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コミュニケーション
つながりへの「サイン」 — 関係をつなぎとめる、ささやかな瞬間
関係は、その多くが、大きな話し合いの中で築かれるのではありません。あなたがほとんど気づかない、小さなやりとりの中で築かれます。「つながりへのサイン」とは何か、それへのあなたの応えが、思っている以上に大事なのはなぜか、そして、見のがしてきたサインに、どう気づくかをお話しします。
相手が「聞いてもらえた」と感じる、本当の聞き方
私たちの多くは、ただ話す番を待っているだけのときに、自分が聞いていると思っています。本物の聞くことが間近でどう見えるのか、なぜそれが関係を変えるのか、そして次のつらい会話で使えるいくつかのやり方をお伝えします。
けんかにせずに、必要なことを頼む方法
つらいことを、温度を上げるのではなく下げながら言うやり方があります。それは、どう口を開くかから始まり、練習できる技術です。
すべてを直そうとせずに、もっとよい聞き手になる方法
私たちのほとんどは、誰かが問題を打ち明けたとたん、解決策に手を伸ばします。それはたいてい、期待より悪く届きます。本当に人を聞くにはどうすればいいのか、そしてなぜ「直す」のをこらえることが、いちばんの助けになるのかをお伝えします。
ずっと避けてきた、あの話をするために
ずっとしようと思いながら、先延ばしにしている話があります。なぜそれは頭の中であんなに大きく感じられ、現実ではたいてい小さくすむのか。そして、落ち着いて切り出すための方法を。
つらいフィードバックに、心を閉ざさずに向き合うために
誰かが自分を批判し始めた瞬間、頭が判断を下す前に、身体が先に反応していることがよくあります。なぜつらいフィードバックは脅威のように感じられるのか。そして、ちゃんと聞けるだけ、心を開いたままでいる方法を。
身構えやすい人に、話を聞いてもらう方法
会話が正直になった途端、壁を立てる人がいます。言い負かして取り払うことはできません。でも、そもそも壁が立たないように、つらい真実を持ち込む方法はあります——そしてそれは、あなたが一言も言わないうちから始まっているのです。
台本っぽく聞こえない「アイ・メッセージ」
あの型は習いましたよね。「あなたが___すると、私は___と感じる」。でも大切な人に使ってみたら、こわばって出てきたり、もっと悪いと、相手を責め続けるためのていねいな言い方みたいになってしまったり。ここでは、アイ・メッセージがちゃんと届くように――ワークシートではなく、本当の会話として――使うコツをお伝えします。
雑談から、本音の話へ：大切な人と、もっと深くつながる
何年もそばにいながら、その人を本当には知らない、ということがあります。ここでは、表面的な会話がどうやって親密な会話に変わるのか、研究が言っていることと、始めるためのいくつかの正直なやり方をお伝えします。
やわらかな切り出し方：相手を身構えさせずに、難しい話題を持ち出す
つらい会話をどう切り出すかが、そのあと起きることのほとんどを決めます。相手が喧嘩に身構える代わりに、本当に聞き取れるように、難しいことをもっと穏やかに言う方法をお話しします。
すれ違ってしまった相手と、また近づくために
すれ違いは、めったに一瞬では起きません。ほとんど気づかない、百もの小さな瞬間のなかで起きます。良い知らせは、親しさも、離れていったのと同じように戻ってくること。小さな瞬間のなかで、意図して。
気持ちを話す習慣のない家で育った人が、気持ちを話す方法
あなたの家族が、つらいことを「黙ること」で扱ってきたなら、感情について話すのは、教わったことのない言語を話すように感じられます。今からでも学べます。小さく、こなせる一歩で、どこから始めればいいかをお伝えします。
ラブ・ランゲージを見なおす――人が愛されていると感じるのに、本当に効くもの
あなたはたぶん、自分のラブ・ランゲージを知っています。パートナーのも、かもしれません。科学者がこの考えを試したとき、研究が実際に見つけたものを。そして、誰かが大切にされていると感じる手助けについての、もっと正直な考え方を。
毎週のチェックイン：暮らしが忙しくなっても、近くにいつづける
近さは、爆発で終わることは、めったにありません。それは、見送られた会話ひとつずつ、静かに薄れていきます。短く、定期的なチェックインは、二人とも頭を下げてただ一週間を乗りきっているあいだに、関係がすれ違っていくのを防ぐやり方です。
聞いてもらえないと感じるとき。耳を貸さない相手に届かせる
同じことを五つのちがうやり方で言ったのに、それでも届かなかった。聞いてもらえない感覚は、静かに人をすり減らす。誰かが耳を貸さないとき、本当は何が起きているのか、そして、届かせるために試せる、いくつかの正直なことを紹介します。
気まずくならずに、パートナーとセックスの話をする
ほとんどのカップルが、この会話を他のどんな話よりも難しく感じ、そのまま何年も避けてしまいます。やさしく切り出し、本当のことを言い、そのあいだも近くにいつづけるには、どうすればいいのでしょう。
ありきたりにならない、感謝の伝え方
「ありがとう、最高だね」は、百回目には届かなくなります。相手が本当に「見てもらえた」と感じられるくらい具体的に感謝するには——そして、その小さな変化が関係にこれほど効くのはなぜか——をお伝えします。
