Mengambil tanggung jawab: kebiasaan tenang yang mengubah segalanya

Sesuatu berjalan keliru. Sebuah proyek meleset. Sebuah pesan mendarat dengan buruk. Sebuah rencana yang kamu yakini ambruk di depan orang-orang yang pendapatnya kamu pedulikan.

Dalam beberapa detik pertama, pikiranmu meraih sebuah cerita. Biasanya ia meraih cerita yang selalu sama. Mungkin ceritanya bahwa orang lain yang menjatuhkan bola. Mungkin bahwa waktunya mustahil, briefnya samar, orang lain seharusnya lebih tahu. Kadang ceritanya berbalik ke dalam dan jadi kejam: *tentu saja ini terjadi, ini selalu terjadi padaku.* Kedua jenis cerita itu punya satu kesamaan. Mereka meletakkan setir di tempat yang tidak bisa kamu jangkau.

Mengambil tanggung jawab adalah praktik meraih pertanyaan yang berbeda sebagai gantinya. Bukan "ini salah siapa," tapi "bagian mana dari ini yang menjadi tugasku untuk digerakkan." Kedengarannya kecil. Ia mengubah nyaris segalanya di hilir, karena pengaruhnya terhadap di mana kamu menempatkan kendali.

Setir, dan siapa yang memegangnya

Para psikolog sudah mempelajari ini selama enam puluh tahun dengan nama yang agak kaku: lokus kendali. Gagasannya, pertama kali dipaparkan Julian Rotter pada 1960-an, adalah bahwa masing-masing dari kita membawa keyakinan bawaan tentang kenapa hal-hal terjadi pada kita. Orang dengan lokus internal cenderung merasa bahwa pilihan mereka sendiri membentuk hasil yang mereka peroleh. Orang dengan lokus eksternal cenderung merasa bahwa hasil diserahkan pada mereka oleh keberuntungan, orang lain, atau kekuatan yang tidak bisa mereka sentuh.

Kebanyakan dari kita bukan murni salah satunya. Kita bergeser di sepanjang garis itu tergantung hari dan situasinya. Tapi tempat istirahat kita di garis itu lebih penting daripada yang kamu kira. Riset selama puluhan tahun mengaitkan lokus kendali internal yang lebih kuat dengan cara mengatasi yang lebih baik, kegigihan yang lebih besar, dan tingkat depresi dan kecemasan yang lebih rendah, sementara orientasi yang lebih eksternal sejalan dengan rasa tak berdaya dan rasa terjebak. Satu studi besar menemukan polanya bertingkat dan konsisten: orang yang melaporkan tidak ada gejala depresi atau kecemasan memperoleh skor paling internal, dan mereka dengan gejala paling parah memperoleh skor paling eksternal.

Layak berhati-hati di sini, karena ini mudah dipelintir menjadi sesuatu yang merugikan. Lokus kendali internal bukan keyakinan bahwa segalanya adalah salahmu. Banyak hal yang memang di luar tanganmu, dan berpura-pura sebaliknya adalah jebakannya sendiri. Versi yang sehat lebih sempit dan lebih lembut. Itu keyakinan bahwa bahkan saat banyak hal di luar kendalimu, *sebagian* darinya tidak, dan bahwa bagian yang bisa kamu sentuh itu layak disentuh.

Bayangkan sebuah rapat yang berjalan buruk. Kamu dipotong saat bicara, keputusannya melenceng, dan kamu pulang dengan frustrasi. Bacaan eksternalnya lengkap dan rapi: mereka tidak mendengarkan, suara paling keras yang menang, papan permainannya sudah dicurangi sejak awal. Setiap katanya mungkin benar, dan itu tetap meninggalkanmu tanpa apa pun untuk dilakukan. Bacaan internal tidak menyangkal semua itu. Ia hanya menambah satu baris lagi. Aku menunggu sampai akhir untuk menyampaikan poinku. Aku bisa mengirim tindak lanjut yang tidak aku kirim. Lain kali aku bisa bicara dengan orang kunci sebelum ruangannya penuh. Tak satu pun langkah itu menjamin hasil yang lebih baik. Semuanya milikmu, dan itulah bedanya. Cerita eksternal menjelaskan kenapa kamu kalah. Yang internal menyerahkan sesuatu untuk kamu coba.

Keyakinan yang sempit itu adalah seluruh mesin tanggung jawab.

Kenapa menyalahkan terasa enak dan harganya begitu mahal

Menyalahkan menggoda karena suatu alasan. Saat kamu menyerahkan tanggung jawab pada seseorang atau sesuatu yang lain, kamu mendapat kelegaan cepat. Kamu lepas dari kail. Ketidaknyamanan punya rumah, dan itu bukan kamu.

Masalahnya adalah apa yang diam-diam dilakukan menyalahkan terhadap pilihan-pilihanmu. Begitu sebuah masalah adalah salah orang lain, tidak ada yang bisa kamu lakukan selain menunggu mereka memperbaikinya. Kamu menjadikan dirimu penumpang dalam situasimu sendiri. Dan menunggu, apalagi menunggu orang yang mungkin tidak akan pernah berubah, adalah salah satu cara paling andal untuk merasa tak berdaya.

Ada versi dari ini yang lebih menyakitkan lagi, yang membidik ke dalam. Menyalahkan diri sendiri bisa menyamar sebagai tanggung jawab, tapi biasanya bukan. Tanggung jawab sejati menghadap ke depan dan praktis: ini bagianku, ini langkahku berikutnya. Menyalahkan diri menghadap ke belakang dan terjebak: ini bukti bahwa akulah masalahnya. Yang satu membuka pintu. Yang lain menguncinya dan mengantongi kuncinya. Kalau kamu menyadari "tanggung jawab"-mu cuma terus-menerus menghasilkan rasa malu dan tidak pernah menghasilkan langkah berikutnya, itu tanda bahwa ia telah mengental menjadi sesuatu yang lain.

Ini memimpin diri sendiri sebelum memimpin siapa pun yang lain

Menggoda untuk menggolongkan tanggung jawab sebagai nasihat tempat kerja, hal yang dikatakan seorang manajer dalam rapat. Versi yang lebih dalam mulai jauh sebelum semua itu, dalam cara kamu menangani sore burukmu sendiri.

Peneliti kepemimpinan Amy Edmondson, yang menghabiskan kariernya mempelajari cara tim menangani kesalahan, membuat pembedaan yang sama bergunanya untuk satu orang seperti untuk sebuah perusahaan. Ia menggambarkan akuntabilitas bukan sebagai hukuman, tapi sebagai semacam kepemilikan psikologis, komitmen batin untuk melakukan apa yang bisa kamu lakukan demi memenuhi standar yang benar-benar kamu pedulikan. Kebalikannya bukan kerelaksan. Tapi hanyut. Itu membiarkan hal-hal terjadi padamu dan menyebutnya nasib buruk.

Edmondson berhati-hati memisahkan ini dari budaya menyalahkan. Dalam salah satu contohnya yang paling terkenal, sebuah rumah sakit terjebak dalam apa yang dengan getir disebut stafnya sebagai ABC kedokteran: accuse, blame, criticize (menuduh, menyalahkan, mengkritik). Orang menyembunyikan kesalahan mereka karena mengakui satu kesalahan berarti dicabik-cabik. Seorang pemimpin baru mengubah aturannya. Kamu bisa melaporkan masalah tanpa takut diserang karena melaporkannya, dan pada saat yang sama standarnya tetap tinggi. Kekeliruan diperlakukan sebagai sesuatu yang bisa dipelajari sistem, bukan sesuatu yang harus dihukum dari seseorang. Laporan meningkat, dan begitu pula kualitas pekerjaannya.

Versi pribadi dari pelajaran itu lugas. Kamu bisa menahan dirimu pada standar yang sungguh tanpa mengubah setiap kesandung menjadi bukti bahwa kamu gagal. Justru, kamu hanya bisa mempertahankan standar tinggi kalau kamu tidak melakukannya. Orang yang memperlakukan setiap kesalahan sebagai bencana pada akhirnya berhenti mencoba hal-hal, atau berhenti mengatakan yang sebenarnya tentang bagaimana keadaan berjalan, kadang bahkan pada diri mereka sendiri. Tanggung jawab yang dilakukan dengan baik itu jujur dan ajek pada saat yang sama. Ia berkata: itu tidak berjalan seperti yang aku inginkan, ini bagian yang aku tanggung, ini yang akan aku lakukan berbeda. Lalu ia melepaskan sisanya.

Cara mempraktikkannya tanpa menyiksa diri sendiri

Tanggung jawab adalah otot, bukan kepribadian. Kamu membangunnya di momen-momen biasa, dan kamu membangunnya dengan lembut. Beberapa cara untuk mulai:

• Pilah situasinya ke dalam dua tumpukan. Saat sesuatu melenceng, tarik napas dan pilah: apa yang benar-benar dalam kendaliku, dan apa yang tidak. Kebanyakan kekacauan adalah campuran. Intinya bukan mengklaim seluruhnya. Tapi menemukan sudut yang menjadi milikmu dan menaruh energimu di sana alih-alih pada bagian yang tidak bisa kamu geser.
• Perhatikan bahasamu selama seminggu. Sadari seberapa sering kamu bilang "aku terpaksa," "mereka memaksaku," "tidak ada yang bisa kulakukan." Kadang itu benar. Sering itu kebiasaan. Coba ganti dengan "aku memilih untuk" dan lihat bagaimana rasanya. Bahkan saat pilihannya buruk, menyebutnya sebagai milikmu mengembalikan setir ke tanganmu.
• Pisahkan penyesalan dari pelajaran. Tidak apa-apa merasa buruk bahwa sesuatu berjalan keliru. Duduki itu sejenak, lalu tanyakan pertanyaan yang lebih berguna: apa yang akan aku lakukan berbeda lain kali, secara spesifik. Penyesalan yang tidak bisa kamu ubah menjadi langkah berikutnya hanyalah luka yang terus kamu buka kembali.
• Buat perbaikannya kecil dan nyata. Kalau kamu berutang permintaan maaf atau koreksi pada seseorang, yang sederhana mengalahkan yang berbelit. "Aku salah soal itu, dan aku minta maaf. Ini cara aku akan memperbaikinya." Tanpa penjelasan panjang, tanpa kampanye mencari pengampunan. Mengakuinya dengan bersih dan melanjutkan mengajari orang-orang di sekitarmu bahwa kesalahan itu bisa dilewati, yang merupakan salah satu hal paling murah hati yang bisa kamu contohkan.
• Beri dirimu belas kasih yang sama yang akan kamu beri pada seorang teman. Kamu tidak akan pernah bilang pada seseorang yang kamu sayangi bahwa satu hasil buruk membuktikan mereka gagal. Standar yang kamu pegang untuk dirimu sendiri seharusnya punya kehangatan yang sama di baliknya. Tegas, bukan kejam.

Tak satu pun ini menuntutmu jadi orang yang sudah menemukan jawaban atas segalanya. Ia hanya memintamu untuk terus memilih pertanyaan yang meninggalkanmu dengan sesuatu untuk dilakukan.

Yang mudah terlewat adalah bagaimana ini berbunga-berbunga. Setiap kali kamu menemukan sudut milikmu dari sebuah masalah dan bertindak atasnya, kamu mengumpulkan sepotong kecil bukti bahwa tindakanmu berarti. Lakukan itu cukup sering dan buktinya berhenti menjadi sesuatu yang harus kamu yakinkan ke dalam dirimu. Ia menjadi cara kamu memandang dirimu secara bawaan, rasa batin yang ajek bahwa kamu adalah orang yang bisa memengaruhi bagaimana keadaan berjalan. Itu orientasi internal yang sama yang dikaitkan riset dengan cara mengatasi yang lebih baik dan tingkat kecemasan dan depresi yang lebih rendah, dan itu bukan suasana hati yang kebetulan beruntung kamu miliki. Itu endapan dari seribu pilihan biasa untuk meraih setir. Orang-orang di sekitarmu merasakannya sebelum mereka bisa menamainya. Mereka mulai membawakanmu hal-hal sulit, bukan karena kamu selalu memperbaikinya, tapi karena kamu tidak hancur berkeping dan kamu tidak pergi mencari seseorang untuk disalahkan. Itulah kepemimpinan diri yang sebenarnya, dan itulah kenapa ia harus dibangun di dalam dirimu sebelum berarti apa pun bagi orang lain.

Saat tanggung jawab bukan jawabannya

Ada batas yang nyata di sini, dan itu penting.

Kalau kamu mendapati dirimu mengambil tanggung jawab atas segalanya, termasuk hal-hal yang jelas-jelas dilakukan terhadapmu, itu bukan kekuatan. Setelah pengalaman tertentu, terutama kekerasan, pelukaan, atau trauma, naluri untuk menyalahkan diri sendiri bisa sangat mengakar dan terasa seperti kebenaran. Bukan. Sebagian hal memang bukan milikmu untuk dipikul, dan sebanyak apa pun "apa yang bisa aku lakukan berbeda" tidak akan membuatnya jadi begitu. Membedakannya itu sulit, dan itu bukan pekerjaan yang harus kamu lakukan sendirian.

Hal yang sama berlaku untuk perasaan berat dan terjebak itu saat tampaknya tidak ada yang dalam kendalimu bagaimana pun kamu memandangnya, saat melewati hari biasa menyita seluruh yang kamu punya. Keadaan datar dan tak berdaya itu bisa jadi tanda depresi alih-alih masalah dengan pola pikirmu, dan ia merespons dukungan, bukan upaya lebih keras seorang diri. Dokter atau terapis bisa membantumu memilah apa yang menjadi milikmu dari yang bukan, dan mereka bisa membantu dengan bebannya, apa pun keadaannya. Menjangkau bantuan semacam itu adalah tindakan tanggung jawab itu sendiri. Itu kamu mengambil satu langkah yang tersedia, yang sering kali satu-satunya yang pernah diminta tanggung jawab.

Janji tenang dalam semua ini adalah bahwa kamu jarang sekali seterjebak seperti yang diyakini cerita terburuk di kepalamu. Hampir selalu ada sudut dari situasi itu yang bertuliskan namamu. Temukan sudut itu. Mulai dari sana.

Sumber

• Simply Psychology, Locus of Control Theory In Psychology: Internal vs External
• SSM - Population Health (PubMed Central), Locus of control, self-control, and health outcomes
• Amy C. Edmondson, Psychological Safety Does Not Equal "Anything Goes"
• Harvard Business Review, How a New Leader Broke Through a Culture of Accuse, Blame, and Criticize