আপনার কাছের একজন এমন কিছু করেছেন যা ঠিক ছিল না। হয়তো তিনি প্রতিশ্রুতি ভেঙেছেন, আপনার কৃতিত্ব নিজে নিয়েছেন, এমন নিষ্ঠুর কথা বলে ফেলেছেন যা কখনো ফিরিয়ে নেওয়া যায় না। আপনার কষ্ট পাওয়া অন্যায় ছিল না। সমস্যাটা হয় তার পরে, সপ্তাহ আর মাস গড়ানোর সাথে সাথে, যখন সেই কষ্ট একটা ঘটনা থাকে না, একটা দৃষ্টিভঙ্গি হয়ে ওঠে। গোসল করতে করতে সেই মুহূর্তটা আবার মনে পড়ে। তার নাম শুনলেই চোয়াল শক্ত হয়ে যায়। আজ তিনি যে ছোট্ট, একেবারে আলাদা একটা কাজ করেন, সেটাও পুরনো অপরাধের খাতায় জমা হয়ে যায়। অনুভূতিটা তার প্রতি সাড়া দেওয়া বন্ধ করে, এখন সে বাস করে আপনার মধ্যেই।
এর নাম ক্ষোভ। আর শুরুর দিকে একটা সময় থাকে, যখন এটা এখনও নরম, তখনই কাজ করার সবচেয়ে ভালো সময়।
শুরুতেই একটা কথা স্পষ্ট করে বলে নিই, কারণ এটা বাকি সবকিছুর মানে বদলে দেয়। ক্ষোভ ছেড়ে দেওয়া অন্য মানুষটার ভালোর জন্য নয়। এটা আপনার নিজের জন্য। আপনি একটা অভিমান ছেড়ে দিয়েও দূরত্ব বজায় রাখতে পারেন, সীমারেখা টেনে রাখতে পারেন, একই বিষয়ে তাকে আর কখনো বিশ্বাস না করতে পারেন। এখানে লক্ষ্য ভালো মানুষ সাজা নয়। লক্ষ্য হলো এমন একটা বোঝা বওয়া বন্ধ করা, যেটার ভার বেশিরভাগ সময় আপনার ওপরেই পড়ছে।
একটা ন্যায্য অনুভূতি কেন শক্ত হয়ে জমে যায়?
রাগের যাওয়ার জায়গা না থাকলে, আর হাতে অনেক সময় থাকলে, সেই রাগ যা হয়ে দাঁড়ায়, তার নাম ক্ষোভ। শুরুর রাগটার একটা কাজ ছিল, সেটা আপনাকে জানিয়েছিল যে একটা সীমা লঙ্ঘন হয়েছে। এই অংশটা স্বাভাবিক, সুস্থও। কিন্তু রাগের কাজ হলো জ্বলে ওঠা আর তারপর মিলিয়ে যাওয়া। যখন কষ্টের কথা বলা হয় না, ঠিক করা হয় না, বা কোনোভাবেই মীমাংসা হয় না, তখন মন ঠিক সেই কাজটাই করে যা মন করে। সে বিষয়টা চিবাতে থাকে।
মনোবিজ্ঞানীরা এই চিবানোকে বলেন রোমন্থন (rumination), আর এটাই সেই ইঞ্জিন যা একটা একক আঘাতকে স্থায়ী অভিযোগে বদলে দেয়। আপনি অপরাধটার কথা ভাবেন, ভাবনাটা অনুভূতিকে আরও তীক্ষ্ণ করে, আর সেই তীক্ষ্ণ অনুভূতি আপনাকে আরও ভাবায়। প্রতিটা চক্রে আরেক স্তর জমে। ইউসি বার্কলির গ্রেটার গুড সায়েন্স সেন্টার বলছে, রোমন্থন আসলে মূল আঘাতটাকে ঘটনার অনেক পরেও সক্রিয় রাখার একটা উপায়, এটাকে বারবার চালানো হয়, যতক্ষণ না সেটা স্মৃতির মতো না লেগে মানুষটা সম্পর্কে একটা সত্যের মতো মনে হয়।
এই জায়গাটাই শুরুতে ধরে ফেলার মতো। কয়েক সপ্তাহের পুরনো অভিমান একটা অনুভূতি, যেটা আপনি অনুভব করছেন। কয়েক বছরের পুরনো অভিমান কারো সম্পর্কে আপনার দৃষ্টিভঙ্গির অংশ হয়ে যায়, শত শত ছোট ছোট ব্যাখ্যার মধ্যে জড়িয়ে যায়। শুরুতে সিমেন্টটা তখনও ভেজা থাকে। একবার শক্ত হয়ে গেলে সেটা আবার গলিয়ে নেওয়া খুবই কঠিন।
এটা নিঃশব্দে আপনার কাছ থেকে কী কেড়ে নিচ্ছে?
অভিমান নিয়ে আমরা নিজেদের যে গল্প শোনাই, সেটা সাধারণত একধরনের শক্তি হিসেবে সাজানো, "আমি তাকে জবাবদিহি করাচ্ছি, আমি ভুলিনি।" কিন্তু শরীর একটা ধরে রাখা অভিমানকে শক্তি হিসেবে অনুভব করে না। শরীর এটাকে অনুভব করে একটানা, নিচু মাত্রার স্ট্রেস হিসেবে।
মায়ো ক্লিনিক তাদের দীর্ঘদিনের নির্দেশনায় স্পষ্ট করে বলেছে, অভিমান আর তিক্ততা আঁকড়ে ধরে রাখা মানে প্রতিটা নতুন সম্পর্ক আর অভিজ্ঞতায় রাগ আর অন্যায়ের বোধ বয়ে আনা, যতক্ষণ না অতীত বর্তমানের রংটাই বদলে দেয়। যারা ক্ষমা নিয়ে গবেষণা করেন, তারা বাস্তবে দেখেছেন একটা অভিযোগ নিয়ে বসে থাকলে কী হয়। অপরাধটা স্পষ্টভাবে মনে আনলেই স্ট্রেসের মাত্রা বেড়ে যায়, হৃদস্পন্দন, রক্তচাপ, পেশির টান। আর ছেড়ে দেওয়ার কল্পনা করলে এই একই মাত্রাগুলো সাধারণত কমে আসে।
সম্পর্কের ক্ষেত্রেও একটা মূল্য চোকাতে হয়, আর সেটা চুপিসারে ঢুকে পড়ে। ক্ষোভ সাধারণত যে কারণে জন্ম নিয়েছিল, তার মধ্যে সীমাবদ্ধ থাকে না। এটা চুইয়ে বেরিয়ে আসে। আপনার গলার স্বরে একটা শীতলতা হিসেবে, ছোটখাটো বিষয়ে ক্ষমা করতে দেরি হিসেবে, একটা হিসেব রাখার মতো আচরণ হিসেবে, যেটা হয়তো আপনি নিজেও খেয়াল করেন না। অন্য মানুষটা প্রায়ই বুঝতে পারে না ঠিক কী বদলে গেছে। তিনি শুধু সেই ঠান্ডাভাবটা অনুভব করেন।
ছেড়ে দেওয়া কী নয়?
অনেকে এই কাজ থেকে পিছিয়ে যান, কারণ তারা মনে করেন এটা তাদের সব সহ্য করে নেওয়ার কথা বলছে। তা নয়। অভিমান ছেড়ে দেওয়া আসলে কী মানে, আর কী মানে নয়, সেটা স্পষ্ট করে বোঝা ভালো।
- এটা ভুলে যাওয়া নয়। ঠিক কী হয়েছিল আর সেখান থেকে আপনি কী শিখেছেন, সেটা মনে রাখার অধিকার আপনার আছে।
- এটা মাফ করে দেওয়া বা অজুহাত দেওয়া নয়। কাজটা তবু ভুলই থেকে যেতে পারে। সেটাকে ভুল বলে চিহ্নিত করাই এই প্রক্রিয়ার অংশ, এর প্রতি বিশ্বাসঘাতকতা নয়।
- এটা পুনর্মিলন নয়। আপনি তিক্ততা ছেড়ে দিয়েও মানুষটাকে দূরে রাখতে পারেন, এমনকি তাকে জীবন থেকে পুরোপুরি বাদও দিতে পারেন। আমেরিকান সাইকোলজিক্যাল অ্যাসোসিয়েশন সাবধানে এই দুটোকে আলাদা করে বলে, ক্ষমা হলো অপরাধটাকে আপনি ভেতরে ভেতরে কীভাবে ধরে রাখছেন তার একটা বদল, আর পুনর্মিলন হলো সম্পর্ক নিয়ে সম্পূর্ণ আলাদা একটা সিদ্ধান্ত। আপনি প্রথমটা করতে পারেন, দ্বিতীয়টা না করেই।
- এটা কোনো একটামাত্র বীরত্বপূর্ণ মুহূর্ত নয়। এটা এমন একটা দিক, যেটা আপনাকে বারবার বেছে নিতে হয়, সাধারণত অল্প অল্প করে, প্রায়ই ভাবার পরও যে আপনি ইতিমধ্যে শেষ করে ফেলেছেন।
মানুষ যখন বোঝেন যে তারা তাদের সীমারেখা আর স্মৃতি, দুটোই ধরে রাখতে পারবেন, তখন এই বাধাটা সাধারণত নরম হয়ে আসে। আপনাকে আত্মসমর্পণ করতে বলা হচ্ছে না। আপনাকে একটা বোঝা নামিয়ে রাখার সুযোগ দেওয়া হচ্ছে।
যখন প্রস্তুত হবেন, তখন এগোনোর একটা পথ
এর কোনো নির্দিষ্ট সময়সূচি নেই, আর প্রস্তুত হওয়ার আগে এগোনোর চেষ্টা করলে সেটা প্রায়ই উল্টো ফল দেয়। প্রথমে কষ্টটাকে তার প্রাপ্য জায়গা দিন। যখন সত্যিই কিছুটা প্রস্তুত বোধ করবেন, তখন কিছু পদক্ষেপ ধারাবাহিকভাবে কাজে দেয়। মনোবিজ্ঞানী এভারেট ওয়ার্দিংটন কয়েক দশক ধরে REACH নামে একটা মডেল তৈরি করেছেন আর পরীক্ষা করেছেন, আর এর একটা রূপ এখন পর্যন্ত সবচেয়ে বেশি গবেষিত পদ্ধতিগুলোর একটা।
- কষ্টটাকে সততার সাথে নাম দিন। নাটকীয় করা রূপ নয়, খাটো করে দেখা রূপও নয়। আসলে কী ঘটেছিল, আর এতে আপনার কী মূল্য দিতে হয়েছে। যেটার দিকে সরাসরি তাকাতে পারবেন না, সেটা ছেড়ে দিতেও পারবেন না।
- অল্প সময়ের জন্য মানুষটাকে পুরোপুরি দেখার চেষ্টা করুন। এটাই সবচেয়ে কঠিন ধাপ, আবার সবচেয়ে শক্তিশালীও। তাকে ক্ষমা করার জন্য নয়, বরং যে চাপ, ভয় বা সীমাবদ্ধতা থেকে সে ওভাবে কাজ করেছিল, সেটা কল্পনা করার জন্য। যারা আমাদের আঘাত করে, তারা সাধারণত নিজেদের ক্ষত থেকেই এমন করে, ক্ষতি করার পরিষ্কার ইচ্ছা থেকে নয়। এটা বুঝলে কাজটা ঠিক হয়ে যায় না। কিন্তু মানুষটা মাথার ভেতরের একটা দানব না হয়ে আবার একজন মানুষ হয়ে ওঠে।
- ছেড়ে দেওয়াকে একটা উপহার হিসেবে দেখুন। ওয়ার্দিংটন ক্ষমাকে আংশিকভাবে একটা উপহার হিসেবে দেখান, এমন সময়গুলো মনে করিয়ে দিয়ে যখন আপনাকেও ক্ষমা করা হয়েছিল। এই নতুন দৃষ্টিভঙ্গিটা গুরুত্বপূর্ণ, আপনি তাকে জিততে দিচ্ছেন না, আপনি একটা পুরনো দেনার সুদ দেওয়া বন্ধ করছেন।
- সচেতনভাবে সিদ্ধান্ত নিন। সচেতনভাবে বেছে নিন, চাইলে লিখেও রাখুন। আবেগের তীব্রতায় নেওয়া সিদ্ধান্ত সেই আবেগ ফিরে এলে সাধারণত উবে যায়।
- অভিমান আবার ফিরে এলে সিদ্ধান্তে অটল থাকুন। ফিরবেই। বার্কলির গবেষণা এ ব্যাপারে সৎ, একটা পুরনো অভিযোগ বছরের পর বছর পরেও আবার মাথাচাড়া দিতে পারে। যখন সেটা হয়, নতুন করে শুরু করার দরকার নেই। নিজেকে মনে করিয়ে দিন যে আপনি ইতিমধ্যে বেছে নিয়েছেন, আর ভাবনাটাকে খাবার না দিয়ে যেতে দিন।
স্ট্যানফোর্ডের মনোবিজ্ঞানী ফ্রেড লুস্কিনের ক্ষমা নিয়ে করা কাজ থেকে আরেকটা ব্যবহারিক উপায়, অভিযোগটা যখন ঘুরেফিরে আসে, তখন ধীরে ধীরে মনোযোগ ঘুরিয়ে নিন এখন এই মুহূর্তে যা ভালো আছে তার দিকে। বুকের ভেতরের নিঃশ্বাস, পাশের মানুষটা, এই সাধারণ সত্যটা যে এই মুহূর্তটা আপনার আঘাত পাওয়ার সেই মুহূর্ত নয়। রোমন্থন তখনই ছোট হয়ে আসে, যখন আপনি তাকে আর কথা বলার সুযোগ দেন না।
যদি এটা কিছুতেই না নড়ে?
কিছু অভিমান ওপরের ধাপগুলোতে নরম হয় না, আর এটা আপনার ব্যর্থতা নয়, বরং একটা গুরুত্বপূর্ণ তথ্য। যদি আঘাতটা বড় হয়, যদি এতে বিশ্বাসঘাতকতা বা নির্যাতনের জট থাকে, যদি মাসের পর মাস একই দৃশ্য মাথায় ঘুরতে থাকে আর কোনো নমনীয়তা না আসে, তাহলে এই কাজের জন্য নিজে নিজে করা সাহায্যের চেয়ে বেশি কিছু দরকার হতে পারে।
সম্পর্ক বা ট্রমা নিয়ে কাজ করা একজন থেরাপিস্ট এমনভাবে সাহায্য করতে পারেন যা কোনো তালিকা পারে না। তারা যা ঘটেছে তার ভারটা নিয়ে আপনার পাশে বসতে পারেন, বুঝতে সাহায্য করতে পারেন সত্যিকার অর্থে কোনটা ছাড়ার মতো আর কোনটার জন্য প্রকৃত সীমারেখা বা একটা সত্যিকারের কথোপকথন দরকার, আর ক্ষমাকে নিজেকে মুছে ফেলার সাথে গুলিয়ে ফেলা থেকে আপনাকে আটকাতে পারেন। এই সাহায্য চাওয়া মানে দুর্বলতা স্বীকার করা নয়। কিছু বোঝা এমনই যে সেগুলো অন্য কারো উপস্থিতিতেই নামিয়ে রাখা উচিত।
আর যদি এই অভিমান এমন একটা সম্পর্কের পাশে থাকে যা আপনাকে ভয় দেখায়, যেখানে আপনি নিরাপত্তাহীন, নিয়ন্ত্রিত বা আঘাতপ্রাপ্ত বোধ করেন, তাহলে সেটা একেবারে আলাদা একটা পরিস্থিতি। বিপদের মধ্যে থাকার উত্তর কখনোই অভিমান ছেড়ে দেওয়া নয়। প্রথমে নিরাপত্তা, আর এই বিষয়টা ভাবতে সাহায্য করার জন্য প্রশিক্ষিত মানুষ আছেন।
এই পুরো লেখার শান্ত আশাটা খুব সহজ। পুরনো অভিযোগ বয়ে না বেড়ানো আপনার সেই সংস্করণটা এখনও ভেতরে আছে, একটু হালকা, একটু উষ্ণ, যারা আপনাকে আঘাত করেনি তাদের জন্য একটু বেশি খোলা মনের। সেই মানুষটাকে ফিরে পাওয়ার মতো। আজই সবকিছু করে ফেলতে হবে না। শুধু বোঝাটা আর না বাড়ানো, আর অল্প অল্প করে কিছুটা নামিয়ে ফেলা শুরু করুন।
সূত্র
- Mayo Clinic, Forgiveness: Letting go of grudges and bitterness
- American Psychological Association, Forgiveness
- Everett Worthington, REACH Forgiveness
- Greater Good in Action, UC Berkeley, Nine Steps to Forgiveness