ভয় ছাড়াই সম্পর্ক-নির্ধারণের আলাপ

তিন সপ্তাহ পেরিয়েছে। হয়তো তিন মাস। সব ভালোই চলছে, বেশিরভাগই, আর তারপর আপনি ফোনটা নামিয়ে রাখেন আর একটি ছোট ঠান্ডা ভাবনা এসে পড়ে: আমরা আসলে কী? আপনি জিজ্ঞেস করেন না। নিজেকে বলেন এটা অনেক তাড়াতাড়ি হয়ে যাবে, কিংবা অনেক বেশি মুখাপেক্ষী শোনাবে, কিংবা ব্যাপারটা তুললে বুদবুদটা ফেটে যাবে। তাই আপনি অপেক্ষা করেন। আর অপেক্ষাটাই দিনভর আপনার সঙ্গে চলা একটি নিচু দুশ্চিন্তার গুঞ্জন হয়ে ওঠে।

এই আলাপটার এখন একটা ডাকনাম আছে। DTR, define the relationship-এর সংক্ষিপ্ত রূপ। যে আলাপে আপনি অনুমান করা বন্ধ করেন আর জোরে বলেন আপনি এটা কী হোক চান। প্রায় সবাই এটাকে ভয় পায়। ভয়টা বোঝার মতো, কারণ এর নিচে কী আছে তা একবার দেখতে পেলে আলাপটা অনেক কম ভীতিকর হয়ে যায়।

না-জানাটাই কেন সবচেয়ে খারাপ অংশ

এখানে এমন কিছু আছে যা মানুষকে অবাক করে। ভয়টা আসলে "না" শোনা নিয়ে নয়। এটা না-জানা নিয়ে।

মনোবিজ্ঞানীরা যাকে অনিশ্চয়তার প্রতি অসহিষ্ণুতা বলেন তা নিয়ে গবেষণার একটি জোরালো ধারা আছে—একটি খোলা প্রশ্ন নিয়ে বসে থাকার ক্ষেত্রে আমাদের কারও কারও যে কষ্ট হয়। মস্তিষ্ক যখন পরের ঘটনা ঠাহর করতে পারে না, তখন তা নিরপেক্ষ থাকে না। এটি শূন্যস্থানটা সবচেয়ে খারাপ সংস্করণ দিয়ে ভরাতে চায় আর সেই অনুমানটাকে সত্য বলে ধরে নেয়। *Neural Plasticity* জার্নালের একটি পর্যালোচনা বর্ণনা করে কীভাবে একটি ভবিষ্যৎ ঘটনা নিয়ে অনিশ্চয়তা শান্তভাবে পূর্বানুমান করার ক্ষমতাকে ব্যাহত করে, যা আমাদের একটি খারাপ পরিণতি কতটা সম্ভাব্য আর তা কতটা খারাপ হবে—দুটোই বাড়িয়ে আঁচ করতে ঠেলে দেয়। অজানা ভীতিকর হয়ে ওঠে ঠিক এই কারণেই যে তা অজানা।

সে কারণেই একটি অস্পষ্ট "দেখা যাক কোথায় যায়" এমন একটি স্পষ্ট উত্তরের চেয়েও খারাপ লাগতে পারে যা আপনি পছন্দ করেননি। আপনার স্নায়ুতন্ত্র একটি খোলা ফাঁসের চেয়ে একটি কঠিন তথ্য পেতে বেশি পছন্দ করবে। তাই আপনি অবশেষে যখন জিজ্ঞেস করেন, আপনি আপনার মনের শান্তি বাজি ধরছেন না। একটি সত্যিকারের অর্থে আপনি তা রক্ষা করছেন। আপনি না-জানার ধীর ফোঁটাকে এমন কিছুর বিনিময়ে দিচ্ছেন যার উপর আপনি সত্যিই দাঁড়াতে পারেন।

একটি শব্দ বলার আগে

ভালো সময় আর নিজের সঙ্গে একটু সততা বেশিরভাগ কাজটা করে দেয়। কয়েকটি জিনিস আগে নিজের মাথায় স্থির করে নিন।

আপনি আসলে কী চাইছেন তা জানুন। "এটা কোথায় যাচ্ছে?" উত্তর দেওয়ার মতো একটি কঠিন প্রশ্ন কারণ এটি আসলে কোনো প্রশ্নই নয়, এটি একটি প্রশ্নের পোশাক পরা একটি দুশ্চিন্তা। নিজের সঙ্গে সুনির্দিষ্ট হোন। আপনি কি অন্যদের সঙ্গে দেখা করা বন্ধ করতে চান? আপনি কি একটি তকমা চান? আপনি কি জানতে চান তারা একটি ভবিষ্যৎ দেখে কিনা, নাকি কেবল জানতে চান এই মাসটা নিয়ে আপনারা একই পাতায় আছেন কিনা? আপনাকে একটা আংটি চাইতে হবে না। কিন্তু আপনার নিজের চাওয়াটা জানতে হবে।

এমন একটি মুহূর্ত বেছে নিন যখন আপনারা দুজনই শান্ত। গটম্যান ইনস্টিটিউট, যারা দশকের পর দশক ধরে জুটিরা আসলে কীভাবে কথা বলে তা অধ্যয়ন করেছে, পরামর্শ দেয় যে সত্যিকারের আলাপ সেই সময়ের জন্য তুলে রাখুন যখন আবেগ থিতিয়েছে, কোনো মুহূর্তের উত্তাপে নয় আর কেউ যখন দরজা দিয়ে বেরিয়ে যাচ্ছে তখন নয়। মাঝরাতে টেক্সটে বা ভিড়ের বারে DTR শুরু করবেন না। একটি শান্ত হাঁটা, একটি ধীর সকাল, একটি গাড়ি-ভ্রমণ। এমন কোথাও যেখানে আপনারা দুজনই ভাবতে পারেন।

যে স্ক্রিপ্টে আপনি সমাপ্তি নিয়ন্ত্রণ করেন তা ছেড়ে দিন। আপনি কীভাবে হাজির হবেন তা বেছে নিতে পারেন। তারা কী চায় তা বেছে নিতে পারেন না। আগে থেকে ঠিক করে রাখা যে দুদিকেই আপনি ঠিক থাকবেন, এমনকি "ঠিক" হতে যদি কয়েক দিন লাগে, তা ঘর থেকে অবাক করার মতো অনেকটা চাপ সরিয়ে নেয়।

আসলে কীভাবে বলবেন

লক্ষ্য সরল আর উষ্ণ, কোনো আদালত নয়। আপনি কোনো চরমপত্র দিচ্ছেন না আর প্রয়োজন থাকার জন্য ক্ষমাও চাইছেন না। আপনি সত্যিটা বলছেন আর তাদেরও তা করার আমন্ত্রণ জানাচ্ছেন।

গটম্যানের যোগাযোগ-কাজ একটি সহজ, মজবুত কাঠামোর দিকে ইঙ্গিত করে: তারা কী ভুল করেছে তা দিয়ে নয়, আপনি কেমন অনুভব করছেন আর কী চান তা দিয়ে শুরু করুন। গড়নটা অনেকটা এরকম *আমার ___ মনে হয়, আর আমি ___ চাই।* এটি অন্য মানুষটিকে আত্মরক্ষায় নামা থেকে বিরত রাখে, কারণ কারও বিরুদ্ধে কোনো অভিযোগ আনা হচ্ছে না।

তাই "তাহলে আমরা কি কখনো অফিশিয়াল হব নাকি কী?" এর বদলে চেষ্টা করুন:

• "আমাদের মধ্যে যা ঘটছে তা সত্যিই আমার ভালো লাগে, আর আমি বুঝেছি আমি আরও সুনির্দিষ্ট কিছু চাই। আমরা কি কথা বলতে পারি আমরা প্রত্যেকে এটাকে কোথায় দেখছি তা নিয়ে?"
• "আমি তোমার সঙ্গে সৎ থাকতে চাই। আমি একটি সম্পর্ক খুঁজছি, কোনো হালকা ব্যাপার নয়, আর আমি জানতে চাই এটা এমন কিছু কিনা যা তুমিও চাও।"
• "এই মুহূর্তে উত্তরের কোনো চাপ নেই। আমি কেবল অনুমান করতে থাকতে চাই না, আর জানা থাকাটা আমার কাছে ভাবতে থাকার চেয়ে ভালো।"

তারপর কঠিনতর দক্ষতাটি। গাড়িতে আসার পথে আপনি যে উত্তরটা ভেবে রেখেছিলেন তা নয়, আসল উত্তরটা শুনুন। গটম্যানের মানুষেরা সুন্দর বলেছেন: জবাব দিতে নয়, বুঝতে শুনুন। তাদের শেষ করতে দিন। দ্বিধা টের পাওয়ার সঙ্গে সঙ্গেই নিজের চাওয়া নরম করে ফেলার তাড়না সামলান। কয়েক সেকেন্ডের নীরবতা ঠিক আছে। সত্যিটাকে একটু বাতাস পেতে দিন।

একটি ছোট পুনর্বিন্যাস যা মুহূর্তে সাহায্য করে: আপনি কোনো অডিশন দিচ্ছেন না। আপনি জেনে নিচ্ছেন দুজন মানুষ একই জিনিস চায় কিনা। এটি এমন তথ্য যা আপনাদের দুজনেরই দরকার, আর তা সামনে আনার মাধ্যমে আপনি উদার হচ্ছেন।

যখন উত্তরটা আপনার কাঙ্ক্ষিত উত্তর নয়

কখনো কখনো আপনি জিজ্ঞেস করেন, আর তারা আপনার চাওয়াটা চায় না। এটা জ্বালা করে। অনেক জ্বালা করতে পারে। কিন্তু লক্ষ্য করুন আপনি কী পেলেন। আপনি আর সপ্তাহের পর সপ্তাহ এমন একটি প্রশ্নে ঢালছেন না যার উত্তর নীরবে আগেই দেওয়া হয়ে ছিল।

আমেরিকান সাইকোলজিক্যাল অ্যাসোসিয়েশন উল্লেখ করে যে যেসব জুটি টিকে যায় তারা সেই জুটি নয় যারা কখনো মতবিরোধ করে না। তারা সেই জুটি যারা কঠিন মুহূর্তগুলো সামলায় চিৎকার না করে, একে অপরকে ছোট না করে, কিংবা আলাপ বন্ধ করে হেঁটে চলে না গিয়ে। একটি DTR ঠিক সেটারই একটি ছোট অডিশন। আপনি যখন স্পষ্টতা চান তখন কেউ আপনার সঙ্গে কেমন ব্যবহার করে, তারা আপনার সততার সঙ্গে নিজেদের সততা দিয়ে মেলে নাকি ঠান্ডা আর পিচ্ছিল হয়ে যায়, তা আপনাকে অনেক কিছু বলে দেয় থেকে যাওয়াটা কেমন লাগবে সে নিয়ে। একটি দয়ালু, স্পষ্ট "না" একটি উপহার। একটি উষ্ণ "আসলে, আমিও" আরও ভালো। একটি ঘোলাটে অ-উত্তরও একটি উত্তর, এমনকি যদি সেটাই হয় যেটা কষ্ট দেয়।

যা-ই ফিরে আসুক, আপনি সাহসী কাজটা করেছেন। আপনি যা সত্যি তা বলেছেন আর যা দরকার তা চেয়েছেন। এটি একটি পেশি, আর প্রতিবার ব্যবহার করলে তা মজবুত হয়।

যদি ভয়টা মুহূর্তের চেয়ে বড় হয়

কিছু মানুষের জন্য এই আলাপ ঘিরে ভয়টা পরিস্থিতির দাবির চেয়ে জোরালো। দেখা যাওয়ার ভাবনায় একটি জাঁতাকল-আঁকড়ানো আতঙ্ক, এই নিশ্চয়তা যে কিছু চাইলেই আপনাকে ছেড়ে যাওয়া হবে, সম্পর্কের পর সম্পর্কে চুপ থাকার একটি ধরন যতক্ষণ না বিরক্তি আপনার হয়ে কথা বলে দেয়। এটি চেনা মনে হলে, সমস্যাটা হয়তো এই মানুষটিকে নিয়ে কম আর আপনি প্রেমে যে পুরনো গল্পটা বয়ে আনেন তা নিয়ে বেশি।

এটি একজন থেরাপিস্টের কাছে নিয়ে যাওয়ার মতো ভালো একটি ব্যাপার। এই কারণে নয় যে আপনার মধ্যে কিছু ভুল আছে, বরং কারণ এই ধরনগুলো সামলানোর মতো, আর আপনাকে একা এগুলো জট ছাড়াতে হবে না। উদ্বেগ যদি ডেটিং ছাড়িয়ে আপনার ঘুমে, খিদেয়, কিংবা দিন কাটানোর ঠিকঠাক থাকার বোধে ছড়িয়ে পড়ে, তবে সেটাও একজন ডাক্তার বা কাউন্সেলরের সঙ্গে আলোচনার মতো। আরেকজন মানুষের কাছ থেকে স্পষ্টতা চাওয়া স্বাস্থ্যকর। তারা যা-ই ফিরিয়ে বলুক, নিজেকে তার একটু দেওয়া শেখাটাই হয়তো সেই অংশ যা সবকিছু বদলে দেয়।

আপনি যা চান তা চাওয়ার অধিকার আপনার আছে। সেটি জোরে বলাই হল যেভাবে আপনি সেই মানুষদের খুঁজে পান যারাও তা চায়।

সূত্র

• American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy
• The Gottman Institute, Effective Communication in a Relationship: 5 Ways to Communicate Better
• Neural Plasticity (PubMed Central), From Uncertainty to Anxiety: How Uncertainty Fuels Anxiety in a Process Mediated by Intolerance of Uncertainty