فوری مشورے
- تین لوگوں کے گروہ میں شامل ہوں، کبھی جوڑے میں نہیں۔
- سوال سے آغاز کریں، اپنے عہدے سے نہیں۔
- دو ایسی گفتگوؤں پر رک جائیں جنہیں آپ آگے بڑھائیں گے۔
آپ ابھی ابھی کسی استقبالیے کے دروازے کے اندر داخل ہوئے ہیں، ہاتھ میں ایک ایسا مشروب لیے جو آپ کو اصل میں چاہیے بھی نہیں تھا، اور کمرے کا ہر گروہ بند سا دکھائی دیتا ہے۔ آپ کسی وجہ سے یہاں آئے ہیں۔ یہاں دو تین لوگ ایسے ہیں جن سے ملنا قیمتی ہے، اور اگر آپ ان تک پہنچ جائیں تو یہ شام خود اپنی قیمت چکا دیتی ہے۔
پہلے اچھی خبر۔ یہ حساب کتاب ہے، کرشمہ نہیں۔ اس کمرے میں کوئی بھی ایسی شخصیت لیے کھڑا نہیں جس کا آپ کو مقابلہ کرنا پڑے۔ لوگ دائروں میں کھڑے ہوتے ہیں کیونکہ لوگ ایسے ہی جمع ہوتے ہیں، اور ہر دائرہ تقریباً ہر منٹ ایک خلا کھولتا ہے۔ پوری بات بس اتنی ہے کہ آپ کس دائرے کی طرف بڑھتے ہیں، وہاں پہنچ کر کیا کہتے ہیں، اور کب خود کو جانے کی اجازت دیتے ہیں۔
یہ وہ طریقہ ہے جو ان لوگوں کے لیے کام کرتا ہے جنہیں یہ سب پسند نہیں۔ یہ ان کے لیے بھی کام کرتا ہے جنہیں پسند ہے۔
میں کس گروہ کے پاس جاؤں؟
تین لوگوں کا گروہ۔ تین کے گروہ میں ایک قدرتی خلا اور کھڑے ہونے کی ایک قدرتی جگہ ہوتی ہے۔ دو لوگوں کے جوڑے میں یہ نہیں ہوتا، اور چھ لوگوں کا گروہ پہلے ہی اپنی گفتگو میں مصروف ہوتا ہے، جسے آپ شامل ہونے کے بجائے توڑ دیں گے۔
دو لوگوں کی بات چیت عموماً کسی موضوع پر ہوتی ہے، اکثر ذاتی موضوع پر، اور ان کے کندھے کے پاس جا کھڑے ہونے سے آپ وہ تیسرا شخص بن جاتے ہیں جسے اپنی جگہ خود کمانی پڑتی ہے۔ تین کا گروہ پہلے ہی ایک دائرہ ہے، یعنی اس کی شکل پہلے ہی چوتھے شخص کے لیے جگہ رکھتی ہے، اور تینوں میں سے کوئی ایک تقریباً ہمیشہ آدھے دھیان سے سن رہا ہوتا ہے اور کسی نئے چہرے پر خوش ہوتا ہے۔
کنارے کی طرف چلیں، بیچ میں نہیں۔ کھلی طرف عام فاصلے پر کھڑے ہوں اور جاری جملے کے ختم ہونے کا انتظار کریں۔ اس دوران کچھ نہ کہیں۔ جب جملہ ختم ہوتا ہے تو زیادہ تر گروہ جگہ بنانے کے لیے جسمانی طور پر مڑ جاتے ہیں، کیونکہ لوگ ایسا ہی کرتے ہیں، اور یہ مڑنا ہی آپ کی دعوت ہے۔ اگر تقریباً پندرہ سیکنڈ میں ایسا نہ ہو تو مسکرا کر آگے بڑھ جائیں۔ کچھ نہیں ہوا۔ کوئی حساب نہیں رکھ رہا۔
پہلے کیا کہوں؟
اپنا تعارف کروانے کے بجائے کچھ پوچھیں۔ ”آپ کو یہاں کیا لے کر آیا؟“ تقریباً ہر کمرے میں کام کرتا ہے، اور یہ گروہ کو نام اور عہدے کا اندازہ لگانے کے بجائے کوئی آسان سا جواب دینے کا موقع دیتا ہے۔
تعارف آپ کو فیصلے کے سامنے کھڑا کر دیتا ہے۔ سوال آپ کو گفتگو کے اندر لے جاتا ہے۔ یہ آپ کا اپنا مسئلہ بھی حل کر دیتا ہے، یعنی آپ کو ابھی تک نہیں پتا کہ ان لوگوں کو کس چیز کی پروا ہے، اور ان کا جواب تقریباً دس سیکنڈ میں آپ کو یہ بتا دیتا ہے۔
دو تین اور سوالات جو کہیں بھی کام آتے ہیں۔
- ”آپ کو یہاں کیا لے کر آیا؟“
- ”آپ سب ایک دوسرے کو کیسے جانتے ہیں؟“
- ”آپ کسی بات کے بیچ میں تھے۔ کس بارے میں؟“
پھر توجہ سے سنیں اور ان کے جواب پر ایک دوسرا سوال کریں۔ دوسرا سوال ہی وہ جگہ ہے جہاں گفتگو واقعی شروع ہوتی ہے۔ تقریباً کوئی بھی یہ سوال نہیں کرتا، اس لیے یہ پوچھنا ہی وہ پورا فرق ہے جو یہ طے کرتا ہے کہ آپ کو ایک ایسے شخص کے طور پر یاد رکھا جائے جس نے صرف بات کی، یا ایک ایسے شخص کے طور پر جو دلچسپی رکھتا تھا۔
مجھے کتنی دیر رکنا چاہیے؟
جب تک آپ کی دو ایسی گفتگوئیں نہ ہو جائیں جنہیں آپ پیر کے دن واقعی آگے بڑھانا چاہیں گے۔ اس کے بعد چلے جائیں، چاہے اس میں چالیس منٹ لگے ہوں یا تین گھنٹے۔
اصل بات یہی ہدف ہے۔ ہدف کے بغیر شام صرف چکر لگانے میں بدل جاتی ہے، اور یہی وہ چیز ہے جو ایسی محفلوں کو تھکا دینے والا اور بے نتیجہ، دونوں ایک ساتھ بنا دیتی ہے۔ تین گھنٹے کمرے کو کھنگالنے سے جیب بھر کارڈز ملتے ہیں اور پیر کے دن کچھ نہیں۔ دو حقیقی گفتگوئیں دو ایسی ای میلز دیتی ہیں جو آپ واقعی بھیجنا چاہتے ہیں۔
اسے صحیح طرح سمجھیں۔ یہ کم کرنے کی اجازت نہیں۔ یہ ایک ایسی شام ہے جسے ضائع کرنے کے بجائے کارآمد بنایا گیا، اور یہی محنت اور نتیجے کا فرق ہے، بالکل وہی فرق جو آپ کسی بھی دوسرے کام میں کریں گے۔ اندر جانے سے پہلے تعداد طے کر لیں، اسے پورا کریں، اور جب تک آپ کو لوگ اچھے لگ رہے ہوں گھر چلے جائیں۔
یہ پہلے سے طے کر لینا اچھا ہے کہ دو میں سے ایک کے طور پر کیا شمار ہوگا، کیونکہ اس لمحے میں ہر کوئی اپنے آپ کو فراخدلی سے نمبر دیتا ہے۔ گفتگو تب شمار ہوتی ہے جب آپ کو کوئی خاص بات معلوم ہو کہ وہ شخص کس چیز پر کام کر رہا ہے، اور آپ کے پاس اسے لکھنے کی ایک حقیقی وجہ ہو۔ ”ہماری خوب بنی“ کوئی وجہ نہیں۔ ایک وجہ یہ ہو سکتی ہے: کوئی لنک جو آپ نے بھیجنے کا کہا تھا، کوئی تعارف جو آپ نے پیش کیا تھا، کوئی سوال جس کا جواب آپ اس وقت نہیں دے سکے۔ اگر آپ وہیں کھڑے ہوئے اس وجہ کا نام نہیں لے سکتے تو گفتگو خوشگوار تھی مگر وہ دو میں سے ایک نہیں تھی۔ آگے بڑھتے رہیں۔
اگر بعد میں کسی کو میں یاد نہ رہوں تو؟
لوگ آپ کو اس سے بہتر یاد رکھتے ہیں جتنا آپ سوچتے ہیں۔ Erica Boothby اور ان کے ساتھیوں نے پایا کہ نئے لوگوں سے گفتگو کے بعد شرکاء مسلسل یہ کم اندازہ لگاتے تھے کہ دوسرے فریق کو وہ کتنے پسند آئے اور اس نے گفتگو کتنی پسند کی، اور محققین نے اس اثر کو پسندیدگی کا خلا کا نام دیا۔
یہی غلطی گفتگو ہونے سے پہلے بھی سامنے آتی ہے۔ Nicholas Epley اور Juliana Schroeder نے تجربات کا ایک سلسلہ کیا جس میں ٹرین اور بس کے مسافروں سے کہا گیا کہ وہ کسی اجنبی سے بات کریں، خاموشی سے اکیلے بیٹھیں، یا وہی کریں جو وہ عام طور پر کرتے ہیں۔ جنہوں نے بات کی انہوں نے سفر کو زیادہ خوشگوار قرار دیا بہ نسبت ان کے جو اکیلے بیٹھے رہے۔ مسافروں کے ایک الگ گروہ سے پوچھا گیا کہ وہی سفر کیسا رہے گا، تو انہوں نے بالکل الٹ توقع کی اور تنہائی کو چنا۔ یہ اندازہ تقریباً ہر بار اسی سمت میں غلط ثابت ہوتا ہے۔
تو اندر جاتے ہوئے جو مفروضہ ساتھ لے جانا چاہیے وہ یہ نہیں کہ آپ کو لوگوں کا دل جیتنا ہے۔ بلکہ یہ کہ گفتگو آپ کے اپنے اندازے سے بہتر چل رہی ہے، اور آپ کا کام صرف اتنا ہے کہ اسے اتنی دیر تک جاری رکھیں کہ بعد میں رابطہ کرنے کے قابل بن جائے۔
ایسی گفتگو سے کیسے نکلوں جو ختم ہو چکی ہو؟
جو کچھ آپ کو ملا وہ بتائیں اور اگلا قدم بتا کر چلے جائیں۔ ”یہ آج رات کی میری سب سے کارآمد گفتگو تھی۔ میں کل آپ کو وہ لنک بھیج دوں گا، اگر میں ای میل کروں تو آپ کو اعتراض تو نہیں؟“
بری طرح رخصت ہونا ہی وہ چیز ہے جو لوگوں کو پہلے ملنے والے شخص کے ساتھ ایک گھنٹے تک روکے رکھتی ہے، اور یہی اصل وجہ ہے کہ دو گفتگوؤں کا ہدف ناکام ہوتا ہے۔ کسی مخصوص اگلے قدم پر ختم ہونے والی رخصتی بدتمیزی نہیں۔ یہی وہ چیز ہے جو گفتگو کو رابطے میں بدل دیتی ہے، اور آپ دونوں جانتے ہیں کہ یہ کمرہ لوگوں سے ملنے کے لیے ہی ہے۔
اگر کوئی اگلا قدم نہیں تو گرمجوشی اور ایمانداری سے بات ختم کریں: ”آپ کے پاس آ کر اچھا لگا۔ یہ ختم ہونے سے پہلے میں کچھ اور لوگوں کو بھی سلام کر آتا ہوں۔“ اس جملے سے آج تک کسی کو برا نہیں لگا۔
اجنبی نہ رہنے کا سب سے تیز طریقہ
دو لوگوں کو ایک دوسرے سے ملوائیں۔ آپ یہ پہنچنے کے بیس منٹ کے اندر کر سکتے ہیں، صرف دو نام اور ایک مخصوص قدرِ مشترک کے ساتھ، اور یہ کسی نئے آنے والے کے لیے کسی پرانے شناسا کی نسبت بہتر کام کرتا ہے۔
نئے آنے والے کو فائدہ کیوں ہوتا ہے، یہ دیکھیں۔ آپ نے ابھی ابھی دونوں سے پوچھا کہ وہ کس چیز پر کام کر رہے ہیں، اور کمرے میں کسی اور نے یہ نہیں پوچھا، اس لیے دونوں جواب صرف آپ کے پاس ہیں۔ کسی تعارف کو اس سے زیادہ کچھ نہیں چاہیے۔ ”آپ دونوں کو بات کرنی چاہیے۔ Ben نے وہی بلنگ سسٹم دوبارہ بنایا تھا جو Priya اب بنانے والی ہیں۔“
اسے سادہ اور میکانکی رکھیں۔ دو نام، ایک مخصوص قدرِ مشترک، پھر آدھا قدم پیچھے ہٹ کر انہیں خود سنبھالنے دیں۔ یہ بتانے کی ضرورت نہیں کہ دونوں کتنے شاندار ہیں، یہی وہ انداز ہے جو سب کو بے چین کر دیتا ہے۔ قدرِ مشترک ہی پورا مواد ہے۔
بعد کے رابطے کا حساب بھی بدل جاتا ہے، اور یہ آپ کے حق میں بدلتا ہے۔ جس شخص سے آپ نے تعارف کروایا وہ آپ کو برسوں یاد رکھتا ہے، اس شخص سے کہیں زیادہ عرصے تک جسے آپ نے صرف کارڈ تھمایا تھا، اور وہ آپ کو ایک کارآمد شخص کے طور پر یاد رکھتا ہے، نیٹ ورکنگ کرنے والے کے طور پر نہیں۔ Gillian Sandstrom اور Elizabeth Dunn نے پایا کہ کسی نیٹ ورک کے کناروں پر موجود لوگوں سے ہلکی پھلکی بات چیت بھی ایک بہتر دن اور تعلق کے مضبوط احساس سے جڑی ہوتی ہے، جو کافی حد تک اس بات کی درست تصویر ہے کہ ایک تعارف بیک وقت دو لوگوں کو کیا دیتا ہے۔
تین لوگوں کے گروہ۔ ایک سوال، عہدہ نہیں۔ دو گفتگوئیں، پھر گھر۔ اور کہیں بیچ میں، دو نام اور ایک قدرِ مشترک، اونچی آواز میں کہے گئے، ایسے لوگوں کے لیے جنہوں نے آپ سے یہ مانگا بھی نہیں تھا۔
ماخذ
- University of Essex Research Repository, گفتگو میں پسندیدگی کا خلا: کیا لوگ ہمیں اس سے زیادہ پسند کرتے ہیں جتنا ہم سوچتے ہیں؟
- Journal of Experimental Psychology: General, غلطی سے تنہائی کا انتخاب
- University of Essex Research Repository, سماجی رابطے اور خوشحالی: کمزور تعلقات کی حیرت انگیز طاقت