ডেটটা ভালোই গিয়েছিল। হয়তো একটু বেশিই ভালো। পরদিন সকালে তার থেকে একটা উষ্ণ, সহজ মেসেজ এল, আর খুশি হওয়ার বদলে আপনার মধ্যে একটা ছোট, নির্দিষ্ট অস্বস্তি জেগে উঠল, যেন একটা দরজা খুলে গেল এমন একটা ঘরের দিকে যেখানে আপনি ঢুকতে চান কিনা নিজেই জানেন না। আচমকা আপনি ব্যস্ত হয়ে পড়লেন। উত্তর দিতে সময় লাগতে লাগল। এমন এক স্বচ্ছতায়, যা প্রায় স্বস্তির মতোই অনুভব হয়, আপনি তার সম্পর্কে তিনটে বিরক্তিকর জিনিস খুঁজে পেলেন। সপ্তাহান্তের মধ্যে আপনি ভাবতে শুরু করলেন, সম্পর্কটা কি আসলেই এত ভালো ছিল?
এই রকম কোনো না কোনো সংস্করণ যদি আপনার জীবনে একবারের বেশি ঘটে থাকে, তাহলে আপনি ভাবতে পারেন যে এখনও সঠিক মানুষটার সাথে দেখা হয়নি। কখনও কখনও এটা সত্যিও হতে পারে। কিন্তু সম্পর্ক যখনই ঘনিষ্ঠ হতে শুরু করে, তখনই যদি পিছিয়ে যাওয়ার তাড়না জেগে ওঠে, মানুষটা যেই হোক না কেন, তাহলে এই ধরনটা তার সম্পর্কে যতটা না, তার চেয়ে বেশি এই বিষয়ে যে অনেক আগে আপনি ঘনিষ্ঠতা সামলাতে কী শিখেছিলেন।
এর একটা নামও আছে। মনোবিজ্ঞানীরা এটাকে বলেন অ্যাভয়ডেন্ট অ্যাটাচমেন্ট স্টাইল, অর্থাৎ এড়িয়ে চলার সংযুক্তি ধরন। এবং এটা চরিত্রের কোনো খুঁত নয়।
এই স্বভাব কোথা থেকে আসে?
অ্যাটাচমেন্ট বা সংযুক্তি হলো সেই ব্যবস্থা, যা আপনি ছোটবেলায় গড়ে তুলেছিলেন, যাতে আপনার প্রয়োজনগুলো আপনার দেখাশোনাকারীদের কাছ থেকে পূরণ হয়। এটা প্রায় সব কিছুর নিচে, বেশিরভাগ সময় চোখের আড়ালে কাজ করে। যখন কোনো দেখাশোনাকারী নিয়মিতভাবে উষ্ণ ও সাড়া দেওয়ার মতো ছিলেন, তখন শিশু শেখে যে ঘনিষ্ঠতা নিরাপদ, আর সাহায্য চাইলে তা পাওয়া যায়। এটাই সিকিউর বা নিরাপদ অ্যাটাচমেন্ট, আর এই কারণে বড় হয়ে ঘনিষ্ঠতা তুলনায় কম ঝুঁকির মনে হয়।
এড়িয়ে চলার অ্যাটাচমেন্ট সাধারণত অন্য এক মাটিতে বেড়ে ওঠে। ক্লিভল্যান্ড ক্লিনিক বলছে, এটা তখন তৈরি হয় যখন কোনো দেখাশোনাকারী শিশুর শারীরিক প্রয়োজন মেটালেও তার মানসিক প্রয়োজনগুলো বেশিরভাগ সময় অবহেলিত রেখে দেন, যখন বাড়িতে অনুভূতির জন্য আসলে কোনো জায়গাই থাকে না। এই অবস্থায় শিশুটি একটা দ্বিধায় পড়ে যায়। সংযোগের প্রয়োজন মিটে যায় না। কিন্তু তা চাওয়ার ফল ভালো হয় না। তাই শিশুটি একটা নিঃশব্দে বুদ্ধিমান কাজ করে ফেলে, প্রয়োজনটাকেই কমিয়ে দেয়। সে শেখে নিজেকে নিজে শান্ত করতে, কম আশা করতে, আর একা নিজের ওপর ভরসা করাটাকেই একমাত্র নিরাপদ পথ বলে মেনে নিতে।
তখনকার জন্য এটা ছিল একটা বুদ্ধিমান মানিয়ে নেওয়া। এতেই শিশুটি সেই সময়টা পার করে দিয়েছিল। সমস্যা হলো, সেই পুরনো ব্যবস্থা রয়েই যায়, আর সে জানে না যে বিপদ কেটে গেছে। বছরের পর বছর পরে, যখন কোনো সঙ্গী সত্যিকারের ঘনিষ্ঠ হয়ে ওঠে, তখন পুরনো সেই ব্যবস্থা এটাকে বিপদ বলেই ধরে নেয়, আর যা সবসময় করত সেটাই করে। প্রয়োজনটার সংযোগ কেটে দেয়।
আর এটা মোটেও বিরল কিছু নয়। ক্লিভল্যান্ড ক্লিনিকের হিসাবে, প্রায় এক-চতুর্থাংশ প্রাপ্তবয়স্ক মানুষের মধ্যে এই এড়িয়ে চলার ধরনটা দেখা যায়। এটা যদি আপনার সাথেও মিলে যায়, তাহলে জেনে রাখুন, আপনি একা নন, আপনার সঙ্গে আছেন অনেক মানুষ।
বাস্তব জীবনে এটা কেমন দেখায়?
এড়িয়ে চলার অ্যাটাচমেন্ট বেশিরভাগ সময় "আমি ঘনিষ্ঠতায় ভয় পাই" এমন অনুভূতি দেয় না। ভেতর থেকে এটা প্রায়ই মনে হয় শুধু বিচক্ষণতা, বা মনে হয় অন্য মানুষটা বেশি কিছু চাইছে।
এটা সাধারণত যেসব রূপে দেখা যায়:
- আপনি নিজের স্বাধীনতাকে এতটাই মূল্য দেন যে কারও প্রয়োজন হওয়াটাকে একটু অপমানজনক মনে হয়, যেন এমন এক দুর্বলতা যা আপনি চান না।
- সবকিছু ভালোই চলে, যতক্ষণ না সম্পর্কটা সিরিয়াস হয়ে ওঠে, আর তখনই যেন একটা সুইচ বদলে যায় আর আপনি বেরিয়ে যাওয়ার রাস্তা খুঁজতে শুরু করেন।
- সঙ্গী যখন অনুভূতি, সম্পর্ক বা ভবিষ্যৎ নিয়ে কথা বলতে চান, তখন আপনি চুপ হয়ে যান বা দূরে সরে যান।
- "আমি আপনাকে ভালোবাসি" বলা, সম্পর্কটাকে একটা নাম দেওয়া, বা দূরের কোনো পরিকল্পনা করা, এসব অদ্ভুতভাবে কঠিন মনে হতে পারে, এমনকি যখন আপনি আসলেই সেই মানুষটাকে গুরুত্ব দেন।
- কেউ যখন মানসিকভাবে আপনার দিকে হাত বাড়ান, তখন আপনার সহজাত প্রবৃত্তি হলো দূরত্ব বাড়ানো, কমানো নয়।
একটা কথা প্রায়ই এড়িয়ে যাওয়া হয়। এড়িয়ে চলা মানে এই নয় যে আপনি ভালোবাসা চান না। ক্লিনিক্যাল সাইকোলজিস্ট কেন্দ্রা ম্যাথিস, ক্লিভল্যান্ড ক্লিনিকের পক্ষ থেকে খুব স্পষ্ট করে বলছেন, এই ধরনের মানুষরাও পুরোপুরি ভালোবাসা অনুভব করতে পারেন, ঘনিষ্ঠতা চাইতেও পারেন। ভেতরে ভেতরে তাঁরা একটা নীরব বিশ্বাস বহন করেন, যে অনুভূতি দেখানো মানেই দুর্বলতা, বা অন্য মানুষের ওপর আসলে ভরসা করা যায় না। তাই একদিকে তাঁরা সংযোগ চান, অন্যদিকে তার বিরুদ্ধে নিজেকে শক্ত করে রাখেন। দুটোই একসাথে সত্যি। এখানেই লুকিয়ে আছে পুরো যন্ত্রণাটা।
বেরিয়ে যাওয়ার রাস্তা খোলে সবচেয়ে খারাপ সময়ে
এই নিষ্ঠুর সময়টার কথা আলাদা করে বলা দরকার। সম্পর্ক খারাপ যাচ্ছে বলে পালিয়ে যাওয়ার তাড়না খুব কমই আসে। এটা আসে যখন সম্পর্ক ভালোই চলছে, সত্যিকারের ঘনিষ্ঠতার সেই মুহূর্তে, কারণ ঘনিষ্ঠতাই সেই বিষয়, যার জন্য পুরনো অ্যালার্মটা তৈরি হয়েছিল।
ফলে ঠিক তখনই আপনার মধ্যে একটা তীব্র "আমাকে এখান থেকে বেরিয়ে যেতে হবে" অনুভূতি জাগে, যখন প্রায় সব দিক থেকেই মনে হচ্ছে আপনি একটা ভালো কিছু খুঁজে পেয়েছেন। মানুষ প্রায়ই এই তীব্র অনুভূতিকে তথ্য বলে ধরে নেয়। যেন এটা প্রমাণ করে যে এই মানুষটা তার জন্য ঠিক নয়। কিন্তু এটাকে ঠিক তার নাম দিয়ে চিনতে পারলে সবকিছু বদলে যেতে পারে। এটা আপনার সঙ্গীর ওপর কোনো রায় নয়। এটা একটা পুরনো প্রতিক্রিয়া, যা নিজের সময়েই বেজে ওঠে।
আসলে কী সাহায্য করে?
সত্যিকারের সুখবর হলো, দশকের পর দশকের গবেষণা যার পেছনে আছে, এই অ্যাটাচমেন্টের ধরন সারা জীবনের জন্য বাঁধা নয়। এই ক্ষেত্রে সবচেয়ে বেশি উল্লেখ করা মনোবিজ্ঞানী মারিও মিকুলিন্সার আর ফিলিপ শেভার দেখিয়েছেন যে, প্রাপ্তবয়সেও নিরাপত্তার অনুভূতি গড়ে তোলা সম্ভব। কোনো মানুষের সঙ্গে স্থির, বিশ্বাসযোগ্য অভিজ্ঞতা ধীরে ধীরে আপনার মনের সেই পুরনো ধাঁচটা নতুন করে লিখে দিতে পারে। নতুন অভিজ্ঞতাটা যথেষ্ট বার ঘটলে সেটাই হয়ে যেতে পারে আ