الألفة بعد مرحلة شهر العسل

ثمّة لحظة، بعد العام الأول أو الثاني، يلاحظ فيها الزوجان أن اللحن قد تغيّر. تصير الرسائل أقصر، وتتوقّفان عن سرد تفاصيل يومكما لبعضكما. قد تجلسان في الغرفة نفسها، كلٌّ يقرأ شيئاً مختلفاً، وتُسمّيان ذلك أمسيةً جميلة. بعض الناس يشعرون بهذا راحةً، وآخرون يخالجهم قلقٌ صغيرٌ خفيّ: أهذا كلّ شيء؟ هل فقدنا شيئاً؟

لم تفقدا شيئاً. لقد انتقلتما فحسب.

للمرحلة الأولى من العلاقة اسمٌ وكيمياء. مرحلة شهر العسل هي الفترة التي يكون فيها دماغك، على حدّ تعبير Cleveland Clinic، «مغموراً بالدوبامين»، كيميائيّ المكافأة والاشتهاء. وهذا الغمر هو سبب أن الشريك الجديد يبدو أشبه بمادّةٍ تسبّب الإدمان. ينحصر انتباهك فيه، وتتوارى عيوبه. قد تدوم هذه المرحلة أسابيع أو أشهراً، أو في بعض الحالات عامين، لكنها ليست مصمّمةً لتكون دائمة، ولو كانت كذلك لأنهكتك.

أمّا ما يأتي بعدها فيحمل سمعةً سيّئة لا يستحقّها.

ما الذي يخبو فعلاً، وما الذي لا يخبو

يميل الباحثون إلى تقسيم الحبّ العاطفيّ إلى نوعين. هناك الحبّ الشغوف: النسخة المُلحّة المُستحوِذة التي لا تكفّ فيها عن التفكير في الآخر. وهناك حبّ الرفقة: النسخة الحانية الواثقة العميقة الأُلفة التي تنمو مع تشابك حياتين معاً.

والصورة الصادقة التي ترسمها الأبحاث أن الحبّ الشغوف يفتُر. فقد قالتها عالمة النفس إيلين هاتفيلد، التي أمضت مسيرتها في دراسة هذا الأمر، بصراحة: الحبّ الشغوف «يمنح نشوةً كالمخدّرات، ولا يمكنك أن تبقى في النشوة إلى الأبد». وتجد دراساتٌ تعود إلى عقود أن حدّة هذا الشغف تهبط، وكثيراً ما يبدأ هبوطها بعد الالتزام بوقتٍ قصيرٍ نسبياً.

لكن فتور الشغف لا يعني أن القُرب قد انتهى. ينحسر الدوبامين، وتنقشع المسحة الورديّة، فتبدأ برؤية الشخص الحقيقيّ الذي معك. يبدو هذا خسارة، لكنه في الواقع الباب إلى نوعٍ من الألفة لا يمكن أن يجمعك بغريبٍ أنت مفتونٌ به: أن تُعرَف على حقيقتك، بعيوبك أيضاً، وأن يبقى الآخر إلى جانبك.

لذا فالسؤال المهمّ ليس «كيف نستعيد الشرارة»، وكأن الهدف أن نعيد العلاقة إلى شهرها الثاني، بل كيف تعتني بالشيء الأعمق الذي ينمو الآن، وكيف تُبقي فيه شيئاً من الدفء والمرح حيّاً.

اللحظات الصغيرة أهمّ من الكبيرة

إن كنت تظنّ يوماً أن الأزواج الأقوياء هم من يقضون أمسياتٍ رائعة أو نادراً ما يتشاجرون، فالأبحاث تقول غير ذلك. فالأمر الذي يتنبّأ بهدوءٍ بازدهار العلاقة أصغر من ذلك بكثير.

بنى جون غوتمان، الذي صوّر الأزواج في مختبرٍ وتابعهم سنوات، عمله حول ما يسمّيه «المبادرة»: أيّ محاولةٍ صغيرة للتواصل. «انظري إلى ذلك الطائر»، أو «يا له من يومٍ طويل»، أو يدٌ تستقرّ على كتفك وأنت تطبخ. كلّ مبادرةٍ دعوةٌ صغيرة، ويمكنك أن تلتفت إليها (نظرة، أو كلمة، أو استجابة حقيقية)، أو أن تُعرض عنها (تذمُّرة، أو انشغالٌ بالهاتف)، أو أن تردّ عليها بجفاء (نهرة).

وإليك الجزء الذي يستحقّ التأمّل. في أبحاث غوتمان، كان الأزواج الذين ما زالوا سعداء معاً بعد سنوات قد التفتوا إلى مبادرات بعضهم نحو 86 في المئة من الوقت. أمّا الأزواج الذين انفصلوا أو صاروا تعساء فلم يلتفتوا إلا نحو الثلث. والفارق بين زواجٍ يدوم وآخر لا يدوم لم يظهر في المشاجرات الكبرى، بل في آلاف اللحظات التي لا تتجاوز ثانيتين، ممّا لم يحسبه أحدٌ مهمّاً.

وهذا خبرٌ سارّ في الحقيقة. فهو يعني أن الألفة بعد شهر العسل لا تُبنى بالمواقف الكبيرة، بل في حركة يومٍ عاديّ من أيام الأسبوع.

كيف تلتفت إلى المبادرات أكثر

• حين يقول شريكك شيئاً صغيراً، توقّف عمّا تفعله ثلاث ثوانٍ واستجب فعلاً. اقلب الهاتف على وجهه؛ تلك الوقفة الصغيرة هي المهارة كلّها.
• انتبه إلى مبادراتك أنت أيضاً. «تعالَ انظر إلى هذا» مدُّ يدٍ منك، فإن مدّ الآخر يده فدَع ذلك يصل إليك.
• أصلِح الأمر بسرعة حين تُخطئ اللحظة. ستُعرض أحياناً، لا محالة، وجملةٌ مثل «آسف، قل ذلك مرّة أخرى، كنت شارداً» تُزيل معظم الضرر.
• احتفظ في نفسك بجردٍ لما يمرّ به شريكك هذا الأسبوع، فالسؤال عنه لاحقاً من أكثر ما يقرّب بينكما.

لماذا تُشعل التجارب الجديدة معاً القُرب من جديد

النتيجة الموثوقة الأخرى تتعلّق بالجِدّة، وهي جسديّة على نحوٍ يفاجئ.

حين تستقرّ العلاقة في الروتين، تتسطّح التجربة نفسها. تتوقّفان عن تعلّم أشياء جديدة عن بعضكما لأنكما توقّفتما عن خوض تجارب جديدة أصلاً. وتشير أبحاث عالم النفس آرثر آرون إلى حلٍّ بسيطٍ إلى حدّ الريبة: افعلا معاً أشياء جديدة ومثيرة قليلاً. فالأزواج الذين يتشاركون أنشطة جديدة ومحفّزة يقولون إنهم يشعرون بقربٍ ورضاً أكبر من الأزواج الذين يكتفون بالأنشطة اللطيفة المألوفة. ووجدت دراسةٌ لاحقة عن أمسيات المواعدة الخيط نفسه: أن التخطيط لوقتٍ مثيرٍ حقاً معاً يغذّي الإحساس بالنموّ، وأن هذا النموّ يغذّي القُرب.

والآليّة ليست الرومانسية لذاتها، بل أن الجِدّة توقظك. قليلٌ من الأدرينالين، ومكانٌ غير مألوف، وأمرٌ تبرعان فيه قليلاً كلاكما، فتبدأ بالانتباه إلى شريكك كما كنت تفعل حين كان كلّ شيءٍ فيه جديداً.

وهذا لا يتطلّب مالاً ولا جواز سفر. مسارُ مشيٍ جديد. وصفةٌ لم يطبخها أيٌّ منكما. درسٌ، أو رحلةٌ قصيرة، أو لعبة، أو مشروع. المقصود أن تكونا مبتدئين معاً في شيءٍ ما، ولو للحظة.

الألفة أكثر من الجنس، والجنس يحتاج أكثر من العفويّة

تسكن الألفة في غرفٍ عدّة. هناك الألفة العاطفية: أن تقدر على قول الحقيقة غير الجميلة وتثق بأنك ستبقى محتضَناً. وهناك الألفة الجسدية، التي تشمل الجنس، لكنها تشمل أيضاً كلّ لمسةٍ عابرة لا علاقة لها به: يدٌ على الظهر، أو عناقٌ طويل، أو جلوسٌ متقارب.

بعد شهر العسل، كثيراً ما تكون اللمسة العابرة أوّل ما يختفي بهدوء، وهي جديرةٌ بأن تحميها لذاتها. أمّا الجنس، فيكتشف كثيرٌ من الأزواج في العلاقات الطويلة أن الرغبة تكفّ عن المجيء وحدها، وأنه لا بدّ من إفساح مكانٍ صغيرٍ لها. واختيارها عن قصدٍ ليس نقيضاً للرومانسية، فبالنسبة لكثيرين، الاستعداد للتخطيط للقُرب وإعطائه الأولوية هو تحديداً ما يمنعه من الانجراف بعيداً.

قد يبدو الحديث في أيٍّ من هذا محرجاً. افعلاه رغم ذلك، برفق، خارج غرفة النوم وخارج أيّ شجار. وجملة «أشتاق إلى قربك» هي أيضاً مبادرة.

حين تكون المسافة شيئاً أكبر

فتور النشوة الأولى أمرٌ طبيعيّ. أمّا الشعور الدائم بالوحدة داخل العلاقة فأمرٌ مختلف، ويستحقّ أن تأخذه على محمل الجدّ.

إن شعرت أن أحداً لا يراك على الدوام، أو تحوّلت الأحاديث إلى احتقارٍ أو انغلاق، أو انسحب أحدكما أو كلاكما، فهذه أنماطٌ يتعامل معها المعالِج الزوجيّ الجيّد كلّ يوم، والتبكير خيرٌ من التأخير بكثير. يمكن أن يساعدك معالِجٌ مرخّص، أو مستشارٌ عبر طبيبك، أو خدمةٌ مثل دليل AAMFT. وإن كان في العلاقة ما يبعث على الخوف، إن شعرت بأنك مُتحكَّمٌ بك أو خائفٌ أو غير آمن، فتلك ليست مشكلة قُربٍ تُحلّ معاً، وأنت تستحقّ دعماً حقيقياً بالتواصل مع خطّ نجدةٍ للعنف الأسريّ أو مختصٍّ موثوق.

لكن النسخة العاديّة من هذه القصّة مفعمةٌ بالأمل. لم تكن الألعاب النارية هي العلاقة قطّ، بل كانت الإعلان عنها. أمّا ما ينمو بعد أن تخبو، ببطء، في النظرات واللَّفتات اللطيفة والمغامرة العابرة، فهو الجزء الذي تحتفظ به فعلاً.

المصادر

• Cleveland Clinic، What Is the Honeymoon Phase and How Long Does It Last?
• American Psychological Association، The Love Drug: The eternal question, does love last?
• The Gottman Institute، Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
• National Center for Biotechnology Information، Planning date nights that promote closeness: The roles of relationship goals and self-expansion