كان الأمر سيكون أسهل بكثير لو أنك خرجت من الحب. عندها كان الانفصال سيصبح مجرد أوراق تُوقَّع. لكن القسوة أن الشعور ما زال هنا، كاملاً كما هو، موجّهاً نحو شخص لن يعود. تشتاق إليه في أوقات غريبة. تمد يدك إلى هاتفك لتخبره بشيء بسيط. تُعيد تشغيل الأيام الجميلة وتحذف منها الأيام السيئة. وجزء منك ما زال ينتظر، رغم أنك تعرف أن لا فائدة من الانتظار.
إن كنت في هذا المكان الآن، فأنت لست ضعيفاً ولست مكسوراً. أنت إنسان لم يصل قلبه الخبر بعد. تلك الفجوة، بين ما تعرفه وما تشعر به، هي المشكلة كلها. وهي فجوة طبيعية.
لنتحدث عن سبب عنادها، ثم عمّا يمكن فعله ريثما تمر.
دماغك يتعامل مع الأمر وكأنه انسحاب من إدمان
هناك سبب يجعل اشتياقك لشخص ما أقرب إلى الرغبة الملحّة منه إلى الحزن.
وضع باحثون بقيادة عالمة الأنثروبولوجيا Helen Fisher أشخاصاً تعرّضوا مؤخراً للرفض، وقالوا إنهم ما زالوا واقعين في الحب بعمق، داخل جهاز مسح للدماغ، وعرضوا عليهم صوراً للشخص الذي تركهم. المناطق التي أُضيئت لم تكن فقط تلك المرتبطة بالحزن. كانت مناطق مرتبطة بالمكافأة والدافعية والرغبة الملحّة، بعض الدوائر نفسها التي تنشط لدى شخص مدمن على مخدر ويرغب في جرعته التالية. أفاد المشاركون أنهم يقضون أكثر من 85 بالمئة من ساعات يقظتهم في التفكير بالشخص الذي أنهى العلاقة.
توقف عند هذا قليلاً، لأنه محرِّر بشكل غريب. سبب عجزك عن أن تقرر ببساطة تجاوز الأمر هو أن جزءاً من دماغك يعالج هذا الشخص بالطريقة نفسها التي يعالج بها شيئاً أنت مدمن عليه جسدياً. الحنين ليس عيباً في شخصيتك. إنه نظام رغبة ملحّة يقوم تماماً بما تطوّر ليقوم به.
وهذا هو الجزء الأهم. في الدراسة نفسها، هدأ النشاط الدماغي المرتبط بالتعلّق كلما مر وقت أطول على الانفصال. الشعور بالجذب لا يختفي في اليوم الأول. لكنه يخفت. ليس لأنك أجبرته على ذلك، بل لأن هذا ما تفعله هذه الأنظمة حين يتوقف تغذيتها.
احزن عليها كما تحزن على أي فقدان حقيقي
نميل إلى حجز كلمة "الحزن" لموت شخص ما. لكن فقدان مستقبل كنت قد بدأت ببنائه بالفعل هو فقدان حقيقي، ويتطلب منك ما يتطلبه الموت تماماً. عليك أن تشعر به لتنهيه.
هذا يعني أن تدع الحزن يصل بدل أن تهرب منه. ابكِ إن جاءك البكاء. اغضب إن جاءك الغضب. اكتب الرسالة الطويلة التي لن تُرسل، ولا تُرسلها. المشاعر التي ترفض الشعور بها لا ترحل، بل تنتظر فقط. الأشخاص الذين يسمحون لأنفسهم بالمرور عبر الحزن، على شكل موجات، دون جدول زمني محدد، يميلون إلى الخروج من الجهة الأخرى أسرع من أولئك الذين يكبتون كل شيء ويسمّون ذلك قوة.
مع ذلك، هناك فرق بين الشعور والدوران في حلقة مفرغة. الحزن يتحرك. أما الاجترار فيدور في مكانه. إن لاحظت أنك أمضيت ساعة كاملة تستعيد الذكريات الثلاث نفسها أو تبني الحجة نفسها حول احتمال عودته، فهذه هي الحلقة، وهي التي تُبقي الجرح مفتوحاً. حين تنتبه لذلك، الخطوة ليست أن تلوم نفسك، بل أن توجّه انتباهك برفق نحو جسدك أو محيطك، وتفعل شيئاً صغيراً وحقيقياً. قف. اخرج. اتصل بأحد.
احرم الرغبة الملحّة من وقودها، برفق
هنا تكمن الخطوة الأكثر وضوحاً وفائدة، وهنا أيضاً تكمن الصعوبة الأكبر.
يتحدث المختصون في الصحة النفسية بوضوح تام حول هذا الأمر: بقدر ما تستطيع، اقطع التواصل تماماً. لا رسائل، لا متابعة صفحته، لا المرور بالقرب من مكانه، لا "البقاء أصدقاء" بينما قلبك ما زال مفتوحاً على مصراعيه. قد يبدو الأمر قاسياً، بل وقاسياً تجاه نفسك. لكنه ليس كذلك. في كل مرة تمد يدك لتحصل على "جرعة" منه، تُغذّي النظام نفسه الذي يُبقيك في الألم، وتُعيد ضبط الساعة التي تجعله يهدأ. غالباً ما ينصح المستشارون بإعطاء الأمر وقتاً حقيقياً، أسابيع أو بضعة أشهر، قبل أن تقرر ما إذا كان أي تواصل منطقياً أصلاً.
بعض الأمور تجعل قطع التواصل قابلاً للاحتمال بدل أن يكون مجرد ألم إضافي:
- اكتم أو ألغِ المتابعة بدلاً من الحظر الدرامي، إن كان الحظر الكامل يبدو نهائياً أكثر مما تحتمل. الهدف هو تقليل المُذكِّرات، لا إرسال رسالة.
- ضع بعيداً الأشياء التي تذكّرك به الآن. القميص، قائمة الأغاني، الصور. لست مضطراً لحرق أي شيء. صندوق في الخزانة يكفي.
- قرّر مسبقاً ماذا ستفعل في لحظة الساعة التاسعة مساءً حين يؤلمك الشوق للتواصل. نزهة، صديق محدد يمكنك مراسلته بدلاً من ذلك، مسلسل تحتفظ به لتلك اللحظات فقط.
- حين تأتيك الرغبة، حاول الانتظار عشرين دقيقة قبل أن تتصرف. الرغبات الملحّة تبلغ ذروتها ثم تهبط. معظمها يزول إن لم تصبّ الزيت عليها.
وكن صادقاً مع نفسك بشأن القصة التي تحكيها لنفسك في لحظات الضعف. للشوق طريقة في تجميل العلاقة حتى لا يبقى منها سوى الجزء الجميل. إن كان ذلك يساعدك، اكتب الأسباب الحقيقية التي أنهت العلاقة، بوضوح، واقرأ تلك القائمة حين تبدأ الحنين بإعادة كتابة التاريخ.
اعتنِ بالجسد الذي يحمل كل هذا
حين يتحطم قلبك، تبدو الأساسيات وكأنها غير ذات صلة. لكنها ليست كذلك. إنها ما يحملك.
الانفصال يصيب الجسد، لا المزاج فقط. النوم يضطرب، الشهية تختفي أو تجمح، وكل شيء يبدو أثقل. لست بحاجة لأن تشعر بالحماس لتفعل الأشياء الصغيرة. عليك فقط أن تفعلها. تناول طعاماً حقيقياً. اخرج إلى ضوء النهار. حرّك جسدك ولو قليلاً. حافظ على شكل ما ليومك، لأن الساعات الفارغة هي حيث يعيش الانهيار.
وابتعد أيضاً عن المخارج السهلة الظاهرة. كأس أو ثلاثة تُخفف الألم لأمسية واحدة، لكنها تميل إلى أن تتركك في حال أسوأ في اليوم التالي، وتزيد كثيراً من احتمال إرسال رسالة الساعة التاسعة مساءً. التخدير يوقف الحزن مؤقتاً، لكنه لا يُنهيه.
استعد تدريجياً لتصبح إنساناً كاملاً من جديد
حين تحب شخصاً بعمق، تنمو حياتك حوله. تفضيلاته، جدوله، النسخة منك التي كانت موجودة في رفقته. فجزء مما يؤلم ليس فقط اشتياقك إليه. بل أنك لم تعد متأكداً تماماً من هويتك بدونه في الغرفة.
وهذا أيضاً الجزء المحمّل بالأمل الهادئ. المهمة الآن هي استعادة تلك المساحة، قطعة صغيرة في كل مرة. اهتم بشيء يخصك وحدك، شيء لم يكن له أي علاقة به. تواصل مع الأصدقاء الذين ابتعدوا حين كنت في علاقة. وافق على خطة كنت لتتجاهلها عادةً. لن يبدو أي من هذا كافياً في البداية. افعله رغم ذلك. أنت لا تحاول تعويض ما فقدته. أنت تذكّر نفسك أنك إنسان كامل بذاتك، وهو ما أنت عليه أصلاً، في مكان ما تحت كل هذا.
متى عليك أن تتكئ على أكثر من الوقت؟
الحزن الناتج عن انفصال من المفترض أن يؤلم، ومن المفترض أن يخفّ، بشكل غير منتظم، على مدى أسابيع وأشهر. هذا هو المسار الطبيعي. الأصدقاء والعائلة جزء من كيفية تجاوزك للأمر، فدع من يحبونك يكونون حاضرين فعلاً، حتى حين يبدو العزل أسهل.
لكن أحياناً يكون الأمر أكبر مما يستطيع صديق أن يحمله. إن كانت الأسابيع تمر ولا تتحرك من مكانك، إن كنت لا تستطيع أداء عملك أو الأكل أو النوم، إن توقفت عن الاهتمام بالأشياء التي كانت مهمة لك، أو إن انقلب الألم إلى شعور بأنك لا تريد أن تكون هنا، فتلك هي اللحظة للجوء إلى مختص. المعالج الجيد ليس علامة على فشلك في المضي قدماً. إنه شخص مدرَّب على مساعدتك في حمل هذا وإعادة ترتيب نفسك، وحزن الانفصال شيء يعالجونه باستمرار. إن شعرت في أي وقت أنك غير آمن مع أفكارك، لا تنتظر وحدك. تواصل مع خط أزمات أو شخص تثق به اليوم.
لن تشعر بهذا إلى الأبد، رغم أن جسدك كله مقتنع الآن بأنك ستبقى كذلك. قد يستغرق الحب وقتاً طويلاً ليخفت، وقد لا يختفي تماماً أبداً. هذا مسموح. ما زال بإمكانك أن تبني حياة جيدة إلى جانبه. الألم يصغر. وأنت تكبر. صباحاً عادياً، بعد فترة من الآن، ستدرك أنه لم يكن أول ما فكرت فيه، وستفهم أن أسوأ ما في الأمر بات خلفك بالفعل.
المصادر
- Cleveland Clinic، How To Get Over a Breakup: 11 Tips for Healing
- Rutgers University، Study Finds Romantic Rejection Stimulates Areas of Brain Involved in Motivation, Reward and Addiction
- HelpGuide.org، Coping with a Breakup or Divorce