Kukabiliana na upweke

Inaweza kukugonga ukiwa kwenye umati. Sherehe ambapo unawajua wote, chakula cha jioni cha familia, kikundi cha gumzo kisichoacha kuzizima, na bado ile hisia tupu kwamba uko upande wa nje wa kioo, ukitazama. Hicho ndicho kitu cha ajabu kuhusu upweke. Si kuhusu watu wangapi wako karibu nawe. Ni kuhusu kama unahisi kujulikana na yeyote kati yao.

Kwa hiyo tuanze kwa kuweka jambo wazi, kwa sababu mkanganyiko huufanya jambo zima kuwa gumu zaidi kubeba.

Upweke na kuwa peke yako si kitu kimoja

Kuwa peke yako ni ukweli. Unaweza kuuhesabu. Hakuna mtu chumbani.

Upweke ni hisia, na haufuati hesabu. Watafiti huueleza kama pengo kati ya muunganiko unaoutaka na muunganiko ulionao. Watu wengine huishi kwa furaha peke yao na mara chache huhisi upweke. Wengine huuhisi kwa ukali zaidi katika nyumba iliyojaa. Kama mwanasaikolojia mmoja wa Cleveland Clinic anavyosema, mtu mwenye marafiki wachache wa kijamii anaweza asihisi upweke hata kidogo, ilhali mtu aliyezungukwa na watu anaweza kuumia nao.

Tofauti hiyo ni muhimu kwa sababu ya kivitendo. Ikiwa upweke ungekuwa tatizo la idadi tu, suluhisho lingekuwa kujaza kalenda yako. Lakini unaweza kuwa na shughuli nyingi na bado ukafa njaa ya mazungumzo moja halisi. Kile unachokikosa kwa kawaida si watu zaidi. Ni hisia ya kuonekana na watu uliokuwa nao.

Kwa nini huumiza kiasi inavyoumiza

Hapa kuna kitu kinachoweza kuondoa aibu. Upweke unapaswa kuhisi vibaya.

Tumeumbwa kwa ajili ya wengine. Kwa sehemu kubwa ya historia ya binadamu, kukatwa kutoka kundi kulikuwa hatari kweli, kwa hiyo miili yetu ilibadilika na kuwa na kengele kwa ajili yake, kama vile ilivyobadilika na njaa kutuweka tukila. Usumbufu ndio kengele ikifanya kazi yake. Inavuta umakini wako kuelekea muunganiko kwa sababu muunganiko uliwaweka mababu zetu hai.

Kengele hiyo pia hujitokeza mwilini mwako, ndiyo maana hili si tatizo laini, la hiari. Upweke unapodumu, kiwango chako cha kotisoli, homoni ya msongo, huwa na tabia ya kubaki kimepanda. Kwa muda uchakavu huo umehusishwa na shinikizo la juu la damu, matatizo ya moyo, kinga iliyodhoofika, sonona, na zaidi. Mwaka 2023 Daktari Mkuu wa Marekani alifikia hatua ya kuuita upweke na kutengwa janga la afya ya umma, akibainisha kwamba kukosa muunganiko wa kijamii kunaweza kubeba hatari kwa afya yako kwa kiwango cha kuvuta sigara nyingi kwa siku. Hauchezi maigizo. Mwili wako unaweka alama.

Kuna mzunguko mkatili unaostahili kutajwa, hata hivyo, kwa sababu unaeleza kwa nini upweke unaweza kuwa wa kunata sana. Tunapokuwa tumehisi kuachwa nje kwa muda, akili zetu huanza kutafuta zaidi kukataliwa. Tunasoma jibu la ujumbe la polepole kama ushahidi kwamba hakuna anayejali. Tunakataa mwaliko kwa sababu, ndani kabisa, tunatarajia kujihisi mgeni hata hivyo. Kila moja ya hatua hizo ndogo za ulinzi huleta maana, na kila moja kimya kimya hubana mzunguko. Ikiwa umekuwa ukijiondoa bila kukusudia kabisa, hujavunjika. Unajibu kwa hasa jinsi mfumo wa neva unaoumia hujibu.

Njia ndogo za kurudi kwa watu

Hisia unapokuwa na upweke ni kusubiri. Subiri mpaka ujihisi zaidi kama wewe mwenyewe, mpaka uwe na nishati zaidi, mpaka mtu afikie kwanza. Ukweli mgumu ni kwamba kusubiri kwa kawaida huuongeza kina. Muunganiko huwa na tabia ya kuja kutokana na kufanya jambo moja dogo kabla hujajihisi tayari, si baada.

Hakuna kati ya yanayofuata kinachohitaji upandikizaji wa utu. Chagua moja. Lijaribu mara moja.

1. Fikia uzi wa zamani, si mpya. Kuanza upya kunachosha. Ni rahisi zaidi sana kumtumia ujumbe mtu ambaye tayari unampenda lakini mmepeperushana mbali. "Ulinipita akilini leo, hujambo?" inatosha. Watu wengi, inaonekana, hufurahi kimya kimya kukumbukwa. Harvard Health huifanya hii kuwa ushauri wake mkuu: njia rahisi zaidi ya kutoka kwenye upweke kwa kawaida ni kuongeza kina cha mahusiano ambayo tayari unayo.
2. Ifanye kuwa jambo la kudumu. Kufikia kwa mara moja ni vizuri, lakini upweke humomonyoka zaidi wakati mawasiliano ni ya kuaminika. Simu ya kila wiki na ndugu. Matembezi ya kila mwezi na rafiki. Ujumbe wa habari za asubuhi ambao nyote mnatumana tu. Iweke kwenye kalenda ili isitegemee wewe kujihisi na ari, kwa sababu wiki zingine hutahisi.
3. Badilisha kina kwa maonyesho. Unapoongea na mtu, jaribu kuuliza swali moja halisi na kweli kusikiliza jibu, badala ya kubadilishana habari. "Hujambo, kweli kweli?" hufungua aina tofauti ya mlango kuliko "Kazi inaendaje?" Muunganiko hujengwa katika nyakati tunazojiruhusu kujulikana kidogo.
4. Shusha kiwango kwa makusudi. Hauhitaji rafiki bora ifikapo Ijumaa. Gumzo na muuza kahawa, darasa la kawaida la yoga, mzunguko uleule wa kutembeza mbwa ambapo unawaitikia nyuso zilezile, mawasiliano haya mepesi, yanayorudiwa ni lishe halisi, na utafiti huyahesabu. Yanaukumbusha mfumo wako wa neva kwamba ulimwengu una watu na ni wa kirafiki.
5. Kuwa na manufaa kwa mtu. Kusaidia ni mojawapo ya tiba za kuaminika kuliko zote za kujihisi mgeni, kwa sababu hukuweka ndani ya kitu fulani. Jitolee kwa lengo unalolijali. Mpe jirani mkono. Muunganiko hukua pembeni huku nyote mkielekezwa kwenye kazi inayoshirikiwa.

Dokezo kuhusu skrini. Simu yako inaweza kusaidia kweli, simu ya video na mtu aliye mbali hushinda hakuna chochote kabisa, na jamii za mtandaoni zinaweza kuwa kamba za uokoaji, hasa kama ulimwengu wako umebana. Lakini kupiga skrolu bila kushiriki, kutazama mng'aro wa kila mtu mwingine bila kubadilishana neno, huwa na tabia ya kuwaacha watu wengi na upweke zaidi. Kipimo cha kawaida ni kama uliondoka ukiwa kweli umeungana na mtu, au uliwatazama tu.

Kuwa na wema zaidi kwako mwenyewe ukiwa ndani yake

Wakati unajenga upya sehemu ya watu, usipuuze uhusiano wako na nafsi yako, kwa sababu hiyo ndiyo sauti unayoisikia zaidi.

Upweke una njia ya kugeuka kuwa shambulizi la nafsi. *Lazima kuna kitu kibaya nami. Kila mtu mwingine amelielewa hili.* Hawajalielewa. Takriban nusu ya watu wazima huripoti upweke halisi, jambo linalomaanisha hisia kwamba uko peke yako kipekee ni, karibu daima, ya uongo. Jaribu kuongea na nafsi yako jinsi ungeongea na rafiki aliyekiri kwamba alihisi hivi. Hungemwambia kuwa hana maana. Ungemwambia kwamba inaleta maana, na kwamba inaweza kubadilika.

Matendo madogo ya kujali nayo ni muhimu, na si zawadi za faraja. Sogeza mwili wako. Toka nje. Weka mpangilio fulani katika siku zako. Fanya jambo moja la kawaida unalolifurahia, si kujaza shimo, bali kwa sababu unastahili kutunzwa iwe au isiwe mtu anaangalia. Kuwa rafiki mzuri kwako mwenyewe hufanya kufikia wengine kuhisi kidogo kama operesheni ya uokoaji.

Wakati ni kubwa kuliko kipindi kigumu

Upweke unaokuja na kuondoka ni sehemu ya kuwa mwanadamu. Lakini wakati mwingine ni aina isiyojiinua, na husaidia kujua tofauti.

Ikiwa upweke umetua kuwa kitu kizito zaidi, ikiwa umepoteza hamu ya vitu ulivyokuwa ukivifurahia, ikiwa unalala sana mno au kidogo mno, ikiwa ni vigumu kufikiria mambo yakiwa bora, au ikiwa kutengwa kumekuwa kukikusaga kwa miezi, hilo linastahili kulipeleka kwa daktari au mtaalamu wa tiba. Upweke na sonona mara nyingi husafiri pamoja, kila moja ikilisha nyingine, na mtaalamu anaweza kukusaidia kuvitofautisha na kutibu kilichopo. Kufikia kwa msaada wa aina hiyo si sawa na kushindwa kwenye urafiki. Ni ile silika njema ileile inayokufanya umpigie daktari simu kuhusu maumivu yasiyoacha.

Na ikiwa itawahi kuwa giza la kutosha kiasi cha kufikiri kuhusu kutokuwa hapa, tafadhali usikae na hilo peke yako. Ongea na mtu sasa, laini ya dharura, daktari, yeyote unayemwamini. Wewe ni muhimu zaidi ya upweke unavyokuambia sasa hivi.

Hisia itakuambia utoweke. Inadanganya, kama vile njaa inavyodanganya inapokuambia uache chakula. Mlango wa kurudi kwa watu ni mdogo na wa karibu zaidi ya unavyoonekana kutoka ndani ya chumba cha upweke. Kwa kawaida ni ujumbe mmoja tu, uliotumwa kabla hujajihisi tayari.

Vyanzo

• U.S. Department of Health and Human Services, Our Epidemic of Loneliness and Isolation: The Surgeon General's Advisory on Social Connection
• Cleveland Clinic, How Loneliness Can Impact Your Health
• Harvard Health Publishing, One Way to Combat Loneliness? Strengthen Relationships You Already Have
• Acta Biomedica (PubMed Central), The Complexity of Loneliness