Kamu pasti tahu yang mana. Hal yang sudah lama ingin kamu sampaikan ke pasangan, orang tua, teman, atau atasanmu. Sudah kamu latih di kamar mandi sambil mandi. Sudah kamu tulis pesannya, lalu kamu hapus lagi. Mungkin sudah tiga kali kamu memutuskan bahwa hari ini adalah harinya, dan diam-diam hari itu berubah jadi minggu depan.
Percakapan itu menetap begitu saja di dadamu, tanpa diundang. Ia ada saat kamu tak bisa tidur, dan ia ada dalam rasa gugup kecil yang muncul setiap kali kamu dekat dengan orang itu, sementara topiknya menggantung di udara, tak terucap.
Kami ingin menyampaikan sesuatu yang lembut lebih dulu. Menghindarinya bukan berarti kamu pengecut. Itu artinya otakmu sedang melakukan persis apa yang memang dirancang evolusi untuk dilakukannya.
Kenapa tubuhmu memperlakukan sebuah obrolan seperti ancaman?
Bagian otak yang menangani bahaya tidak benar-benar membedakan antara ancaman fisik dan ancaman sosial. Kemungkinan terjadi konflik, disalahpahami, atau ditinggalkan oleh orang yang kamu sayangi, tetap terasa sebagai risiko. Jantungmu berdebar lebih cepat. Perutmu mengencang. Pikiranmu mulai menyusun skenario terburuk, satu demi satu, masing-masing lebih menakutkan dari sebelumnya.
Jadi kamu melakukan hal yang paling cepat meredakan alarm itu. Kamu menghindar. Dan itu berhasil, untuk sore itu saja. Rasa lega itu nyata, dan justru karena itulah kebiasaan ini terus bertahan.
Masalahnya adalah apa yang dilakukan penghindaran ini seiring waktu. Hal yang tidak diucapkan tidak lantas menghilang. Ia mengeras. Kekesalan-kekesalan kecil menumpuk. Jarak tumbuh di celah tempat seharusnya ada percakapan, dan semakin lama kamu menunda, semakin besar dan menakutkan hal itu terasa di kepalamu. Pada akhirnya kamu takut pada monster yang kamu ciptakan sendiri.
Obrolan di kepalamu jauh lebih buruk daripada yang sesungguhnya
Ada satu temuan yang layak kamu pegang erat, karena ia melawan keras cerita yang selama ini dibisikkan kecemasanmu.
Para peneliti yang dipimpin Nicholas Epley di University of Chicago menjalankan serangkaian eksperimen, meminta orang-orang menebak bagaimana jalannya percakapan yang bermakna dan jujur, lalu mengukur bagaimana kenyataannya. Orang-orang secara konsisten menduga obrolan itu akan lebih canggung daripada kenyataannya. Mereka sudah bersiap menghadapi tatapan kosong dan keheningan. Yang mereka dapatkan justru sebaliknya, yaitu keterhubungan. Di seluruh eksperimen itu, orang-orang meremehkan seberapa besar minat lawan bicara mereka terhadap apa yang ingin mereka sampaikan.
Coba pikirkan apa artinya ini untuk percakapan yang sedang kamu hindari. Versi yang berputar di kepalamu, di mana orang itu menutup diri, jadi defensif, atau pergi begitu saja, hampir pasti lebih kelam daripada yang akan sungguh-sungguh terjadi. Imajinasimu bukan pencerita yang netral. Saat kamu cemas, ia menulis cerita horor.
Itu tidak membuat percakapan sulit jadi mudah. Tapi itu berarti bayangan skenario terburuk di kepalamu bukanlah bukti yang bisa dipercaya. Kamu sedang memprediksi bencana yang sebenarnya sangat kecil kemungkinannya terjadi.
Sebelum kamu mengucapkan sepatah kata pun
Sedikit persiapan bukan cuma memoles kata-katamu. Ia menenangkan tubuhmu, sehingga kamu melangkah masuk dengan lebih mantap.
Joseph Grenny, salah satu penulis buku *Crucial Conversations*, mengemukakan satu hal yang diam-diam mengubah segalanya: pahami dulu apa yang sebenarnya kamu inginkan sebelum memulai. Bukan soal menang. Tapi tujuan sesungguhnya. Apakah kamu ingin merasa lebih dekat dengan orang ini? Menyelesaikan masalah tertentu? Dimengerti? Saat kamu tahu tujuan sejatimu, kamu berhenti bersiap untuk bertarung dan mulai mengarah ke hasil yang benar-benar kamu pedulikan.
Beberapa hal yang membantu sebelum pintu terbuka:
- Sebutkan apa yang kamu inginkan, dalam satu kalimat, untuk dirimu sendiri. "Aku ingin kita berhenti bertengkar soal hal yang sama" adalah tujuan. "Aku ingin menang" adalah jebakan.
- Tanyakan pada dirimu sendiri, kira-kira apa yang menurut orang itu jadi masalahnya. Kamu tidak harus benar. Sekadar melonggarkan genggamanmu pada versimu sendiri sudah membuatmu jadi pendengar yang lebih baik.
- Pilih waktu dan tempat yang tepat. Bukan sambil lewat, bukan lewat pesan teks, bukan di penghujung hari yang melelahkan. Suasana yang tenang menurunkan ketegangan bahkan sebelum ada yang bicara.
- Tenangkan tubuhmu dulu. Satu embusan napas pelan, kaki menapak di lantai, bahu diturunkan. Kamu tidak bisa berpikir jernih saat sistem tubuhmu sedang siaga penuh.
Kamu tidak butuh naskah. Kamu butuh arah, dan tubuh yang cukup tenang untuk mengikutinya.
Bagaimana caranya benar-benar memulai?
Bagian tersulit adalah kalimat pertama. Jadi, buat sesederhana dan sejujur mungkin.
Kamu tidak perlu membuka dengan seluruh beban dari hal itu. Kamu bisa saja mengakui bahwa ini sulit. "Ada sesuatu yang sudah lama ingin aku bicarakan, dan aku agak gugup untuk memulainya" adalah pembuka yang sudah lebih dari cukup. Kalimat itu jujur, tidak berlebihan, dan menunjukkan bahwa kamu datang dengan niat baik.
Dari situ, ada beberapa langkah yang bisa menjaga obrolan agar tidak berubah jadi pertengkaran:
- Bicaralah dari pengalamanmu sendiri, bukan dari tuduhan. "Kalau rencana berubah mendadak, aku jadi merasa seperti nomor dua" terasa sangat berbeda dari "Kamu selalu membatalkan janji sama aku." Yang satu membuka pintu. Yang satu lagi membantingnya.
- Sampaikan hal itu dengan jelas, lalu berhenti bicara. Tahan keinginan untuk menjelaskan berlebihan atau melunakkannya sampai kehilangan maksud. Jelas dan baik hati lebih baik daripada samar dan bertele-tele.
- Lalu dengarkan, sungguh-sungguh. Para klinisi Cleveland Clinic menyebutkan bahwa saat orang merasa benar-benar didengar, mereka berhenti bersiap untuk bertengkar. Ajukan pertanyaan yang tulus. "Menurutmu, ini masalahnya seperti apa?" Lalu biarkan ada keheningan selagi mereka menjawab.
- Tetap tegas tanpa terbawa emosi. Tujuannya adalah bersikap baik, jelas, dan tenang. Kalau kamu merasa mulai kewalahan, tidak apa-apa untuk berkata, "Aku ingin terus membicarakan ini, tapi aku butuh waktu sebentar." Jeda bukanlah kekalahan.
Kamu tidak akan melakukan semua ini dengan mulus. Tidak ada yang begitu. Mungkin kamu akan tersendat di satu kalimat, suaramu mungkin bergetar. Itu bukan kegagalan. Itu hanya seperti apa rupanya melakukan hal yang berani sambil tetap merasa gugup.
Kalau obrolannya tidak berjalan lancar
Kadang orang itu belum siap. Mereka jadi defensif, atau diam saja, atau mengatakan sesuatu yang menyakitkan. Itu bisa terjadi, dan itu tidak menghapus nilai dari usahamu untuk mencoba.
Kamu bisa mengakui situasi itu tanpa memaksakan keadaan. "Aku lihat ini berat buat kamu. Bisa kita lanjutkan lagi besok?" memberi kalian berdua jalan keluar yang tetap bermartabat. Tujuan dari satu percakapan jarang untuk menyelesaikan segalanya sekaligus. Tujuannya adalah membuka topik itu supaya akhirnya bisa bergerak maju.
Dan inilah hal yang tidak pernah diberitahukan oleh sikap menghindar: bahkan percakapan yang canggung biasanya terasa lebih baik daripada keheningan yang selama ini menggantikannya. Rasa takut yang kamu tanggung selama ini cenderung lebih berat daripada obrolannya sendiri.
Kapan sebaiknya kamu meminta bantuan?
Sebagian besar percakapan yang dihindari itu biasa, sulit, tapi sepenuhnya bisa kamu hadapi sendiri. Sebagian lainnya tidak, dan penting untuk jujur pada dirimu sendiri, kamu sedang menghadapi yang mana.
Kalau hubungan itu melibatkan pola kontrol, intimidasi, atau rasa takut demi keselamatanmu, saran-saran di sini bukan alat yang tepat, dan kesejahteraanmu harus diutamakan. Kalau percakapan yang terus kamu hindari itu bertumpuk dengan rasa kehilangan, depresi, atau perasaan bahwa semuanya terlalu berat, kamu tidak perlu menyelesaikan itu sendirian dulu sebelum boleh meminta dukungan. Seorang terapis atau konselor bisa membantumu bersiap untuk obrolan tertentu, dan terapis pasangan atau keluarga bisa mendampingi percakapan yang lebih berat supaya tidak berujung pada pertengkaran lama yang sama.
Meminta bantuan bukan tanda bahwa kamu gagal. Itu tanda bahwa kamu cukup serius pada hubungan ini, dan pada dirimu sendiri, untuk melakukannya dengan baik.
Percakapan itu sudah lama menunggu. Ia akan terus menunggu, dan makin berat setiap minggu yang kamu biarkan berlalu. Kamu tidak harus jadi pemberani tanpa rasa takut untuk memulai. Kamu hanya perlu mengucapkan kalimat pertama yang kecil itu, dan biarkan sisanya mengalir.
Sumber
- American Psychological Association, Melampaui basa-basi: Studi menemukan orang-orang menikmati percakapan mendalam dengan orang asing
- Cleveland Clinic, 10 Tips Menghadapi Orang yang Sulit
- Harvard Business Review, 4 Hal yang Perlu Dilakukan Sebelum Percakapan yang Sulit
- Harvard Business Review, Cara Melakukan Percakapan Sulit Saat Kamu Tidak Suka Konflik