إذا كنت تمرّ بأزمة أو تراودك أفكار بإيذاء نفسك، فأنت لست وحدك. في الولايات المتحدة، اتصل أو راسل عبر 988 (Suicide & Crisis Lifeline، على مدار الساعة)، أو أرسل كلمة HOME إلى 741741 (Crisis Text Line)، أو اتصل بـ 911 في حالة الطوارئ. وفي أي مكان في العالم، يعرض findahelpline.com خطوط أزمات مجانية وسرّية في بلدك وبلغتك أنت. وإذا كنت في خطر مباشر الآن، فاتصل برقم الطوارئ المحلي في منطقتك.
معظم الناس لا يصلون إلى هذا القرار باستخفاف. فحين تجد نفسك تفكر جدياً في الابتعاد عن أحد والديك، أو عن أخ أو أخت، أو عن أي شخص آخر، تكون غالباً قد جرّبت طريق الصبر مرات كثيرة من قبل. شرحت. سامحت. انتظرت أن يتغيّروا، وتجهّزت نفسياً، وعدت مرة أخرى، وتأذّيت في المكان نفسه من جديد. فإن كنت تقرأ هذا الكلام وفي معدتك عقدة، فاعلم أن هذه العقدة معلومة بحد ذاتها. أنت لست قاسياً. أنت متعب فقط.
التواصل المحدود وانعدام التواصل ليسا الشيء نفسه، والفرق بينهما مهم. التواصل المحدود يعني أنك تبقى على تواصل، لكن بشروط تحتملها: زيارات أقصر، لا مبيت، مكالمات يمكنك إنهاؤها، مواضيع ممنوعة، وبقية حياتك محفوظة على مسافة آمنة. أما انعدام التواصل فيعني قطع خط التواصل مؤقتاً، أحياناً لموسم، وأحياناً بشكل دائم. معظم من يقلّلون التواصل لا يصلون إلى الصمت التام. هم فقط يتوقفون عن السماح لشخص واحد بالوصول غير المحدود إليهم.
ما الذي تزنه فعلاً؟
الكلمة التي تُستخدم لوصف كل هذا هي "القطيعة"، وهي تحمل الكثير من الخجل. جزء من وجعها أننا نضع العائلة على منصة مقدّسة. تشير عالمة النفس Lucy Blake، التي تدرس هذا الموضوع، إلى أننا نمجّد العلاقات الأسرية إلى درجة كبيرة، في صور الأعياد، وفي طريقة حديث الناس عن أن "الدم" هو كل شيء، حتى إنه حين تكون عائلتك نفسها مصدر أذى حقيقي، قد تشعر بأنك أنت المكسور لمجرد أنك لاحظت ذلك.
أنت لست مكسوراً لأنك لاحظت. بعض الأسئلة الصادقة يمكن أن تُزيح الضباب أسرع من سنة أخرى من المحاولة:
- بعد التواصل مع هذا الشخص، كيف تشعر في اليوم أو اليومين التاليين؟ أكثر ثباتاً، أم منهاراً؟
- هل أخبرته بوضوح بما تحتاجه، أكثر من مرة، بكلمات صريحة؟ وهل تغيّر شيء؟
- هل تحمي نفسك، أم تعاقبه؟ كلاهما إنساني، لكن الأول فقط هو ما يصمد مع الوقت.
- هل سلامة أحد على المحك، سلامتك أو سلامة طفل؟
إن كان التواصل يتركك دائماً قلقاً، أو مؤرقاً، أو تشكّ في ذاكرتك لما حدث، وقد سبق أن طلبت شيئاً مختلفاً وتم تجاهله، فأنت لا تتخلى عن العلاقة. أنت تستجيب لنمط أثبت لك حقيقته.
من المفيد أن تعرف مدى شيوع هذا، لأن الخجل يزدهر في الاعتقاد بأنك الوحيد. وجدت دراسة استقصائية وطنية أجراها الباحث Karl Pillemer من جامعة Cornell أن نحو 27 بالمئة من البالغين الأمريكيين، أي ما يقارب 67 مليون شخص، عانوا من قطيعة مع أحد أفراد العائلة. هذا يحدث في ربع البيوت التي تمر بجانبها. أنت في رفقة كبيرة جداً، حتى وإن كان هذا لا يُقال بصوت عالٍ أبداً.
البدء بالتواصل المحدود
إن لم يكن الباب بحاجة إلى إغلاق بعنف، فلا تغلقه بعنف. في كثير من العلاقات، الهدف ليس انعدام التواصل تماماً. الهدف هو تواصل تتحكّم أنت فيه. التواصل المحدود يتيح لك الحفاظ على بعض الصلة دون أن تسلّم مفاتيح راحتك.
بعض الطرق التي تنجح مع الناس:
- قلّل مساحة التلامس. التقِ في مكان عام، لمدة محددة، مع خطة خروج مسبقة. جملة "أستطيع الغداء، لكن يجب أن أغادر الساعة الثانية" جملة كاملة بحد ذاتها.
- حدّد ما هو ممنوع. لست مضطراً لمناقشة زواجك، أو مالك، أو وزنك، أو ذلك الأمر الذي حدث قبل خمس عشرة سنة. يمكنك تكرار جملة "لن أتحدث في ذلك" بهدوء بقدر ما يلزم.
- استخدم المسار البطيء. الرسائل النصية والبريد الإلكتروني التي تجيب عنها حين تكون في حالة اتزان أفضل من مكالمات تباغتك. يحق لك أن تأخذ يوماً كاملاً قبل الرد.
- توقف عن التبرير. الحدّ ليس نقاشاً عليك أن تفوز فيه. يمكنك ذكره مرة واحدة، ثم الالتزام به ببساطة، دون تبرير جديد كلما تم اختباره.
الفخ الصامت في التواصل المحدود أن الطرف الآخر غالباً ما يصعّد حين تقلّ إمكانية وصوله المعتادة إليك. اثبت خلال ذلك. المقاومة ليست دليلاً على أنك مخطئ. غالباً هي فقط دليل على أن الحدّ جديد.
إن اخترت انعدام التواصل
أحياناً لا يكفي التواصل المحدود، لأن الأذى لا يحتاج إلى قرب ليصلك، أو لأن أي فتحة صغيرة تُستغل ضدك. قطع التواصل خطوة جادة، ومن الأفضل اتخاذها بتروٍّ لا في لحظة غضب واحدة، حتى وإن كان الغضب مبرراً.
بعض ما يساعد:
حدّد مسبقاً ما هو الحدّ فعلياً. كل المكالمات والزيارات، أو شخص واحد فقط دون بقية الأقارب، أو انعدام التواصل حتى يتغيّر أمر محدد. الحدود الغامضة هي الأصعب في الحفاظ عليها.
أنت لست مديناً لأحد بخطاب كامل. بعض الناس يرسلون رسالة قصيرة وواضحة ثم يصمتون. آخرون يتوقفون ببساطة عن الرد. لا توجد قاعدة تقول إنك مضطر لتقديم مرافعة ختامية، والناس نادراً ما يقنعونك بالعدول عن حاجتك للمساحة بمجادلتك فيها.
جهّز شبكة دعمك قبل اتخاذ الخطوة، لا بعدها. تقترح Cleveland Clinic، في حديثها عن قطع التواصل مع أحد الوالدين، بناء هذه الشبكة مسبقاً والاستناد إلى معالج نفسي قبل الخطوة وأثناءها وبعدها، تحديداً لأن الأيام التي تلي الخطوة مباشرة هي حين يضرب الشك والحزن بأقوى ما يكونان. وإن شعرت يوماً بأن التواصل غير آمن، فمن المعقول أيضاً أن تحتفظ بسجلّ للمحاولات غير المرغوبة للوصول إليك، تحسباً لحاجتك إليه.
واحمِ الحدود العملية. اكتم الإشعارات واحظر حين يلزم. أخبر الأقارب الأكثر ترجيحاً لنقل الرسائل بأنك تفضل ألا يفعلوا ذلك. يحق لك أن تجعل الوصول إليك أصعب.
الحزن الذي لا يحذّرك منه أحد
هذا هو الجزء الذي يفاجئ الجميع تقريباً. الابتعاد عن شخص آذاك لا يشبه الحرية، على الأقل ليس في البداية. غالباً ما يشبه الموت، إلا أن الشخص لا يزال حياً وأنت من اخترت ذلك، الأمر الذي يجعله بطريقة ما أصعب.
لهذا الشعور اسم. يُسمّى الفقد الغامض، وهو حزن فقدان شخص لم يمت. يمكن أن تكون متيقناً من صواب قرارك وما زلت تشتاق إليه يوم ثلاثاء لسبب لا تعرفه. يمكن أن تشعر بالارتياح والحزن في الساعة نفسها. قد تحزن، لا على الشخص الذي كانوه، بل على الأب أو الأخ الذي احتجت إليه ولم تحصل عليه أبداً. لا شيء من هذا يعني أنك أخطأت. يعني أنك أحببت شخصاً لم يستطع أن يحبك بأمان، وهذا فقد حقيقي، حتى وإن كان الرحيل هو الخيار الصحي.
ما يساعد عادة في هذه المرحلة:
- دع الحزن يكون حزناً. لست بحاجة إلى أن تكون غاضباً لتبرير المسافة. يحق لك أن تحزن بشأنها.
- ابنِ دائرتك الخاصة. الارتياح الذي يأتي بعد القطيعة يميل إلى النمو حين تملأ الفراغ بعلاقات تشعرك فعلاً بالراحة، عائلة اخترتها بنفسك، أصدقاء قدامى، مجموعة دعم لأشخاص يسلكون الطريق نفسه.
- توقّع الأيام الصعبة، الأعياد، أعياد الميلاد، زفاف عائلي تسمع عنه من طرف ثالث. خطّط لشيء لطيف لنفسك في تلك الأيام بدلاً من مواجهتها وحيداً.
- انتبه من الشك المتكرر في نفسك. اكتب يوماً ما ملاحظة قصيرة وصادقة، حين تكون الأمور واضحة، بالأسباب المحددة التي دفعتك للابتعاد، حتى لا تعيد موجة من الحنين كتابة تاريخك من جديد.
ترك الباب مفتوحاً، إن أردت ذلك
لا شيء من هذا يجب أن يكون أبدياً، وحدّ اليوم لا يُلزمك بصمت مدى الحياة. وجد بحث Pillemer عن المصالحة شيئاً لطيفاً ومفيداً هنا. من بين من أعادوا بناء علاقة لاحقاً، كان من نجحوا في ذلك غالباً هم من تخلّوا عن الحاجة إلى أن يعترف الطرف الآخر بالماضي ويعتذر. توقفوا عن الجدال حول من كانت روايته صحيحة، وركّزوا على ما يمكن أن تكون عليه العلاقة الآن، بتوقعات واقعية عن حقيقة ذلك الشخص.
هذا ليس دليلاً للعودة. كثير من العلاقات لا ينبغي إعادة بنائها، والمصالحة ليست حقاً مستحقاً أبداً. إنها فقط تذكير بأن التواصل المحدود وانعدام التواصل موقفان يمكنك الاحتفاظ بهما، وتعديلهما، وإعادة النظر فيهما، وليسا حكماً نهائياً واحداً عليك أن تصيبه تماماً اليوم.
متى تطلب مساعدة إضافية؟
هذا حِمل ثقيل لتحمله وحدك، ولست مضطراً لذلك. المعالج النفسي، خصوصاً من يعمل في مجال القطيعة الأسرية أو الصدمات، يمكنه مساعدتك على التمييز بين الحماية والعقاب، والحفاظ على حدّ يُختبر باستمرار، والمرور بالحزن دون أن تغرق فيه. وإن كان أي من هذا يتعلق بإساءة، أو إن كانت سلامتك أو سلامة طفل موضع شك، فرجاءً اجعل ذلك أولويتك وتواصل مع مختص أو خدمة دعم محلية يمكنها مساعدتك على التخطيط بأمان. وإن وصل بك الثقل يوماً إلى الشعور بأنك لا تستطيع الاستمرار، فتلك هي اللحظة للجوء إلى خط أزمات أو طبيب فوراً، لا لاحقاً. الحاجة إلى هذا النوع من المساعدة ليست ضعفاً. إنها الطريقة التي يعبر بها الناس الأجزاء الصعبة حقاً.
يحق لك أن تختار من يصل إليك. كان هذا صحيحاً دائماً. وأحياناً، أشجع وأكثر الأشياء محبةً التي تفعلها هي أن تصدّق ذلك أخيراً.
المصادر
- Cleveland Clinic، Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
- American Psychological Association، Speaking of Psychology: Coping with family estrangement, with Lucy Blake, PhD
- Cornell Chronicle، Pillemer: Family estrangement a problem 'hiding in plain sight'
- Cornell Family Estrangement & Reconciliation Project، Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them