একটা নির্দিষ্ট রকমের অস্বস্তি আছে যা কারও বাড়িতে যাওয়ার আগে চেপে ধরে। কাঁধ দুটো কানের দিকে উঠে যায়। এমন প্রশ্নের জবাব মনে মনে সাজাতে শুরু করেন, যা কেউ এখনও করেনি। হয়তো এটা হুট করে চলে আসা কোনো আত্মীয়, বাচ্চাদের বড় করা নিয়ে টুকরো মন্তব্য, বা যে ছুটির পরিকল্পনা ঠিক হয়ে গেছে বলে ভেবেছিলেন, তা নিঃশব্দে বদলে যাওয়া। এর কোনোটাই সংকট বলার মতো নাটকীয় নয়। কিন্তু সপ্তাহের পর সপ্তাহ এটা মনের ভেতর একটা দাগ কেটে যায়।
অনেকেই এই অনুভূতিকে ধরে নেন যে তারাই বাড়াবাড়ি করছেন। তা নয়। এখানে যা সাধারণত অনুপস্থিত থাকে, তা ধৈর্য নয়। থাকে একটা সীমারেখা।
সীমারেখা শব্দটার একটু বদনাম আছে, কারণ শুনলে মনে হয় যেন একটা দেয়াল। আসলে তা নয়। ক্লিভল্যান্ড ক্লিনিকের এক সমাজকর্মী সহজভাবে বলেছেন, সীমারেখা হলো একটা কাঠামো, যা আপনি ঠিক করে দেন, আপনি কীভাবে আচরণ পেতে চান আর অন্যের সঙ্গে কীভাবে আচরণ করবেন, তা নিয়ে। এটুকুই। শ্বশুরবাড়ির ক্ষেত্রে সীমারেখা মানে কোনো শাস্তি নয়, তারা ভালো মানুষ কিনা তার রায়ও নয়। এটা কেবল একটা তথ্য। আমাদের জন্য এটা কাজ করে, এটা করে না।
Why are in-laws uniquely hard?
নিজের বাবা-মার সঙ্গে আপনার বছরের পর বছর ধরে অভ্যাস হয়ে গেছে। ছন্দটা চেনা, ঝগড়াও আগে হয়ে গেছে, আর তার নিচে একটা ভালোবাসার ভিত আছে যা একটা কড়া কথাও হজম করে নিতে পারে। শ্বশুরবাড়ির মানুষজন আলাদা। এই সম্পর্কটা আপনি বড় হতে হতে গড়ে তোলেননি, বরং উত্তরাধিকার সূত্রে পেয়েছেন, আর নিয়মকানুনগুলো আপনি আসার অনেক আগেই লেখা হয়ে গেছে। আপনার সঙ্গীর কাছে যা উষ্ণ যত্ন বলে মনে হয়, আপনার কাছে তা হতে পারে অনধিকার প্রবেশ। আপনার কাছে যা স্বাভাবিক স্বাধীনতা, তাদের কাছে তা ঠান্ডা ব্যবহার বলে মনে হতে পারে।
শ্বশুরবাড়ির অনেক টানাপোড়েনের নিচে একটা নিঃশব্দ প্রশ্ন লুকিয়ে থাকে, বিশ্বস্ততার প্রশ্ন। আপনি যখন বিয়ে করেন বা কারও সঙ্গে জীবন শুরু করেন, তখন সঙ্গীর বাবা-মা প্রায়ই একটা পরিবর্তন অনুভব করেন, আপনিও করেন। সবাই বোঝার চেষ্টা করেন এখন কে আগে, আর তার মানে কী। এই ঘষটানি প্রমাণ করে না যে কেউ খারাপ মানুষ। এটা সাধারণত দুটো পরিবার, দুই রকম নিয়মে চলা, একে অপরের সঙ্গে ধাক্কা খাওয়া, আর মাঝখানে পড়ে যায় আপনাদের সম্পর্ক।
সেই মাঝখানের জায়গাটাই সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ। এটা ঠিকমতো না সামলাতে পারলে প্রতিটা মতের অমিল হয়ে যায় আপনার বনাম তাদের লড়াই, আর আপনার সঙ্গীকে বেছে নিতে বাধ্য করা হয়। ঠিকমতো সামলাতে পারলে আপনারা দুজন একসঙ্গে পরিস্থিতির মুখোমুখি হন।
Decide together before you say anything
এই ধাপটাই মানুষ এড়িয়ে যায়, আর এটাই বেশিরভাগ ফাটল আটকে দেয়। শ্বশুরবাড়ির কাউকে একটা কথাও বলার আগে, আপনি আর আপনার সঙ্গীকে একান্তে একই মত হতে হবে।
পরিস্থিতি যখন শান্ত থাকে, তখন বসুন, উত্তপ্ত কোনো রোববারের মাঝখানে নয়। কোন বিষয়টা আসলে কাকে বিরক্ত করছে আর কী পরিবর্তন চান, তা নিয়ে কথা বলুন। দুজনের চাওয়া একরকম হবে না, আর তাতে সমস্যা নেই। লক্ষ্য হলো একটা যৌথ অবস্থান তৈরি করা, যার পেছনে আপনারা দুজনেই দাঁড়াতে পারবেন। আপনার সঙ্গী পুরোপুরি একমত না হলে, কথা বলতে থাকুন, যতক্ষণ না এমন একটা রূপ খুঁজে পান যাতে দুজনেই সায় দিতে পারেন। যে সীমারেখায় আপনাদের একজনও পুরোপুরি বিশ্বাস করেন না, তা প্রথম পরীক্ষাতেই ভেঙে পড়বে।
একটা নিঃশব্দ নিয়ম এখানে অনেক কাজে দেয়, যাদের পরিবার, কথাটা সাধারণত সেই সঙ্গীই বলেন। আপনার মা যদি না জানিয়ে চলে আসেন, তাহলে এই বিষয়টা আপনি নিজে তার সঙ্গে তোলেন, আপনার সঙ্গী নয়। আপনার শ্বশুরের ক্ষেত্রে হলে, আপনার সঙ্গী এগিয়ে আসেন। কঠিন কথাটা মানুষ নিজের সন্তানের মুখে শুনতে অনেক বেশি সহজে নেয়, তার তুলনায় যে জামাই বা বউমাকে সে এখনও বুঝে উঠছে, তার মুখে শুনলে নয়। এতে আপনার নিজের সম্পর্কও ঝামেলার বাইরে থাকে, কারণ কেউ বলতে পারে না যে বাইরের মানুষ এসে গোলমাল বাধাচ্ছে।
Saying it without lighting a fuse
আসলে কথাটা বলার সময় এলে, কয়েকটা ব্যাপার একটা সীমারেখা আর একটা ঝগড়ার মধ্যে পার্থক্য গড়ে দেয়।
অভিযোগ দিয়ে শুরু না করে সম্পর্কের কথা দিয়ে শুরু করুন। "আপনারা বাচ্চাদের জীবনে থাকুন, এটা আমরা চাই, আর এই সম্পর্কটা আরও বাড়ুক", কঠিন অংশের আগে এই কথাটা বলা দরকার, আর এটা সত্যিও। তারপর একই নিঃশ্বাসে স্পষ্ট আর নরম হয়ে কথাটা বলুন। ঝাপসা ইঙ্গিত উপেক্ষা করা হয়। আর কড়া আলটিমেটাম বছরের পর বছর মনে থাকে।
- কথাটা সরাসরি বলুন। "আসার আগে একটু জানিয়ে দিলে ভালো হয়, এক ঘণ্টা আগে একটা মেসেজ দিলেও চলবে।" এভাবে বলুন, "মানুষের আগে থেকে জানিয়ে আসা উচিত" এমনভাবে নয়।
- "আমি" আর "আমরা" বলুন, দোষের সুরে "আপনি" নয়। "সন্ধ্যায় বাচ্চাদের ঘুম পাড়াতে আমাদের একটু সময় লাগে" শুনতে যতটা নরম, "আপনারা অনেক রাত পর্যন্ত থেকে যান" শুনতে ততটাই আক্রমণের মতো লাগে। প্রথমটা আপনার প্রয়োজনের কথা বলে। দ্বিতীয়টা যেন আক্রমণ।
- না বলার সঙ্গে একটা হ্যাঁ-ও রাখুন। যে না-এর সঙ্গে একটা দরজা খোলা থাকে, তা মানতে সহজ হয়। "রোববারগুলো আমাদের জন্য এখন আর সুবিধাজনক নয়, কিন্তু আমরা চাই প্রতি বৃহস্পতিবার একসঙ্গে রাতের খাবার খেতে।" এতে শুধু কিছু কেড়ে নেওয়া হয় না, বরং কিছু দেওয়াও হয়।
- কথাটা সংক্ষেপে বলুন। বেশি ব্যাখ্যা করলে তর্কের রাস্তা খুলে যায়। নিজের বাড়িতে একান্ত সময় কেন চাই, তার পাঁচ দফা ব্যাখ্যা দেওয়ার কোনো দায় আপনার নেই।
- দুঃখ প্রকাশ করবেন না। সীমারেখা টানার জন্য "সরি" না বলেও উষ্ণ থাকা যায়। মেয়ো ক্লিনিক হেলথ সিস্টেম বলছে, অন্যের অনুভূতি সামলানোর দায়িত্ব আপনার নয়, আর নরমভাবে না বলতে শেখাটাও নিজের ভালো থাকার একটা অংশ।
খেয়াল করুন, আপনি অনুমতি চাইছেন না। আপনারা দুজন আগেই যে সিদ্ধান্ত নিয়েছেন, তা নরমভাবে জানাচ্ছেন মাত্র। এই পার্থক্যটা মুখে না বললেও ঠিক বোঝা যায়।
What if they push back?
হতেই পারে। যে সীমারেখা আগে কখনও ছিল না, তা অন্য মানুষের কাছে মনে হতে পারে একটা দরজা বন্ধ হয়ে যাওয়া। মন খারাপ হওয়া, অপরাধবোধ ধরানোর চেষ্টা, বা পুরো বিষয়টাকে গুরুত্বই না দেওয়া, এমন কিছু একটা প্রত্যাশা করুন। এই মুহূর্তেই বেশিরভাগ সীমারেখা নিঃশব্দে হারিয়ে যায়, কারণ এই অস্বস্তিটাকে মনে হয় যেন আপনি কিছু ভুল করেছেন।
আপনি ভুল করেননি। বাধা পাওয়া আর ভুল করা এক কথা নয়।
এখানে কাজের কথা হলো, উষ্ণভাবে অবস্থানে থাকুন আর উত্তেজিত না হয়ে একই কথা বারবার বলুন। তর্কে জিততে হবে না বা কারও মন বদলাতে হবে না। শুধু একই রকম থাকতে হবে। শাশুড়ি যদি জানানোর পরও না বলে চলে আসেন, তাকে হাসিমুখে অভ্যর্থনা জানিয়ে বলতে পারেন, "আজ আমরা কারও আসার কথা ভাবিনি, তাই একটু সময়ের জন্যই থাকতে পারব।" তারপর সত্যিই সময়টা ছোট রাখুন। হেল্পগাইডের সুস্থ সীমারেখা নিয়ে দেওয়া পরামর্শ এখানে স্পষ্ট করে বলে, একটা সীমারেখা তখনই অর্থবহ হয় যখন আপনি নিজেই তা মেনে চলেন। একবার বলে ছেড়ে দিলে, মানুষ শিখে যায় আপনার সীমা নিয়ে দরকষাকষি চলে। কয়েকবার শান্তভাবে ধরে রাখলে, এটা নিঃশব্দে নতুন স্বাভাবিক নিয়ম হয়ে ওঠে।
এই পুরো সময়টায় আপনি আর আপনার সঙ্গী একটা দল হয়ে থাকবেন। মুহূর্তের শান্তির জন্য শ্বশুরবাড়ির পক্ষ নেবেন না। আপনার সঙ্গীকে একা তার নিজের বাবা-মার সামনে সীমারেখার পক্ষে দাঁড় করাবেন না। একজন যদি দুর্বল হয়ে পড়েন, অন্যজন সেই জায়গাটা ধরে রাখেন। পরিবারের মানুষজন প্রায়ই দেখতে চান আপনাদের দুজনের মাঝে ফাঁকটা কোথায়। সবচেয়ে জোরালো জবাব হলো, সেই ফাঁকটা নেই।
Keep some warmth in the mix
একবার সীমারেখার মোডে চলে গেলে, প্রতিটা কথাবার্তাকে দরকষাকষি বানিয়ে ফেলা সহজ। তা করবেন না। সীমারেখা তখনই সবচেয়ে ভালো কাজ করে, যখন তার চারপাশে সত্যিকারের সম্পর্ক থাকে, তার বদলে নয়। যেসব জিনিসে তাদের সঙ্গে চান, সেখানে তাদের ডাকতে থাকুন। ভালোবাসাটা সত্যি রাখুন। আপনার সীমারেখা যত স্পষ্ট আর নরম হবে, ভালো মুহূর্তগুলো তত বেশি সত্যিকারের ভালো হয়ে উঠতে পারবে, কারণ আর সেগুলোর জন্য নিজেকে গুটিয়ে রাখতে হবে না।
শ্বশুরবাড়ির বেশিরভাগ সম্পর্ককে বদলে ফেলার প্রয়োজন নেই। প্রয়োজন কয়েকটা স্পষ্ট সীমা আর অনেকটা টিকে থাকা সদিচ্ছা। সময়ের সঙ্গে সঙ্গে, দৃঢ় কিন্তু উষ্ণ এই পথটাই এমন এক জায়গায় নিয়ে যায়, যা এড়িয়ে চলার অভ্যাস কখনও দিতে পারে না। সম্পর্কটা শান্ত হয়ে ওঠে, কারণ সবাই শেষমেশ জানে সে কোথায় দাঁড়িয়ে।
When is it more than friction?
শ্বশুরবাড়ির মানুষ সীমা ছাড়িয়ে যাওয়া, আর এমন একটা পরিস্থিতি যা সত্যিই আপনাকে ক্ষতি করছে, এই দুটোর মধ্যে পার্থক্য আছে। যদি এই সম্পর্কে অবজ্ঞা থাকে, এমন কোনো কারসাজি থাকে যা আপনাকে ধীরে ধীরে ভেঙে দেয়, বা এমন চাপ থাকে যা আপনার মনের স্বাস্থ্য বা সম্পর্কে আঘাত করছে, তাহলে সাধারণ সীমারেখা টানাই যথেষ্ট না-ও হতে পারে, আর এটা একাই সামলানোর দায় আপনার নয়। একজন কাপল থেরাপিস্ট আপনাকে আর আপনার সঙ্গীকে একই মতে আসতে আর নিজেদের পরিবারের সঙ্গে খাপ খায় এমন ভাষা খুঁজে পেতে সাহায্য করতে পারেন। আর যদি এই চাপ আপনার সঙ্গে বাড়ি ফিরে আসে, আপনার ঘুমে, মনের অবস্থায় বা নিজের সম্পর্কে ধারণায় প্রভাব ফেলে, তাহলে একজন ব্যক্তিগত থেরাপিস্টও সাহায্য করতে পারেন।
এই রকম সাহায্য চাওয়া মানে এই নয় যে আপনি নিজের পরিবার সামলাতে ব্যর্থ হয়েছেন। কিছু জট আরেকজনের সাহায্যে খুলে ফেলা সহজ হয়। নিজের ঘরে শান্তি চাওয়া, সেই সাহায্য চাওয়ার জন্য যথেষ্ট কারণ।
Sources
- Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
- HelpGuide, Setting Healthy Boundaries in Relationships
- Mayo Clinic Health System, Setting boundaries for well-being