أسطورة «الشخص المنشود»: كيف يعمل الحب الدائم فعلًا

لعلّك شعرت بجاذبيتها من قبل. هناك في مكان ما الشخص المناسب، ذاك الذي ينسجم معك دون احتكاك، الذي سيجعل كل هذا سهلًا. ولذلك حين يصبح الحب صعبًا، حين تتعثّران أنت ومن تحبّه فعلًا في الخلاف نفسه مرارًا، يبدأ صوت صغير في طرح السؤال الخطأ. ليس «كيف نصلح هذا»، بل «ربما ليس هذا هو الشخص المنشود».

لهذا الصوت اسم في أوساط البحث. يسمّيه علماء النفس «اعتقاد القدر»: ذلك الافتراض الصامت بأن شخصين إمّا خُلقا ليكونا معًا وإمّا لا، وأن الارتباط الصحيح ينبغي أن يسير من تلقاء نفسه في الغالب. يبدو غير مؤذٍ. وهو من أكثر الأفكار رواجًا لدينا عن الحب. لكنه، بالنسبة لكثير من الناس، يجعل الحب أصعب لا أسهل.

ليس هذا اعتراضًا على الرومانسية. بل هو دعوة إلى نوع آخر منها، أكثر متانة.

طريقتان للإيمان بالحب

أمضى عالم النفس C. Raymond Knee وزملاؤه سنوات في دراسة القصص التي يحملها الناس عن العلاقات، فوجدوا أن هذه القصص تميل إلى الانقسام إلى معسكرين.

الأول هو اعتقاد القدر. من يتبنّون هذه النظرة بقوة يعاملون التوافق كشيء تكتشفه، كأنه حقيقة ثابتة عن الثنائي. إمّا أنكما منسجمان وإمّا لا. ويُقرأ الاحتكاك المبكر بوصفه إشارة تحذير، ودليلًا على أنك ربما اخترت الشخص الخطأ.

والثاني هو اعتقاد النمو. من يتبنّون هذه النظرة يرون العلاقة شيئًا يُبنى مع الوقت. المشكلات ليست حكمًا على ما إذا كنتما تنتميان معًا، بل هي العمل الطبيعي لشخصين مستقلَّين يتعلّم كل منهما الآخر.

معظمنا يحمل قدرًا من الاثنين. لكن أيّهما تستند إليه، خاصة حين تتعثّر الأمور، هو ما يحدّد ما ستفعله بعد ذلك. وجدت أبحاث Knee أن أصحاب اعتقاد النمو الأقوى يميلون إلى التعامل مع الخلاف بفاعلية أكبر، ويبقون أكثر التزامًا حين يقصّر الشريك عن مثال ما، ويتجاوزون خيبات الأمل الحتمية بشكل أفضل. أمّا أصحاب اعتقاد القدر، فهم أسرع إلى قراءة المرحلة الصعبة بوصفها علامة على عدم توافق جوهري، وأسرع إلى التوجّه نحو الباب.

وهنا يكمن الفخّ في قصة توأم الروح. إنها تضع اختبارًا لا يمكن للحب الحقيقي أن يجتازه أبدًا. الحب الحقيقي يشمل شخصًا يمضغ بصوت عالٍ، ويختلف معك في ضبط حرارة الغرفة، ويجرح مشاعرك أحيانًا من دون قصد. وإن كان تعريفك الخاص لـ«الشخص المنشود» هو من لا يسبّب أي احتكاك على الإطلاق، فستنتهي في النهاية إلى استنتاج أن الجميع هو الشخص الخطأ.

ما وجدته الدراسات الطويلة فعلًا

إن لم يكن التوافق هو السرّ، فما هو؟

للإجابة، يفيد أن ننظر إلى الأزواج الذين ينجحون. أمضى الباحث John Gottman وزملاؤه عقودًا في مراقبة أزواج حقيقيين وهم يتفاعلون في مختبر، ثم متابعتهم لسنوات ليروا من بقي معًا ومن انفصل. ومن تلك التسجيلات استطاعوا أن يتنبّأوا، بدقة لافتة، بأيّ الزيجات ستدوم.

ما كان يفصل الأزواج المزدهرين عن الذين تفكّكوا لم يكن مدى توافقهم في الظاهر، ولا ندرة خلافاتهم. فالأزواج المزدهرون يتخاصمون أيضًا. كان الفرق في نسبة الدفء إلى الاحتكاك. ففي العلاقات المستقرة السعيدة، تفوق اللحظات الإيجابية السلبية بنحو خمسة إلى واحد، حتى في خضمّ خلاف. محاولة رأب صدع. قليل من المرح. يد على الذراع. «قد تكون محقًّا» صغيرة.

وصف Gottman نوعين من الشركاء. بعضهم يتفحّص علاقته بحثًا عن أشياء يقدّرها، ويقولها بصوت مسموع. وآخرون يتفحّصون بحثًا عن الأخطاء، محتفظين بسجلّ متجدّد لكل ما يخطئ فيه الشريك. المجموعة الأولى تبني رصيدًا من حسن النية يحملها عبر المواسم الصعبة. والثانية تستنزفه ببطء.

لاحظ ما في هذا من جذرية هادئة. لا شيء منه يتوقّف على أنك عثرت على توأم مثالي. إنها مجموعة من العادات. عادات يمكنك تعلّمها، مع شخص تحبّه بالفعل.

الأمور الصغيرة هي الأمور الكبيرة

ثمة اعتقاد مغرٍ بأن الحب يبقى حيًّا بالمبادرات الكبرى: الرحلة المفاجئة، الاعتذار المسرحي، ذكرى سنوية تثير غيرة الآخرين. لكن الأدلة تشير إلى مكان أكثر تواضعًا.

في مقالٍ لـ Greater Good Science Center في UC Berkeley، يصف الباحثان في العلاقات Suzann Pileggi Pawelski و James Pawelski كيف يعتني الأزواج الدائمون باللحظات العادية بنشاط بدلًا من انتظار وصول المشاعر الكبيرة من تلقاء نفسها. وإحدى النتائج التي يبرزانها بسيطة بما يكفي لتُعلَّق على باب الثلاجة: الأزواج الذين يلاحظ فيهما الطرفان بانتظام ما يفعله الآخر ويعبّران عن تقديرهما له، أكثر احتمالًا بكثير للبقاء معًا.

وهذا ما تقلبه أسطورة توأم الروح رأسًا على عقب. فهي تخبرك أن العمل يكمن في العثور على الشخص المناسب، وأنك متى فعلت، اعتنى الحب بنفسه. لكن الدراسات توحي بأن الحب هو العمل. ليس عملًا كئيبًا خاليًا من الفرح، بل غالبًا من النوع اليومي الصغير.

بضعة أمور تُحدث فرقًا حقيقيًا:

• التفت نحوه لا عنه. حين يذكر شريكك الطائر الغريب في الخارج أو يتنهّد أمام بريده، فتلك دعوة صغيرة لانتباهك. أن ترفع نظرك وتستجيب، ولو للحظة، من أكثر الإيداعات التي يمكنك تقديمها موثوقية.
• قل كلمة التقدير بصوت مسموع. فكرة «أنا محظوظ بوجوده» لا تفعل شيئًا إن بقيت في رأسك. الامتنان لا يُحسب إلا حين يصل إلى الطرف الآخر.
• عامل رأب الصدع كمهارة لا كاستفتاء. بعد الخلاف، السؤال المهم ليس من كان محقًّا، بل هل تستطيعان العودة إلى بعضكما بلطف. الأزواج الذين يجيدون رأب الصدع ليسوا بلا خلافات، بل يجيدون لمّ الشمل.
• افترض حسن النية ما استطعت. المهمّة المنسية نفسها يمكن أن تُقرأ على أنها «لا يبالي» أو «مرّ بيوم قاسٍ». الشركاء الذين يفكرون بعقلية النمو يميلون إلى اختيار القراءة الأكرم، وهي غالبًا الأصدق.

أين يضعك هذا

إن كنت أعزب، فالخبر المريح أنك لا تبحث عن توأم مثالي يجعل الحب بلا جهد. أنت تبحث عن شخص طيّب، راغب، ويسير تقريبًا في الاتجاه نفسه الذي تسير فيه، شخص تودّ أن تبني معه. التوافق حقيقي، لكنه أشبه بأوراق البداية في لعبة منه بضمان. اللعبة تكمن في كيفية لعبكما لها معًا.

وإن كنت مرتبطًا بالفعل وظلّ ذلك الصوت المشكّك الصغير يهمس، فمن المفيد أن تعرف أن الشك نفسه ليس علامة على أنك اخترت خطأً. إنه سمة طبيعية لحبّ إنسان حقيقي مع مرور الوقت. والخطوة الأصح عادة هي أن تلتفت نحو العلاقة وتعتني بها، لا أن تظل تدقّق فيما إذا كان الشخص يرقى إلى مثال مثالي متخيَّل.

وأحيانًا يكون الجواب الصادق أصعب. الاعتناء بعلاقة ليس كتحمّل علاقة تؤذيك. إن كنت تخاف من شريكك، أو تشعر أنك مُتحكَّم بك، أو مُهان، أو غير آمن، فهذه ليست مشكلة نمو تعالجها وحدك، ولن تصلحها أي قوائم تقدير مهما طالت. إنها لحظة تمدّ فيها يدك نحو دعم حقيقي، من شخص تثق به، أو معالج نفسي مرخَّص للأزواج أو للأفراد، أو خط مساعدة سرّي. أن تريد لنفسك أكثر ممّا تمنحك العلاقة حاليًا ليس فشلًا في الحب. بل قد يكون أكثر ما تفعله حبًّا.

تَعِد الأسطورة بشخص واحد مثالي. أمّا الحقيقة المتاحة فهي أفضل، ومتاحة لعدد أكبر بكثير من الناس: الحب الذي يدوم شيء يصنعه شخصان عاديّان غير كاملين عن قصد، قليلًا في كل مرة، بأن يبقيا طيّبَين حين يكون الأسهل ألا يكونا كذلك.

المصادر

• The Gottman Institute, The Magic Relationship Ratio, According to Science
• Oxford Handbook of Close Relationships, Implicit Theories of Relationships: Destiny and Growth Beliefs
• Greater Good Science Center (UC Berkeley), How Science Can Help Your Love to Last