الألفة بعد مرحلة شهر العسل

هناك لحظة، بعد السنة الأولى أو الثانية، يلاحظ فيها الزوجان أن الموسيقى تغيّرت. تصبح الرسائل أقصر. تتوقفان عن سرد تفاصيل يومكما لبعضكما. قد تكونان في الغرفة نفسها، كل واحد يقرأ شيئاً مختلفاً، وتعتبران هذا مساءً جيداً. بعض الناس يشعرون بذلك كراحة. وآخرون يشعرون بقلق صغير وخاص: هل هذا كل ما تبقّى؟ هل خسرنا شيئاً؟

أنتما لم تخسرا شيئاً. أنتما تحرّكتما إلى مكان آخر.

للمرحلة الأولى من العلاقة اسم وكيمياء خاصة بها. شهر العسل هو الفترة التي يكون فيها دماغك، بحسب تعبير Cleveland Clinic، "مغموراً بالدوبامين"، مادة المكافأة والرغبة. هذا الفيضان هو ما يجعل الشريك الجديد يشبه إلى حدّ ما مادة مسبِّبة للإدمان. ينحصر انتباهك فيه. تتلاشى عيوبه في نظرك. قد تدوم هذه المرحلة أسابيع أو أشهراً، وفي بعض الحالات عامين، لكنها ليست مصمَّمة لتدوم إلى الأبد، ولو دامت لكانت مستهلِكة للطاقة.

ما يأتي بعدها له سمعة سيئة لا يستحقها.

ما الذي يتلاشى فعلاً، وما الذي لا يتلاشى؟

يميل الباحثون إلى تصنيف الحب الرومانسي إلى نوعين. هناك الحب الشغوف، النسخة العاجلة، المستحوِذة، التي لا تستطيع فيها التوقف عن التفكير بالآخر. وهناك الحب الرفاقي، النسخة الحانية، الواثقة، العميقة المعرفة، التي تنمو مع تشابك حياتين معاً.

الصورة البحثية الصادقة هي أن الحب الشغوف يبرد. عالمة النفس Elaine Hatfield، التي قضت مسيرتها المهنية في دراسة هذا الموضوع، قالت بصراحة إن الحب الشغوف "يمنحك نشوة، كالمخدرات، ولا يمكنك أن تبقى في هذه النشوة إلى الأبد." تشير دراسات تعود إلى عقود إلى أن هذه الحدّة تتراجع، وغالباً تبدأ بالتراجع بعد فترة قصيرة من بدء الالتزام.

لكن برود الشغف لا يعني انتهاء القرب. يتراجع الدوبامين، وترتفع الغشاوة الوردية عن نظرتك، وتبدأ برؤية الشخص الحقيقي الذي تعيش معه. قد يبدو ذلك خسارة. لكنه في الواقع الباب إلى نوع من الحميمية لا يمكنك أن تجده مع شخص غريب مفتون به: أن تكون معروفاً، بعيوبك أيضاً، وأن يبقى الآخر.

فالسؤال المهم ليس "كيف نستعيد الشرارة"، كأن الهدف هو إعادة ضبط العلاقة إلى الشهر الثاني. السؤال هو كيف تعتني بذلك الشيء الأعمق الذي ينمو الآن، وكيف تحافظ على قدر من الدفء والمرح داخله.

اللحظات الصغيرة أهم من اللحظات الكبيرة

إن كنت تعتقد أن الأزواج القويين هم من يخرجون في مواعيد رائعة أو نادراً ما يتشاجرون، فالأبحاث تقول عكس ذلك. الأمر الذي يتنبّأ بهدوء بازدهار العلاقة أصغر بكثير من ذلك.

جون غوتمان، الذي سجّل أزواجاً في مختبره وتابعهم لسنوات، بنى عمله حول ما يسمّيه "المحاولة" أو bid: أي محاولة صغيرة للتواصل. "انظر إلى ذلك الطائر." "أوف، يوم طويل." يد تستقرّ على كتفك بينما تطبخ. كل محاولة هي دعوة صغيرة، ويمكنك أن تتجه نحوها (نظرة، كلمة، ردّ حقيقي)، أو تتجاهلها (تمتمة، الهاتف)، أو تردّ عليها بجفاء.

هذا الجزء يستحقّ التوقّف عنده. في أبحاث غوتمان، الأزواج الذين ظلّوا سعداء معاً بعد سنوات كانوا يتجهون نحو محاولات شريكهم في حوالي 86 بالمئة من الأوقات. أما الأزواج الذين انفصلوا أو أصبحوا تعساء، فكانوا يتجهون نحوها في حوالي الثلث فقط. الفرق بين زواج يدوم وزواج ينهار لم يظهر في الخلافات الكبيرة، بل في آلاف اللحظات التي تدوم ثانيتين ولم يظنّ أحد أنها مهمّة.

هذا خبر جيّد، بصراحة. يعني أن الحميمية بعد شهر العسل لا تُبنى من جديد بلفتات كبيرة. بل تُبنى في الزحام العادي ليوم ثلاثاء.

كيف تتّجه نحو محاولات شريكك أكثر

• عندما يقول شريكك شيئاً صغيراً، توقّف عن ما تفعله لثلاث ثوانٍ وردّ فعلاً. اجعل الهاتف مقلوباً على وجهه. هذه الوقفة الصغيرة هي المهارة كلّها.
• لاحظ محاولاتك أنت أيضاً. "تعال وانظر إلى هذا" هي محاولتك للتواصل. إن ردّ شريكك، اترك ذلك يترك أثراً فيك.
• أصلح الأمر بسرعة إذا فوّتَ محاولة. ستتجاهل بعضها أحياناً، لا بد. "معذرة، قل ذلك مرّة أخرى، كنت شارداً" يمحو معظم الأثر السلبي.
• احتفظ بجردة خاصة عمّا يمرّ به شريكك هذا الأسبوع. سؤاله عن ذلك لاحقاً من أكثر الأمور حميمية التي تستطيع فعلها.

لماذا يُعيد فعل أشياء جديدة معاً إشعال القرب؟

النتيجة الثابتة الأخرى تتعلّق بالجِدَّة، وهي أمر جسدي بشكل مفاجئ.

عندما تستقرّ العلاقة في الروتين، تنبسط التجربة نفسها. تتوقّف عن تعلّم أشياء جديدة عن بعضكما لأنكما توقفتما تماماً عن خوض تجارب جديدة. تشير أبحاث عالم النفس Arthur Aron إلى حلّ بسيط يكاد يبدو مثيراً للشك: فعل أشياء جديدة ومثيرة قليلاً معاً. الأزواج الذين يتشاركون أنشطة جديدة ومحفّزة يشعرون بقرب وارتياح أكبر من الأزواج الذين يقتصرون على أنشطة مألوفة ولطيفة فقط. وجدت دراسة لاحقة عن ليالي المواعيد نفس الخيط، أن التخطيط لوقت مثير حقيقي معاً يغذّي شعوراً بالنمو، وذلك النمو يغذّي القرب.

الآلية ليست الرومانسية لأجل الرومانسية. بل أن الجدّة توقظك. قليل من الأدرينالين، مكان غير مألوف، شيء أنتما سيّئان فيه نوعاً ما معاً، وتبدأ بالانتباه إلى شريكك بالطريقة التي كنت تفعلها عندما كان كلّ شيء عنه جديداً.

هذا لا يتطلّب مالاً أو جواز سفر. طريق جديد للمشي. طبق لم يطبخه أيّ منكما من قبل. صفّ تعليمي، رحلة صغيرة، لعبة، مشروع. الفكرة هي أن تكونا مبتدئَين معاً في شيء ما، ولو لبرهة.

الحميمية أكثر من الجنس، والجنس يحتاج إلى أكثر من العفوية

للحميمية غرف مختلفة. هناك الحميمية العاطفية: أن تستطيع قول الحقيقة غير المُجمِّلة وتثق أنك ستبقى محتضَناً بعدها. وهناك الحميمية الجسدية، التي تشمل الجنس، لكنها تشمل أيضاً كل اللمس العابر الذي لا علاقة له بالجنس: يد على الظهر، عناق طويل، الجلوس قريبين.

بعد شهر العسل، يكون اللمس العابر غالباً أول ما يتلاشى بهدوء، وهو يستحقّ أن تحميه لذاته. أما بالنسبة للجنس، يكتشف كثير من الأزواج طويلي الأمد أن الرغبة تتوقّف عن الحضور تلقائياً، وتحتاج إلى أن تُفسَح لها مساحة. اختيارها عمداً ليس أمراً غير رومانسي. بالنسبة لكثيرين، الاستعداد للتخطيط وإعطاء الأولوية للقرب هو ما يمنعه فعلاً من الانجراف والتلاشي.

الحديث عن أيّ من هذا قد يبدو محرجاً. تحدّث عنه رغم ذلك، بلطف، بعيداً عن غرفة النوم وبعيداً عن أيّ خلاف. "أشتاق إلى القرب منك" محاولة أيضاً.

متى تكون المسافة أكثر من ذلك؟

برود الحماس الأولي أمر طبيعي. أما الشعور المزمن بالوحدة داخل العلاقة، فأمر مختلف، ويستحقّ أن يُؤخذ على محمل الجدّ.

إن شعرت أنك غير مرئي بشكل دائم، إن تحوّلت الحوارات إلى ازدراء أو صمت رافض، إن انسحب أحدكما أو كلاكما عاطفياً، فهذه أنماط يعمل معها معالِج زوجي جيّد يومياً، والأفضل دائماً هو التعامل معها في وقت مبكر لا متأخّر. يمكن أن يساعدك معالِج مرخَّص أو مستشار من خلال طبيبك أو خدمة مثل دليل AAMFT. وإن كان في العلاقة أيّ شيء مخيف، إن شعرت بالتحكّم أو الخوف أو عدم الأمان، فهذه ليست مشكلة قرب يمكن حلّها معاً، وتستحقّ دعماً حقيقياً بالتواصل مع خط ساخن للعنف الأسري أو مختصّ موثوق.

لكن النسخة العادية من هذه القصّة مليئة بالأمل. الألعاب النارية لم تكن العلاقة نفسها أبداً. كانت الإعلان عنها. وما ينمو بعد أن تخفت، بهدوء، في نظرات وكرم صغير ومغامرة عرضية، هو الجزء الذي تحتفظ به فعلاً.

المصادر

• Cleveland Clinic، What Is the Honeymoon Phase and How Long Does It Last?
• American Psychological Association، The Love Drug: The eternal question, does love last?
• The Gottman Institute، Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
• National Center for Biotechnology Information، Planning date nights that promote closeness: The roles of relationship goals and self-expansion