হয়তো এমন একজন সঙ্গী ছিলেন যিনি মাসের পর মাস মিথ্যা বলে গেছেন। হয়তো এমন কেউ ছিল যে কোনো আভাস না দিয়েই চলে গিয়েছিল, অথবা এমন একটা সম্পর্ক যেখানে পায়ের নিচের মাটি কখনো স্থির ছিল না। যেভাবেই ঘটুক না কেন, তার থেকে বেরিয়ে আপনার মধ্যে একটা নতুন রিফ্লেক্স তৈরি হয়েছে: কেউ কাছে এলে একটা ছোট্ট কেঁপে ওঠা। একটা কণ্ঠস্বর যা বলে, দেখলেন তো, এটাই হয়।
আর এখন হয়তো আপনি কারো সঙ্গে দেখা করেছেন, বা চেষ্টা করার কথা ভাবছেন, আর সেই রিফ্লেক্সটা জোরে বাজছে। আপনি তাদের টেক্সট দুবার পড়েন। কোথায় ফাঁক আছে তার জন্য অপেক্ষা করেন। আপনার একটা অংশ খোলা মনের হতে চায়, আর আরেকটা অংশ দরজায় পাহারা দিয়ে দাঁড়িয়ে থাকে, নিশ্চিত যে কাউকে ভেতরে ঢুকতে দেওয়াই গতবার আঘাত পাওয়ার কারণ।
সেই পাহারাদারিটা কোনো দোষ নয়। ব্যথা পাওয়ার পর আপনার মন ঠিক সেটাই করছে যেটা করার জন্য তৈরি হয়েছিল: আপনাকে রক্ষা করা। সমস্যা হলো, যে পাহারাদার কখনো ডিউটি থেকে সরে না যায়, সে খারাপের সঙ্গে ভালোটাকেও বাইরে আটকে রাখে। আবার বিশ্বাস করতে শেখা মানে পাহারাদারকে বরখাস্ত করা নয়। এর মানে হলো তাকে শেখানো যে আসল বিপদ আর পুরোনো প্রতিধ্বনির মধ্যে পার্থক্য কী।
কেন এটা এত কঠিন মনে হয়?
যখন আপনার বিশ্বাসের মানুষটি বিশ্বাসঘাতকতা করে, সেই আঘাত শুধু মানসিক থাকে না। আপনার শরীর সেটাকে একটা বিপদের শিক্ষা হিসেবে জমা করে রাখে। পরের বার যখন কিছু সামান্যতম মিল মনে হয়, নতুন সঙ্গীর একটু অস্পষ্ট আচরণ, উপুড় করে রাখা ফোন, দেরিতে আসা উত্তর, আপনার চিন্তাশীল মন বিচার করার আগেই অ্যালার্ম বেজে ওঠে। ভয়ের ঝাঁকুনিটা আগে অনুভব করেন, কারণটা খুঁজে পান পরে।
এই কারণেই আপনার মধ্যে থাকা বুদ্ধিমান, সক্ষম অংশটা জানতে পারে যে নতুন মানুষটা ভালো, তবুও ধাক্কা খাওয়ার জন্য প্রস্তুত থাকে। আপনি নাটক করছেন না। আপনি এমন একটা ক্ষত বহন করছেন যা এখনও পুরোপুরি শুকায়নি, আর ক্ষত স্পর্শে ব্যথা করেই।
বিশ্বাস আসলে কী, সেটা নাম দিয়ে বোঝা সাহায্য করে। বিশ্বাস হলো এমন একটা বাজি যা আপনি কারো ওপর ধরেন যখন আপনি নিশ্চিত হতে পারেন না। আপনি নিজের একটা অংশ তাকে দেন, জেনেও যে সে আপনাকে হতাশ করতে পারে, কারণ আপনি যথেষ্ট দেখেছেন বিশ্বাস করার জন্য যে সম্ভবত সে তা করবে না। বিশ্বাসঘাতকতার পর সেই বাজি পাগলামি মনে হয়, কারণ গতবার আপনি হেরে গিয়েছিলেন। তাই কাজটা হলো নিজেকে জোর করে নিশ্চিত অনুভব করানো নয়। মানুষের ক্ষেত্রে নিশ্চয়তা কখনোই পাওয়া যায় না। কাজটা হলো ছোট ছোট, বিচক্ষণ বাজি আবার ধরতে স্বচ্ছন্দ হওয়া, আর সেগুলো কখন কাজে লাগে সেটা লক্ষ্য করা।
আপনি যার সঙ্গে বাঁচবেন, প্রথমে তার সঙ্গেই শুরু করুন
নতুন কাউকে বিশ্বাস করার আগে, নিজের ওপর, নিজের বিচারবুদ্ধির ওপর বিশ্বাস আবার তৈরি করা দরকার। বিশ্বাসঘাতকতা প্রায়ই এটাকেই সবচেয়ে বেশি নাড়িয়ে দেয়। আপনি ভাবতে শুরু করেন কীভাবে আপনি বুঝতে পারলেন না, আপনার বিচারশক্তি নষ্ট হয়ে গেছে কিনা, আপনি যা অনুভব করেন তা বিশ্বাস করতে পারেন কিনা। এই আত্ম-সন্দেহটাই ক্ষতির সবচেয়ে নিঃশব্দ অংশ, আর যত্ন নেওয়ার জন্য সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ অংশও।
ক্লিভল্যান্ড ক্লিনিকের মনোবিজ্ঞানী র্যামোন ফোর্ড প্রথম পদক্ষেপটা সহজ ভাষায় বলেন: নিজের প্রতি সহানুভূতি রাখুন। আপনি আঘাত পেয়েছেন অন্য কারো সিদ্ধান্তের কারণে, যত্ন করার জন্য নিজের কোনো বোকামির কারণে নয়। যারা মিথ্যা বলে তারা বিশ্বাসযোগ্য হয়ে ওঠায় দক্ষ। যে অবিশ্বাসযোগ্য প্রমাণিত হয়েছে তাকে বিশ্বাস করার মানে এই নয় যে আপনার প্রবৃত্তি অকেজো। এর মানে হলো, যাকে বিশ্বাস করার যথেষ্ট কারণ ছিল, সে তার কথা রাখেনি।
কয়েকটা জিনিস নতুন কোনো সঙ্গীর চেয়েও দ্রুত আত্মবিশ্বাস আবার গড়ে তোলে:
- নিজের সঙ্গে করা ছোট ছোট প্রতিশ্রুতি রাখুন। আপনি বলেছিলেন হাঁটতে যাবেন, তাহলে যান। প্রতিটা রাখা কথা একটা নীরব ভোট যে আপনার কথার মূল্য আছে।
- পুরোনো গল্পটা বারবার বিচার করা বন্ধ করুন। বিশ্বাসঘাতকতার ঘটনা একশোবার ভেবে দেখা সতর্কতা মনে হয়, কিন্তু একটা পর্যায়ের পর সেটা শুধু ক্ষতটাকে খোলা রাখে। এই পুনরাবৃত্তি লক্ষ্য করুন, আর ধীরে ধীরে সেটা নামিয়ে রাখুন।
- নিজেকে সত্যিকারের শোক করতে দিন। আপনি সত্যিকারের কিছু হারিয়েছেন, হয়তো এমন একটা ভবিষ্যৎ যা আপনি মনে মনে অর্ধেক তৈরি করে ফেলেছিলেন। এখানে দুঃখ দুর্বলতা নয়। এটা যত্ন করার মূল্য, আর একে যেতে দিলে এটা আরও তাড়াতাড়ি কেটে যায়।
নতুন কারো সঙ্গে বিশ্বাস আবার কীভাবে তৈরি হয়?
এখানেই স্বস্তির অংশটা। বিশ্বাস এমন কোনো সুইচ নয় যা একবারে টিপে দিতে হয়। এটা তৈরি হয় ঠিক যেভাবে এটা ভেঙে যায়, ছোট ছোট মুহূর্তে যা একটার পর একটা জমা হয়। পার্থক্য শুধু এটুকু যে গতিটা আপনি নিজে ঠিক করতে পারেন।
বিশ্বাসযোগ্যতার সবচেয়ে বড় ইঙ্গিত কোনো বড় প্রতিশ্রুতি নয়। এটা হলো ধারাবাহিকতা। সে যা বলে আর যা করে, বারবার, সাধারণ ছোটখাটো বিষয়ে, দুটো কি মিলে যায়? দ্বিতীয় ডেটেই কেউ সব ঠিক কথা বলতে পারে। সপ্তাহ আর মাসের পর মাস ধরে আপনি আসলে যেটা লক্ষ্য করছেন তা হলো, ছোট ছোট বিষয়গুলো টিকে থাকে কিনা। সে বলার সময় টেক্সট করে। আপনার বলা কথাটা মনে রাখে। উপস্থিত থাকে। একঘেয়ে নির্ভরযোগ্যতাই আসলে বিশ্বাস তৈরির আসল উপাদান।
তাই বিশ্বাসকে ধাপে ধাপে জায়গা করে নিতে দিন।
- ছোট কিছু শেয়ার করুন আর দেখুন সে সেটা নিয়ে কী করে। দ্বিতীয় ডেটেই আপনার সবচেয়ে গভীর ক্ষতটা নয়। নিজের একটা সত্যিকারের কিন্তু সাধারণ অংশ, একটা দুশ্চিন্তা, একটা মতামত যা আপনি সাধারণত বলেন না। লক্ষ্য করুন সে সেটা যত্নের সঙ্গে সামলায় কিনা।
- আপনি একটু দুর্বল হলে সে কীভাবে সাড়া দেয় সেটা লক্ষ্য করুন। সে কি নরম হয়ে যায়, না কি বিষয় বদলায়, না কি নিজের ব্যাপার করে ফেলে? কেউ আপনার নরম জায়গাগুলোর সঙ্গে কীভাবে আচরণ করে সেটা যেকোনো প্রশংসার চেয়ে বেশি কিছু বলে দেয়।
- মেরামতের দিকে মনোযোগ দিন। সবাই একসময় আপনাকে হতাশ করবে। গুরুত্বপূর্ণ প্রশ্ন হলো এরপর কী হয়। সে কি রক্ষণাত্মক না হয়ে শুনতে পারে যে সে আপনাকে আঘাত দিয়েছে? সে কি নিজেকে বদলায়? ছোট একটা ভাঙনের পর মেরামত হওয়া, বিশ্বাসযোগ্য কারো সবচেয়ে শক্তিশালী লক্ষণগুলোর একটা।
- আরও বেশি ঝুঁকি নেওয়ার আগে প্রমাণ জমতে দিন। ছোট কোনো বিষয়ে সে যতবার নির্ভরযোগ্য প্রমাণিত হয়, ততবার আপনি একটু বেশি ঝুঁকি নিতে পারেন। এটা ঠান্ডা মাথায় থাকা নয়। এটাই বিশ্বাসের স্বাস্থ্যকর বৃদ্ধি, আশার ওপর নয়, ভিত্তির ওপর দাঁড়িয়ে।
এখানেই ভালো সীমারেখাও নিঃশব্দে নিজের কাজ করে। সীমারেখা মানে ভালোবাসার বিরুদ্ধে দেওয়াল নয়। এটা এমন একটা রেখা যা আপনাকে নিজেকে ছেড়ে না দিয়েও খোলা থাকতে দেয়। "আমি এখনও একগামী হতে প্রস্তুত নই।" "শুরুতে প্রতিদিন কথা না বললেই আমি ভালো থাকব।" "পরিকল্পনা শেষ মুহূর্তে বদলালে আমাকে আগে থেকে জানানো দরকার।" ঠিক মানুষটা আপনার সীমারেখাকে অপমান হিসেবে নেবে না। সে এগুলোকে আপনার সঙ্গে নিরাপদ থাকার একটা মানচিত্র হিসেবে দেখবে।
ক্ষমা নিয়ে একটা কথা
মানুষ আপনাকে বলবে যে এগিয়ে যাওয়ার আগে যে আপনাকে আঘাত করেছে তাকে ক্ষমা করতেই হবে। এই পরামর্শটা গুলিয়ে যায়, তাই স্পষ্ট করে বলা দরকার।
গবেষকদের সংজ্ঞা অনুযায়ী, ক্ষমা হলো নিজের ক্ষোভ আর প্রতিশোধের ইচ্ছা ছেড়ে দেওয়ার একটা সচেতন সিদ্ধান্ত। এটা আপনি নিজের শান্তির জন্য করেন। এর মানে এই নয় যে যা করা হয়েছিল সেটা ঠিক ছিল। এর জন্য ভুলে যাওয়া, মিটমাট করা, বা সেই মানুষটাকে আবার জীবনে ঢুকতে দেওয়ার দরকার নেই। ইউনিভার্সিটি অফ ক্যালিফোর্নিয়া, বার্কলে-র গ্রেটার গুড সায়েন্স সেন্টার স্পষ্ট করে বলে: কাউকে ক্ষমা করলে আপনাকে তাকে আবার বিশ্বাস করতে হবে বা সম্পর্ক আবার শুরু করতে হবে, এমন কোনো বাধ্যবাধকতা নেই। আপনি প্রাক্তনকে সম্পূর্ণভাবে ক্ষমা করতে পারেন আর তারপরও তার সঙ্গে আর কখনো কথা