ちょっとしたヒント
- 通りすがりの一瞬ではなく、落ち着いた時間を選ぶ。
- 「これ、切り出すのが怖かったんだけど」と始める。
- 自分の思いを言ったら、「あなたはどう見てる?」と尋ねる。
あの話、です。パートナーに、親に、友だちに、上司に、ずっと言おうと思っていること。シャワーの中でリハーサルした。メッセージを下書きして、消した。三回くらい「今日が言う日だ」と決めて、そして今日が、いつのまにか来週になっていた。
その会話は、あなたの胸の中に居座って家賃も払いません。眠れない夜にもそこにいるし、その人の近くにいて、話題が口に出されないまま宙に漂うたびに感じる、あの小さなたじろぎの中にもいます。
まず、やさしいことを言わせてください。避けているからといって、あなたが臆病者だということではありません。それは、あなたの脳が、進化が育てたとおりのことをしているという意味です。
なぜ身体は、ひとつの会話を「脅威」のように扱うのか
危険を扱う脳の部分は、身体的な脅威と社会的な脅威のあいだに、きれいな線を引きません。対立の可能性、誤解される可能性、愛する誰かが離れていく可能性。それらは「リスク」として登録されます。心拍が上がる。お腹がきゅっとなる。頭が、次々と最悪の筋書きを生み出し始め、一つひとつが前より破滅的になっていきます。
だからあなたは、警報をいちばん早く静める行動をとります。避ける。そして、それは、午後のあいだだけは効きます。安堵は本物で、まさにそれゆえに、この癖は根づくのです。
問題は、避けることが時間をかけてすることです。言わずにいたことは、溶けて消えません。固まっていきます。小さな恨みが積み上がる。会話があるべきだった隙間に、距離が広がる。そして待てば待つほど、その全体が、頭の中でどんどん大きく、恐ろしくなっていく。あなたは結局、自分で作り上げた怪物におびえることになるのです。
頭の中の会話は、現実の会話より悪い
ここに、覚えておく価値のある発見があります。それは、不安が語って聞かせる物語に、強く逆らうからです。
シカゴ大学のニコラス・エプリーらの研究チームは、意味のある、正直な会話がどう進むかを人々に予想させ、それから実際にどう進んだかを測る一連の実験を行いました。人は決まって、その会話が実際よりも気まずくなると予想しました。無表情と沈黙を覚悟していたのです。でも、代わりに彼らが得たのは、つながりでした。どの実験でも、人は、相手が自分の話にどれだけ関心を持ってくれるかを、過小評価していました。
これが、あなたが避けている会話にとって何を意味するか、考えてみてください。あなたの頭の中で再生されているバージョン、相手が心を閉ざし、身構え、立ち去るバージョンは、ほぼ間違いなく、実際に起きることより暗いのです。あなたの想像力は、中立な語り手ではありません。不安なとき、それはホラーを書きます。
これで難しい会話が簡単になるわけではありません。でも、頭の中の最悪のループは、当てにならない証拠だ、ということは意味します。あなたは、ほとんど予想する理由のない大惨事を、予想しているのです。
ひとことも言う前に
少しの準備は、言葉を磨く以上のことをしてくれます。身体を落ち着かせ、より安定した状態で部屋に入れるようにしてくれるのです。
『クルーシャル・カンバセーション』を共著したジョセフ・グレニーは、静かにすべてを変える指摘をしています。始める前に、自分が本当に何を望んでいるかをはっきりさせること。勝ち、ではありません。本当の目標です。この人ともっと近づきたいのか? ある具体的な問題を解決したいのか? 理解されたいのか? 本当の狙いが分かると、戦いに身構えるのをやめて、自分が大切にしている結果を目指せるようになります。
扉が開く前に役立つこと、いくつか。
- 自分が何を望むかを、自分のために、一文で名づける。「同じケンカをくり返すのをやめたい」は目標です。「勝ちたい」は罠です。
- 相手は、何が問題だと思っているかもしれないか、自分に問いかけてみる。正しくある必要はありません。自分のバージョンへの握りしめを、ただゆるめるだけで、あなたはより良い聞き手になります。
- 本当の時間と場所を選ぶ。通りすがりではなく、メッセージでもなく、へとへとな一日の終わりでもなく。落ち着いた場は、誰かが口を開く前に、温度を下げてくれます。
- まず、身体を落ち着かせる。ゆっくり一回、息を吐く。足を床につける。肩を下ろす。身体が警報の中にあるあいだ、はっきり考えることはできません。
台本は要りません。必要なのは、向かう方向と、それについていけるだけの、十分に落ち着いた身体です。
実際に、どう切り出すか
いちばん難しいのは、最初の一文です。だから、それを小さく、正直にしましょう。
ものごとの重さ全部を背負って切り出す必要はありません。それが大変なことだと、名づけていいのです。「ずっと話したいと思ってたことがあって、切り出すのが怖かったんだ」は、申し分のない始まりです。本当のことだし、ドラマがないし、こちらが平和に来ていることを伝えます。
そこから、ケンカへ傾かないようにする、いくつかの動き。
- 非難からではなく、自分の経験から話す。「予定が直前に変わると、私、なんだか後回しにされてる気がしちゃうの」は、「あなたはいつも私との約束をキャンセルする」とは、まったく違って響きます。一方は扉を開け、もう一方は扉をたたきつけます。
- 言いたいことを、ありのままに言って、それから話すのをやめる。説明しすぎたり、どろどろにやわらげたりしたい衝動に抵抗する。はっきりとやさしいことは、あいまいで水増しされたものに勝ります。
- それから、本気で聞く。クリーブランド・クリニックの臨床家は、人は心から聞いてもらえていると感じると、ケンカに身構えるのをやめる、と指摘します。本当の質問をしてください。「あなたはどう見てる?」。そして、相手が答えるあいだ、沈黙があることを許してください。
- 熱くならずに、自分の気持ちははっきり伝える。狙いは、やさしく、はっきり、落ち着いて。自分が感情であふれそうだと感じたら、「この話は続けたいんだけど、ちょっと一分だけほしい」と言って構いません。一時停止は、負けではありません。
これを全部、なめらかにはできないでしょう。誰にもできません。一文を言い間違えるし、声が震えるかもしれない。それは失敗ではありません。それは、緊張しながら勇気あることをする、ということの姿そのものです。
うまくいかなかったら
ときには、相手の準備ができていないことがあります。身構えたり、黙りこんだり、チクリとすることを言ったり。そういうことはあります。そして、それでも、やってみたことの価値は消えません。
無理に進めずに、その瞬間を名づけることができます。「これ、けっこう大変な話だよね。明日また戻ってもいい?」は、二人ともに、品位を保った出口を与えてくれます。一回の会話の目標は、めったに「すべてを直すこと」ではありません。話題を開いて、ようやくそれが動き出せるようにすることです。
そして、避けることが決して教えてくれないこと。ぎこちない会話でさえ、たいていは、それが置き換えた沈黙よりも、ましな気分になるのです。あなたが抱えてきた恐れは、たいてい、会話そのものより重いものなのですから。
助けを借りるとき
避けてきた会話のほとんどは、ありふれていて、大変で、自分の力で乗り越えられるものです。でも、そうでないものもあり、自分がどちらに向き合っているのかに正直になる価値があります。
その関係に、支配、威圧、安全への恐れといった型が少しでも含まれているなら、ここにある助言は間違った道具で、何より、あなたの幸せが先です。避けている会話が、悲しみ、抑うつ、すべてが多すぎるという感覚の上に乗っているなら、支えを求めていいと許される前に、それをひとりで片づけておく必要はありません。セラピストやカウンセラーは、ある特定の話の準備を手伝ってくれますし、カップルや家族のセラピストは、もっと難しい話を、いつものケンカに崩れ落ちないように抱えてくれます。
助けに手を伸ばすことは、あなたがこれに失敗した証ではありません。それは、その関係と、自分自身を、ちゃんとやれるくらい真剣に受け止めている証です。
その会話は、ずっと待っていました。これからも待ち続けて、あなたが置いておく一週間ごとに、少しずつ重くなっていきます。始めるのに、恐れ知らずである必要はありません。ただ、小さな最初の一文を言って、あとはそれに続けばいい、それだけです。
出典
- アメリカ心理学会、Getting beyond small talk: Study finds people enjoy deep conversations with strangers
- Cleveland Clinic、10 Tips To Deal With Difficult People
- Harvard Business Review、4 Things to Do Before a Tough Conversation
- Harvard Business Review、How to Have Difficult Conversations When You Don't Like Conflict