একটা বিশেষ রকমের কষ্ট আছে, যা আসে এমন একজন ভাইবোনের কাছ থেকে দূরে সরে যাওয়া থেকে। কোনো অচেনা মানুষ নয়, প্রেমিক-প্রেমিকাও নয়। এমন কেউ, যার সঙ্গে আপনি একই বাথরুম, একই পারিবারিক পদবি আর কঠিন দিনগুলোতে একই বাবা-মা ভাগ করে নিয়েছেন। মাসের পর মাস কথা না বলেও, একটা নির্দিষ্ট গান বাজলে বা কোনো উৎসব এলে, সেই খালি চেয়ারটার কথা মনে পড়ে যায়, যেখানে একসময় তিনি বসতেন।
হয়তো একটাই বড় ঝগড়ায় সম্পর্কটা শেষ হয়ে গিয়েছিল। হয়তো বছরের পর বছর ধরে এটা এমনিই ফিকে হয়ে গেছে, একদিন বুঝলেন শেষ কবে সত্যিকারের কথা হয়েছিল তা আপনার মনেই নেই। যাই হোক না কেন, আপনি যদি এখন এই লেখাটা পড়ছেন, তাহলে আপনার মনের কোনো এক কোণে প্রশ্ন উঠছে, বিষয়টা কি অন্যভাবে হতে পারত। সেই প্রশ্নটাকে গুরুত্ব দেওয়া উচিত।
প্রথমেই এমন একটা কথা বলি, যা প্রায় কেউ মুখ ফুটে বলে না: এটা খুব সাধারণ ঘটনা। কর্নেল বিশ্ববিদ্যালয়ের গবেষক কার্ল পিলেমারের নেতৃত্বে ১,৩০০ জনের বেশি আমেরিকানের ওপর করা একটি জাতীয় জরিপে দেখা গেছে, প্রায় এক-চতুর্থাংশ প্রাপ্তবয়স্ক মানুষ পরিবারে কোনো না কোনো বিচ্ছিন্নতার মধ্যে দিয়ে যাচ্ছেন, আর প্রায় ৮% মানুষ কোনো ভাই বা বোনের সঙ্গে সম্পর্ক ছিন্ন করে বসে আছেন। আপনার সঙ্গে যা-ই ঘটে থাকুক, আপনি কোনো বিরল ব্যতিক্রম নন। আপনি একটা বিশাল, নিরিবিলি ক্লাবের একজন সদস্য।
ভাইবোনের সম্পর্কের ফাটল কেন এত গভীরভাবে আঘাত করে?
ভাইবোনের বন্ধন একটু আলাদা। বেশিরভাগ মানুষের কাছে এটাই জীবনের সবচেয়ে দীর্ঘ সম্পর্ক, যা শুরু হয় স্মৃতি তৈরি হওয়ার আগেই, আর টিকে থাকে বাবা-মা চলে যাওয়ার পরেও, অনেক সময় বিয়ের সম্পর্কের চেয়েও বেশি দিন। পৃথিবীতে আর কারও সঙ্গে এমন ইতিহাস ভাগ করা হয় না, যা আপনাদের দুজনের মধ্যে আছে। এই সম্পর্কে যখন কিছু ভুল হয়, তখন কেবল একজন মানুষ হারানো নয়, মনে হয় যেন আপনার পুরো জীবনের একজন সাক্ষীকে হারিয়ে ফেলেছেন।
সেই একই ইতিহাস মিলমিশ করাটাকেও কঠিন করে তোলে। আপনাদের দুজনের কাছে একে অপরের বিরুদ্ধে দশকের পর দশকের জমানো প্রমাণ আছে। পুরোনো ভূমিকাগুলো ছোটবেলায় ঠিক হয়ে যায়, আর ভেজা লেবেলের মতো লেগে থাকে। দায়িত্বশীল একজন। ঝামেলা পাকানো একজন। সবচেয়ে প্রিয়জন। অদৃশ্য একজন। আপনার বয়স পঁয়তাল্লিশ হয়ে গেলেও, ভাই একটা বিশেষ সুরে কথা বললেই আপনি আবার এগারো বছরের সেই ছেলেমেয়েটায় ফিরে যেতে পারেন।
গবেষকরা যারা পরিবার নিয়ে গবেষণা করেন, তারা কয়েকটা বিষয়ের দিকে ইঙ্গিত করেন, যা প্রাপ্তবয়স্ক ভাইবোনদের মধ্যে দূরত্ব তৈরি করে। শৈশব থেকে চলে আসা টেনশন, যেমন বাবা-মা কীভাবে শাসন করতেন আর কাউকে স্পষ্টভাবে বেশি ভালোবাসতেন কিনা। টাকাপয়সা আর সম্পত্তির উত্তরাধিকার, বিশেষত বয়স্ক বা মৃত্যুপথযাত্রী বাবা-মায়ের ক্ষেত্রে। শ্বশুরবাড়ির লোকজন আর নতুন জীবনসঙ্গী, যারা পুরোনো সমীকরণ বদলে দেন। আর মূল্যবোধের সাধারণ পার্থক্য, বা একজন কীভাবে ভাবেন অন্যজনের আচরণ কেমন হওয়া উচিত। আপনার সম্পর্কের ফাটলে যদি এর একাধিক সুতো জড়িয়ে থাকে, সেটাও স্বাভাবিক। সাধারণত এগুলো জট পাকিয়েই আসে।
এটা যে কেবল মনের নয়, শরীরের স্বাস্থ্যের জন্যও গুরুত্বপূর্ণ, তার একটা কারণ আছে। বয়স্ক মানুষদের নিয়ে করা গবেষণায় দেখা গেছে, ভাইবোনের সম্পর্কের গুণমান একাকীত্বের সঙ্গে জড়িত, আর তার মাধ্যমে বিষণ্নতা আর দুশ্চিন্তার সঙ্গেও। এর উলটো দিকটা একটু স্বস্তির খবর। একটা উষ্ণ ভাইবোনের সম্পর্ক পৃথিবীতে একা লাগার অনুভূতির বিরুদ্ধে একটা সত্যিকারের সুরক্ষা হতে পারে, বিশেষত যখন আপনারা দুজনেই বয়স্ক হচ্ছেন আর যারা আপনাকে ছোট থেকে চেনেন, তাদের সংখ্যা কমে আসছে।
---pull
আপনার বয়স পঁয়তাল্লিশ হতে পারে, কিন্তু ভাই একটা বিশেষ সুরে কথা বললেই আপনি আবার এগারো বছরের সেই ছেলেমেয়েটায় ফিরে যেতে পারেন।
শৈশবে আপনাকে যে ভূমিকাগুলো দেওয়া হয়েছিল
ভাইবোন নিয়ে গবেষণায় একটা বিষয় বারবার ঘুরে আসে। এখন আপনি যে টানাপোড়েনে আটকে আছেন, তার শুরু প্রায়ই শৈশবে, আর তাতে বাবা-মায়েরও একটা ভূমিকা ছিল। ভাইবোনদের নিয়ে গবেষণা করা পরিবার-বিজ্ঞানীরা দেখেছেন, বাবা-মা একজনকে বেশি ভালোবাসেন বা বিশ্বাস করেন, এই অনুভূতিটা প্রাপ্তবয়স্ক জীবনেও টিকে থাকা দ্বন্দ্বের সবচেয়ে বড় কারণগুলোর একটা। ছোট থেকে যদি আপনার মনে বদ্ধমূল বিশ্বাস থাকে যে আপনার বোনই ছিল সবচেয়ে প্রিয়, তাহলে একুশ বছর বয়সে সেই বিশ্বাস উবে যায় না। এটা কেবল মাটির নিচে চলে যায়, আর সেখান থেকেই সম্পর্কটা চালাতে থাকে।
এটা জানার একটা কাজের দিক হলো, ভূমিকা কোনো সত্য নয়। এটা এমন একটা গল্প, যা পরিবার এত বারবার বলেছে যে সবাই তার ভেতরেই বাস করতে শুরু করেছে। "ও দায়িত্ববোধহীন।" "ও-ই তো নাটক করে।" "আমিই সবাইকে একসঙ্গে রাখি।" আবার যখন যোগাযোগ করবেন, তখন সেই পুরোনো লেবেলগুলোর টান অনুভব করবেন, যা আপনাদের দুজনকে সেই পুরোনো ভূমিকায় টেনে নিতে চাইবে। সেই টানটা অনুভব করতে পারেন, তার বশ্যতা মানতে হবে না।
আরও একটা শান্ত, আশাব্যঞ্জক তথ্য মনে রাখার মতো। গবেষকরা জীবনের কিছু স্বাভাবিক পরিবর্তনের সময়ের দিকে ইঙ্গিত করেন, যেমন বিয়ে, নতুন সন্তান, বাবা-মায়ের অসুস্থতা, বা বাসস্থান বদল, যখন ভাইবোনেরা প্রায়ই নতুন করে ভাবেন আর অন্য কিছু বেছে নেন। কোনো একটা সাধারণ শোক অহংকারে বন্ধ থাকা দরজাটাও ফের খুলে দিতে পারে। জীবন যদি আপনাকে এমন কোনো মুহূর্ত দিয়ে থাকে, তাহলে হয়তো এখনই যোগাযোগ করার সবচেয়ে ভালো সময়, যতটা আপনি ভাবছেন তার চেয়েও বেশি।
যোগাযোগ করার আগে নিজের সঙ্গে সৎ হোন
যোগাযোগ পুনঃস্থাপন করাটা সবসময় সঠিক পদক্ষেপ নয়, আর একটা ভালো মিলমিশ শুরু হয় আপনার নিজের কাছ থেকে, তাদের কাছ থেকে নয়। কিছু প্রশ্ন আছে, যেগুলো নিয়ে প্রথমে বসে ভাবা দরকার।
আপনি আসলে কী চান? পুরো সম্পর্ক, উৎসব আর ফোন কল সহ? নাকি এমন একটু শান্তি, যাতে তাদের নাম শুনলে আর গা শিরশির না করে? এগুলো আলাদা লক্ষ্য, আর এদের জন্য আলাদা কথাবার্তা লাগে। ছোট সংস্করণটা চাওয়ারও অনুমতি আছে।
এটা কি নিরাপদ? এই একটা জায়গায় দৃঢ় থাকতে হবে। যদি সম্পর্কের মধ্যে অপব্যবহার, একটানা নিষ্ঠুরতা, বা এমন কেউ থাকেন যার সংস্পর্শে আপনি নিয়মিতভাবে আরও খারাপ অবস্থায় পড়েন, তাহলে যোগাযোগ পুনঃস্থাপন কোনো দায়বদ্ধতা নয়, আর আগুনে ফিরে যাওয়ার জন্য কোনো নৈতিক পুরস্কার নেই। ছেড়ে দেওয়াটাই সুস্থ পছন্দ হতে পারে। এই লেখার বাকি অংশটা সেই বহু সম্পর্কের ফাটলের জন্য, যা কষ্টের কিন্তু বিপজ্জনক নয়।
আপনার ভূমিকা কী ছিল? প্রায় কোনো বিচ্ছিন্নতাই একজনের একক দোষ নয়, এমনকি যখন একজনই বেশিরভাগ ক্ষতি করেছেন। যে দোষ আপনার নয়, তা নিজের ওপর নিতে হবে না। কিন্তু একটা-দুটো জিনিস খুঁজে পাওয়া কাজে দেয়, যা আপনি সত্যিকারভাবে অন্যভাবে করতে চাইবেন, কারণ সেটাই সেই অংশ, যা আসলে আপনার নিয়ন্ত্রণে আছে।
আসল মিলমিশ আসলে কেমন দেখতে?
পিলেমারের দল যখন এমন মানুষদের সাক্ষাৎকার নিয়েছিল, যারা বিচ্ছিন্নতা থেকে ফিরে আসতে পেরেছিলেন, তখন কয়েকটা প্যাটার্ন বারবার দেখা গিয়েছিল। এগুলোর কোনোটাই জাদু নয়। সবগুলোই করা সম্ভব।
অতীতের লড়াইয়ে জেতার চেষ্টা বন্ধ করুন
যারা মিলমিশ করতে পেরেছিলেন, তাদের মধ্যে সবচেয়ে সাধারণ বিষয়টা ছিল, তারা কার ইতিহাসের বর্ণনা সঠিক, এই লড়াই বন্ধ করে দিয়েছিলেন। সেই বিয়েতে আসলে কী হয়েছিল, বা কে শুরু করেছিল, বা বাবা-মা সত্যিই একজনকে বেশি ভালোবাসতেন কিনা, এসব নিয়ে আপনারা কখনোই একমত হতে পারবেন না। যারা যোগাযোগ ফিরিয়ে এনেছিলেন, তারা মূলত সেই আদালত-ঘরটা ছেড়ে দিয়েছিলেন। তারা ঠিক করেছিলেন, ভবিষ্যতের সম্পর্কটা অতীতের কোনো রায়ের চেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ। এর মানে এই নয় যে কষ্টটা কখনো হয়নি, এমন ভান করা। এর মানে হলো, সেটা নিয়ে আবার লড়াই করাকে সম্পর্কে ফেরার মূল্য হতে দেওয়া থেকে অস্বীকার করা।
ইচ্ছাকৃতভাবে প্রত্যাশা কমিয়ে আনুন
অনেক সফল মিলমিশ প্রথমে যা আশা করা হয়েছিল, তার চেয়ে ছোট একটা কাঠামোয় চলেছিল। ঘনিষ্ঠ, মনখোলা সম্পর্ক যা তারা সবসময় চেয়েছিলেন, তার বদলে তারা যে ভাই ব