نصائح سريعة
- ارفع عينيك عن هاتفك حين يتكلّم.
- جرّبا شيئًا ستكونان فيه سيّئين قليلًا.
- سمِّ بصوتٍ عالٍ شيئًا واحدًا تُقدّره اليوم.
في مكانٍ ما على الطريق، توقّفت المواعيد. لا عن قصد. لم يُعلنها أحد. صارت الحياة صاخبةً فحسب، وامتلأت الأمسيات التي كانت لكما بكلّ شيءٍ آخر: الأطفال، والبريد الوارد، والأطباق، والزفير الطويل على الأريكة في نهاية يومٍ أخذ أكثر ممّا أعطى. ما زلتما تُحبّان بعضكما. لقلت ذلك دون تردّد. لكنك ستجد صعوبةً في تذكّر آخر مرّةٍ جلست فيها قبالة هذا الشخص وشعرت فعلًا بالشرارة التي انضممت لأجلها.
إن كان هذا حالك، فأنت لست فاشلًا. أنت طبيعيّ. العلاقات الطويلة تنجرف نحو الطيّار الآلي كما يجري الماء إلى أسفل. الخبر السارّ أنّ الشرارة ليست موردًا محدودًا تُنفقه عند الدخول. بل أشبه بعضلة. تستجيب للاستخدام.
وعمل الحفاظ عليها ليس عظيمًا. بل صغيرٌ وقابلٌ للتكرار وأيسر بكثير ممّا توحي به كلمة «الرومانسية».
لماذا تُبهت الألفة اللمعان
في البداية، تكون العلاقة اكتشافًا طويلًا واحدًا. كلّ حديثٍ يكشف شيئًا. كلّ خروجٍ مغامرةٌ صغيرة لأنك تفعله مع شخصٍ جديد، وإحساسك بمن تكون يظلّ ينمو ليُفسح له مكانًا. علماء النفس الذين يدرسون الأزواج لهم اسمٌ لذلك النموّ. يُسمّونه «توسّع الذات»، الشعور بأنك تصبح نسخةً أكبر وأكثر إثارةً منك عبر الشخص الذي أنت معه.
المشكلة أنّ الاكتشاف ينفد. بعد بضع سنوات، تكونان قد تعلّمتما بعضكما في الغالب. رُويت القصص. والجِدّة التي أدّت الكثير من العمل الشاقّ في البداية تغادر المكان في هدوء، وما يبقى هو الراحة. الراحة رائعة. وهي أيضًا، بمفردها، خاليةٌ من النكهة قليلًا.
هذا هو الجزء الجدير بالفهم بوضوح، لأنه يُغيّر ما تفعله حياله. الخُلوّ من النكهة ليس علامةً على أنك اخترت خطأً أو خمد فيك الحبّ. بل سمةٌ متوقّعة لمعرفة أحدٍ جيّدًا. وجد الباحثون الذين يدرسون نموذج توسّع الذات لـ Arthur Aron أنّ الأزواج الذين يواصلون فعل أشياء جديدة تتحدّاهم قليلًا معًا يُبلّغون عن قربٍ ورضًا أكبر من الأزواج الذين يلتزمون بالروتين المريح نفسه. أي أنّ الجِدّة يمكن أن تُعاد. اللمعان لم يذهب. بل ينتظر فقط شيئًا جديدًا يعكسه.
المواعدة من جديد تبدأ أصغر ممّا تظنّ
حين يُقرّر الناس أن «يُواعدوا شريكهم من جديد»، يتخيّلون عادةً حجزًا. جليسة أطفال، وقميصًا أنيقًا، ومطعمًا بمناديل قماشية. تلك الليالي تهمّ، وسنصل إليها. لكن إن انتظرت الأمسية الكبرى، فستنتظر طويلًا، والعلاقة تعيش في هذه الأثناء.
في هذه الأثناء يحدث معظم العمل الحقيقي. وجد John Gottman، الذي أمضى عقودًا يراقب أزواجًا حقيقيّين في شقّة بحثية مزوّدة بكاميرات وحسّاسات، أنّ الشريكين المزدهرين ليسا من يُنجزان أروع اللفتات. بل من يواصلان الاستجابة لإشارات كلٍّ منهما الصغيرة التي يسهل تفويتها طلبًا للانتباه. يُسمّي هذه الإشارات «طلبات»: تعليقٌ عن الطقس، يدٌ على كتفك، «تعال انظر إلى هذا»، تنهيدةٌ يمكنك أن تختار أن تسأل عنها أو تتجاهلها. كلّ واحدةٍ منها طرقةٌ صغيرة هادئة. *أأنت هنا؟ أتراني؟*
الأرقام لافتة. في دراساته، الأزواج الذين ظلّوا معًا سعداء بعد ست سنوات كانوا قد التفتوا نحو تلك الطلبات نحو 86 بالمئة من الوقت. أمّا الأزواج الذين انفصلوا فالتفتوا نحوها 33 بالمئة فقط. الفرق بين زواجٍ يدوم وآخر لا يدوم يسكن غالبًا في تلك اللحظات الصغيرة المنسيّة، لا في أعياد الذكرى.
لذا قبل أن تُخطّط لأيّ شيء، ابدأ من هنا:
- حين يقول شريكك شيئًا صغيرًا، ارفع عينيك عن هاتفك واستجب كأنه يهمّ. لأنه يهمّ. تلك هي العضلة كلّها، هناك تمامًا.
- اطرح سؤالًا حقيقيًّا واحدًا كلّ يوم، من النوع الذي تسأله لأحدٍ في موعدٍ أول. «ما أجمل جزء في يومك؟» ينفع. «بخير، وأنت؟» لا ينفع.
- المس وأنت تمرّ. يدٌ على الظهر، قبلةٌ تدوم لحظةً أطول ممّا تدومه قبلة الوداع عادةً.
لا شيء من هذا يُكلّف مالًا أو وقتًا لا تملكه. إنها إعادة توجيه. تتوقّف عن معاملة شريكك كأثاثٍ مررت به ألف مرّة وتبدأ في معاملته كشخصٍ يستحقّ أن يُلاحَظ من جديد.
ابنِ الموعد حول الجِدّة، لا حول اللطف فقط
حين تنال الأمسية في الخارج، قاوم الانجذاب نحو المعتاد. المطعم نفسه، والموضوعان نفساهما، وموقف السيارة نفسه. لا عيب في مُفضَّلٍ مريح، لكنّ المُفضَّل المريح يُحافظ في الغالب. ونادرًا ما يُشعل شرارة.
ما يُشعل الشرارة هو أن تفعلا شيئًا لم يفعله أيٌّ منكما. أبحاث توسّع الذات عملية على نحوٍ غير معتاد هنا: الأنشطة المشتركة الجديدة قليلًا والمُتحدِّية قليلًا تميل إلى أن تفعل للقرب أكثر من الأنشطة الممتعة فحسب. الحرج الخفيف في كونكما مبتدئين معًا، والضحك على مدى سوئكما في شيءٍ ما، يُعيد شظيةً من تلك الأيام الأولى حين كان كلّ شيءٍ جديدًا.
لا تحتاج ميزانيةً ضخمة ولا جواز سفر. بعض الأفكار لتقتبسها:
- خُذا درسًا ستكونان فيه سيّئين قليلًا. الفخّار، أو تقنية طبخ، أو الرقص، أو الرماية. عدم الإتقان المشترك هو المقصد.
- كونا سائحَين في مدينتكما. اختارا حيًّا لا تذهبان إليه أبدًا وامشياه فقط. اعثرا على المتحف الغريب، وذلك المكان الصغير المتواضع الذي أمامه طابور.
- تبادلا من يُخطّط. دع كلًّا منكما يُصمّم خرجةً مفاجئة لا يعرف عنها الآخر شيئًا. أن يُكشَف لك جانبٌ جديد لشخصٍ ظننت أنك رسمت خريطته نشوةٌ صغيرة بذاتها.
- اجعلاه بدنيًّا حين تستطيعان. مسيرٌ في الطبيعة، أو تجديف، أو جولة دراجاتٍ طويلة. قليلٌ من الأدرينالين المشترك يُقرأ، للدماغ، كثيرًا كأنه حماسٌ تجاه بعضكما.
الهدف ليس صناعة ألعابٍ نارية عند الطلب. بل أن تظلّا تُسلّمان العلاقة مادّةً جديدة تعمل بها، فتكتشفان بعضكما من جديد بدل مجرّد تأكيد ما تعرفانه أصلًا.
احمِ الوقت، وإلا اختفى
إليك الحقيقة غير المريحة حول كلّ نيّةٍ حسنة أعلاه. إن تركتها لأيّ وقتٍ تشعران فيه بالرغبة، فلن تحدث. الوقت الذي لا تُدافع عنه يُنفقه أول من يطلبه، وأول من يطلب عادةً هم الأطفال، والمدير، والهاتف. علاقتك هي الجزء الوحيد من حياتك الذي نادرًا ما يُرسل دعوة تقويم. فعليك أن تُرسل واحدةً لها.
يبدو هذا رومانسيًّا بقدر موعد طبيب أسنان، وكثيرون يُقاومونه لهذا السبب بالذات. جدولة الحبّ تبدو اعترافًا بأنه بَرَد. لكنه ليس كذلك. الموعد الثابت، ولو المتواضع، مجرّد سياجٍ حول شيءٍ قرّرت أن تحتفظ به. بعض الطرق ليصمد السياج:
- اختر موعدًا منتظمًا وعامله كالتزامٍ لن تتخلّى عنه لأجل أحدٍ آخر أبدًا. الليلة نفسها كلّ أسبوع أو كلّ أسبوعين، محجوزة في تقويمَيكما، مُدافَعٌ عنها.
- اخفِض السقف كي يصمد فعلًا في أسبوعٍ صعب. نزهةٌ بعد العشاء تُحتسب. قهوةٌ صباح السبت قبل أن يستيقظ البيت تُحتسب. المقصد هو الساعة المحميّة، لا الإخراج المبهر.
- ضعا قاعدةً صغيرة عن الهواتف. توضع في درج، مقلوبةً، صامتة، طوال المدّة. ساعةٌ من انتباهٍ حقيقي أفضل من ثلاث ساعاتٍ من حضورٍ نصفيّ.
- تبادلا رعاية الأطفال مع عائلةٍ أخرى، أو اقتسما جليسة، كي يتوقّف المال والترتيبات عن كونهما سبب الإلغاء المتكرّر.
الأزواج الذين يواصلون المواعدة ليسوا أصحاب الوقت الفارغ الأكثر. بل من قرّروا أنّ هذه الساعة غير قابلة للتفاوض ثم تصرّفوا على هذا الأساس.
قُل الأمور الهادئة بصوتٍ عالٍ
هناك جزءٌ أخير، وهو الأسهل تجاوزًا لأنه يبدو أبسط من أن يستحقّ العناء. أخبر شريكك بما تُقدّره فيه. تحديدًا. بصوتٍ عالٍ. كثيرًا.
الأزواج على المدى الطويل ينزلقون إلى صمتٍ غريب حيال الأمور الجميلة. نُلاحظ المنشفة المُلقاة فنذكرها. ونُلاحظ القهوة التي أحضرها لنا، وطريقة تعامله مع مكالمةٍ صعبة، وحقيقة أنه ما زال هنا، فلا نقول شيئًا، لأنه متوقّعٌ والمتوقّع يبقى دون أن يُقال. ذلك تسريبٌ بطيء صامت.
وجد الباحثون الذين يدرسون الامتنان في العلاقات أنّ التقدير اليومي الصغير يعمل كجرعةٍ مُعزّزة. في دراسةٍ معروفة، من شعروا بالشكر وعبّروا عنه تجاه لطائف عادية أفادوا بشعورٍ بقربٍ أكبر من شريكهم في اليوم التالي مباشرةً، وكذلك فعل الشريك المتلقّي. ووجدت أبحاثٌ أخرى أنّ الأزواج يميلون إلى التقليل من تقدير مقدار الامتنان الذي يشعر به شريكهم تجاههم فعلًا. الدفء موجودٌ غالبًا. لكنه لا يُقال أبدًا، فلا يحظى أيٌّ من الشخصين بالشعور به.
جرّب أن تُغلق تلك الفجوة عن قصد. حين يفعل شريكك شيئًا لطيفًا، سمِّه. «شكرًا لأنك تولّيت وقت النوم، كنت أحتاج ذلك فعلًا». وحين تُمسك نفسك مُعجَبًا به عبر الغرفة، أخبره لاحقًا. سيبدو كاشفًا قليلًا في المرّات الأولى. افعله على أيّ حال. أنت لا تذكر البديهي. أنت تُسلّم أحدًا دليلًا على أنه ما زال مرئيًّا.
حين تبدو المسافة أكبر ممّا يُصلحه موعد
ليست كلّ فترةٍ جافّة مجرّد فترةٍ جافّة. أحيانًا يكون الانفصال أوسع وأقدم، ولن يبلغه عشاءٌ جيّد أو اثنان. إن شعرتما أنتما وشريكك بأنكما أشبه بشريكَي سكنٍ لا بشريكين، وإن ظلّت الأحاديث تنتهي بالشجار نفسه أو بصمتٍ حَذِر، وإن كان هناك استياءٌ يتراكم منذ سنوات، فتلك أمورٌ حقيقية وتستحقّ اهتمامًا حقيقيًّا.
ليس ذلك علامةً على أنّ العلاقة محكومٌ عليها. بل علامةً على أنها قد تستفيد من أكثر ممّا يستطيع شخصان أن يفكّاه وحدهما. المعالِج الزوجي ليس ملاذًا أخيرًا قبل النهاية. كثير من الأزواج الأقوياء يراجعونه كما يراجعون مدرّبًا، لتعلّم مهارات وتنظيف أمورٍ ظلّت تتكدّس في صمت. إن بدا التواصل معًا كبيرًا أكثر من اللازم، فالتحدّث إلى معالِجٍ بمفردك عمّا تشعر به مكانٌ صالحٌ تمامًا للبدء.
وإن كان أيّ جزءٍ من علاقتك يتركك يومًا خائفًا، أو مُسيطَرًا عليه، أو غير آمن، فذلك يتجاوز نطاق ليالي المواعدة، ويستحقّ دعمًا من شخصٍ مدرَّبٍ على مساعدتك على التفكير فيه. طلب هذا النوع من المساعدة من أقوى ما يمكن للإنسان أن يفعله.
لكن بالنسبة لمعظم الأزواج، تكون المسافة من النوع العادي، الانجراف البطيء لشخصين مشغولين توقّفا عن الانتباه. ذلك النوع يمكن بلوغه. ينحني للجهد الصغير الثابت. لست مضطرًّا لأن تستعيد بالضبط ما كان لديكما في البداية. بل تحظى ببناء شيءٍ لم تستطع النسخة الأولى أن تمسّه، القرب الخاصّ لشخصين رأى كلٌّ منهما الآخر عبر السنين وما زالا، الليلة، يختاران أن يلتفتا نحو بعضهما.
ابدأ بسؤالٍ واحد على العشاء. وانظر إلى أين يذهب.
المصادر
- The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
- PubMed Central, Planning date nights that promote closeness: The roles of relationship goals and self-expansion
- Greater Good Science Center (UC Berkeley), It's the Little Things: Everyday Gratitude as a Booster Shot for Romantic Relationships
- PubMed Central, Understanding the Links Between Perceiving Gratitude and Romantic Relationship Satisfaction