নতুন কারও সঙ্গে সম্পর্কের প্রথম কয়েক সপ্তাহের কথা ভাবুন। তার উত্তর দিতে কয়েক ঘণ্টা লাগে, আর সেটা আপনি পেটের মধ্যে অনুভব করেন। হয়তো আপনি শেষ মেসেজটা চারবার পড়েন, কোনো ইঙ্গিত খুঁজতে যে কিছু একটা বদলে গেছে। অথবা হয়তো আপনি ঠিক উলটোটা টের পান: সবকিছু ভালোই চলছে, প্রায় বেশিই ভালো, আর আপনার ভেতরের কোনো এক শান্ত অংশ চাইছে পরের ডেটটা বাতিল করে একটু নিঃশ্বাস ফেলতে।
দুটো প্রতিক্রিয়ার কোনোটাই বোঝায় না যে আপনার মধ্যে কোনো সমস্যা আছে। দুটোই পুরোনো এক সিস্টেম, যা ঠিক সেটাই করছে যা সে শিখেছিল। মনোবিজ্ঞানীরা এই সিস্টেমটাকে বলেন আপনার অ্যাটাচমেন্ট স্টাইল, আর একবার নিজেরটা চিনতে পারলে, সম্পর্কের অনেক দ্বিধাজনক মুহূর্তই আর এলোমেলো মনে হয় না।
এটা একটা মানচিত্র, রায় নয়। মনটাকে নরম রেখে পড়ুন।
এই ধারণা এল কোথা থেকে?
এই গবেষণার শুরু ১৯৫০-এর দশকে, ব্রিটিশ মনোরোগ বিশেষজ্ঞ জন বোলবির হাত ধরে। তিনি লক্ষ করেছিলেন, ছোট্ট শিশুর সঙ্গে তার যত্নদাতার বন্ধন তাকে কতটা গভীরভাবে গড়ে তোলে। এরপর উন্নয়নমূলক মনোবিজ্ঞানী মেরি আইনসওয়ার্থ এই ধারণাকে নিয়ে একটা সুচিন্তিত পরীক্ষা তৈরি করলেন। তিনি লক্ষ রাখলেন, বাবা-মা কিছুক্ষণের জন্য ঘর থেকে বেরিয়ে গিয়ে আবার ফিরে এলে শিশুরা কেমন প্রতিক্রিয়া দেখায়। তিনি দেখলেন, শিশুরা কার কাছে হাত বাড়ায় আর কীভাবে শান্ত হয়, তার মধ্যে স্পষ্ট, পুনরাবৃত্ত কিছু ধরন আছে। এই ধরনগুলোই হয়ে উঠল অ্যাটাচমেন্ট থিওরির ভিত্তি।
কয়েক দশক পর, গবেষকরা একটা স্বাভাবিক প্রশ্ন তুললেন। একটা শিশু যদি শেখে যে ঘনিষ্ঠতা নিরাপদ কিনা, তাহলে বড় হয়ে প্রেমেও কি সেই শিক্ষা তার সঙ্গে থেকে যায়? সিন্ডি হ্যাজান আর ফিলিপ শেভারের ১৯৮০-র দশকের শেষ দিকের গবেষণা বলছে, হ্যাঁ থেকে যায়। ছোটবেলায় আপনি যেভাবে বন্ধন তৈরি করতেন, যখন সেসবের নামও দেওয়ার ক্ষমতা আপনার ছিল না, এখন সঙ্গীর সঙ্গে বন্ধনেও তারই প্রতিধ্বনি শোনা যায়।
এবার বিজ্ঞানের সহজ সংস্করণটা বলি। ছোটবেলায় আপনি নিজের অজান্তেই হাজার হাজার বার একটা পরীক্ষা চালিয়েছেন। আপনার কিছু দরকার হতো, আপনি হাত বাড়াতেন, আর দেখতেন কী ফিরে আসে। যখন আরাম-স্বস্তি নির্ভরযোগ্যভাবে এসেছে, তখন আপনি শিখেছেন যে পৃথিবীটা মোটামুটি নিরাপদ আর মানুষের ওপর ভরসা করা যায়। যখন সেটা আসত আবার চলে যেত, বা প্রায় আসতই না, তখন আপনি খাপ খাইয়ে নিতে শিখেছেন। সেই খাপ খাওয়ানোগুলো বুদ্ধিমানের কাজ ছিল। সেগুলো আপনাকে যতটুকু যত্ন পাওয়া সম্ভব ছিল, তার কাছাকাছি রেখেছিল। শুধু পঁয়ত্রিশ বছর বয়সে তৃতীয় ডেটে গিয়ে সেগুলো সবসময় কাজে লাগে না।
সহজ ভাষায় চারটি ধরন
বেশিরভাগ বর্ণনায় চারটে ধরনের কথা বলা হয়। প্রায় কেউই একদম বিশুদ্ধ কোনো এক ধরনের হন না, আর একজন সঙ্গীর সঙ্গে আপনি এক রকম, অন্য কারও সঙ্গে হয়তো অন্য রকম হতে পারেন। নিজেকে কোনো বাক্সে বন্দি করার জন্য নয়, বরং চেনা-চেনা লাগার একটা ঝলক পাওয়ার জন্য এগুলো পড়ুন।
নিরাপদ
আপনি যদি মূলত নিরাপদ ধরনের হন, তাহলে ঘনিষ্ঠতা আপনাকে ভয় পাওয়ায় না, দূরত্বও না। নিজের কী দরকার তা আপনি দীর্ঘ কোনো মনস্তাত্ত্বিক বিতর্ক ছাড়াই বলে দিতে পারেন। সঙ্গী মন খারাপ করলে আপনি হয় ঠিক করতে ছোটেন বা পালিয়ে যান, তা না করে শুধু পাশে থাকতে পারেন। মতবিরোধ সহ্য করার মতো মনে হয়। গভীরে আপনি ধরে নেন যে আপনার জন্য থেকে যাওয়ার যোগ্য, তাই আপনাকে সারাক্ষণ নিজেকে প্রমাণ করতে হয় না বা দরজার দিকে তাকিয়ে প্রস্তুত থাকতে হয় না।
এই ধরনটাই সম্পর্ককে সহজ করে তোলে। ইন্টারনেট মাঝেমধ্যে যা বোঝায় তার চেয়ে এটা অনেক বেশি স