حين تختلف الرغبة الجنسية بينكما

تخيّل ليلة ثلاثاء عادية. أحدكما يمدّ يده في السرير، بأمل. والآخر نصف نائم، أو مشغول البال بيوم الغد، أو ببساطة لا يشعر بالرغبة. رفضٌ صغير. ثم صمتٌ يحدّق فيه كلاهما في السقف، أحدهما يشعر بالرفض والآخر يشعر بالضغط، ولا أحد يتكلّم عن ذلك.

هذه اللحظة، حين تتكرّر على مدى أشهر، هي ما يقصده معظم الأزواج حين يقولون إن رغبتهما الجنسية لا تتوافق. الاسم السريري لذلك هو "تباين الرغبة"، وإن كان هذا يحدث معك، فأول ما يستحق أن تعرفه هو أنك لست وحدك على الإطلاق. إنه أحد الأسباب الأكثر شيوعًا التي تدفع الأزواج لطلب المساعدة، والاختلاف في الرغبة أقرب إلى القاعدة منه إلى الاستثناء. نادرًا جدًا ما يريد شخصان الشيء نفسه بالشدة نفسها في الوقت نفسه، إلى الأبد. الفجوة نفسها ليست هي المشكلة. المشكلة فيما تفعلانه بها.

غالبًا أنتما مُهيّآن للرغبة بشكل مختلف

كثير من الألم حول هذا الموضوع ينبع من افتراض خفي: أن الرغبة تعمل بالطريقة نفسها عند كل الناس، فإذا لم يكن شريكك هو من يبدأ، فهذا يعني أنه لا يريدك.

هذا الافتراض غالبًا خاطئ، ولدى الباحثين في الشأن الجنسي صورة أوضح. توجد تقريبًا طريقتان تظهر بهما الرغبة. بعض الناس يشعرون برغبة تلقائية، تلك الشرارة التي تأتي من العدم قبل أن يحدث أي شيء. وآخرون يشعرون برغبة استجابية، تظهر بعد أن تبدأ القرب والمتعة، وليس قبلهما. الشخص ذو الرغبة الاستجابية غالبًا لا يكون "بمزاج" وهو يدخل الغرفة. بل يصل إلى ذلك عبر اللمس والدفء والشعور بالأمان، وحينها تلحق الرغبة بالركب.

لا هذه أفضل من تلك ولا العكس. إنهما بابان مختلفان يقودان إلى نفس الغرفة. وغالبًا ما تنقسمان على خطوط مألوفة. تشير الاستطلاعات إلى أن الرغبة التلقائية أكثر شيوعًا بكثير عند الرجال، بينما الرغبة الاستجابية أكثر شيوعًا عند النساء، مع أن كثيرين يشكّلون الاستثناء. لذلك أحد أكثر أشكال عدم التوافق شيوعًا هو شريك ذو رغبة تلقائية يبقى ينتظر أن يشعر شريكه ذو الرغبة الاستجابية بالشرارة أولًا. كلاهما ينتظر. لا أحد منهما مخطئ. لديهما فقط نقطتا بداية مختلفتان، ولم يوضّح لهما أحد ذلك من قبل.

إن كان هذا جديدًا عليك، تمهّل لحظة معه. جزء كبير من "شريكي لا يريدني" هو في الحقيقة "شريكي يريدني بطريقة مختلفة عمّا توقعت".

ما الذي يغذّي هذه الفجوة؟

الرغبة ليست إعدادًا ثابتًا. إنها تتحرّك مع كل تفاصيل حياتك، وفترة انخفاض الرغبة عادةً لها سبب، وليست من العدم.

تتراكم الأسباب بهدوء:

• الإرهاق، والتوتّر، والحمل الذهني للعمل والأطفال. الرغبة تحتاج إلى مساحة متبقية من الطاقة، وكثير من الناس لا يملكون شيئًا منها عند الساعة العاشرة مساءً.
• الصحة والهرمونات. الحمل، وانقطاع الطمث، ومشاكل الغدة الدرقية، والاكتئاب، والألم المزمن، كل ذلك يغيّر الرغبة. وكذلك الأدوية الشائعة، بما فيها كثير من مضادات الاكتئاب وأدوية ضغط الدم. تصنّف Cleveland Clinic هذه على أنها أسباب معتادة وقابلة للعلاج لضعف الرغبة الجنسية، لا عيوبًا في الشخصية.
• العلاقة نفسها. البُعد، أو الاستياء غير المحلول، أو حتى غياب وقت الراحة المشترك، كل ذلك يُفتّر الرغبة أسرع من أي شيء آخر تقريبًا.
• الحلقة التي يصنعها عدم التوافق نفسه. وهذه ماكرة. الشريك ذو الرغبة الأعلى، وقد تعب من الرفض، يبدأ بالمبادرة أكثر، أو بقلق أكبر. والشريك ذو الرغبة الأدنى، إذ يشعر بذلك الضغط، ينسحب أكثر. كل خطوة تجعل الأخرى أسوأ. وبعد فترة قصيرة، يصبح كل لمسة محمّلة بعلامة استفهام، حتى الحنان غير الجنسي يُتجنَّب لأنه قد يُفهم كطلب.

هذه الحلقة الأخيرة تستحق أن تُقال بصراحة، لأنه حين تعمل، يبدو الأمر كأن الزوجين يعانيان مشكلة في الرغبة، بينما في الحقيقة يعانيان مشكلة في الضغط والتجنّب، متراكمة فوق اختلاف طبيعي وعادي.

ما الذي يساعد فعلًا؟

حين درست الباحثتان Laura Vowels و Kristen Mark كيف يتعامل الأزواج مع تباين الرغبة، وجدتا شيئًا واضحًا. أضعف استراتيجية كانت عدم فعل أي شيء، الانتظار والأمل بأن يمرّ الأمر من نفسه. أما الأساليب التي ساعدت أكثر، فكانت تلك التي قام بها الشريكان معًا: التحدّث عن الأمر بصراحة، وتوسيع ما يُعدّ حميمية بدلًا من اعتبار العلاقة الجنسية النتيجة الوحيدة الممكنة. والخلاصة واضحة: التجنّب هو الحركة الوحيدة التي تأتي بنتيجة عكسية دائمًا.

فالعمل هنا يتلخّص أساسًا في تحويل مواجهة صامتة إلى شيء تخوضانه كفريق واحد.

تحدّثا عن الأمر بعيدًا عن السرير. أسوأ وقت لمناقشة هذا هو في اللحظة المشحونة التي تتطلّب إجابة بنعم أو لا. أثيرا الموضوع في نزهة، أو في السيارة، في مكان لا يحمل ضغطًا وأنتما بملابسكما. ابدآ بما تشعران به وما تريدانه، لا بشكوى عن شريككما. "أشتاق أن أشعر بالقرب منك" تُحدث أثرًا مختلفًا تمامًا عن "أنت لا تريدني أبدًا بعد الآن".

فُكّا الرابط بين الحنان والجنس. إذا أصبح كل حضن أو يد على الظهر يعني "إذن، هل سنفعل؟"، يتعلّم الشريك ذو الرغبة الأدنى أن يتجنّب كل ذلك تمامًا. اتفقا، بوضوح وصراحة، على أن اللمس يمكن أن يكون لمسًا فقط. هذا وحده قد يُخفّف ضغطًا كبيرًا من الغرفة، وغالبًا يجعل الرغبة الحقيقية أسهل في العثور عليها مجدّدًا.

افتحا مساحة للرغبة الاستجابية. إن كان أحدكما يتحمّس بعد أن تبدأ الأمور لا قبلها، فالانتظار للشعور بالرغبة أولًا قد يعني الانتظار إلى الأبد. الانفتاح على القرب، دون ضغط للوصول إلى نهاية معيّنة، يسمح لباب الرغبة الاستجابية أن ينفتح. الاتفاق المهم هنا: يُسمح للبداية أن لا تقود إلى أي شيء. المتعة والتواصل هما الهدف، لا حصّة يجب بلوغها.

وسّعا تعريف الحميمية. الجنس ليس فعلًا واحدًا. المعانقة، والتمهّل، والانتباه الذي لا صلة له بأي وجهة، كل ذلك يُحسب قربًا. الأزواج الذين يتوقفون عن القياس بالتكرار ويبدأون بالاهتمام بجودة التواصل، يشعرون عادةً بتحسّن سريع.

تخلّصا من لوحة النقاط. فكرة "مضى تسعة أيام" لا تفيد أحدًا. العدّ يحوّل شريكك إلى خصم. الهدف ليس الفوز بالفجوة أو موازنتها بدقة تامة. الهدف هو أن تبقيا راغبين في خير أحدكما الآخر بينما تبحثان عن وتيرة يمكن لكليكما أن يعيش بها.

لا شيء من هذا يعني أن يُرغم الشريك ذو الرغبة الأدنى نفسه، أو أن يبتلع الشريك ذو الرغبة الأعلى كل حاجاته. كل من هذين يزرع الاستياء. الأمر يتعلّق بالخروج من الحلقة الصامتة، ومعاملة الاختلاف كلغز مشترك لا كحكم على العلاقة.

متى يجب أن تطلبا المساعدة؟

بعض هذا يمكن أن تحلّاه في البيت بالصبر والصراحة. وبعضه لا يمكن، وطلب المساعدة هنا خطوة ذكية، لا حلًا أخيرًا.

إذا انخفضت الرغبة بشكل مفاجئ، أو ترافقت مع تغيّرات أخرى في جسدك أو مزاجك أو طاقتك، ابدآ بزيارة طبيب. كثير من قصص ضعف الرغبة يتّضح أن لها سببًا جسديًا أو مرتبطًا بدواء، وهو قابل للعلاج بسهولة بعد تحديده. نصيحة Cleveland Clinic الواضحة هي مراجعة مقدّم رعاية صحية حين يؤثّر ضعف الرغبة الجنسية على راحتك النفسية أو على علاقتكما.

إذا استمرّت المحادثات في الانحراف عن مسارها، أو تحوّلت حلقة الضغط والتجنّب إلى استياء متجذّر، فمعالج نفسي للأزواج متخصّص في العلاج الجنسي يمكن أن يساعد أكثر من أي شيء تقرآنه هنا. هذا عملهم اليومي. يمكنهم أن يقدّموا لكما كلمات لأشياء تبدو مستحيلة القول عبر طاولة المطبخ، ومساحة محايدة لقولها فيها. طلب هذا النوع من المساعدة لا يعني أن علاقتكما تفشل. الأزواج الذين يهتمون ببعضهم ويريدون البقاء متقاربين هم بالضبط من يطلبون هذه المساعدة.

وإذا كان الاختلاف في الرغبة متشابكًا مع شيء أثقل، إجبار أو خوف أو شعور بعدم الأمان مع شريكك حول الجنس، فهذا لم يعد مسألة عدم توافق يمكن التفاوض عليها. هذا يستحق دعمًا حقيقيًا من شخص مؤهّل للمساعدة، وسلامتك تأتي أولًا.

الأزواج الذين يتجاوزون هذا لا يجمعهم بالضرورة تساوٍ تام في مقدار رغبتهم الجنسية. بل ما يجمعهم هو أنهم أوقفوا بقاء الاختلاف حبيس الصمت، وبدأوا بالتحدّث إلى بعضهم من جديد كزميلين في فريق واحد. الفجوة قد لا تُغلق كليًا أبدًا. لكن المسافة بينكما لا يجب أن تكبر داخلها.

المصادر

• National Center for Biotechnology Information، Strategies for Mitigating Sexual Desire Discrepancy in Relationships (Vowels & Mark)
• Medical News Today، Mismatched sex drives: Relationships and coping
• Cleveland Clinic، Low Libido (Low Sex Drive) Causes & Treatment
• The Gottman Institute، The Perpetual Problem of Mismatched Sex Drives