ربما يكون اسمًا على هاتفك لم تعد تشعر أنه آمن. ربما يكون ذلك الانقباض في معدتك حين يبدي شخص جديد لطفًا مبالغًا فيه، وبسرعة أكبر من اللازم. بعد نهاية مؤلمة، قد ترغب في القرب وتتحصّن ضده في الوقت نفسه. جزء منك يشعر بالوحدة. وجزء آخر قرر، بهدوء شديد، ألا يُفاجَأ مرة أخرى.
ذلك الجزء الثاني ليس معطوبًا. إنه يقوم بعمله.
حين ينتهي الحب بخيانة، أو بتآكل بطيء، أو بوداع لم تخترْه، يدوّن عقلك ملاحظاته. يحفظ ما آلمك ليحذّرك في المرة القادمة. تشعر بأن الثقة خطرة لأنها، في المرة الماضية، كلّفتك شيئًا حقيقيًا. لذا قبل أن نتحدّث عن كيفية الانفتاح من جديد، من المفيد أن نفهم ما هي حذرك في الحقيقة. إنه ليس عيبًا في شخصيتك. إنه حماية أطالت البقاء بعد أن انتهت مهمتها.
الحزن يأتي أولًا، قبل الثقة
كثيرًا ما يتخطى الناس هذه المرحلة ثم يتساءلون لماذا لا يشعرون بتحسّن. نهاية علاقة ما هي فقدان، والفقدان يستدعي الحزن. تقول Cleveland Clinic الأمر بوضوح: الحزن الذي يعقب الانفصال يشبه كثيرًا الحزن الذي يعقب الموت. أنت لا تفتقد شخصًا فحسب. أنت تفتقد المستقبل الذي بدأت ترسمه في ذهنك، والنكات الخاصة بينكما، والنسخة منك التي كنت عليها معه.
الحزن لا يسير في خط مستقيم مرتّب. قد تشعر بأنك بخير يوم الثلاثاء ثم تنهار يوم الخميس بسبب أغنية سمعتها في متجر البقالة. الإنكار، والغضب، والمساومة، والحزن، وشيء أشبه بالتقبّل، تميل إلى التكرار والتداخل بدلًا من أن تأتي بترتيب واضح. لا يوجد جدول زمني ثابت، وأي شخص يعطيك واحدًا فهو يخمّن فقط.
وهذا مهم بالنسبة للثقة. لا يمكنك تجاوز الحزن على عجل للوصول إلى الثقة من جديد. تنمو الثقة في التربة نفسها التي يُسمح فيها للفقدان بالوجود. إن كبتّ الحزن، سيبقى حذرك قائمًا من تلقاء نفسه، لأن جزءًا منك يعلم أن الجرح لم يُعالَج قط.
ما هي "مشاكل الثقة" حقًا؟
هذه العبارة تُستخدم غالبًا كإهانة. لكنها ليست كذلك. ما يسمّيه الناس مشاكل الثقة هو عادة جهاز عصبي تعلّم درسًا قاسيًا وبدأ يطبّقه بشكل مبالغ فيه.
إن علّمتك العلاقة الأخيرة أن القرب يؤدي إلى الألم، يعمّم عقلك هذا الدرس. تأخّر بسيط من شخص جديد يُقرأ كبداية لهجران جديد. لطف صغير يُقرأ كفخّ. أنت لست مصابًا بجنون الشك. أنت تعرض لقطات قديمة على وجه جديد، ولا تستطيع دائمًا، في اللحظة نفسها، أن تميّز بينهما.
الهدف ليس إيقاف هذا الحذر تمامًا. فالشخص الذي لا يملك أي حذر ليس متعافيًا، بل مكشوفًا. الهدف هو خفض حدّة هذا الحذر إلى مستوى يناسب الغرفة التي أنت فيها فعلًا، لا الغرفة التي غادرتها.
ابدأ بالشخص الذي يمكنك التمرّن معه: أنت
قبل أن تستطيع الثقة بشخص آخر من جديد، يساعدك أن تثق بنفسك. غالبًا ما تترك النهايات المؤلمة جرحًا ثانيًا صامتًا: "كيف لم أرَ ذلك؟ لماذا بقيت؟ هل يمكنني حتى أن أثق بحكمي؟" هذا الشك الذاتي قد يسبّب ضررًا طويل الأمد أكبر من الانفصال نفسه، لأنه يلاحقك إلى كل مكان.
هنا تلعب الرحمة بالذات دورًا حقيقيًا، والأبحاث في هذا الشأن أمتن مما قد يبدو. يصف مركز University of Rochester Medical Center، استنادًا إلى عمل عالمة النفس Kristin Neff، الرحمة بالذات بأنها ثلاثة أمور مجتمعة: أن تكون لطيفًا مع نفسك بدلًا من قاسٍ عليها، وأن تتذكّر أن المعاناة جزء من كوننا بشرًا لا عيبًا شخصيًا، وأن تلاحظ مشاعرك الصعبة دون أن تغرق فيها أو تدفعها بعيدًا. الأشخاص الذين يعاملون أنفسهم بهذه الطريقة يميلون إلى حمل قدر أقل من القلق والاكتئاب والتوتّر، ويتعافون من الصعوبات بشكل أسرع.
بعض الطرق التي يظهر بها هذا في الواقع:
- حين يبدأ لوم الذات، اسأل نفسك ماذا كنت ستقول لصديق عزيز في موقفك بالضبط. ثم قل ذلك لنفسك، بصوت مسموع إن استطعت. الفجوة بين طريقة حديثنا مع الأصدقاء وطريقة حديثنا مع أنفسنا غالبًا ما تكون هائلة.
- لاحظ الوعود الصغيرة التي تفي بها لنفسك. أن تخلد إلى النوم في الموعد الذي حددته. ألا ترسل رسالة لشخص أقسمت ألا تراسله. كل وعد تفي به هو لبنة في أساس الثقة بالنفس.
- توقف عن استجواب ذاتك الماضية. لقد اتخذت أفضل قرار استطعت اتخاذه بما كنت تعرفه حينها. النظر إلى الماضي بعد وقوعه ليس دليلًا على أنك سيّئ في الحكم على الناس.
أنت تعيد بناء إيمانك بأنك ستقف إلى جانب نفسك في المرة القادمة. هذا الإيمان هو ما يجعل المخاطرة من جديد أمرًا آمنًا.
الاعتناء بالفقدان أثناء التعافي
تنمو الثقة بشكل أسرع حين يكون باقي كيانك مستقرًا. الأساسيات تبدو بسيطة جدًا لدرجة أنها تكاد لا تُذكر، وهذا بالضبط سبب إهمال الناس لها حين يكونون في أشد لحظات ألمهم.
يتفق كل من Cleveland Clinic و HelpGuide على القائمة نفسها غير البرّاقة، لأنها تنجح:
- اسمح لنفسك بأن تشعر. البكاء، وتدوين اليوميات، وتسمية الغضب، لا شيء من هذا ضعف. الحزن المتجنَّب لا يختفي. إنه يذهب تحت السطح ويدير قراراتك من هناك.
- حافظ على الروتين. النوم، والطعام، والحركة، وقليل من الشمس. حين يكون عالمك الداخلي فوضى، يمنحك روتين خارجي منتظم أرضًا صلبة تقف عليها.
- اتّكئ على الأشخاص الذين تشعر معهم بالأمان. قل الأجزاء المحرجة بصوت مسموع لشخص لن يتراجع عنك. العزلة تحكي لك قصة مقنعة بأنك الوحيد الذي شعر بهذا يومًا. أنت لست كذلك.
- تمهّل مع أي قرب جديد. لا جائزة للثقة السريعة، والعلاقة العابرة المبنية على جرح لم يُشفَ عادة ما تعيد فتحه فقط.
أن تسمح لشخص بالدخول، حقيقة واحدة في كل مرة
الثقة ليست مفتاحًا تديره حين تشعر أنك جاهز. لن تشعر بأنك جاهز أبدًا. إنها تُبنى عبر تجارب صغيرة يمكن تحمّلها.
شارك شيئًا هشًّا قليلًا وانظر كيف يتعامل الشخص الآخر معه. هل بقي لطيفًا؟ هل تذكّر؟ راقب ما يفعله الناس مع مرور الوقت، لا ما يقولونه في لحظة جيدة فقط. انتبه إلى ما إذا كانت كلماتهم وأفعالهم متطابقة على مدى أسابيع، لا إلى قدرتهم على إغرائك خلال عشاء واحد. الثقة المكتسبة بهذه الطريقة أهدأ وأصعب بكثير على الاهتزاز.
يساعد أن تسمّي حذرك بدلًا من إخفائه. "أنا معجب حقًا بهذا، وأثق ببطء بعد علاقتي الأخيرة" ليست إشارة تحذير. بالنسبة لشخص مستقر، هذه معلومة مفيدة، وطريقة تجاوبه تخبرك بالكثير. الشخص المناسب لا يحتاج منك أن تكون بلا حذر منذ اليوم الأول. إنه مستعد لأن يكسب ثقتك.
ستظل تشعر بالخوف أحيانًا. ستومض اللقطات القديمة من حين لآخر. المهمة ليست إيقاف الشعور بالخوف. المهمة هي منع الخوف من التصويت على كل قرار.
متى يجب أن تطلب مساعدة إضافية؟
بعض الجروح أعمق من أن تُشفى وحدها، وطلب المساعدة علامة قوة لا فشل. إن لم يخفّ الحزن بعد أسابيع وشهور، إن كنت عاجزًا عن الأكل أو النوم أو تجاوز الأيام العادية، إن وجدت نفسك تخدّر الألم بمواد معيّنة أو تبتعد عن الجميع، فهذه إشارات تستدعي التحدث إلى طبيب أو معالج نفسي. الأمر نفسه ينطبق إن كانت علاقة سابقة قد تضمّنت إساءة أو خيانة تظل تعيشها من جديد في ذهنك، أو إن كان الانفصال يجعلك تشعر باليأس من أن تكون بخير يومًا ما. يمكن لمعالج نفسي جيد أن يساعدك في فصل اللقطات القديمة عن الحاضر، بوتيرة لن تُثقل عليك.
الثقة من جديد لا تعني نسيان ما حدث أو التظاهر بأنك لم تتأذَّ. تعني أن الألم يتوقف عن كونه المتحكّم الوحيد. يمكنك أن تحمل ما تعلّمته وتترك الباب مفتوحًا مع ذلك. ليس مشرعًا على مصراعيه، بل مفتوحًا بما يكفي ليدخل منه الشخص المناسب حين يُثبت، مع الوقت، أنه آمن.
المصادر
- Cleveland Clinic، How To Get Over a Breakup: 11 Tips for Healing
- Cleveland Clinic، Understanding the 5 Stages of Grief After a Breakup
- University of Rochester Medical Center، Self-Compassion and Your Mental Health
- HelpGuide، Coping with a Breakup or Divorce