துயரத்தையும் இழப்பையும் சமாளித்தல்

சில காலைப் பொழுதுகளில் சில வினாடிகள் நீங்கள் மறந்துவிடுகிறீர்கள். பிறகு அது மீண்டும் இதயத்தில் வந்து விழுகிறது. அந்த மனிதர் இல்லை, அல்லது நீங்கள் நம்பியிருந்த ஒன்று இல்லை, நீங்கள் தயாராக இருந்தாலும் இல்லாவிட்டாலும் அந்த உண்மையைச் சுற்றி உலகம் தன்னை மறுபடி அடுக்கிக் கொள்கிறது. இப்போது நீங்கள் அந்த இடத்தில் இருந்தால், எங்களுக்கு வருத்தம். இதை மீறிச் செல்ல எந்தச் சாமர்த்தியமான வழியும் இல்லை, இதைப் பற்றி நீங்கள் தைரியம் காட்ட வேண்டிய அவசியமும் இல்லை.

நாங்கள் உங்களுக்குத் தர முடிந்தது நேர்மையான துணையும், உண்மையிலேயே உதவும் சில விஷயங்களும் மட்டுமே. இழப்பைச் சரிசெய்ய அல்ல. எந்த இழப்பையும் எதுவும் சரிசெய்வதில்லை. அதைச் சுமப்பதை சற்று தாங்கக்கூடியதாக மாற்ற மட்டுமே.

துயரம் என்றால் பெரும்பாலும் மரணத்தைச் சுற்றியே பேசப்படுகிறது, மரணமே அதன் மிகக் கனமான வடிவம். ஆனால் உலகம் எப்போதும் இழப்பாகக் கருதாத பல இழப்புகளுக்குப் பிறகும் அதே வலி தோன்றுகிறது: ஒரு திருமணம் முடிவுக்கு வருவது, ஒரு வேலை போய்விடுவது, ஒரு நோயறிதல், பழக்கமான அனைத்திலிருந்தும் விலகி இடம் மாறுவது, அமைதியாக உடைந்துபோன ஒரு நட்பு, உங்கள் மனதிற்குள் ஏற்கனவே வாழத் தொடங்கிய ஒரு எதிர்காலம். துயரத்தை Cleveland Clinic எளிமையாக, இழப்போடு சமாளிக்கும் அனுபவம் என்று விவரிக்கிறது; விஷயங்கள் எப்படி இருக்க வேண்டும் என்ற உங்கள் உணர்வை உடைக்கும் எந்தச் சம்பவத்தையும் அது தொடரக்கூடும். யாரும் வாழ்த்து அட்டை அனுப்பாத ஒன்றுக்காக உங்கள் துயரம் இருந்தாலும், அதுவும் ஒரு துயரம்தான். அது இன்னும் உண்மையானதுதான்.

நீங்கள் தவறாகத் துயரப்படவில்லை

இதை ஆரம்பத்திலேயே கேட்பது நல்லது, ஏனெனில் தாங்கள் இதைத் தவறாகச் செய்கிறோமோ என்று பலரும் மனதுக்குள் கவலைப்படுகிறார்கள்.

துயரப்படுவதற்கு சரியான வழி என்று ஒன்று இல்லை. National Institute on Aging இதை நேரடியாகச் சொல்கிறது: நீங்கள் எப்படி உணர வேண்டும் என்பதற்கு விதிகள் எதுவும் இல்லை, துக்கப்படுவதற்கு சரி என்றோ தவறு என்றோ வழி எதுவும் இல்லை. நீங்கள் இடைவிடாமல் அழலாம். நீங்கள் அறவே அழாமல் இருந்து, பிறகு அதற்காகக் குற்ற உணர்வு கொள்ளலாம். ஒரு மணி நேரம் கடும் கோபத்தில் இருந்து, அடுத்த மணி நேரம் உணர்வற்று மரத்துப் போகலாம்; அல்லது எதையாவது பார்த்துச் சிரித்துவிட்டு, அதற்காகத் துரோகி போல உணரலாம். குறிப்பாக நீண்ட நோய்க்குப் பிறகு உங்களுக்கு ஒரு நிம்மதி தோன்றலாம், பிறகு அந்த நிம்மதிக்காக வெட்கப்படலாம். இவை அனைத்துமே துயரம்தான். இவற்றில் எதுவும் நீங்கள் அந்த மனிதரைக் குறைவாக நேசித்தீர்கள் என்றோ, உங்களில் ஏதோ தவறு இருக்கிறது என்றோ அர்த்தமல்ல.

நீங்கள் கேள்விப்பட்டிருக்கக்கூடிய அந்த “ஐந்து நிலைகள்”, அதாவது மறுப்பு, கோபம், பேரம், மனச்சோர்வு, ஏற்றுக்கொள்ளுதல், வரிசையாக முடிக்க வேண்டிய ஒரு பட்டியலாக ஒருபோதும் கருதப்படவில்லை. பலரும் இவற்றில் சிலவற்றை ஒருபோதும் அடைவதில்லை. பலரும் அதே உணர்வுக்கு பன்னிரண்டு முறை திரும்பத் திரும்ப வந்து சேர்கிறார்கள். துயரம் படிகளாக அல்ல, அலைகளாக வருகிறது. ஒரு பாடல், ஒரு வாசனை, ஒரு காலி நாற்காலி, எந்தக் காரணமும் இல்லாத ஒரு செவ்வாய்க்கிழமை, இவை ஒரு அலையைத் தூண்டிவிடலாம். காலப்போக்கில் அந்த அலைகள் பொதுவாக விரிவடைந்து இடைவெளி பெறுகின்றன. அவை எந்த நேர அட்டவணைப்படியும் அரிதாகவே மறைகின்றன.

இது கிட்டத்தட்ட எல்லோரும் கேட்கும் ஒரு கேள்விக்கு நம்மைக் கொண்டு வருகிறது.

“இது எவ்வளவு காலம் ஆகும்?”

நீங்கள் விரும்புவதைவிட நீண்ட காலம், மற்றவர்கள் எதிர்பார்ப்பதைவிடவும் நீண்ட காலம். நிர்ணயிக்கப்பட்ட கால அட்டவணை எதுவும் இல்லை; உங்களிடம் ஒன்றைத் தருபவர் யாராயினும், அவர் ஊகிக்கிறார் அவ்வளவே.

பெரும்பாலானவர்களுக்கு, மிகக் கூர்மையான வலி காலத்தோடு மென்மையாகிறது. மறதியாக அல்ல. நீங்கள் அதனுடன் சேர்ந்து வாழக்கூடிய ஒன்றாக. கெட்ட நாட்களுக்கு இடையே நல்ல நாட்களும் பின்னிப் பிணைந்திருக்கும், சில சமயம் சரி என்று தோன்றுவதற்கு முன்பே; ஒரு நல்ல நாள் என்பது துரோகம் அல்ல. அது உங்கள் மனம், தான் செய்யக் கட்டமைக்கப்பட்டதைச் செய்வதுதான், அதாவது மீண்டும் மீண்டும் தன் நிலையைக் கண்டடைவது.

துயரம் உங்கள் மனநிலையில் மட்டுமல்ல, உங்கள் உடலிலும் தன் தாக்கத்தை ஏற்படுத்துகிறது. துயரப்படுபவர்களுக்கு அடிக்கடி தூக்கம் வராமை, உணவில் ஆர்வமின்மை, கவனம் செலுத்துவதிலும் முடிவெடுப்பதிலும் சிரமம் ஆகியவை ஏற்படுகின்றன. உங்கள் உடல் பிழிந்தெடுக்கப்பட்டது போலவும், மூடுபனி சூழ்ந்தது போலவும் இருந்தால், அது பலவீனம் அல்ல. ஒரு மனிதர் கடந்து செல்லக்கூடிய மிகப்பெரிய மன அழுத்தங்களில் ஒன்றுக்கு உடல் தரும் இயல்பான பதில் அது.

உண்மையிலேயே உதவும் விஷயங்கள்

இவற்றில் எதுவும் நிவாரணம் அல்ல, இவை அனைத்தையும் நீங்கள் செய்ய வேண்டியதில்லை. எதுவும் யோசிக்க முடியாத நாட்களில் கைநீட்டி எடுத்துக்கொள்ளக்கூடிய ஒரு குறுகிய பட்டியலாக இதை நினைத்துக்கொள்ளுங்கள்.

1. அதை எதிர்த்து இறுகிக் கொள்வதற்குப் பதிலாக, உணர உங்களை அனுமதியுங்கள். துயரத்தை உள்ளே அழுத்திப் பிடிப்பது மிகப்பெரிய ஆற்றலைச் செலவழிக்கிறது, பிறகு அது வேறு வழிகளில் கசிந்து வெளியேற வைக்கிறது. உங்கள் சோகத்திற்கு நேரம் ஒதுக்கவோ, யாருக்காகவும் அதை நடித்துக் காட்டவோ வேண்டியதில்லை. அதேபோல ஒவ்வொரு நிமிடமும் அதனுடன் போராடவும் வேண்டியதில்லை.
2. முதலில் அடிப்படைகளைக் கவனியுங்கள். தூக்கம், தண்ணீர், சாப்பிட ஏதாவது, சிறிது பகல் வெளிச்சம், ஒரு மெதுவான நடை என்றாலும் சரி, சிறிது உடல் அசைவு. துயரம் உடலை வடித்துச் சோர்வடையச் செய்கிறது. உங்கள் உடலை அன்பாக நடத்துவது சோகத்தை நீக்கிவிடாது, ஆனால் வெறுமையாக ஓடுவது எல்லாவற்றையும் இன்னும் கனமாக்கும்.
3. மக்களை உள்ளே வர அனுமதியுங்கள், சிறிதளவேனும். கதவை மூடிவிட்டு தனியாகச் சமாளிக்கும் உள்ளுணர்வு வலிமையானது, ஆனால் அப்படி முயற்சிப்பவர்களில் பெரும்பாலோர் குறைவாக அல்ல, இன்னும் அதிகமாகவே சோர்ந்து போகிறார்கள். யாருக்கும் நீங்கள் தைரியமான முகம் காட்டக் கடமைப்பட்டவர் அல்ல. பாதுகாப்பாக உணரவைக்கும் ஒன்று அல்லது இரண்டு பேரைத் தேர்ந்தெடுத்து, அவர்கள் உங்களுடன் அமர, உணவு கொண்டுவர, ஒரு வேலையைச் செய்ய, அல்லது நீங்கள் எதுவும் பேசாமல் இருக்கும்போது வெறுமனே அருகில் இருக்க அனுமதியுங்கள்.
4. கதைகளைச் சொல்லுங்கள். அந்த மனிதரைப் பற்றிய நினைவுகளை, நல்லவை மற்றும் சிக்கலானவை என இரண்டையும் பகிர்வது, மனிதர்கள் இழப்பை ஒன்றாகச் சுமக்கும் மிகப் பழமையான வழிகளில் ஒன்று. இதை எடுத்துச் சொல்வது மற்றவர்களைப் புண்படுத்திவிடுமோ என்று சிலர் கவலைப்படுகிறார்கள். அடிக்கடி நேர்மாறாகவே இருக்கிறது. இறுதியாக அந்தப் பெயரை உரக்கச் சொல்வதில் மக்கள் நிம்மதி அடைகிறார்கள்.
5. சில தேதிகள் வலிக்கும் என்று எதிர்பாருங்கள். பிறந்தநாட்கள், நினைவு தினங்கள், முதல் பண்டிகை, பருவங்களின் மாற்றம். இவை ஆண்டுகள் கடந்த பிறகும் உங்கள் மூச்சை அடைத்துவிடலாம். அப்படி ஒன்று வருவதைப் பார்க்கும்போது, ஒரு சிறிய திட்டம் போடுங்கள். யாராவது ஒருவருடன் இருங்கள், அந்த நாளை வேண்டுமென்றே நினைவுகூருங்கள், அல்லது அதை அமைதியான ஒரு நாளாக்கிக்கொள்ள உங்களுக்கே அனுமதி கொடுங்கள். அது வருகிறது என்று தெரிந்திருப்பதே அதன் வலிமையில் சிறிதை எடுத்துவிடுகிறது.
6. பெரிய முடிவுகளில் அவசரப்படாதீர்கள். மிகக் கடுமையான காலகட்டத்தில் பெரிய, திரும்பப் பெற முடியாத தேர்வுகளை, அதாவது வீட்டை விற்பது, வேலையை உடனே விட்டுவிடுவது, எல்லாவற்றையும் தானமாகக் கொடுத்துவிடுவது போன்றவற்றைத் தவிர்க்க முடிந்தால், அந்த அருளை உங்களுக்கே கொடுங்கள். உங்கள் தீர்மான சக்தியும் துயரப்படுகிறது. அது திரும்பி வரும்.

இழப்பு, மக்கள் வரிசையாக நின்று அங்கீகரிக்கும் வகையாக இல்லாதபோது

சில இழப்புகள் உணவுப் பாத்திரங்களோடும் வாழ்த்து அட்டைகளோடும் வருகின்றன. மற்றவை மௌனத்தோடு வருகின்றன, அந்த மௌனம் துயரத்தை இன்னும் தனிமையானதாக்கிவிடும்.

ஒரு கருச்சிதைவு. குடும்பம் போல் நீங்கள் நேசித்த ஒரு செல்லப்பிராணி. இன்னும் உயிரோடு இருந்தாலும் உங்களை அடையாளம் தெரியாத, மறதிநோய் கொண்ட ஒரு பெற்றோர். சிக்கலாக இருந்த ஒரு உறவின் முடிவு, அதனால் நீங்கள் நலமாகவே இருக்கிறீர்கள், ஏன் மகிழ்ச்சியாகக் கூட இருக்கிறீர்கள் என்று மக்கள் நினைத்துக்கொள்கிறார்கள். இதை துயரம் குறித்த ஆய்வாளர்கள் அங்கீகரிக்கப்படாத துயரம் (disenfranchised grief) என்று அழைக்கிறார்கள்; மற்ற இழப்புகளுக்குக் கிடைக்கும் பொது அனுமதியும் சடங்கும் கிடைக்காத வகை அது. உங்கள் இழப்பு இந்த வகையைச் சேர்ந்ததாக இருந்தால், அதன் உணர்வுகள் எதுவும் சிறியவை அல்ல. வெளியுலகம் தராத அந்த அங்கீகாரத்தை நீங்களே உங்களுக்குக் கொடுக்க வேண்டியிருக்கலாம். உங்கள் சொந்த முறையில் அதை நினைவுகூருங்கள். அதை தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்ளக்கூடிய ஒருவரிடம் சொல்லுங்கள். உங்கள் துயரம் உண்மையானதாக இருக்க யாருடைய கையொப்பமும் தேவையில்லை.

குழந்தைகளும் துயரப்படுகிறார்கள், அவர்கள் அதை பெரியவர்களைவிட வேறு விதமாகச் செய்கிறார்கள். ஒரு சிறு குழந்தை ஒரு நிமிடம் நலமாக இருப்பது போலத் தோன்றி, அடுத்த நிமிடம் விளையாட வேண்டும் என்று கேட்கலாம்; பிறகு சில நாட்கள் கழித்து ஒரு நேரடியான கேள்வியுடன் அந்த இழப்புக்குத் திரும்பி வரலாம். அது இரக்கமின்மையோ மறுப்போ அல்ல. ஒரு சிறிய நரம்பு மண்டலம், மிகப்பெரிய ஒன்றைத் தன்னால் தாங்கக்கூடிய அளவுகளில் செரித்துக்கொள்ளும் விதம் அது. துயரப்படும் குழந்தைக்கு நீங்கள் தரக்கூடிய மிகவும் உதவிகரமான விஷயங்கள்: நேர்மையான, எளிய, வயதுக்கு ஏற்ற வார்த்தைகள் (மென்மையாக, ஆனால் தெளிவற்றதாக அல்ல, ஏனெனில் தெளிவற்ற மொழி அவர்களைக் குழப்பலாம் அல்லது பயமுறுத்தலாம்), நிலையான அன்றாட வழக்கங்கள், மற்றும் அவர்களின் அனைத்து உணர்வுகளுக்கும் அனுமதி உண்டு என்ற தெளிவான செய்தி. ஒரு குழந்தையின் துயரம் கடுமையாக இருந்தால், நீண்ட காலம் இழுத்தால், அல்லது பள்ளியில் சிக்கல், தூக்கப் பிரச்சினை, அல்லது ஒதுங்கிப் போவது போல வெளிப்படத் தொடங்கினால், குழந்தைகளுடன் பணிபுரியும் ஒரு ஆலோசகர் உதவ முடியும்.

துயரப்படும் ஒருவருக்கு துணையாக இருப்பது எப்படி

ஒருவேளை நீங்கள் துயரப்படுபவராக இல்லாமல் இருக்கலாம். ஒருவேளை துயரப்படும் ஒருவரின் அருகில் நின்று, தவறாக ஏதாவது சொல்லிவிடுவோமோ என்ற பயத்தில், உங்களால் எதுவும் செய்ய முடியவில்லை என்று உணரலாம். இந்தப் பயம் மிகவும் பொதுவானது; அதனால் அழைக்கவே எல்லோரும் தயங்குவதால், மிக மோசமான தருணத்தில் நிறைய துயரப்படுபவர்கள் தனியாக விடப்படுகிறார்கள்.

உங்களுக்குச் சரியான வார்த்தைகள் தேவையில்லை. அப்படி எதுவும் இல்லை. உதவுவது இவை:

• வந்து சேருங்கள், சிறிது நேரம் இருங்கள். வார்த்தை வளத்தைவிட உங்கள் இருப்பே பெரியது. ஒருவருடன் மௌனமாக அமர்ந்திருப்பது ஒரு உண்மையான பரிசு.
• “ஏதாவது தேவைப்பட்டால் சொல்லுங்கள்” என்று சொல்வதற்குப் பதிலாக, உறுதியாக ஏதாவது செய்யுங்கள். ஒரு வேளை உணவைக் கொண்டு வையுங்கள். ஒரு மதியம் குழந்தைகளைக் கவனித்துக்கொள்ளுங்கள். “உங்களை நினைத்துக்கொண்டேன், பதில் அனுப்ப வேண்டியதில்லை” என்று ஒரு குறுஞ்செய்தி அனுப்புங்கள்.
• அந்த மனிதரின் பெயரைச் சொல்லி ஒரு நினைவைப் பகிருங்கள். இறந்தவரைப் பற்றிப் பேசினால் காயம் மீண்டும் திறந்துவிடும் என்று மக்கள் அடிக்கடி பயப்படுகிறார்கள். பொதுவாக அந்தக் காயம் ஏற்கனவே திறந்தேதான் இருக்கிறது; அந்தப் பெயரைக் கேட்பது, தன் மனிதர் மற்றவர்களுக்கும் முக்கியமாக இருந்தார் என்பதை துயரப்படுபவருக்கு நினைவூட்டுகிறது.
• நல்ல பக்கத்தைச் சுட்டிக்காட்டும் வார்த்தைகளைத் தவிர்த்துவிடுங்கள். “குறைந்தபட்சம்…” என்று தொடங்கும் எதுவும், “எல்லாம் ஒரு காரணத்திற்காகவே நடக்கிறது,” “அவர் இப்போது இன்னும் நல்ல இடத்தில் இருக்கிறார்” என்பன அன்போடு சொன்னாலும் புறக்கணிப்பாகவே பட்டுவிடும். “எனக்கு மிகவும் வருத்தம். நான் இங்கே இருக்கிறேன்.” என்பதே போதும்.
• முதல் சில வாரங்களுக்குப் பிறகும் தொடர்ந்து வந்து சேருங்கள்; உணவு வருவது நின்று, அழைப்புகள் குறைந்துவிடும், ஆனால் துயரம் அப்போதும் நன்றாகவே இருக்கும் அந்த நேரத்தில்.

துயரம் எது அல்ல

அது தீர்க்க வேண்டிய ஒரு பிரச்சினை அல்ல; அது நீடித்தால், நீங்கள் தோற்றுவிட்டீர்கள் என்பதற்கான அறிகுறியும் அல்ல. நீங்கள் அதிகாரப்பூர்வமாக “அதைத் தாண்டிவிட்டீர்கள்” என்று சொல்லக்கூடிய ஒரு முடிவுக்கோடு எதுவும் இல்லை; அப்படி ஒன்று உங்களுக்குத் தேவைப்படாமலும் இருக்கலாம். பெரும்பாலானவர்கள் ஒரு இழப்பிலிருந்து விலகிச் செல்வதைவிட, அதை உள்ளடக்கிக்கொள்ளும் அளவுக்கு விசாலமான ஒரு வாழ்க்கையை மெதுவாக வளர்த்தெடுக்கிறார்கள்.

நல்லெண்ணம் கொண்டவர்கள் சில சமயம் உங்களை அவசரப்படுத்துவார்கள். நீங்கள் இன்னும் முன்னேறியிருக்க வேண்டும் என்று கூறுவார்கள், அல்லது தவறாகப் பட்டுவிடும் ஒரு நேர்த்தியான வாக்கியத்தை உங்களிடம் தருவார்கள். அவர்கள் உதவவே நினைக்கிறார்கள். அவர்களுக்கு நன்றி சொல்லிவிட்டு, உங்கள் சொந்த வேகத்திலேயே தொடர்ந்து துயரப்படுவதற்கு உங்களுக்கு உரிமை உண்டு.

கூடுதல் உதவியை நாடும் நேரம்

துயரம் ஒரு மனநோய் அல்ல. யாரையாவது அல்லது எதையாவது நேசித்ததற்கான இயற்கையான விலை அது. பெரும்பாலானவர்களுக்கு, அது முழுவதுமாக ஒருபோதும் மறையாவிட்டாலும், வாழ்க்கையை மீண்டும் உள்ளே வர விடும் அளவுக்கு படிப்படியாகத் தன் பிடியைத் தளர்த்துகிறது.

ஆனால் சிலருக்கு, அது முழு தீவிரத்தில் அப்படியே பூட்டிக்கொண்டு, அவர்களை இயல்பாகச் செயல்பட விடாமல் தடுக்கிறது. மருத்துவர்கள் இப்போது இதற்கு ஒரு பெயர் வைத்திருக்கிறார்கள்: நீடித்த துயரக் கோளாறு (prolonged grief disorder). அடையாளம் என்பது நீங்கள் எவ்வளவு சோகமாக இருக்கிறீர்கள் என்பது அல்ல. நீண்ட காலத்திற்கு அந்தத் துயரம் எவ்வளவு சிக்கிக்கொண்டு, செயல்பட விடாமல் தடுக்கிறது என்பதே அது. இந்த நோயறிதல் பொதுவாக, ஒரு பெரியவருக்கு இழப்பு நடந்து குறைந்தது ஒரு வருடம் ஆகியிருந்தால் (குழந்தை அல்லது இளம் வயதினருக்கு ஆறு மாதம்), மேலும் கடந்த ஒரு மாதமாகவேனும் கடுமையான அறிகுறிகள் கிட்டத்தட்ட தினமும் தென்பட்டால் பொருந்தும் என்று American Psychiatric Association குறிப்பிடுகிறது. அறிகுறிகளில் இவை அடங்கலாம்: இழப்பு உண்மையானது என்பதை நம்ப முடியாத ஆழமான உணர்வு, உங்களில் ஒரு பகுதி இறந்துவிட்டது போன்ற உணர்வு, யாருடனும் எதனுடனும் ஈடுபட முடியாத நிலை, மற்றும் நீண்ட காலத்திற்குப் பிறகும் சாதாரண வாழ்க்கை எட்டாத தூரத்தில் இருக்கும் அளவுக்கு எல்லாவற்றையும் விழுங்கும் துயரம்.

நீங்கள் இருக்கும் நிலை இதுபோல் தோன்றினால், அது சிகிச்சையளிக்கக்கூடியது என்பதைத் தெரிந்துகொள்ளுங்கள்; உதவியை நாடுவது ஒரு வலிமையான நடவடிக்கை, சமாளிப்பதில் தோல்வி அல்ல. தானாகவே விலகாத துயரத்திற்கு, சிகிச்சையாளர்கள் குறிப்பிட்ட, நன்கு சோதிக்கப்பட்ட அணுகுமுறைகளைப் பயன்படுத்துகிறார்கள். உங்கள் மருத்துவரிடமோ அல்லது ஒரு துயர ஆலோசகரிடமோ பேசுவது ஒரு நல்ல முதல் படி.

சில விஷயங்கள் எந்தக் கால அட்டவணைக்கும் காத்திருக்கக் கூடாது. அன்றாட வாழ்க்கையையே கடக்க முடியாமல் இருந்தால், வலியை மழுங்கடிக்க மது அல்லது பிற போதைப் பொருட்களை அதிகமாகச் சார்ந்திருந்தால், அல்லது நீங்கள் இங்கே இருக்க விரும்பவில்லை என்றோ, நீங்கள் நேசிப்பவர்கள் உங்கள் இல்லாமையில் நன்றாக இருப்பார்கள் என்றோ நினைக்கத் தொடங்கினால், உடனடியாக உதவியை நாடுங்கள். ஆழமான துயரத்துடன் அத்தகைய எண்ணங்கள் வரலாம்; அவை பிறகல்ல, இப்போதே யாரிடமாவது பேச வேண்டும் என்பதற்கான அறிகுறி. அதைச் சரியாக விளக்க வேண்டியதில்லை. நீங்கள் தவிக்கிறீர்கள் என்று ஒரு உண்மையான மனிதரிடமோ, அல்லது ஒரு நெருக்கடி உதவி எண்ணிடமோ சொன்னால் போதும்.

துயரம் உங்களிடம் நிறைய கேட்கிறது, அதுவும் உங்களிடம் தர மிகக் குறைவாக இருக்கும் நேரத்தில் அதைக் கேட்கிறது. இவ்வளவு வலியில் தவிக்கும் உங்கள் அன்புக்குரிய ஒருவரிடம் நீங்கள் எவ்வளவு பொறுமையாக இருப்பீர்களோ, அவ்வளவு பொறுமையாக உங்களிடமும் இருங்கள். இதை மெதுவாக எடுத்துக்கொள்ள உங்களுக்கு உரிமை உண்டு. நீண்ட காலம் இன்னும் சோகமாக இருக்க உங்களுக்கு உரிமை உண்டு. நீங்கள் தனியாக இதைச் சுமப்பது போல் தோன்றும் நாட்களில் கூட, உண்மையில் இதை நீங்கள் தனியாகச் சுமக்க வேண்டியதில்லை.

ஆதாரங்கள்

• National Institute on Aging (NIH), Coping With Grief and Loss
• Cleveland Clinic, Grief: What It Is, Types, Symptoms & How To Cope
• American Psychiatric Association, Prolonged Grief Disorder