تكوين الصداقات في سنّ الرشد حين يبدو الأمر مستحيلاً

هناك نوع خاصّ من الصمت يحلّ حين تدرك أنك لم ترَ صديقاً، صديقاً حقيقياً، منذ أشهر. لا زميل عمل. لا الشخص الذي تلوّح له في النادي الرياضي. صديق. من النوع الذي كان بإمكانك أن تتّصل به في التاسعة مساء ثلاثاء لأن شيئاً حدث واحتجت أن تخبر أحداً. تتصفّح جهات اتّصالك فتجد الأسماء كلها لأشخاص كنت قريباً منهم، في مدينة كنت تسكنها، في حياة كانت تطلب منك أقلّ.

إن كان هذا حالك، فينبغي أن تعرف أمرين منذ البداية. أنت لست معطوباً، ولست وحدك في هذا على الإطلاق. معظم البالغين يجدون الصداقة أصعب منالاً مما توقّعوا، والأسباب لا علاقة لها تقريباً بما إذا كنت محبوباً.

لماذا صار الأمر صعباً، ولماذا ليس ذنبك

قدّمت لك الطفولة والجامعة الصداقة على طبق. لم تكن مضطراً إلى أن تكون شجاعاً أو محنّكاً. كنت تحضر إلى المكان نفسه، يوماً بعد يوم، مع الأشخاص أنفسهم، فينمو الارتباط من تلقاء نفسه من مجرد التكرار. ثم انهارت تلك السقالة. الفصل المشترك، ورواق المهجع، وتدريب الفريق، كلها ذهبت. تبعثر حياة الرشد الناس عبر الوظائف والمدن والجداول والشاشات الصغيرة، ولا تكلّف نفسها أبداً عناء إعادة بناء الظروف التي كانت تؤدّي العمل عنك.

يستحقّ هذا أن يُقال بوضوح لأن كثيرين يلومون أنفسهم في صمت. يفترضون أنه إن كان تكوين الصداقات يبدو مستحيلاً الآن، فلا بدّ أن فيهم خطباً. الخطب في الحقيقة في البيئة. أصدر مكتب U.S. Surgeon General تحذيراً عاماً عام 2023 يصف الوحدة والعزلة بأنها مشكلة صحية حقيقية، لا إخفاقاً شخصياً، وحذّر من أن الانفصال الاجتماعي قد يحمل مخاطر صحية بحجم مخاطر التدخين. وُجد ذلك التحذير لأن هذا يحدث لملايين البشر في وقت واحد. أنت واقع في مشكلة بنيوية، وللمشكلات البنيوية حلول لا تتطلّب منك أن تصير شخصاً آخر.

قد يفيد أيضاً أن تعرف أن الانزعاج الذي تشعر به حيال كل هذا هو بنفسه علامة على شيء صحّي. الانجذاب نحو الآخرين، والوجع حين يغيبون، ليس حاجة مفرطة. إنه تكوينك يفعل بالضبط ما تطوّر ليفعله. نحن مخلوقون بعضنا لبعض، والجسد الذي يعترض على الوحدة جسد يعمل على نحو صحيح.

ما تتطلّبه الصداقة فعلاً (أمملّ مما تظنّ)

إليك الجزء المحرّر على نحو غريب متى استقرّ في ذهنك. الصداقة لا تُبنى على الكاريزما أو التوافق المثالي، بل تُبنى على الساعات.

درس باحث في التواصل اسمه Jeffrey Hall هذا مباشرة. وجد عمله أن نقل شخص من معرفة عابرة إلى صديق عادي يستغرق نحو 50 ساعة من الوقت معاً. والوصول إلى صديق حقيقي يستغرق نحو 90. أما الصديق الحميم، من نوع «اتّصل بي في التاسعة مساء ثلاثاء»، فيستغرق أكثر من 200 ساعة. والساعات التي تُحسب هي الساعات غير المستعجلة، التسكّع، والمزاح، والوقت المقضيّ في لا شيء بعينه. أما الساعات المسجّلة وأنت جالس بجوار أحدهم في العمل فبالكاد تحرّك المؤشّر.

اقرأ ذلك مرة أخرى، لأنه يغيّر المشكلة كلها. سبب عدم امتلاكك أصدقاء مقرّبين في مدينتك الجديدة أو فصلك الجديد لا علاقة له بكونك غير محبوب. أنت ببساطة لم تقضِ بعد 200 ساعة غير مستعجلة مع أحد. لم يفعل أحد. هذا ليس حُكماً عليك، بل مسألة حسابية، والمسائل الحسابية يمكنك فعلاً أن تعمل عليها.

ما يعنيه هذا عملياً: حديث رائع واحد لن يكفي، ولم يكن يُفترض به أن يكفي. أنت لا تفشل حين لا يتحوّل تعارف جديد واعد إلى صديق أعزّ بعد فنجانَي قهوة. أنت عند الساعة الرابعة من خمسين. العمل ببساطة أن تظلّ تحضر، في المكان نفسه، مع الأشخاص أنفسهم، حتى تتراكم الساعات. وهو بالضبط الأمر الذي كفّت حياة الرشد عن فعله عنك، وبالضبط الأمر الذي يمكنك أن تعيده عن قصد.

هندِس التكرار، لأنه ما فقدته

إن كان المكوّن السحري هو وقت متكرّر قليل الضغط مع الأشخاص أنفسهم، فالخطوة أن تصنع التكرار. لا أن تخرج و«تكوّن صداقات» بمعنى فخم، بل مجرد أن تعيد نفسك إلى غرفة ستعود إليها الأسبوع المقبل، والذي يليه.

بضع طرق تنجح فعلاً:

• اختر النشاط المتكرّر، لا المناسبة العابرة. صفّ أسبوعي، أو مباراة ودّية منتظمة، أو مناوبة تطوّع، أو نادي كتاب، أو مجموعة جري، أو تجمّع ديني أو مجتمعي منتظم. الجزء المتكرّر هو كل الفكرة. مناسبة تعارف واحدة لا تعطيك ما تبني عليه. أما الغرفة نفسها كل خميس فتمنحك ساعات.
• اختر بناءً على الجدول أولاً، والاهتمام ثانياً. هواية تعشقها لكنك تحضرها مرتين في السنة لن تصير صداقة أبداً. أما شيء أقلّ إثارة قليلاً ستحضره فعلاً كل أسبوع فسيصير. الموثوقية تتفوّق على الشغف هنا.
• دع القرب يؤدّي عمله. تعرّف على جيرانك. صِر زبوناً دائماً في مكان ما، المقهى نفسه، والمسار نفسه، والحديقة نفسها للكلاب. الوجوه المألوفة تتحوّل إلى معارف تتبادل معهم الإيماءات، ومن معارف الإيماءات تبدأ الصداقات.
• أعِد الوصل بدلاً من البدء من الصفر. بعض أسهل صداقاتك أشخاص تملك نصفهم بالفعل. صديق قديم ابتعدت عنه، أو زميل عمل سابق أحببته، أو ابن عمّ تستمتع بصحبته فعلاً. رسالة صادقة واحدة، «كنت أفكّر فيك، هل يمكننا أن نلتقي؟»، تختصر مئة ساعة من التعارف.

تشير Mayo Clinic، التي تتابع هذا لأن الصداقة مفيدة فعلاً لصحتك الجسدية، إلى خطوات عادية كهذه: التحق بصفّ، وتطوّع، وانضمّ إلى مجموعة مبنيّة حول شيء تهتمّ به، وبادر بالتواصل بدلاً من انتظار الدعوة. لا شيء منها ذكيّ. وتلك هي الأخبار السارّة. لست بحاجة إلى أن تكون ذكياً، بل بحاجة إلى أن تكون حاضراً، مراراً.

تحذير هادئ واحد بشأن البديل السهل. التصفّح، والمراسلة، ومشاهدة حياة الآخرين قد تبدو ارتباطاً بينما لا تقدّم منه شيئاً يُذكَر، وتلتهم الأمسية نفسها التي كان بإمكانك أن تقضيها في غرفة مع بشر حقيقيين. الشاشة هي طريق أقلّ مقاومة، وستؤنسك بسرور بينما تبقى وحيداً. عامِل أمسياتك الحرّة كالمادة الخام التي تُصنع منها صداقاتك، واقضِ بعضها على الأقلّ حيث تجتمع الأجساد في المكان نفسه.

الجزء الذي لا يحذّرك منه أحد: عليك أن تبادر أولاً

إليك الجدار الذي يصطدم به معظم الناس. يذهبون إلى النشاط، ويلتقون بشخص ينسجمون معه، ثم... لا شيء. يعود كلاهما إلى بيته مفترضاً أن الآخر سيبادر، ولا يفعل أيّهما. يتبخّر التعارف الواعد، ويستنتج كلاهما في سرّه أنه سيّئ في هذا.

تتعثّر صداقة الرشد دائماً تقريباً عند هذه النقطة بالذات، وتتعثّر لسبب يستحقّ التسمية. نحن نبالغ بشدّة في تقدير احتمال أن نُرفَض. نفترض أن الطرف الآخر لا يريد العناء، وأننا سنكون عبئاً، وأن لديه أصدقاء كثيرين أصلاً. وهو في العادة جالس في بيته يشعر بالوحدة نفسها بالضبط التي تشعر بها، ينتظر أن يبادر أحد أولاً.

فبادر أنت أولاً. كن من يقول: «يسعدني أن نتغدّى معاً في وقت ما، كيف يبدو أسبوعك؟» كن من يتابع. نعم، أحياناً لن يُصادف نجاحاً، وذلك يؤلم. لكن كلفة رسالة واحدة بلا ردّ أصغر بكثير من كلفة سنة أخرى وحيداً، وفي معظم الأحيان يشعر الطرف الآخر بارتياح هادئ لأنك بادرت.

يفيد أن تتذكّر أن المتابعة الدافئة لا تُقرأ أبداً تقريباً على أنها يأس، وإن بدت كذلك من الداخل. حين يراسلك أحدهم أولاً ليرتّب موعداً، لا تحتقره. بل تشعر بأنك مختار. والآخرون يشعرون بالشيء نفسه حين تفعله لهم. الصوت الذي يخبرك بأن هذا مبالغة نادراً ما يتكلّم باسم الشخص في الطرف الآخر.

لا تُهمِل الروابط الأصغر

بينما تلعب اللعبة الطويلة نحو أصدقاء مقرّبين، لا تستهِن بالأمور الأخفّ. يسمّيها علماء النفس الروابط الضعيفة، بائع القهوة الذي يعرف طلبك، والجار الذي تدردش معه على الدرج، والزبون الدائم في ناديك الرياضي. من المغري أن تستبعدها بوصفها ليست صداقة حقيقية. لكنها ما تزال ارتباطاً حقيقياً، وهي تهمّ أكثر مما تبدو.

وجدت أبحاث سلّطت عليها American Psychological Association الضوء أن الناس يميلون إلى أن يكونوا أسعد في الأيام التي يكون فيها عدد هذه التفاعلات الصغيرة أكثر من المعتاد، وأن الأحاديث مع شبه الغرباء أدفأ وأقلّ إحراجاً على نحو موثوق مما نتحسّب له. فتحدّث إلى الناس. اطرح السؤال الصغير. هذه الروابط الخفيفة ترفع مزاجك من تلقاء نفسها، وبين الحين والآخر ينمو أحدها في هدوء إلى شيء أعمق.

بضعة أمور تسهّل تسجيل الساعات

• اخفض معيار ما يُحسب. مشي، أو قهوة، أو جلوس في الشرفة. لا يلزم أن يكون لقاءً كبيراً. الوقت غير المنظّم قليل المخاطر هو بالضبط النوع الذي يبني الصداقة.
• كن موثوقاً ومحدّداً. «ينبغي أن نلتقي في وقت ما» لا يقود إلى شيء. أما «هل أنت متفرّغ صباح السبت؟» فتتحوّل إلى ساعة فعلية معاً. الدعوات الغامضة هي كيف تموت النوايا الطيّبة.
• اسمح لنفسك بأن تُعرَف قليلاً. تعمق الصداقة حين تشارك شيئاً صادقاً، لا حين تتظاهر بأنك على ما يُرام. لست مضطراً إلى أن تسكب حياتك كلها. فقط أجب عن «كيف حالك» بشيء صادق بين الحين والآخر.
• توقّع أن يكون بطيئاً، ولا تأخذ البطء على محمل شخصي. أنت تملأ بنك ساعات. في بعض الأسابيع ستضيف ثلاث ساعات، وفي بعضها لا شيء. ومع ذلك يظلّ الرصيد يرتفع.

حين تكون الوحدة أثقل من ذلك

هناك نوع من الوحدة يمكن لنصيحة جيّدة وصفّ أسبوعي أن يخفّفاه مع الوقت. وهناك نوع أثقل، من النوع الذي يأتي مع شعور منخفض باهت لا يرتفع، حيث تبدو فكرة التواصل مع أي أحد مستحيلة جسدياً، أو حيث تتركك صحبة الناس بالوحدة نفسها كما كنت. إن كان هذا أقرب إلى تجربتك، فأرجو أن تعامله برفق وجدّية.

قد تسير الوحدة المستمرّة جنباً إلى جنب مع الاكتئاب والقلق الاجتماعي والحزن، وهذه أمور تستجيب للدعم الحقيقي. الطبيب أو المعالِج النفسي يستطيع أن يساعدك على فرز ما يجري وما الذي سيساعد فعلاً، ولا عيب في أن تبدأ من هناك بدلاً من نادي كتاب. بل إن العمل مع أحدهم على القلق أو المزاج المنخفض الذي يبقيك في البيت قد يكون هو نفسه ما يجعل نادي الكتاب ممكناً لاحقاً. وإن شعرت يوماً بأن الأمور لا تُطاق فعلاً، أو وجدت نفسك تفكّر بأنك أفضل حالاً لو رحلت، فاطلب المساعدة فوراً بدلاً من أن تنتظر مرورها وحدك. الرغبة في الارتباط بهذا القدر ليست ضعفاً. إنها من أكثر ما فيك إنسانية، وتستحقّ أن تحصل على النوع الصحيح من الدعم لتجدها.

الصداقة في سنّ الرشد أبطأ وأخرق مما كانت في العشرين، وتطلب منك أكثر، وأغلبه شجاعة أن تبادر أولاً وصبر أن تظلّ تحضر. لكنها ما تزال متاحة لك تماماً. الأشخاص الذين قد يصيرون أقرب أصدقائك موجودون هناك الآن، في غرفة متكرّرة ما لم تدخلها بعد، يشعرون بالضبط كما تشعر، يأملون أن يلقي أحد التحية.

المصادر

• U.S. Department of Health and Human Services, Our Epidemic of Loneliness and Isolation: The U.S. Surgeon General's Advisory on the Healing Effects of Social Connection and Community
• University of Kansas, Study reveals number of hours it takes to make a friend
• Mayo Clinic, Friendships: Enrich your life and improve your health
• American Psychological Association, The science of why friendships keep us healthy