Mtu mwandamizi amekuwa mkarimu kwako mara mbili sasa. Alikupa jibu la moja kwa moja katika kikao, alilichukua swali lako kwa uzito wakati hakuwa na lazima, nawe umekuwa ukiandaa ujumbe kwake kwa juma zima. Kila toleo linafutwa, kwa sababu kila toleo linasikika kama dai la kitu kikubwa mno.
Linasikika kama dai kwa sababu ndivyo lilivyo. Neno mshauri linamaanisha kazi isiyolipwa milele, ahadi isiyo na mwisho kwa mtu wasiyemjua vizuri, na mtu mwenye shughuli nyingi hulisoma kama usajili asioweza kuusitisha. Ujumbe haujiandiki kwa sababu unaomba kitu kisichofaa.
Badala yake, omba kitu kidogo, mahususi na chenye mwisho: dakika kumi na tano kuhusu uamuzi mmoja unaokaribia kuufanya. Kisha rudi uwaambie ulichofanya na jibu lao. Ushauri ni kile ambacho mazungumzo matatu kama hayo huwa yenyewe, na neno lenyewe halihitaji kutajwa hata kidogo.
Nimwombeje mtu awe mshauri wangu?
Usiombe. Badala yake omba dakika kumi na tano kuhusu uamuzi mmoja halisi, taja uamuzi wenyewe ndani ya ujumbe, na useme unapaswa kuufanya lini.
Ombi la mtu kuwa mshauri wako halina mipaka, halina fasili na haliwezi kupimwa, kwa hiyo jibu salama ni kukwepa kwa adabu. Ombi la dakika kumi na tano kuhusu kama uchukue nafasi ya jukwaa au ubaki kwenye malipo lina mipaka, linapendeza na ni rahisi kulikubali. Pia linamwambia mtu kile anachotaka kujua zaidi, yaani kwamba muda wake utatumika kwa jambo halisi.
Watu husema ndiyo mara nyingi zaidi kuliko unavyotarajia. Utafiti wa Flynn na Lake, uliofupishwa na Greater Good Science Center ya Berkeley, uligundua kwamba watu hupunguza makadirio ya nafasi ya kupata ndiyo kwa ombi la moja kwa moja la msaada kwa hadi asilimia hamsini. Sababu ni tofauti ya kile kila upande unachokitazama. Wewe unaangalia mzigo unaouweka. Wao wanaangalia jinsi inavyokera kumkatalia mtu aliyeomba moja kwa moja na kwa adabu.
Kwa hiyo nafasi ni nzuri zaidi kuliko ujumbe ulio kwenye rasimu yako unavyodhani. Na kadiri ombi lilivyo dogo na mahususi zaidi, ndivyo nafasi zinavyoongezeka.
Niandike nini hasa ndani ya ujumbe?
Sentensi nne na si zaidi: uamuzi mahususi, kwa nini unamuuliza mtu huyu, ombi la dakika kumi na tano lenye tarehe ya mwisho, na njia rahisi ya kukataa.
Kitu kama hiki. Ninaamua kati ya njia ya utaalamu na njia ya uongozi na lazima nijibu ifikapo mwisho wa mwezi. Wewe umefanya zote mbili, na jinsi ulivyoeleza uchaguzi huo kwenye mkutano wa wote ilinigusa. Je, ningeweza kupata dakika kumi na tano ndani ya majuma mawili yajayo niulize maswali matatu? Kama muda hauko sawa, hakuna shida hata kidogo, nami sitalifuatilia.
Mambo matatu ndiyo hufanya tofauti. Taja uamuzi halisi, kwa sababu tatizo la kweli linavutia na ombi lisilo wazi la ushauri wa kikazi ni mzigo. Sema kwa nini wao, hasa, kwa kuwa ujumbe ambao ungeweza kwenda kwa watu arobaini husomeka kama ulikwenda kwa watu arobaini. Na toa njia ya kukataa, kwa sababu hapana rahisi ndiyo hufanya ndiyo iwe nyepesi kutolewa.
Kisha fika ukiwa umejiandaa. Maswali matatu yaliyoandikwa, fika kwa wakati, na maliza dakika mbili kabla. Kumaliza mapema ni jambo dogo ambalo watu hulikumbuka, nayo ndiyo njia rahisi zaidi ya kuwa mtu anayestahili kupewa dakika kumi na tano nyingine.
Itakuwaje wakisema hapana, au wasipojibu kabisa?
Dhani ilikuwa kalenda, si wewe, na uliache kwa upole. Usitume chochote kwa miezi mitatu, kisha tuma mstari mmoja ukiwaambia ulichoamua na ilivyokwenda, bila ombi lolote lililoambatanishwa.
Kutojibu mara nyingi ni kisanduku kilichojaa katika juma gumu. Ufuatiliaji wa kimya usioomba chochote na unaoripoti matokeo tu ni wa kipekee kiasi cha kusomwa, nao unakuhamisha kutoka kuwa mtu anayetaka kitu hadi kuwa mtu anayefanya kitu. Idadi ya kushangaza ya mahusiano huanzia kwenye ujumbe huo wa pili.
Ikiwa jibu ni hapana halisi, ilichukue kama ilivyo na uwashukuru mara moja. Usijadili wala usieleze kwa nini wapaswa kufikiria upya. Unajenga sifa ya miaka ishirini, na mtu anayekubali hapana kwa staha hukumbukwa vizuri zaidi kuliko mtu aliyepata kikao.
Na panua uwanja. Watu wanaoishia kupata ushauri mzuri hawana mshauri mmoja, wana watu sita ambao wanaweza kumuuliza kila mmoja swali moja. Mtu aliye mbele yako kwa miaka miwili mara nyingi ni wa manufaa zaidi kuliko aliye mbele kwa miaka ishirini, kwa sababu anakumbuka undani na majibu yake bado ni ya sasa.
Nitachumaje mazungumzo ya pili?
Rudi uripoti ulichofanya na ushauri wao. Kitendo hicho kimoja ndicho hubadilisha kikao kimoja kuwa uhusiano, na karibu hakuna anayekifanya.
Ipe majuma mawili au matatu, kisha tuma mistari minne. Hiki ndicho ulichosema. Hiki ndicho nilichofanya. Haya ndiyo yaliyotokea. Asante. Ikiwa hukufuata ushauri wao, sema hivyo pia na useme kwa nini, kwa sababu mtu aliyelifikiria jibu kwa kujitegemea anavutia zaidi kumshauri kuliko mtu anayetii tu.
Kuripoti si adabu tu. Ndio ushahidi pekee uliopo kwamba dakika zao kumi na tano zilizaa kitu, nayo ndiyo sababu kikao cha pili ni rahisi ilhali cha kwanza kilikuwa kigumu. Washauri huendelea kuwashauri watu ambao maisha yao yanaonekana yakisonga.
Kisha lete kitu mara ijayo. Wewe si mwandamizi, lakini pia huna mikono mitupu. Unajua kizazi chako cha kazi hiyo kiko vipi hasa, unajua zana zipi zinafanya kazi, unaona sehemu ya kampuni ambayo wao hawaioni, na unaweza kuwatumia makala kuhusu fani yao wenyewe waliyoikosa. Mahusiano yanayodumu ni yale yanayotiririka pande zote mbili, na mapema yako litakapofanya hivyo, ndivyo litakavyoacha kuhisi kama sadaka.
Nina nini cha kutoa nikiwa mimi ndiye mdogo?
Toa kile unachokiomba. Wewe ni mwandamizi kwa mtu fulani hivi sasa, hata ngazi yako iwe ipi, na zile dakika kumi na tano unazotumaini kuzipata ni dakika kumi na tano unazoweza kuzitoa mwezi huu.
Jibu ujumbe ambao ungeufuta. Mchukue mtu aliye nyuma yako kwa miaka miwili mnywe kahawa na umruhusu aulize maswali matatu. Kisha piga hatua moja zaidi na utaje jina lake katika chumba ambacho hayupo, ambayo ndiyo hatua inayosukuma taaluma kweli, na ambayo karibu hakuna anayefundishwa kuifanya. Kuna makala mwenza katika maktaba hii, Becoming the Obvious Choice, kuhusu hatua hiyo hasa: kuwazungumzia watu badala ya kuzungumza nao tu.
Sababu mbili za kweli, na hakuna suala la malipo ya kimaadili ndani yake. Kuketi upande wa pili wa meza ndiyo njia ya haraka zaidi ya kujifunza kinachofanya ombi liwe rahisi kulikubali, jambo linaloboresha maombi yako mwenyewe papo hapo. Na watu wanaoishia na watetezi watatu waandamizi kwa kawaida huwa wamekuwa watetezi wa mtu mwingine kwanza. Ni chumba kilekile, tabia ileile na mazungumzo yaleyale, yakiendeshwa pande zote mbili.
Ushauri mzuri ni adimu kuliko inavyostahili. Utafiti wa muda mrefu wa Gallup kuhusu wahitimu wa vyuo uligundua kwamba ni asilimia kumi na nne tu waliokubaliana kwa nguvu kwamba walikuwa na wahadhiri waliowajali, waliowafanya washangilie kujifunza na waliowahimiza kufuata ndoto zao. Pengo hilo halijaundwa na watu wasiotaka. Limeundwa na swali ambalo hakuna aliyewahi kuwauliza kwa namna ndogo ya kutosha kulikubali.
Toleo refu ni mtandao ambao hukuwahi kukusudia kuujenga
Miaka kumi kutoka sasa utakuwa na watu wachache unaoweza kuwapigia simu, na hakuna hata mmoja wao atakayekuwa amesajiliwa. Watakuwa watu uliowauliza swali moja zuri, ukaondoka, ukafanya jambo lenyewe, kisha ukarudi kuwaeleza, na wachache kati yao watakuwa watu ambao wewe uliwafanyia hivyo kwanza.
Huo ni mfumo wa polepole zaidi kuliko programu rasmi ya ushauri na wa kuaminika zaidi mno, kwa sababu hakuna kitu ndani yake kinachotegemea upangaji, fomu au mpango unaofutwa wakati wa mabadiliko ya muundo. Unaendeshwa kwa dakika kumi na tano kwa wakati, na kila moja ya dakika hizo inapatikana kwako juma hili.
Kwa hiyo tuma ujumbe ambao umekuwa ukiufuta. Taja uamuzi, omba robo saa, ifanye iwe rahisi kukataa, na weka kwenye kalenda yako tarehe utakayoripoti kabla hujabonyeza tuma. Kisha tuma wa pili, ule ambao wewe ndiye unayetoa dakika kumi na tano. Zote mbili ni ujuzi uleule, nawe utakuwa bora zaidi katika taaluma yako mwenyewe kwa kufanya mazoezi ya upande wa kutoa mapema.
Vyanzo
- Greater Good in Action, University of California, Berkeley, Ask for Help at Work
- Gallup, Life in College Matters for Life After College
- Harvard Business Review, Why Men Still Get More Promotions Than Women
- Catalyst, Managing with a sponsorship mindset: Why mentorship isn't enough