الحزن. حين يبقى الألم غضًّا كما هو بعد عام، وحين يعجز صديقك عن أداء يومه، وينسحب من الجميع، أو يبدو متجمّدًا في الفقد دون بارقة راحة، فقد يكون ذلك ما يسمّيه المختصّون الحزن المُطوَّل أو المُعقَّد، وهو يستجيب جيّدًا للمساعدة المهنية. وتسميته برفقٍ قد تكون فعل محبّة: «لاحظتُ كم ما زال هذا ثقيلًا، وأتساءل إن كان التحدّث إلى مختصّ قد يساعد على حمله. سأساعدك في إيجاد أحدٍ إن أردت.»

انتبه أكثر إن سمعت اليأس يتسلّل. إن قال صديقك أو ألمح إلى أنّ الحياة لا تستحقّ أن تُعاش، أو أنه يريد أن يختفي، أو أنّ الجميع سيكونون أفضل حالًا بدونه، فخذ الأمر على محمل الجدّ وابقَ قريبًا. لست بحاجة إلى أن تملك الأجوبة. أنت بحاجة إلى ألّا تتركه وحده مع ذلك، وأن تساعده على الوصول إلى دعمٍ حقيقي، سواء كان طبيبه، أو معالِجًا نفسيًّا، أو خطّ أزمات. قول «أنا قلقٌ عليك، وسأبقى هنا تمامًا» ليس مبالغة. قد يكون كلّ شيء.

لا تستطيع أن تُزيل الفقد. لم يكن ذلك يومًا من شأنك. ما تستطيعه هو أن تكون حضورًا ثابتًا يعود في موسمٍ ينسحب فيه معظم الناس. أرسل الرسالة. قُل الاسم. احضر من جديد الشهر المقبل. هكذا يُحمَل إنسانٌ عبر أسوأ ما حدث له في حياته، لا بلفتةٍ واحدة مثالية، بل بأناسٍ ظلّوا ببساطة يعودون.

المصادر

• Mayo Clinic Health System, Offering support to the grieving
• Harvard Health Publishing, Ways to support someone who is grieving
• Cleveland Clinic, Grief: What It Is, Types, Symptoms & How To Cope