হয়তো ফোনে একটা নাম আছে, যাকে আর নিরাপদ মনে হয় না। হয়তো ব্যাপারটা এমন যে, নতুন কেউ একটু বেশি আগেভাগে আন্তরিক হলেই পেটের ভেতরটা মোচড় দিয়ে ওঠে। একটা কষ্টের সমাপ্তির পর মানুষ একসাথে কাছে টানতেও চায়, আবার নিজেকে গুটিয়েও নেয়। মনের একটা অংশ একা। আরেকটা অংশ চুপচাপ ঠিক করে নিয়েছে, এবার আর অপ্রস্তুত হয়ে ধরা পড়বে না।
সেই দ্বিতীয় অংশটা নষ্ট হয়ে যায়নি। ও নিজের কাজটাই করছে।
ভালোবাসা যখন প্রতারণায় শেষ হয়, বা ধীরে ধীরে ক্ষয়ে যায়, বা এমন এক বিদায়ে গিয়ে ঠেকে যা আপনি বেছে নেননি, তখন আপনার মন সব টুকে রাখে। কী কষ্ট দিয়েছিল, তা গুছিয়ে রাখে, যাতে পরের বার সতর্ক করতে পারে। বিশ্বাস করাটা তখন বিপজ্জনক মনে হয়, কারণ গতবার বিশ্বাস করে আপনাকে সত্যিকারের কিছু হারাতে হয়েছিল। তাই আবার নতুন করে মন খুলে দেওয়ার কথায় যাওয়ার আগে, আগে বোঝা দরকার আপনার এই সতর্কতাটা আসলে কী। এটা আপনার চরিত্রের কোনো খুঁত নয়। এটা এমন একটা সুরক্ষা, যা প্রয়োজনের চেয়ে বেশিদিন থেকে গেছে।
বিশ্বাসের আগে আসে শোক
মানুষ প্রায়ই এই অংশটা এড়িয়ে যায়, তারপর অবাক হয় কেন কিছুতেই ভালো লাগছে না। একটা সম্পর্কের শেষ মানে একটা ক্ষতি, আর ক্ষতিকে শোক করতে দিতে হয়। ক্লিভল্যান্ড ক্লিনিক সোজাসাপ্টা বলে, ব্রেকআপের পরের শোকের সাথে মৃত্যুর পরের শোকের অনেক মিল আছে। আপনি শুধু একটা মানুষকে মিস করছেন না। আপনি মিস করছেন সেই ভবিষ্যৎটাকে, যা আপনি মনে মনে অর্ধেক গড়ে ফেলেছিলেন, সেই সব ভেতরের ঠাট্টা, তার পাশে থাকার সময়কার নিজের সেই সংস্করণটাকে।
শোক সোজা লাইনে চলে না। মঙ্গলবার আপনার ভালো লাগতে পারে, আবার বৃহস্পতিবার মুদি দোকানে বাজতে থাকা একটা গানে একদম ভেঙে পড়তে পারেন। অস্বীকার, রাগ, দর কষাকষি, দুঃখ, আর একধরনের মেনে নেওয়া, এগুলো সাজানো ক্রমে আসে না, বরং ঘুরেফিরে আসতে থাকে, একে অপরের সাথে মিশে যায়। এর কোনো নির্দিষ্ট সময়সীমা নেই, আর যে কেউ আপনাকে একটা সময়সীমা বলে দেয়, সে আসলে আন্দাজেই বলছে।
বিশ্বাসের জন্য এটা কেন গুরুত্বপূর্ণ, তা এখানেই। শোককে টপকে সরাসরি বিশ্বাসে ফেরা যায় না। বিশ্বাস আবার সেই একই মাটিতে গজায়, যেখানে ক্ষতিকে থাকতে দেওয়া হয়েছে। শোককে চেপে রাখলে, আপনার সতর্কতা নিজে থেকেই জেগে থাকে, কারণ আপনার ভেতরের একটা অংশ জানে, ক্ষতটার যত্ন কখনো নেওয়া হয়নি।
"বিশ্বাসের সমস্যা" আসলে কী?
এই কথাটা প্রায় গালাগালের মতো ব্যবহার করা হয়। আসলে এটা তা নয়। মানুষ যাকে বিশ্বাসের সমস্যা বলে, তা আসলে এমন একটা স্নায়ুতন্ত্র, যে একটা কঠিন শিক্ষা পেয়েছে, আর সেটাকে একটু বেশি জায়গায় প্রয়োগ করছে।
গত সম্পর্ক যদি শিখিয়ে থাকে যে কাছে আসা মানেই কষ্ট পাওয়া, তাহলে আপনার মন সেটাকেই সাধারণ নিয়ম ধরে নেয়। নতুন কারো সাধারণ দেরি হয়ে যাওয়াকেও মনে হয় পরিত্যাগের শুরু। ছোট্ট একটা আন্তরিকতাকেও মনে হয় ফাঁদ। আপনি অহেতুক সন্দেহপ্রবণ হচ্ছেন না। আপনি পুরোনো একটা ফুটেজ নতুন একটা মুখের ওপর চালাচ্ছেন, আর সেই মুহূর্তে সবসময় বোঝা যায় না কোনটা কী।
লক্ষ্য এটা বন্ধ করে দেওয়া নয়। যার মধ্যে কোনো সতর্কতাই নেই, সে সুস্থ নয়, সে অরক্ষিত। লক্ষ্য হলো, এই সতর্কতার মাত্রাটা এমন জায়গায় নামিয়ে আনা, যা আপনি এখন যে ঘরে আছেন, তার সাথে মানানসই, যে ঘর ছেড়ে এসেছেন সেটার সাথে নয়।
শুরু করুন যাকে নিয়ে অনুশীলন করতে পারেন, নিজেকে দিয়ে
অন্য কাউকে আবার বিশ্বাস করার আগে, নিজেকে বিশ্বাস করাটা জরুরি। কষ্টের সমাপ্তি প্রায়ই একটা চুপচাপ দ্বিতীয় আঘাত রেখে যায়, "আমি কেন বুঝতে পারলাম না? কেন থেকে গেলাম? আমি কি নিজের বিচারবুদ্ধিকেই বিশ্বাস করতে পারি?" এই আত্ম-সন্দেহ ব্রেকআপের চেয়েও বেশি দীর্ঘস্থায়ী ক্ষতি করতে পারে, কারণ এটা আপনার সাথে প্রতিটা ঘরে গিয়ে হাজির হয়।
এখানেই আত্ম-সহানুভূতি আসল কাজে লাগে, আর এর পেছনের গবেষণাও বেশ পোক্ত। ইউনিভার্সিটি অফ রচেস্টার মেডিকেল সেন্টার, মনোবিজ্ঞানী ক্রিস্টিন নেফের কাজের ওপর ভিত্তি করে, আত্ম-সহানুভূতিকে তিনটে জিনিসের সমষ্টি হিসেবে বর্ণনা করে: নিজের প্রতি কঠোর না হয়ে সদয় হওয়া, এটা মনে রাখা যে টানাপোড়েনের মধ্য দিয়ে যাওয়াটা মানুষ হওয়ারই অংশ, ব্যক্তিগত কোনো খুঁত নয়, আর নিজের কঠিন অনুভূতিগুলোকে খেয়াল করা, তাতে ডুবে না গিয়ে বা তাড়িয়ে না দিয়ে। যারা নিজের সাথে এভাবে আচরণ করেন, তাদের উদ্বেগ, বিষণ্ণতা আর মানসিক চাপ তুলনামূলক কম হয়, আর তারা কঠিন সময় থেকে দ্রুত ঘুরে দাঁড়াতে পারেন।
বাস্তবে এটা কেমন দেখতে হতে পারে, তার কয়েকটা উদাহরণ:
- নিজেকে দোষারোপ শুরু হলে, ভাবুন, ঠিক আপনার এই পরিস্থিতিতে থাকা একজন ভালো বন্ধুকে আপনি কী বলতেন। তারপর সেটাই নিজেকে বলুন, পারলে জোরে বলে ফেলুন। বন্ধুদের সাথে যেভাবে কথা বলি, আর নিজের সাথে যেভাবে কথা বলি, তার মধ্যে ফারাকটা প্রায়ই অনেক বড়।
- নিজেকে দেওয়া ছোট ছোট প্রতিশ্রুতিগুলো খেয়াল করুন। যেমনটা বলেছিলেন সেই সময়েই ঘুমাতে যাওয়া। যাকে টেক্সট করবেন না বলে শপথ করেছিলেন, তাকে টেক্সট না করা। রাখা প্রতিটা প্রতিশ্রুতি আত্মবিশ্বাসের ভিতে একটা করে ইট বসায়।
- অতীতের নিজেকে জেরা করা বন্ধ করুন। তখন যা জানতেন, তা দিয়ে আপনি সেরা সিদ্ধান্তটাই নিয়েছিলেন। পরে বুঝতে পারাটা এই প্রমাণ নয় যে আপনি মানুষ চিনতে খারাপ।
আপনি এই বিশ্বাসটাই নতুন করে গড়ে তুলছেন যে, পরের বার আপনি নিজের পাশে থাকবেন। এই বিশ্বাসটাই আবার ঝুঁকি নেওয়াটা নিরাপদ করে তোলে।
ক্ষত সারার সময় তার যত্ন নেওয়া
বিশ্বাস তখনই দ্রুত গড়ে ওঠে, যখন আপনার বাকি জীবনটা স্থির থাকে। মূল বিষয়গুলো বলতে গেলে প্রায় বলার প্রয়োজনই মনে হয় না, আর ঠিক এই কারণেই মানুষ সবচেয়ে বেশি কষ্টে থাকার সময় এগুলো এড়িয়ে যায়।
ক্লিভল্যান্ড ক্লিনিক আর হেল্পগাইড একই সাদামাটা তালিকায় এসে পৌঁছায়, কারণ এটাই কাজ করে:
- অনুভূতিটাকে হতে দিন। কান্না, ডায়েরি লেখা, রাগটাকে নাম দেওয়া, এর কোনোটাই দুর্বলতা নয়। এড়িয়ে যাওয়া শোক মিলিয়ে যায় না। এটা মাটির নিচে চলে যায়, আর সেখান থেকেই আপনার সিদ্ধান্তগুলো চালাতে থাকে।
- রুটিনটা ধরে রাখুন। ঘুম, খাওয়া, শরীরচর্চা, একটু রোদ। ভেতরটা যখন অগোছালো, তখন বাইরের একটা অনুমানযোগ্য রুটিন আপনার শরীরকে দাঁড়ানোর মতো একটা শক্ত জায়গা দেয়।
- যাদের সাথে নিরাপদ মনে হয়, তাদের ওপর ভরসা করুন। লজ্জাজনক অংশগুলোও জোরে বলুন, এমন কারো কাছে যে কেঁপে উঠবে না। একা থাকলে মনে একটা বিশ্বাসযোগ্য গল্প তৈরি হয় যে এমন কষ্ট আর কেউ কখনো পায়নি। কিন্তু এটা সত্যি নয়।
- নতুন ঘনিষ্ঠতায় ধীরে এগোন। দ্রুত বিশ্বাস করার জন্য কোনো পুরস্কার নেই, আর সারা হয়নি এমন একটা ক্ষতের ওপর তৈরি রিবাউন্ড সাধারণত সেই ক্ষতটাই আবার খুলে দেয়।
একটু একটু করে সত্যি জিনিস দিয়ে কাউকে কাছে টানা
বিশ্বাস এমন কোনো সুইচ নয় যে প্রস্তুত মনে হলেই চালু করে দেওয়া যায়। আপনার কখনোই পুরোপুরি প্রস্তুত মনে হবে না। এটা গড়ে ওঠে ছোট ছোট, সামলে নেওয়ার মতো পরীক্ষার মধ্য দিয়ে।
একটু দুর্বলতার কিছু একটা ভাগ করুন, আর দেখুন অন্য মানুষটা সেটা কীভাবে সামলায়। সে কি সদয়ই থেকেছে? সে কি মনে রেখেছে? সময়ের সাথে সাথে মানুষ কী করে, সেটা দেখুন, একটা ভালো মুহূর্তে সে কী বলছে, শুধু সেটা নয়। সপ্তাহের পর সপ্তাহ ধরে তার কথা আর কাজ মিলছে কিনা, সেটাই খেয়াল করুন, একটা রাতের খাবারের সময় সে আপনাকে মুগ্ধ করতে পারল কিনা, সেটা নয়। এভাবে অর্জিত বিশ্বাস অনেক শান্ত, আর সহজে টলে না।
নিজের সতর্কতা লুকানোর বদলে সেটাকে নাম দিয়ে দেওয়াই ভালো। "আমার এটা সত্যিই ভালো লাগছে, আর গত সম্পর্কের পর বিশ্বাস করতে আমার একটু সময় লাগে", এটা কোনো বিপদ সংকেত নয়। একজন স্থির মানুষের কাছে এটা কাজের তথ্য, আর সে কীভাবে সাড়া দেয়, সেটাই অনেক কিছু বলে দেয়। ঠিক মানুষটার প্রথম দিনেই আপনার একদম নিরাবরণ থাকা লাগবে না। সে এটা অর্জন করতে রাজি থাকে।
তবু আপনার ভয় লাগবে। পুরোনো ফুটেজটা তবু মাঝেমধ্যে জ্বলে উঠবে। কাজটা এই ভয়কে থামিয়ে দেওয়া নয়। কাজটা হলো, প্রতিটা সিদ্ধান্তে এই ভয়কে ভোট দেওয়ার সুযোগ বন্ধ করে দেওয়া।
কখন আরও সাহায্য নেবেন?
কিছু ক্ষত একা হেঁটে সারিয়ে ফেলার মতো নয়, আর সাহায্য চাওয়াটা দুর্বলতা নয়, বরং শক্তির লক্ষণ। যদি সপ্তাহ আর মাস পার হয়ে গেলেও দুঃখটা না কমে, যদি খাওয়া, ঘুমানো বা সাধারণ দিনগুলো পার করাই কঠিন মনে হয়, যদি দেখেন নিজেকে সামলাতে নেশাদ্রব্যের সাহায্য নিচ্ছেন বা সবার থেকে দূরে সরে যাচ্ছেন, তাহলে সেগুলো একজন ডাক্তার বা থেরাপিস্টের সাথে কথা বলার সংকেত। এটাও প্রযোজ্য যদি অতীতের কোনো সম্পর্কে নির্যাতন বা প্রতারণা থাকে, যা আপনি বারবার মনে করে চলেছেন, বা ব্রেকআপ আপনাকে এই অনুভূতি দিচ্ছে যে জীবনে আর কখনো ভালো লাগবে না, এই আশাই ফুরিয়ে যাচ্ছে। একজন ভালো থেরাপিস্ট আপনাকে সাহায্য করতে পারেন পুরোনো ফুটেজ আর বর্তমানকে আলাদা করতে, এমন একটা গতিতে যা আপনাকে অভিভূত করে দেবে না।
আবার বিশ্বাস করা মানে যা ঘটেছে তা ভুলে যাওয়া নয়, বা এমন ভান করা নয় যে আপনি আঘাত পাননি। এর মানে হলো, সেই আঘাতটা আর একমাত্র নিয়ন্ত্রক না থাকা। আপনি যা শিখেছেন, তা সাথে নিয়েই দরজাটা খোলা রাখতে পারেন। পুরোপুরি হাট করে খোলা নয়। শুধু এতটুকু খোলা, যাতে ঠিক মানুষটা, সময়ের সাথে নিজেকে নিরাপদ প্রমাণ করলে, ভেতরে ঢুকতে পারেন।
সূত্র
- Cleveland Clinic, How To Get Over a Breakup: 11 Tips for Healing
- Cleveland Clinic, Understanding the 5 Stages of Grief After a Breakup
- University of Rochester Medical Center, Self-Compassion and Your Mental Health
- HelpGuide, Coping with a Breakup or Divorce