حين تختلف الرغبة الجنسية بينكما

تخيّل ليلة ثلاثاء. أحدكما يمدّ يده في الفراش، مفعماً بالأمل. والآخر إمّا أنه نصف نائم، أو متوتّر بشأن الغد، أو لا يشعر بالرغبة ببساطة. رفضٌ صغير. ثم يخيّم صمتٌ يحدّق فيه كلاكما في السقف، حيث يشعر أحدكما بالرفض ويشعر الآخر بالضغط، ولا ينبس أيٌّ منكما بكلمة.

تلك اللحظة، إذا تكرّرت على مدى شهور، هي ما يقصده معظم الأزواج حين يقولون إنّ رغبتهما الجنسية لا تتطابق. الاسم العلمي لها هو تفاوت الرغبة، وإذا كان هذا يحدث معك، فأوّل ما يستحقّ أن تعرفه أنّك لست وحدك في هذا. إنه من أكثر الأسباب شيوعاً التي تدفع الأزواج إلى طلب المساعدة، والاختلاف في الرغبة أقرب إلى القاعدة منه إلى الاستثناء. يكاد يستحيل أن يرغب شخصان في الشيء نفسه بالقدر نفسه في الوقت نفسه، وإلى الأبد. الفجوة بحدّ ذاتها ليست المشكلة. المشكلة في ما تفعلانه بها.

على الأرجح أنّكما مجبولان على الرغبة بطرق مختلفة

كثير من الألم المحيط بهذا الأمر ينبع من افتراض خفيّ: أنّ الرغبة تعمل بالطريقة نفسها لدى الجميع، فإذا لم يبادر شريكك، فلا بدّ أنه لا يرغب فيك.

هذا الافتراض خاطئ في العادة، ولدى الباحثين في الحياة الجنسية صورة أوضح. هناك تقريباً طريقتان تظهر بهما الرغبة. بعض الناس يشعرون برغبة تلقائية، تلك الشرارة التي تأتي من العدم قبل أن يحدث أيّ شيء. وآخرون يشعرون برغبة استجابية، تظهر بعد أن يكون القرب والمتعة قد بدآ فعلاً، لا قبل ذلك. الشخص ذو الرغبة الاستجابية غالباً لا يكون «في المزاج» حين يدخل الغرفة. إنه يصل إلى ذلك عبر اللمس والدفء والإحساس بالأمان، ثم تلحق به الرغبة.

لا واحدة منهما أفضل أو أسوأ. إنهما مجرّد بابين مختلفين إلى الغرفة نفسها. وهما يميلان إلى الانقسام على نحو مألوف. تجد الدراسات أنّ الرغبة التلقائية أكثر شيوعاً بكثير لدى الرجال، بينما الرغبة الاستجابية أكثر شيوعاً لدى النساء، وإن كان كثيرون يشذّون عن ذلك. لذا فمن أكثر أشكال عدم التطابق اعتيادية أن ينتظر شريكٌ صاحب رغبة تلقائية شريكَه صاحب الرغبة الاستجابية ليشعر بالشرارة أولاً. كلاهما ينتظر. لا أحد مخطئ. لديهما فقط نقطتا انطلاق مختلفتان، ولم يشرح لهما أحد ذلك قط.

إن كان هذا جديداً عليك، فتأمّله لحظة. جزء هائل من «شريكي لا يرغب فيّ» هو في الحقيقة «شريكي يرغب فيّ بطريقة مختلفة عمّا توقّعت».

ما الذي يغذّي الفجوة

الرغبة ليست إعداداً ثابتاً. إنها تتحرّك مع حياتك بأكملها، وفترة تراجع الرغبة عادةً ما يكون لها سبب، لا أنها بلا سبب.

تتراكم الأسباب بهدوء:

• الإرهاق والتوتّر والعبء الذهني للعمل والأطفال. الرغبة تحتاج إلى شيء من الطاقة المتبقّية، وكثير من الناس لا يبقى لديهم منها شيء بحلول العاشرة مساءً.
• الصحة والهرمونات. الحمل، وسنّ اليأس، ومشكلات الغدّة الدرقية، والاكتئاب، والألم المزمن، كلها تغيّر الرغبة. وكذلك تفعل أدوية شائعة، منها كثير من مضادات الاكتئاب وأدوية ضغط الدم. تُدرِج Cleveland Clinic هذه ضمن أسباب معتادة وقابلة للعلاج لضعف الرغبة الجنسية، لا عيوباً في الشخصية.
• العلاقة نفسها. المسافة، والاستياء الذي لم يُحلَّ، أو ببساطة ألّا يكون لديكما وقت هادئ معاً، كلها تُخمِد الرغبة أسرع من أيّ شيء تقريباً.
• الحلقة التي يخلقها عدم التطابق. هذه مخادعة. الشريك الأكثر رغبة، وقد سئم الرفض، يبدأ بالمبادرة أكثر أو بقلق أكبر. والشريك الأقل رغبة، إذ يشعر بذلك الضغط، ينسحب أكثر. كل خطوة تزيد الأخرى سوءاً. وسرعان ما تحمل كل لمسة علامة استفهام، ويصبح حتى الحنان غير الجنسي مُتجنَّباً لأنه قد يُفهَم على أنه طلب.

تلك الحلقة الأخيرة تستحقّ أن تُسمَّى بصوت عالٍ، لأنها متى بدأت قد تبدو وكأنّ لدى الزوجين مشكلة في الرغبة، بينما ما لديهما في الحقيقة مشكلة ضغط وتجنُّب جاثمة فوق اختلاف عاديّ.

ما الذي يساعد فعلاً

حين درست الباحثتان Laura Vowels وKristen Mark كيف يتعامل الأزواج مع تفاوت الرغبة، وجدتا أمراً موضِّحاً. أسوأ استراتيجية كانت عدم فعل شيء، أي الانتظار على أمل أن يزول الأمر. أما الأساليب الأكثر فائدة فكانت تلك التي يمارسها الشريكان معاً: الحديث عن الأمر بصراحة، وتوسيع ما يُعَدّ حميمية بدل التعامل مع الجماع بوصفه النتيجة الوحيدة. الخلاصة واضحة. التجنُّب هو الخطوة الوحيدة التي تأتي بنتائج عكسية على نحو مؤكّد.

إذن فالعمل في معظمه يدور حول تحويل مواجهة صامتة إلى شيء تخوضانه كفريق واحد.

تحدّثا عن الأمر حين لا تكونان في الفراش. أسوأ وقت لمناقشة هذا هو اللحظة المشحونة للقبول أو الرفض. أثيرا الموضوع أثناء المشي، أو في السيّارة، في مكان منخفض الضغط وأنتما بكامل ثيابكما. ابدأ بما تشعر به وما تريده، لا بشكوى من شريكك. عبارة «أفتقد الشعور بالقرب منك» وقعها مختلف تماماً عن «أنت لم تعد ترغب فيّ أبداً».

افصلا الحنان عن الجنس. إذا صار كل عناق أو يد على الظهر يعني «إذن، هل سنفعلها؟»، يتعلّم الشريك الأقل رغبة أن يتفادى ذلك كله. اتّفقا، بصوت مسموع، على أنّ اللمس يمكن أن يبقى مجرّد لمس. هذا وحده قد يزيح ضغطاً هائلاً عن الغرفة، وكثيراً ما يجعل الرغبة الحقيقية أسهل في العودة.

أفسحا مجالاً للرغبة الاستجابية. إذا كان أحدكما يتحمّس بعد أن تبدأ الأمور لا قبلها، فإنّ انتظار الشعور بالرغبة قد يعني انتظاراً بلا نهاية. الانفتاح على القرب، دون ضغط للوصول إلى أيّ خطّ نهاية بعينه، يفتح الباب الاستجابي. الاتّفاق المهمّ هنا: يُسمَح للبداية ألّا تفضي إلى شيء. المتعة والتواصل هما الغاية، لا حصّة يجب بلوغها.

وسّعا تعريف الحميمية. الجنس ليس فعلاً واحداً. احتضان أحدكما الآخر، والتمهُّل، والاهتمام الذي لا علاقة له بأيّ وجهة، كل ذلك يُحسَب قرباً. الأزواج الذين يتوقّفون عن القياس بالتكرار ويبدؤون بالانتباه إلى جودة التواصل يشعرون بتحسّن سريع في العادة.

تخلّيا عن لوحة النتائج. فكرة «مرّت تسعة أيام» لا تفيد أحداً. العدّ يحوّل شريكك إلى خصم. الهدف ليس أن تربح الفجوة أو أن تُوازنها ببراعة. الهدف أن يظلّ كلٌّ منكما حريصاً على راحة الآخر بينما تكتشفان إيقاعاً يمكنكما التعايش معه.

لا شيء من هذا يعني أن يُكرِه الأقلُّ رغبةً نفسه، أو أن يبتلع الأكثرُ رغبةً كل حاجة لديه. كلاهما يولّد الاستياء. الأمر يتعلّق بالخروج من الحلقة الصامتة والتعامل مع الاختلاف بوصفه لغزاً مشتركاً لا حُكماً على العلاقة.

متى تستعينان بمساعدة

بعض هذا يمكنكما حلّه في البيت بالصبر والصدق. وبعضه لا تستطيعان، وطلب المساعدة خطوة ذكية، لا ملاذاً أخيراً.

إذا هبطت الرغبة فجأة أو رافقتها تغيّرات أخرى في جسدك أو مزاجك أو طاقتك، فابدأ بزيارة طبيب. كثير من حالات ضعف الرغبة يتبيّن أنّ لها سبباً جسدياً أو متعلّقاً بالأدوية، وهو قابل للعلاج تماماً بمجرّد اكتشافه. نصيحة Cleveland Clinic البسيطة هي مراجعة مقدّم رعاية صحية حين يؤذي ضعفُ الرغبة الجنسية راحتَك أو علاقتك.

إذا ظلّت المحادثات تنحرف عن مسارها، أو تصلّبت حلقة الضغط والتجنُّب حتى صارت استياءً، فإنّ معالِجاً للأزواج مُدرَّباً على العلاج الجنسي قد يساعد أكثر من أيّ شيء تقرؤه تقريباً. هذا عملهم. يمكنهم أن يمنحاكما لغة لأمور يبدو قولها مستحيلاً عبر طاولة المطبخ، وغرفة محايدة تقولانها فيها. رغبتكما في مثل هذه المساعدة لا تعني أنّ علاقتكما تفشل. الأزواج الذين يهتمّون ببعضهم ويريدون البقاء قريبين هم بالضبط من يذهبون.

وإذا كان الاختلاف في الرغبة متشابكاً مع شيء أثقل، كالإكراه أو الخوف أو الشعور بعدم الأمان مع شريكك في ما يخصّ الجنس، فهذا لم يعد عدم تطابق يُتفاوَض عليه. هذا يستحقّ دعماً حقيقياً من شخص مدرَّب على المساعدة، وسلامتك تأتي أولاً.

الأزواج الذين يتجاوزون هذا ليسوا من تصادف أنهم يرغبون في الجنس بالقدر نفسه تماماً. إنهم من توقّفوا عن ترك الاختلاف يعيش في صمت وبدؤوا يتحدّثون إلى بعضهم كزملاء فريق من جديد. قد لا تُغلَق الفجوة تماماً أبداً. لكن ليس على المسافة بينكما أن تكبر داخلها.

المصادر

• National Center for Biotechnology Information، استراتيجيات التخفيف من تفاوت الرغبة الجنسية في العلاقات (Vowels & Mark)
• Medical News Today، تفاوت الرغبة الجنسية: العلاقات والتأقلم
• Cleveland Clinic، ضعف الرغبة الجنسية: الأسباب والعلاج
• The Gottman Institute، المشكلة الدائمة لتفاوت الرغبة الجنسية