إعادة بناء حياتك بعد الطلاق

في بعض الصباحات، أصعب ما فيه هو الصمت. الجانب الآخر من السرير، فرشاة الأسنان الثانية التي لم تعد موجودة، القهوة التي كنت تُحضّرها لشخصين. حتى لو كان الرحيل هو القرار الصحيح، حتى لو كنت أنت من رغب في الانفصال، فإن بساطة أن تكون وحيداً قد تفاجئك. وقّعت أوراقاً لإنهاء زواج. لكن ما لا يخبرك به أحد هو كم شيء آخر ينتهي معه: التقويم المشترك، النكات الخاصة بينكما، الخطة التي كنت قد بدأت ببنائها لثلاثين عاماً قادمة.

لهذا الألم اسم، وهو ليس ضعفاً. إنه الحزن.

لماذا يشبه فقدان شخص ميت مع أن لا أحد مات؟

الحزن ليس مقصوراً على المآتم. توضّح Cleveland Clinic الأمر ببساطة: الحزن يمكن أن يتبع أي حدث يزعزع شعورك بالطبيعي أو بمن أنت، والطلاق موجود في تلك القائمة إلى جانب فقدان الوظيفة والمرض. أنت لا تحزن على شخص. أنت تحزن على مستقبل. الأعياد التي كنت تتخيلها، الدور الذي كنت تلعبه، الطريقة التي كنت تفهم بها حياتك. كل ذلك يجب أن يُعاد كتابته، وهذا فقدان حقيقي، سواء أرسل لك أحد بطاقة تعازٍ أم لا.

ما يجعل حزن الطلاق غريباً بشكل خاص هو مدى تشابكه. يمكنك أن تشعر بارتياح حقيقي وحزن عميق في الساعة نفسها. يمكنك أن تكون غاضباً من شخص وتشتاق إليه في الوقت نفسه. قد تحزن على زواج كان، في نهايته، مؤلماً في الغالب. لا شيء من ذلك تناقض يحتاج إلى فهمه. هذا فقط ما يشعر به فقدان شيء معقّد.

الجسد أيضاً يسجّل ما يحدث. الحزن ضغط ثقيل، وقد يظهر جسدياً: اضطراب في النوم، صداع، معدة لا تهدأ، إرهاق لا يزيله قدر من الراحة، ومرض متكرر أكثر من المعتاد. إن شعرت بالإعياء وتشتت التركيز، فأنت لست منهاراً. أنت تحمل عبئاً ثقيلاً.

اسمح للمرحلة الأولى أن تكون فوضوية

الأسابيع والأشهر الأولى ليست وقتاً لإثبات أي شيء. تقول Mental Health America، في إرشاداتها حول الانفصال والطلاق، ما يستحق أن نتذكّره: من الطبيعي أن تشعر بالحزن، الغضب، الإرهاق، الإحباط والارتباك، وقد تكون هذه المشاعر شديدة. اسمح لنفسك بالعمل بقدرة أقل لفترة. أنت في مرحلة التعافي، وهذا يستهلك طاقة كنت ستصرفها في أمور أخرى.

بعض الأمور تساعد أكثر مما تبدو عليه:

• حافظ على الإطار البسيط لروتين يومك. استيقظ في وقت متقارب، تناول وجبات حقيقية، حرّك جسدك ولو قليلاً. الروتين لن يشفي الحزن، لكنه يعطيك شيئاً ثابتاً تقف عليه فيما يهتز باقي حياتك.

• لا تلجأ إلى الكحول أو التدخين أو أي شيء آخر كطريقة لإسكات المشاعر. تنجح هذه الطريقة لليلة واحدة، وتكلّفك صباح اليوم التالي، وغالباً تُعمّق الحفرة التي تحاول الخروج منها.

• عندما يبدأ حديث مع شريكك السابق بالتحوّل إلى شجار، يحق لك أن توقفه. جملة "لنكمل هذا الحديث لاحقاً" جملة كاملة بذاتها. حماية سكينتك ليست هروباً.

• اختر شيئاً صغيراً واحداً يخصّك فقط. نزهة تمارسها بمفردك، برنامج لا يختاره أحد سواك، طبق تحبه فعلاً. استرجاع مساحات صغيرة هو ما يجعل الحياة تشعر بأنها لك من جديد.

الوحدة حقيقية، وهي تكذب عليك

الوحدة بعد الطلاق لا تتعلّق فقط بالحنين إلى شريكك السابق. إنها فقدان شكل اجتماعي كامل: الأصدقاء المشتركون كزوجين، أسرة شريكك، الشخص الذي كان موجوداً بجانبك في الغرفة المجاورة. وحين يتضاءل ذلك، قد يتراجع معه شعورك بقيمتك الذاتية. هذا الجزء الذي يجب أن تراقبه، لأن الوحدة تحكي لك قصة، أنك عبء على غيرك، أنك من الأفضل أن لا تُثقل على أحد، وهذه القصة غالباً كاذبة.

الخطوة غير المتوقّعة هي أن تمدّ يدك للآخرين مع ذلك، في الأيام التي تشعر فيها بأقل رغبة في ذلك. أخبر صديقاً واحداً بالحقيقة عن حالك. قل نعم للدعوة التي كنت تفضّل رفضها. الحديث عن ما تشعر به، مع أشخاص يسمحون لك بقول ذلك بقدر ما تحتاج، هو أحد أكثر السبل الموثوقة التي تُخفف بها قبضة الحزن عنك. مجموعة دعم من أشخاص يمرّون بالتجربة نفسها قد تفعل شيئاً لا يفعله الأصدقاء، وهو أن تذكّرك بأن كل هذا لا يجعلك غريباً.

معرفة من أنت الآن

عند نقطة ما، يتغيّر السؤال. أقل "كيف أنجو من هذا" وأكثر "من أنا حين لا أكون نصف ذلك الثنائي". لدى كثيرين، هذا هو الجانب الذي يحمل رجاءً هادئاً في الطلاق، حتى لو لم يبدُ الأمر كذلك في البداية.

ابدأ بالخيوط التي انقطعت. عادة هناك شيء تركته خلال الزواج. هواية، صداقة، نوع من الموسيقى، طريقة كنت تقضي بها يوم السبت. استعده مجدداً، ليس لأنه سيحل كل شيء، بل لأنه يذكّرك بأنك كنت موجوداً قبل هذه العلاقة، وستبقى موجوداً بعدها.

ثم اسمح لنفسك بإضافة شيء جديد فعلاً. دورة، عمل تطوعي، مهارة كنت تنوي تعلّمها دائماً. الهدف ليس تطوير النفس. الهدف أن قيامك بشيء غير مألوف وبمفردك يبني دليلاً صغيراً وحقيقياً على أنك قادر. وتتراكم هذه الأدلة أسرع مما تتوقّع.

كن رقيقاً مع نفسك بشأن رغبة المقارنة. شخص تعرفه تزوّج من جديد في أقل من سنة، وشخص آخر ما زال يعاني بعد ثلاث سنوات، ولا يقول أي منهما شيئاً عن جدولك الزمني الخاص. التعافي من الطلاق لا يسير بجدول ثابت، وكلمة "متأخر" ليست مكاناً حقيقياً.

إن كان الأطفال يراقبون

إن كنت تشارك في تربية الأبناء، فأنت تحزن بينما تُثبّت في الوقت نفسه بشراً صغاراً وسط حزنهم الخاص، وهذا كثير على شخص واحد. لا يجب أن تكون بخير طوال الوقت من أجلهم. ما يساعد الأطفال أكثر ليس والداً يتصنّع أن شيئاً لم يحدث، بل والد ثابت بشكل أساسي، يحافظ على هدوء المنزل، ويحميهم من الوقوع في المنتصف. أبقِ الخلافات بعيدة عنهم. اسمح لهم بأن يحبّوا كلا والديهما بصراحة. واهتمّ بنفسك من أجلهم بقدر ما تفعل ذلك من أجلك، لأن ثباتك هو ما يستعينون به.

متى تطلب مساعدة حقيقية؟

من المفترض أن يخفّ حزن الطلاق مع الوقت، حتى لو لم يكن الطريق مستقيماً. طلب المساعدة ليس علامة على أنك تعامل مع الأمر بشكل سيء. غالباً هو الخطوة التالية.

يستحق الأمر أن تتحدّث إلى طبيب أو معالج نفسي إن لم يخفّ الثقل نهائياً بعد عدة أشهر، إن لم تستطع إتمام أيامك العادية، إن كنت تنام أكثر من اللازم بكثير أو بالكاد تنام، إن كنت تعتمد على الكحول أو أي شيء آخر للتعامل مع الأمر، أو إن فقدت الاهتمام بأشياء كانت تهمّك من قبل ولم يتحرّك ذلك الشعور بالخمول. المعالج الجيد لن يقول لك أن الطلاق كان فشلاً، ولن يعطيك جدولاً زمنياً. سيساعدك على حمل الحزن، وسيعيد تدريجياً الثقل إلى قدميك.

وإن وصلت في أي لحظة إلى نقطة يبدو فيها الألم أكثر مما تستطيع حمله، أو بدأت تفكّر بأنك لا تريد أن تكون هنا، فاعتبر ذلك سبباً للتواصل الآن، وليس لاحقاً. تحدّث إلى شخص هذه الليلة. الناس يريدون مساعدتك في هذا، ولا داعي أن تتحمّل الأمر وحدك.

لن تظل تشعر بما تشعر به اليوم. الجانب الفارغ من السرير يتوقف عن كونه أول ما تلاحظه. الصمت، في النهاية، يبدأ يشبه المساحة أكثر مما يشبه الغياب.

المصادر

• Mental Health America, Coping with Separation and Divorce
• Cleveland Clinic, Grief: Types, Symptoms & How To Cope
• Mayo Clinic News Network, 7 Steps for Managing Grief and Loss