حين تضطرّ إلى تقليل التواصل أو قطعه مع العائلة

معظم الناس لا يصلون إلى هذا باستخفاف. حين تصير تتساءل بجدّية إن كان عليك أن تبتعد عن أحد والديك، أو شقيق، أو أيّاً كان، تكون عادة قد جرّبت النسخة الصبورة مرّات كثيرة. شرحت. سامحت. انتظرت أن يتغيّر، وتحفّزت، وعدت من جديد، وجُرِحت في المكان نفسه مرة أخرى. لذا إن كنت تقرأ هذا وفي معدتك عقدة، فاعلم أن العقدة معلومة. أنت لست بارداً. أنت متعب.

تقليل التواصل وقطعه ليسا الشيء نفسه، والفرق يهمّ. تقليل التواصل يعني أن تبقى على اتّصال، لكن بشروط تستطيع النجاة بها: زيارات أقصر، وبلا مبيت، ومكالمات تستطيع إنهاءها، وموضوعات معيّنة خارج الطاولة، وبقيّة حياتك على مسافة آمنة. أما قطع التواصل فيعني أن توقف خطّ التواصل الآن، أحياناً لموسم، وأحياناً إلى الأبد. معظم من يقلّلون التواصل لا يذهبون قطّ إلى الصمت التامّ. بل يكفّون فقط عن السماح لشخص واحد بوصول غير محدود إليهم.

ما الذي تزنه فعلاً

الكلمة التي تُتداوَل لكل هذا هي القطيعة، وهي تحمل كثيراً من الخجل. جزء من سبب لسعتها أننا نضع العائلة على منصّة عالية. عالِمة النفس Lucy Blake، التي تدرس هذا، تشير إلى أننا نمثّل العلاقات العائلية مثالية إلى حدّ بالغ، في صور أعيادنا، وفي طريقة حديث الناس عن أن «الدم» هو كل شيء، حتى إنه حين تكون عائلتك أنت مصدر أذى حقيقي، قد تشعر بأنك المعطوب لأنك لاحظت.

أنت لست معطوباً لأنك لاحظت. بضعة أسئلة صادقة قد تشقّ الضباب أسرع من عام آخر من المحاولة:

• بعد التواصل مع هذا الشخص، كيف تشعر لليوم أو اليومين التاليين؟ أكثر ثباتاً، أم محطّماً؟
• هل أخبرتهم بوضوح بما تحتاجه، أكثر من مرة، بكلمات صريحة؟ وهل تغيّر شيء؟
• هل تحمي نفسك، أم تعاقبهم؟ كلاهما إنساني، لكن الأول وحده يصمد مع الوقت.
• هل سلامة أحد على المحكّ، سلامتك أو سلامة طفل؟

إن كان التواصل يتركك بموثوقية قلقاً، أو مؤرَّقاً، أو مرتاباً في ذاكرتك أنت لما حدث، وكنت قد طلبت شيئاً مختلفاً وجرى تجاهلك، فأنت لا تتخلّى عن العلاقة. أنت تستجيب لنمط أراك ما هو عليه.

من المعين أن تعرف كم هذا شائع، لأن الخجل يزدهر في الاعتقاد بأنك الوحيد. مسح وطني أجراه الباحث في Cornell، Karl Pillemer، وجد أن نحو 27 بالمئة من البالغين الأميركيين، نحو 67 مليون شخص، كانوا في قطيعة مع فرد من العائلة. هذا يحدث في ربع البيوت التي تمرّ بها. أنت في صحبة كبيرة جداً، وإن كان الأمر لا يكاد يُقال بصوت عالٍ.

تقليل التواصل أولاً

إن كان الباب لا يحتاج إلى أن يُصفَق، فلا تصفقه. بالنسبة لكثير من العلاقات، الهدف ليس تواصلاً صفراً. بل تواصلاً تتحكّم به. تقليل التواصل يتيح لك أن تبقي بعض الصِلة دون أن تسلّم مفاتيح سلامك.

بضع طرق يجعل بها الناس هذا ينجح:

1. قلّص مساحة السطح. التقِ في مكان عام، لمدة محدّدة، مع خروج خطّطت له مسبقاً. جملة «أستطيع الغداء، عليّ أن أغادر بحلول الثانية» جملة كاملة.
2. قرّر ما هو خارج الحدود. لست مضطراً أن تناقش زواجك، أو مالك، أو وزنك، أو ذلك الأمر من قبل خمس عشرة سنة. جملة «لن أتحدّث عن ذلك» يمكن تكرارها بهدوء بقدر ما يلزم.
3. استعمل المسار البطيء. الرسائل النصية والإلكترونية التي تستطيع الردّ عليها حين تكون هادئاً تتفوّق على مكالمات تباغتك. من حقّك أن تأخذ يوماً كي تردّ.
4. توقّف عن الشرح. الحدّ ليس جدالاً عليك أن تنتصر فيه. تستطيع أن تقوله مرة ثم تلتزم به ببساطة، دون تبرير جديد في كل مرة يُختبر فيها.

الفخّ الهادئ في تقليل التواصل أن الطرف الآخر كثيراً ما يصعّد حين يصغر الوصول الذي اعتاده. اثبت خلال ذلك. المقاومة ليست دليلاً على أنك مخطئ. عادة هي مجرّد دليل على أن الحدّ جديد.

إن قطعت التواصل فعلاً

أحياناً لا يكفي تقليل التواصل، لأن الأذى لا يحتاج قرباً كي يصل، أو لأن كل فرصة تُستعمَل ضدّك. قطع التواصل خطوة جدّية، ويجدر فعلها بتأنٍّ لا في لحظة غضب واحدة، حتى لو كان الغضب مستحقّاً.

بضعة أمور تساعد:

قرّر مسبقاً ما هو الحدّ فعلاً. كل المكالمات والزيارات، أو شخص واحد فقط دون أبناء العمّ، أو لا تواصل حتى يتغيّر شيء بعينه. الخطوط المبهمة هي الأصعب في الالتزام بها.

لا تدين لأحد بخطاب مثالي. بعض الناس يرسلون رسالة قصيرة بسيطة واحدة ثم يصمتون. وبعضهم يكفّ عن الردّ فحسب. لا قاعدة تقول إن عليك أن تلقي مرافعة ختامية، ونادراً ما يُقنعك الناس بالعدول عن حاجتك إلى مساحة بأن يجادلوك فيها.

رتّب سندك قبل أن تخطو الخطوة، لا بعدها. Cleveland Clinic، وهي تكتب عن قطع التواصل مع أحد الوالدين، تقترح بناء منظومة السند تلك مسبقاً والاتّكاء على معالِج نفسي قبل الخطوة وأثناءها وبعدها، تحديداً لأن الأيام التي تليها مباشرة هي حين يضرب الشكّ والحزن أشدّ ما يضربان. وإن كان التواصل قد بدا يوماً غير آمن، فمن المعقول أيضاً أن تحتفظ بسجلّ لمحاولات الوصول إليك غير المرغوبة، تحسّباً لأن تحتاجه يوماً.

واحمِ الأطراف العملية. اكتم وامنع حيث تحتاج. أخبر الأقارب الأكثر احتمالاً لنقل الرسائل بأنك تفضّل ألّا يفعلوا. من حقّك أن تجعل الوصول إليك أصعب.

الحزن الذي لا يحذّرك منه أحد

إليك الجزء الذي يباغت الجميع تقريباً. الابتعاد عن شخص جرحك لا يبدو حريّة، على الأقلّ ليس في البداية. كثيراً ما يبدو كموت، إلا أن الشخص ما زال حيّاً وأنت اخترته، وهذا يجعله بشكل ما أسوأ.

لهذا اسم. يُسمّى الفقد الغامض، حزن فقدان شخص لم يمت. يمكن أن تكون متيقّناً من أنك اتّخذت القرار الصحيح وتظلّ تفتقده يوم ثلاثاء بلا سبب. يمكن أن تشعر بالراحة وبانكسار القلب في الساعة نفسها. قد تحزن، لا على الشخص الذي كانه، بل على الأب أو الشقيق الذي احتجت أن يكونه ولم تحصل عليه. لا شيء من ذلك يعني أنك كنت مخطئاً. بل يعني أنك أحببت شخصاً لم يستطع أن يحبّك على نحو آمن، وذلك فقد حقيقي، حتى حين كان الرحيل هو الأمر الصحّي.

ما يميل إلى المساعدة في هذه المرحلة:

• دع الحزن يكون حزناً. لست مضطراً أن تكون غاضباً كي تبرّر المسافة. من حقّك أن تحزن عليها.
• ابنِ ناسك أنت. الراحة التي تتبع القطيعة تميل إلى النموّ حين تملأ الفراغ بعلاقات تشعر فعلاً بأنها جيّدة، عائلة مختارة، وأصدقاء قدامى، ومجموعة دعم من آخرين يسلكون الطريق نفسه.
• توقّع الأيام الصعبة، الأعياد، وأعياد الميلاد، وعرس العائلة الذي تسمع عنه من طرف ثالث. خطّط لشيء لطيف لنفسك في تلك الأيام بدل أن تتحفّز وحدك.
• انتبه لإعادة التشكيك. اكتب ملاحظة قصيرة صادقة يوماً حين تكون الأمور واضحة، الأسباب المحدّدة التي دفعتك للتراجع، كي لا تعيد موجة حنين كتابة تاريخك عنك.

ترك باب مفتوح، إن أردت

لا شيء من هذا يجب أن يكون إلى الأبد، وحدّ الآن لا يلزمك بالصمت مدى الحياة. بحث Pillemer عن المصالحة وجد شيئاً رفيقاً ونافعاً هنا. من بين من أعادوا بناء علاقة لاحقاً، من نجحوا في ذلك تخلّوا دائماً تقريباً عن الحاجة إلى أن يعترف الطرف الآخر بالماضي ويعتذر. كفّوا عن التشاجر حول أيّ نسخة هي الصحيحة وركّزوا على ما يمكن أن تكونه العلاقة الآن، بتوقّعات واقعية عمّن هو ذلك الشخص فعلاً.

ليس ذلك نصّاً للعودة. كثير من العلاقات لا ينبغي إعادة بنائها، والمصالحة غير مستحقّة أبداً. إنه مجرّد تذكير بأن تقليل التواصل وقطعه وضعيّتان تستطيع أن تلتزم بهما، وتعدّلهما، وتعيد النظر فيهما، لا حكماً واحداً لا رجعة فيه عليك أن تصيبه بالضبط اليوم.

متى تستعين بمزيد من المساعدة

هذا ثقيل على الحمل وحدك، ولست مضطراً لذلك. يستطيع معالِج نفسي، خصوصاً من يعمل مع قطيعة العائلة أو الصدمة، أن يعينك على فرز الحماية عن العقاب، والالتزام بحدّ يظلّ يُختبَر، والمرور عبر الحزن دون أن تغرق فيه. وإن مسّ أيّ من هذا الإساءة، أو إن كانت سلامتك أو سلامة طفل موضع تساؤل، فأرجوك أن تعامل ذلك على أنه الأولوية وأن تتواصل مع مختصّ أو خدمة دعم محلّية تستطيع أن تعينك على التخطيط له بأمان. وإن مال ثقله يوماً إلى شعور بأنك لا تستطيع الاستمرار، فتلك هي اللحظة التي تمدّ فيها يدك إلى خطّ أزمات أو طبيب فوراً، لا لاحقاً. الحاجة إلى ذلك النوع من المساعدة ليست ضعفاً. إنها كيف يعبر الناس الأجزاء الصعبة حقاً.

أنت من يقرّر من له وصول إليك. كان ذلك صحيحاً دائماً. أحياناً يكون أشجع وأكثر ما تفعله محبّةً أن تصدّقه أخيراً.

المصادر

• Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: Coping with family estrangement, with Lucy Blake, PhD
• Cornell Chronicle, Pillemer: Family estrangement a problem 'hiding in plain sight'
• Cornell Family Estrangement & Reconciliation Project, Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them