هناك نوع خاص من الصمت يحلّ عليك حين تدرك أنك لم تلتقِ بصديق، صديق حقيقي، منذ أشهر. ليس زميل عمل. ولا الشخص الذي تلوّح له في النادي الرياضي. صديق. من النوع الذي يمكنك الاتصال به في التاسعة مساء يوم ثلاثاء لأن أمرًا ما حدث وأردت أن تخبر أحدًا به. تتصفح جهات اتصالك فتجد أن الأسماء كلها لأشخاص كنت مقرّبًا منهم يومًا، في مدينة كنت تعيش فيها، خلال حياة كانت تطلب منك أقل مما تطلبه الآن.
إن كان هذا هو حالك، فثمة أمران عليك معرفتهما منذ البداية. أنت لست معطوبًا، ولست وحدك في هذا إطلاقًا. يجد معظم البالغين أن الصداقة أصعب مما توقعوا، والأسباب لا علاقة لها تقريبًا بمدى محبوبيتك.
لماذا أصبح الأمر صعبًا، ولماذا ليس هذا خطأك؟
منحتك الطفولة والجامعة الصداقة على طبق. لم تكن بحاجة لأن تكون شجاعًا أو ذا استراتيجية. كان يكفي أن تحضر إلى المكان نفسه، يومًا بعد يوم، مع الأشخاص أنفسهم، فتنمو الألفة من تلقاء نفسها بفعل التكرار المحض. ثم انهارت تلك البنية الداعمة. الصف الدراسي المشترك، وممر السكن الجامعي، وتدريب الفريق، كل ذلك اختفى. تُفرّق الحياة العملية الناس عبر الوظائف والمدن والجداول والشاشات الصغيرة، ولا تكلّف نفسها عناء إعادة بناء الظروف التي كانت تقوم بهذا العمل نيابةً عنك.
يستحق هذا أن يُقال بوضوح، لأن كثيرين يلومون أنفسهم في صمت. يفترضون أنه إن بدا تكوين الصداقات الآن مستحيلًا، فلا بد أن هناك خللًا فيهم. لكن الخلل الحقيقي في البيئة المحيطة. أصدر الجرّاح العام للولايات المتحدة تحذيرًا رسميًا عام 2023 يصف الوحدة والعزلة بأنهما مشكلة صحية حقيقية، لا تقصيرًا شخصيًا، محذّرًا من أن الانفصال الاجتماعي قد يحمل مخاطر صحية توازي مخاطر التدخين. صدر هذا التحذير لأن ما يحدث يمسّ ملايين الأشخاص في الوقت نفسه. أنت واقع في مشكلة بنيوية، والمشكلات البنيوية لها حلول لا تتطلب منك أن تصبح شخصًا آخر.
وقد يفيدك أيضًا أن تعرف أن الانزعاج الذي تشعر به حيال كل هذا هو في حد ذاته علامة صحية. الرغبة في التقرب من الآخرين، والألم حين يغيبون، ليس ذلك احتياجًا مَرَضيًا. إنها فطرتك تقوم بما تطوّرت لتفعله بالضبط. نحن مُصمَّمون لأجل بعضنا بعضًا، وجسدٌ يعترض على الوحدة هو جسدٌ يعمل كما ينبغي.
ما الذي تحتاجه الصداقة فعلًا؟ (الأمر أكثر مللًا مما تتصور)
إليك الجزء الذي يحرّرك بغرابة حين يستقر في ذهنك. الصداقة لا تُبنى على الكاريزما أو الانسجام المثالي. إنها تُبنى على الساعات.
درس باحث في الاتصال يُدعى Jeffrey Hall هذا الأمر مباشرة. وجدت دراسته أن الانتقال من مجرد معرفة عابرة إلى صديق عادي يستغرق نحو 50 ساعة من الوقت المشترك. والوصول إلى صديق حقيقي يستغرق نحو 90 ساعة. أما الصديق المقرّب، من النوع الذي تتصل به في التاسعة مساء يوم ثلاثاء، فيستغرق أكثر من 200 ساعة. والساعات التي تُحتسب هي تلك غير المتعجّلة: التسكّع معًا، والمزاح، وقضاء الوقت في لا شيء محدد. أما الساعات التي تقضيها جالسًا بجانب أحدهم في العمل فبالكاد تُحرّك المؤشر.
اقرأ هذا مرة أخرى، فهو يُغيّر المشكلة برمّتها. سبب عدم امتلاكك أصدقاء مقرّبين في مدينتك الجديدة أو فصلك الجديد من الحياة لا علاقة له بكونك غير محبوب. ببساطة، لم تقضِ بعد 200 ساعة غير متعجّلة مع أحد. ولا أحد قضاها بعد. ليس هذا حكمًا عليك. إنها مسألة حسابية، ومسائل الحساب يمكنك فعلًا العمل عليها.
وما يعنيه هذا عمليًا: محادثة رائعة واحدة لن تكفي، ولم يكن يُفترض بها أن تكفي أصلًا. أنت لا تفشل حين لا يتحول معارف جديد واعد إلى صديق مقرّب بعد فنجاني قهوة. أنت عند الساعة الرابعة من خمسين. كل ما عليك فعله هو أن تستمر في الحضور، في المكان نفسه، مع الأشخاص أنفسهم، حتى تتراكم الساعات. وهذا بالضبط ما توقفت الحياة العملية عن فعله من أجلك، وهو بالضبط ما يمكنك إعادته عن قصد.
اصنع التكرار بنفسك، فهذا ما فقدته
إن كان المكوّن السحري هو الوقت المتكرر منخفض الضغط مع الأشخاص أنفسهم، فالحل هو أن تصنع التكرار بنفسك. لا أن تخرج "لتكوين صداقات" بمعنى فخم كبير. فقط أن تعود إلى غرفة ستعود إليها الأسبوع المقبل، ثم الذي يليه.
بضع طرق تنجح فعلًا:
- اختر النشاط المتكرر لا الحدث العابر. حصة أسبوعية، مباراة كرة منتظمة، مناوبة تطوّعية، نادي قراءة، مجموعة جري، تجمّع ديني أو مجتمعي منتظم. التكرار هو بيت القصيد كله. فعالية تواصل مهني واحدة لا تمنحك شيئًا تبني عليه. أما الغرفة نفسها كل خميس فتمنحك الساعات.
- اختر بناءً على الجدول أولًا، والاهتمام ثانيًا. هواية تحبها لكنك تحضرها مرتين في السنة لن تتحول أبدًا إلى صداقة. أما شيء أقل إثارة قليلًا لكنك ستحضره فعلًا كل أسبوع، فسيفعل. الاعتمادية تتفوّق هنا على الشغف.
- دَع القرب الجغرافي يقوم بدوره. تعرّف إلى جيرانك. كن وجهًا مألوفًا في مكان ما، المقهى نفسه، الممر نفسه، حديقة الكلاب نفسها. الوجوه المألوفة تتحول إلى معارف يتبادلون التحية، ومن هناك تبدأ الصداقات.
- أعد التواصل بدلًا من البدء من الصفر. بعض أسهل صداقاتك هم أشخاص تمتلك نصفهم بالفعل. صديق قديم ابتعدت عنه، زميل عمل سابق كنت تحبه، ابن عم تستمتع فعلًا بصحبته. رسالة نصية صادقة واحدة، "كنت أفكّر فيك، هل يمكننا اللقاء؟"، توفّر عليك مئة ساعة من التعارف.
تشير Mayo Clinic، التي تتابع هذا الأمر لأن الصداقة مفيدة فعلًا لصحتك الجسدية، إلى خطوات بسيطة كهذه: التحق بدورة، تطوّع، انضم إلى مجموعة تُبنى حول شيء يهمّك، وبادر بالتواصل بدلًا من انتظار أن تُدعى. لا شيء من هذا ذكي بشكل خاص. وهذا هو الخبر الجيد. لست بحاجة لأن تكون بارعًا. أنت بحاجة لأن تكون حاضرًا، مرارًا وتكرارًا.
تحذير هادئ بشأن البديل السهل. قد يبدو التصفّح والمراسلة ومشاهدة حيوات الآخرين تواصلًا، بينما لا يقدّم منه شيئًا يُذكر تقريبًا، ويلتهم المساء نفسه الذي كان بإمكانك قضاءه في غرفة مع بشر حقيقيين. الشاشة هي طريق أقل مقاومة، وستسعد بمرافقتك بينما تبقى وحيدًا. عامل أمسياتك الحرة بوصفها المادة الخام التي تُصنع منها صداقاتك، واقضِ بعضها على الأقل حيث تكون الأجساد في المكان نفسه.
الجزء الذي لا يحذّرك منه أحد: عليك أن تبادر أنت أولًا
هذا هو الجدار الذي يصطدم به معظم الناس. يذهبون إلى الحدث، ويلتقون بشخص ينسجمون معه، ثم... لا شيء. يعود كلاهما إلى منزله ظانًا أن الآخر سيبادر بالتواصل، فلا يفعل أيّ منهما. يتبخّر التعارف الواعد، ويخلص كلاهما سرًّا إلى أنه سيئ في هذا الأمر.
تتعثر صداقة البالغين دائمًا تقريبًا عند هذه النقطة بالذات، وتتعثر لسبب يستحق أن نسمّيه. نحن نبالغ كثيرًا في تقدير احتمال أن يُرفض تواصلنا. نفترض أن الطرف الآخر لا يريد أن يُزعَج، وأننا سنكون عبئًا عليه، وأن لديه أصدقاء كثيرين أصلًا. لكنه في الغالب يجلس في بيته يشعر بالوحدة نفسها التي تشعر بها، بانتظار أن يبادر أحدهم أولًا.
فبادر أنت أولًا. كن من يقول: "أحبّ أن نتناول الغداء معًا يومًا ما، كيف أسبوعك؟". كن من يتابع الأمر. نعم، أحيانًا لن يلقى ذلك صدى، وهذا يؤلم. لكن ثمن رسالة واحدة بلا رد أقل بكثير من ثمن عام آخر من الوحدة، وفي معظم الأحيان يشعر الطرف الآخر بارتياح صامت لأنك بادرت.
يساعدك أن تتذكّر أن المتابعة الدافئة نادرًا ما تُقرَأ على أنها يأس، رغم أنها تبدو كذلك من داخلك. حين يراسلك أحدهم أولًا ليضع خطة، لا تفكّر فيه بسوء. بل تشعر بأنك مُختار. يشعر الآخرون بالشيء نفسه حين تفعل ذلك من أجلهم. الصوت الذي يخبرك أن الأمر مبالغ فيه نادرًا ما يعبّر عمّا يشعر به الطرف الآخر فعلًا.
لا تُغفل الروابط الصغيرة
بينما تلعب لعبة الأمد الطويل نحو أصدقاء مقرّبين، لا تستهن بالأمور الأخف. يسمّيها علماء النفس "الروابط الضعيفة": الباريستا الذي يعرف طلبك، الجار الذي تتبادل معه الحديث على الدرج، الوجه المألوف في النادي الرياضي. يغريك أن تعتبرها ليست صداقة حقيقية. لكنها تبقى تواصلًا حقيقيًا، وتهمّ أكثر مما تبدو عليه.
وجدت أبحاث سلّطت عليها الضوء الجمعية الأمريكية لعلم النفس أن الناس يميلون إلى أن يكونوا أسعد في الأيام التي يخوضون فيها تفاعلات صغيرة كهذه أكثر من المعتاد، وأن المحادثات مع شبه الغرباء تكون عادة أكثر دفئًا وأقل حرجًا مما نتوقع ونستعد له. فتحدّث إلى الناس. اطرح السؤال الصغير. هذه الروابط الخفيفة ترفع مزاجك بمفردها، ومن حين لآخر، ينمو أحدها بهدوء ليصبح شيئًا أعمق.
بضعة أمور تجعل تسجيل الساعات أسهل
- اخفض سقف ما يُحتسب. نزهة سير، فنجان قهوة، جلوس على شرفة. لا يجب أن يكون لقاءً كبيرًا. الوقت غير المنظم منخفض المخاطر هو تحديدًا ما يبني الصداقة.
- كن موثوقًا ومحددًا. "يجب أن نلتقي يومًا ما" لا تؤدي إلى شيء. أما "هل أنت متفرغ صباح السبت؟" فتتحول إلى ساعة فعلية معًا. الدعوات الغامضة هي كيف تموت النوايا الحسنة.
- اسمح لنفسك أن تُعرَف قليلًا. تتعمّق الصداقة حين تشارك شيئًا حقيقيًا، لا حين تتظاهر بأن كل شيء على ما يرام. لست مضطرًا لأن تكشف حياتك بأكملها. فقط أجب عن سؤال "كيف حالك" بصدق بين الحين والآخر.
- توقّع أن يكون الأمر بطيئًا، ولا تأخذ البطء على محمل شخصي. أنت تملأ رصيدًا من الساعات. بعض الأسابيع ستضيف ثلاث ساعات، وبعضها لا شيء. لكن الرصيد يستمر في الارتفاع.
ماذا لو كانت الوحدة أثقل من هذا؟
هناك نوع من الوحدة تخفّفه النصيحة الجيدة وحصة أسبوعية بمرور الوقت. وهناك أيضًا نوع أثقل وطأة، ذلك الشعور الخافت الثابت الذي لا يرتفع، حيث تبدو فكرة التواصل مع أي أحد مستحيلة جسديًا، أو حيث يتركك وجود الناس حولك بنفس الشعور بالوحدة كما كنت من قبل. إن كان هذا أقرب إلى تجربتك، فعامل نفسك برفق وجدّية.
قد ترافق الوحدة المستمرة الاكتئاب والقلق الاجتماعي والحزن، وهذه أمور تستجيب للدعم الحقيقي. يمكن لطبيب أو معالج نفسي أن يساعدك على فهم ما يجري وما قد يفيدك فعلًا، ولا عيب في أن تبدأ من هناك بدلًا من نادي القراءة. في الواقع، قد يكون العمل مع أحدهم على القلق أو المزاج المنخفض الذي يبقيك في المنزل هو تحديدًا ما يجعل نادي القراءة ممكنًا لاحقًا. وإن شعرت في أي وقت أن الأمر لا يُحتمل حقًا، أو وجدت نفسك تفكّر بأنك ستكون أفضل حالًا لو رحلت، فاطلب المساعدة فورًا بدلًا من الانتظار وحدك. رغبتك الشديدة في التواصل ليست ضعفًا. إنها من أكثر الأشياء إنسانية فيك، وتستحق أن تحصل على الدعم المناسب لتحقيقها.
الصداقة في مرحلة البلوغ أبطأ وأكثر تعثّرًا مما كانت عليه في العشرين، وتطلب منك أكثر: غالبًا الشجاعة لتبادر أولًا والصبر لتستمر في الحضور. لكنها لا تزال متاحة لك تمامًا. الأشخاص الذين قد يصبحون أقرب أصدقائك موجودون الآن في مكان ما، في غرفة متكررة لم تدخلها بعد، يشعرون بالضبط كما تشعر أنت، ويأملون أن يقول أحدهم مرحبًا.
المصادر
- وزارة الصحة والخدمات الإنسانية الأمريكية، وباء الوحدة والعزلة لدينا: تحذير الجرّاح العام للولايات المتحدة بشأن الآثار الشافية للتواصل الاجتماعي والمجتمع
- جامعة Kansas، دراسة تكشف عدد الساعات اللازمة لتكوين صداقة
- Mayo Clinic، الصداقات: أثرِ حياتك وحسّن صحتك
- الجمعية الأمريكية لعلم النفس، علم لماذا تُبقينا الصداقات بصحة جيدة