كيف تتجاوز شخصًا ما زلت تحبّه

لكان الأمر أسهل بكثير لو أنّ الحبّ قد خمد فيك. عندها كان الرحيل سيصير مجرّد أوراقٍ تُنجَز. الجزء القاسي أنّ الشعور ما زال هنا، سليمًا تمامًا، موجَّهًا نحو شخصٍ لن يعود. تشتاق إليه في ساعاتٍ غريبة. تمدّ يدك إلى هاتفك لتُخبره أمرًا صغيرًا. تُعيد تشغيل الأيام الجميلة وتحذف السيئة منها. وجزءٌ منك ما زال ينتظر، مع أنك تعرف أفضل من ذلك.

إن كان هذا حالك الآن، فأنت لست ضعيفًا ولست معطوبًا. أنت شخصٌ لم يصل قلبه الخبر بعد. تلك الفجوة، بين ما تعرفه وما تشعر به، هي المشكلة كلّها. وهي مشكلةٌ طبيعية.

فلنتحدّث عن سبب عنادها، ثم عمّا يمكن فعله ما دامت مستمرّة.

دماغك يتعامل مع هذا كأنه أعراض انسحاب

هناك سببٌ يجعل الاشتياق إلى أحدٍ أشبه بالتوق منه بالحزن.

وضع باحثون بقيادة عالمة الأنثروبولوجيا Helen Fisher أشخاصًا رُفضوا حديثًا، وقالوا إنهم ما زالوا يُحبّون بعمق، داخل جهاز تصوير الدماغ، وأروهم صور من رحل عنهم. المناطق التي أضاءت لم تكن فقط تلك المرتبطة بالحزن. بل مناطق مرتبطة بالمكافأة والدافع والتوق، بعض الدارات نفسها التي تشتعل حين يكون أحدهم مُدمنًا على مخدّرٍ ويريد جرعته التالية. وأفاد المشاركون بأنهم يُمضون أكثر من 85 بالمئة من ساعات يقظتهم في التفكير في من أنهى العلاقة.

تأمّل هذا لحظة، فهو مُحرّرٌ على نحوٍ غريب. سبب عجزك عن أن تُقرّر ببساطة أن تتجاوز الأمر هو أنّ جزءًا من دماغك يعالج هذا الشخص كما يعالج شيئًا تعتمد عليه جسديًّا. الحنين ليس عيبًا في الشخصية. إنه منظومة توقٍ تفعل بالضبط ما تطوّرت لتفعله.

إليك الجزء الأهمّ. في البحث نفسه، هدأ نشاط الدماغ المرتبط بالتعلّق كلّما مرّ وقتٌ أطول منذ الانفصال. الجاذبية لا تختفي في اليوم الأول. بل تخبو. لا لأنك أجبرتها، بل لأنّ هذا ما تفعله هذه المنظومات حين تتوقّف عن التغذية.

احزن عليه كما هو، فقدٌ حقيقي

نميل إلى قصر كلمة «الحزن» على الموت. لكنّ فقدان مستقبلٍ كنت قد بنيت نصفه أصلًا فقدٌ حقيقي، وهو يطلب الشيء نفسه الذي يطلبه الموت. عليك أن تشعر به كي تُنهيه.

هذا يعني أن تدع الحزن يصل بدل أن تسبقه بالجري. ابكِ إن جاء البكاء. اغضب إن جاء الغضب. اكتب الرسالة الطويلة التي لن تُرسِلها ولا تُرسِلها. المشاعر التي ترفض أن تشعر بها لا ترحل؛ بل تنتظر فقط. من يسمحون لأنفسهم بالمرور عبر الحزن، في موجات، دون جدولٍ زمني محدّد، يميلون إلى الخروج من الجهة الأخرى أسرع ممّن يُكابرونه ويُسمّون ذلك قوّة.

لكن هناك فرقٌ بين أن تشعر وأن تدور في حلقة. الحزن يتحرّك. أمّا الاجترار فيدور. إن لاحظت أنك أمضيت ساعةً تُعيد تشغيل الذكريات الثلاث نفسها أو تبني القضية نفسها لماذا سيعود، فتلك هي الحلقة، والحلقة تُبقي الجرح مفتوحًا. حين تُمسك بها، الحركة ليست أن تُوبّخ نفسك. بل أن تنقل انتباهك برفقٍ إلى جسدك أو محيطك، وأن تفعل شيئًا صغيرًا حقيقيًّا واحدًا. قِف. اخرج. اتّصل بأحد.

جوّع التوق، برفق

هنا تساعد خطوةٌ صافية النظر أكثر ما تساعد، وهنا تكون الأصعب.

مختصّو الصحة النفسية مباشرون إلى حدٍّ كبير في هذا: بقدر ما تستطيع منطقيًّا، اقطع كلّ تواصل. لا رسائل، ولا تفقّد لصفحته، ولا مرور بالسيارة قربه، ولا «مجرّد البقاء أصدقاء» وقلبك ما زال مفتوحًا على مصراعيه. قد يبدو ذلك باردًا، بل قاسيًا على نفسك. لكنه ليس كذلك. في كلّ مرّة تمدّ يدك لجرعةٍ منه، تُغذّي المنظومة نفسها التي تُبقيك في الألم، وتُعيد ضبط الساعة على هدوئها. كثيرًا ما يقترح المُرشدون منحه وقتًا حقيقيًّا، أسابيع أو بضعة أشهر، قبل أن تُقرّر إن كان لأيّ تواصلٍ معنى أصلًا.

أمورٌ قليلة تجعل قطع التواصل قابلًا للاحتمال لا مؤلمًا فحسب:

• اكتم أو ألغِ المتابعة بدل الحظر الدرامي، إن كان الحظر النظيف يبدو نهائيًّا أكثر من اللازم. الهدف تذكيراتٌ أقلّ، لا إعلان موقف.
• أبعِد الآثار الآن. القميص، وقائمة الأغاني، والصور. لست مضطرًّا لأن تحرق شيئًا. صندوقٌ في خزانة يكفي.
• قرّر مسبقًا ما ستفعله في لحظة التاسعة مساءً حين تتوق إلى التواصل. نزهة، أو صديقٌ بعينه تُراسله بدلًا منه، أو مسلسلٌ تدّخره لتلك اللحظة وحدها.
• حين يضربك الاندفاع، حاول أن تنتظره عشرين دقيقة قبل أن تتصرّف. حالات التوق تبلغ ذروتها ثم تهبط. معظمها يزول إن لم تصبّ عليه البنزين.

وكن صادقًا بشأن الحكاية التي ترويها لنفسك في لحظات الضعف. الحنين يُجمّل العلاقة حتى لا يبقى إلا الأجزاء الجميلة. إن كان ذلك يساعد، فاكتب الأسباب الحقيقية لانتهائها، بوضوح، واقرأ تلك القائمة حين يبدأ الحنين في إعادة كتابة التاريخ.

اعتنِ بالجسد الذي يحمل كلّ هذا

حين يتحطّم قلبك، تبدو الأساسيات خارج الموضوع. لكنها ليست كذلك. إنها حاملةٌ للثقل.

انكسار القلب يضرب الجسد، لا المزاج فقط. ينحرف النوم، وتختفي الشهية أو تنفلت، ويبدو كلّ شيء أثقل. لست مضطرًّا لأن تشعر بالدافع كي تفعل الأمور الصغيرة. عليك فقط أن تفعلها. كُل شيئًا حقيقيًّا. اخرج في ضوء النهار. حرّك جسدك ولو قليلًا. أبقِ لأيامك بعض الشكل، لأنّ الساعات الفارغة هي حيث تسكن الدوّامة.

وتساهل مع المخارج الواضحة أيضًا. كأسٌ أو ثلاث تُشوّش الوجع لأمسية وتميل إلى تركك أكثر انخفاضًا في اليوم التالي، وتجعل رسالة التاسعة مساءً أكثر احتمالًا بكثير. التخدير يُوقِف الحزن مؤقّتًا؛ لكنه لا يُحرّكه.

عُد ببطءٍ شخصًا كاملًا من جديد

حين تُحبّ أحدًا بعمق، تنمو حياتك حوله. تفضيلاته، وجدوله، والنسخة منك التي كانت توجد بصحبته. فجزءٌ ممّا يؤلم ليس فقط اشتياقك إليه. بل أنك لست متأكّدًا تمامًا من هويّتك دون وجوده في الغرفة.

وهذا أيضًا هو الجزء المُفعم بالأمل في هدوء. العمل الآن أن تستعيد تلك المساحة، قطعةً صغيرة في كلّ مرّة. التقط شيئًا خاصًّا بك وحدك، أمرًا لا علاقة له به. قابل الأصدقاء الذين ابتعدوا حين كنت مرتبطًا. قُل نعم لخطّةٍ كنت ستتجاوزها عادةً. لن يبدو أيٌّ منها كافيًا في البداية. افعله على أيّ حال. أنت لا تحاول أن تستبدل ما فقدت. أنت تُذكّر نفسك بأنك شخصٌ كاملٌ بمفردك، وهو، في مكانٍ ما تحت كلّ هذا، ما أنت عليه أصلًا.

متى تتّكئ على أكثر من الوقت

الحزن من انفصالٍ يُفترض أن يؤلم، ويُفترض أن يخفّ، بشكلٍ غير منتظم، على مدى أسابيع وأشهر. تلك هي المسيرة الطبيعية. الأصدقاء والعائلة جزءٌ من كيفية تجاوزك له؛ دع من يُحبّونك يحضرون فعلًا، حتى حين تبدو العزلة أسهل.

لكن أحيانًا يكون أكبر ممّا يستطيع صديقٌ أن يحمله. إن كانت الأسابيع تمرّ وأنت لا تتزحزح، وإن كنت لا تستطيع أداء عملك أو الأكل أو النوم، وإن توقّفت عن الاهتمام بالأشياء التي كانت تهمّ، أو إن مال الألم إلى الشعور بأنك لا تريد البقاء هنا، فتلك هي اللحظة لتطلب مختصًّا. المعالِج النفسي الجيّد ليس علامةً على أنك فشلت في تجاوز الأمر. بل هو شخصٌ مدرَّب على مساعدتك على حمل هذا وإعادة تجميع نفسك، وحزن الانفصال شيءٌ يعالجونه طوال الوقت. وإن شعرت يومًا بعدم الأمان مع أفكارك، فلا تنتظر وحدك. تواصل مع خطّ أزمات أو مع شخصٍ تثق به اليوم.

لن تشعر بهذا إلى الأبد، مع أنّ جسدك كلّه مقتنعٌ الآن بأنك ستفعل. قد يستغرق الحبّ وقتًا طويلًا كي يخبو، وقد لا يختفي كليًّا أبدًا. وهذا مسموح. ما زال بإمكانك أن تبني حياةً جيّدة إلى جانبه. يصغر الوجع. وتكبر أنت. في صباحٍ عاديّ، بعد فترةٍ من الآن، ستُدرك أنه لم يكن أول ما فكّرت فيه، وستفهم أنّ أسوأ ما فيه صار خلفك أصلًا.

المصادر

• Cleveland Clinic, How To Get Over a Breakup: 11 Tips for Healing
• Rutgers University, Study Finds Romantic Rejection Stimulates Areas of Brain Involved in Motivation, Reward and Addiction
• HelpGuide.org, Coping with a Breakup or Divorce