فوری مشورے
- پوچھیں کہ انہیں کس چیز سے محبت کا احساس ہوتا ہے۔
- دیکھیں کہ کون سی بات ان کا چہرہ کھلا دیتی ہے۔
- محبت کی کئی قسمیں جاری رکھیں۔
بہت سے جوڑوں کے درمیان اس گفتگو کی کوئی نہ کوئی صورت ہو چکی ہے۔ ایک کہتا ہے، "میری محبت کی زبان معیاری وقت ہے، اور تم ہر وقت فون پر رہتے ہو۔" دوسرا کہتا ہے، "مگر میں سارا دن تمہارے کام کرتا ہوں۔ میں نے تمہاری گاڑی میں پیٹرول ڈلوایا۔ انشورنس کی وہ کال نمٹائی جس سے تم گھبرا رہی تھیں۔" دونوں سچ کہہ رہے ہیں۔ دونوں خود کو کچھ کچھ اَن دیکھا محسوس کر رہے ہیں۔ اور لفظوں کے نیچے کہیں وہ حقیقی سوال ہے جس کا جواب محبت کی زبانیں دینے کی کوشش کر رہی تھیں: میں اس شخص کو کیسے دکھاؤں کہ میں اس سے محبت کرتا ہوں، اس انداز میں جو وہ واقعی محسوس کر سکے؟
یہ سوال اچھا ہے۔ اسے سنجیدگی سے لینا چاہیے۔ جس ڈھانچے کی طرف زیادہ تر لوگ اس کے جواب کے لیے ہاتھ بڑھاتے ہیں وہ اپنی مقبولیت کے مقابلے میں کہیں زیادہ ڈگمگاتا نکلا، اور یہ جاننا کہ کیوں، آپ کو اپنے پیاروں سے محبت کرنے میں بہتر بنا سکتا ہے، بدتر نہیں۔
محبت کی پانچ زبانیں 1992 کی ایک کتاب سے آئی ہیں جو Gary Chapman نے لکھی، جو ایک پادری اور شادی کے مشیر ہیں۔ خیال سادہ اور چپک جانے والا ہے، اور جزوی طور پر اسی لیے کروڑوں قارئین تک پھیلا۔ Chapman نے تجویز کیا کہ لوگ بنیادی طور پر پانچ میں سے کسی ایک انداز میں محبت دیتے اور وصول کرتے ہیں: تصدیق کے الفاظ، معیاری وقت، خدمت کے کام، جسمانی لمس، اور تحفے وصول کرنا۔ سوچ یہ ہے کہ اپنے ساتھی کی مرکزی زبان ڈھونڈیں، وہ بولیں، اور وہ محبت محسوس کریں گے۔ غلط زبان بولیں تو پیغام ترجمے میں کھو جاتا ہے۔
یہ ایک کارآمد کہانی ہے۔ اس نے جوڑوں کی ایک نسل کو الزام تراشی کے بجائے ضرورتوں پر پرسکون انداز میں بات کرنے کا راستہ دیا۔ مشکل تب شروع ہوتی ہے جب آپ کہانی کو شواہد کے مقابل رکھتے ہیں۔
تحقیق نے اصل میں کیا پایا
2024 میں، University of Toronto کی Emily Impett کی قیادت میں رشتوں کے سائنسدانوں کی ایک ٹیم نے، Haeyoung Gideon Park اور Amy Muise کے ساتھ، محبت کی زبانوں پر موجود تحقیقات کا جائزہ لیا اور اپنا تجزیہ جریدے Current Directions in Psychological Science میں شائع کیا۔ انہوں نے وہ تین دعوے دیکھے جن پر پورا ڈھانچہ کھڑا ہے۔ تینوں میں سے کوئی بھی اچھی طرح قائم نہ رہ سکا۔
پہلا دعویٰ یہ ہے کہ ہر شخص کی ایک مرکزی محبت کی زبان ہوتی ہے۔ جب محققین لوگوں سے پانچوں خانوں کو الگ الگ پرکھنے کو کہتے ہیں، ان کے درمیان انتخاب پر مجبور کرنے کے بجائے، تو ایک معنی خیز بات ہوتی ہے۔ لوگ پانچوں کو اہم قرار دیتے ہیں۔ تقریباً کوئی بھی صرف الفاظ نہیں چاہتا اور وقت بالکل نہیں، یا صرف لمس اور گھر کے کاموں میں کوئی ہاتھ نہیں۔ ہم پورا مجموعہ چاہتے ہیں۔ جس کوئز نے اس خیال کو مشہور کیا وہ آپ کو بار بار ایک آپشن کو دوسرے پر چننے پر مجبور کر کے کام کرتا ہے، جو ایک ایسی "مرکزی" ترجیح گھڑ سکتا ہے جو اُس وقت واقعی موجود نہیں ہوتی جب آپ زبردستی کا سودا روک دیں۔
دوسرا دعویٰ یہ ہے کہ زبانیں بالکل پانچ ہیں۔ جب سائنسدان اعداد چلاتے ہیں تو خانے صفائی سے پانچ میں نہیں بٹتے۔ مختلف تحقیقات تین پر اترتی ہیں، یا چار پر، اور وہ ایسی چیزیں چھوڑ دیتی ہیں جو ظاہر ہے اہم ہیں، جیسے بس سنا جانا، یا عزت محسوس کرنا۔ پانچ ایک یاد رہ جانے والا عدد ہے۔ وہ کوئی دریافت نہیں۔
تیسرا دعویٰ عملی ہے، اور لوگ کوئز اسی لیے دیتے ہیں: کہ جوڑے زیادہ خوش ہوتے ہیں جب وہ "میچ" کریں، یا جب ایک شخص دوسرے کی زبان بولنا سیکھ لے۔ یہاں شواہد کمزور اور ملے جلے ہیں۔ کئی تحقیقات نے پایا کہ ملتی جلتی زبانوں والے جوڑے ان جوڑوں سے زیادہ مطمئن نہیں تھے جو میچ نہیں کرتے تھے۔ ایک دو تحقیقات نے الٹا اشارہ دیا۔ ایماندار خلاصہ یہ ہے کہ اثر چھوٹا اور غیر معتبر ہے، جو اس خیال سے متوقع نہیں جسے خوش رشتے کی کنجی ہونا چاہیے تھا۔ جیسا کہ Impett نے کہا، لوگ بنیادی طور پر رشتوں میں زیادہ خوش ہوتے ہیں جب انہیں محبت کے ان اظہاروں میں سے کوئی بھی ملے۔
وہ آخری جملہ تھام کر رکھنے والا ہے۔ وہ خاموشی سے سب کچھ نئے سرے سے ترتیب دے دیتا ہے۔ اگر ان میں سے کوئی بھی ملنا لوگوں کو خوش تر کرتا ہے تو مقصد کبھی وہ ایک درست چینل ڈھونڈ کر سب کچھ اس میں انڈیلنا تھا ہی نہیں۔ مقصد کئی طریقوں سے حاضر رہتے رہنا ہے، اور یہ دیکھتے رہنا ہے کہ بات پہنچ رہی ہے یا نہیں۔
ایک بہتر تشبیہ: زبان نہیں، غذا
Toronto کے محققین ایک مختلف تصویر پیش کرتے ہیں، اور وہ زیادہ مہربان ہے۔ ایسی زبان کے بجائے جو آپ یا تو بولتے ہیں یا نہیں، محبت کو ایک متوازن غذا کی طرح سوچیں۔
آپ کا جسم کسی ایک غذائی جزو پر نہیں چلتا۔ آپ کو پروٹین اور سبزیاں اور چکنائیاں اور پانی چاہیے، کسی موٹے سے توازن میں، وقت کے ساتھ۔ آپ کچھ عرصہ ایک خوراک پر زندہ رہ سکتے ہیں۔ پنپ نہیں سکتے۔ رشتے اسی طرح کام کرتے ہیں۔ لوگوں کو پیار بھی چاہیے اور قدردانی بھی اور وقت بھی اور عملی مدد بھی اور سمجھے جانے کا احساس بھی، ان میں سے کوئی ایک باقیوں کو خارج کر کے نہیں۔ جیسا کہ Impett نے بیان کیا، غذا کا خیال "محبت کے تمام اظہاروں کو مینیو پر رکھتا ہے اور ساتھیوں کو دعوت دیتا ہے کہ وہ بتائیں کہ انہیں مختلف وقتوں پر کیا چاہیے"۔
یہ ایک حقیقی وجہ سے اہم ہے۔ زبان کی تشبیہ بہانہ بن سکتی ہے۔ "یہ میری زبان نہیں" اس چیز کو چھوڑ دینے کا جواز بن جاتا ہے جو آپ کا ساتھی مانگ رہا ہے۔ غذا کی تشبیہ یہ چور دروازہ بند کر دیتی ہے۔ آپ کو صرف وہی پکوان پیش کرنے کی اجازت نہیں جو آپ کو پکانا پسند ہیں۔ پیار کے بغیر ایک لمبا وقفہ نشان چھوڑتا ہے، اس شخص پر بھی جس کی "زبان" بظاہر خدمت کے کام ہے۔ ناقدری محسوس کرنے کا لمبا وقفہ اس شخص کو بھی گھلا دیتا ہے جو قسم کھاتا ہے کہ اسے صرف معیاری وقت کی پروا ہے۔
یہ اس خیال کا دباؤ بھی ہٹا دیتی ہے کہ آپ کو کوئی خفیہ کوڈ توڑنا ہے۔ آپ کو اپنے شخص کی تشخیص کر کے پھر ایک تنگ سا رویہ کامل انداز میں ادا نہیں کرنا۔ آپ کو بس چند چیزیں جاری رکھنی ہیں۔
اس سب کے نیچے کیا ہے
خانے ہٹا دیں تو ایک ایسی دریافت بچتی ہے جس کے پیچھے واقعی مضبوط سہارا ہے، جو ایک سادہ تر نام کے تحت رشتوں کی دہائیوں کی تحقیق میں چلی آتی ہے۔ ماہرینِ نفسیات جو لفظ استعمال کرتے ہیں وہ ہے جوابدہی (responsiveness)۔
جوابدہی وہ محسوس ہونے والا احساس ہے کہ کوئی آپ کو سمجھتا ہے۔ کہ وہ جانتا ہے آپ کو اصل میں کیا چاہیے، اسے اس کی پروا ہے، اور وہ اس پر کچھ کرتا ہے۔ Berkeley کا Greater Good Science Center، محبت کی زبانوں کی تحقیق کا خلاصہ کرتے ہوئے، بالکل اسی طرف اشارہ کرتا ہے: جو چیز کسی شخص کو محبت کا احساس دلاتی ہے وہ اس انداز میں جواب پانا ہے جو اس کی حقیقی ضرورتیں پوری کرے، تاکہ وہ خود کو سمجھا ہوا، تسلیم شدہ اور خیال رکھا ہوا محسوس کرے۔ ترتیب پر غور کریں۔ سمجھ پہلے آتی ہے۔ عمل صرف تب محبت شمار ہوتا ہے جب اس کا نشانہ وہ ہو جو یہ شخص واقعی چاہتا ہے، نہ وہ جو آپ فرض کرتے ہیں کہ وہ چاہتا ہوگا یا جو آپ اس کی جگہ چاہتے۔
محبت کی زبانوں کی تحقیقات میں دبی اچھی خبر کا چھوٹا سا دھاگہ بھی یہی ہے۔ جن چند نے یہ دیکھا کہ کیا اپنے ساتھی کی ترجیحات جاننا اطمینان کی پیش گوئی کرتا ہے، انہیں مثبت ربط ملا۔ اس لیے نہیں کہ خانے حقیقی ہیں، بلکہ اس لیے کہ اتنی قریبی توجہ دینے کا عمل کہ آپ جان سکیں، بذاتِ خود وہ چیز ہے جو مدد کرتی ہے۔ محبت کی زبانیں ہمیشہ سے جوابدہی کی طرف ایک بھدا اشارہ تھیں۔ اشارہ اختیاری ہے۔ جس چیز کی طرف وہ اشارہ کرتا ہے وہ نہیں۔
جوابدہی ہی وجہ ہے کہ گاڑی اور انشورنس والا ساتھی اور معیاری وقت والا ساتھی دونوں خود کو اَن دیکھا محسوس کر رہے تھے۔ بات اصل میں خدمت بمقابلہ وقت کی تھی ہی نہیں۔ ان میں سے ایک کہہ رہا تھا "مجھے ترجیح ہونے کا احساس چاہیے" اور سنا نہیں جا رہا تھا۔ دوسرا کہہ رہا تھا "میں مسلسل تمہارے لیے حاضر ہوں اور بات پہنچ نہیں رہی" اور وہ بھی سنا نہیں جا رہا تھا۔ حل درست خانہ چننا نہیں۔ حل یہ ہے کہ دونوں واقعی وہ بات اندر اتاریں جو دوسرا مانگ رہا ہے اور اسی کا جواب دیں۔
کسی کو محبت کا احساس دلانے میں اصل مدد کیسے کریں
یہاں بات عملی ہو جاتی ہے۔ آپ جوابدہی جان بوجھ کر تعمیر کر سکتے ہیں۔ چند چیزیں جو عموماً کام کرتی ہیں:
- پوچھیں، پھر جو وہ بتائیں اس پر یقین کریں۔ "تمہیں میری کون سی بات سے سب سے زیادہ محبت محسوس ہوتی ہے؟" کسی بھی کوئز سے بہتر سوال ہے، کیونکہ یہ اس شخص کے بارے میں ہے، کسی خانے کے بارے میں نہیں۔ سالوں میں اسے ایک سے زیادہ بار پوچھیں۔ جواب بدلتا ہے۔ بغیر نیند کے چلتے نئے والدین کو وہ چیزیں نہیں چاہئیں جو شروع میں چاہیے تھیں۔
- دیکھیں کہ کیا بات پہنچتی ہے۔ ان چھوٹے لمحوں پر غور کریں جب آپ کا شخص نرم پڑتا ہے، کھل اٹھتا ہے، قریب جھکتا ہے۔ یہ ڈیٹا ہے۔ اگر وہ ہر بار پرسکون ہو جاتے ہیں جب آپ کھانے پر فون رکھ دیتے ہیں تو آپ نے کسی لیبل سے زیادہ قابلِ اعتماد چیز سیکھ لی۔ اگر ان کے بیگ میں رکھا ایک رقعہ ان کی پوری صبح بنا دیتا ہے تو اشارہ سمجھ جائیں۔
- جو قسمیں آپ کو اٹپٹی لگتی ہیں انہیں راشن پر لگانا بند کریں۔ ہم میں سے زیادہ تر ان اظہاروں پر ٹیک لگاتے ہیں جو آسانی سے آتے ہیں اور جو نہیں آتے انہیں چپکے سے چھوڑ دیتے ہیں۔ اگر نرم باتیں زبان سے کہنا اکڑا ہوا محسوس ہوتا ہے تو عموماً وہی عین وہ چیز ہے جس کی مشق کرنی چاہیے، کیونکہ غالباً وہی وہ چیز ہے جس کی آپ کے ساتھی کو کمی ہے۔
- لمحے سے میل کھائیں، کتابچے سے نہیں۔ حقیقی تکلیف میں مبتلا شخص کو عموماً پہلے تسلی اور موجودگی چاہیے، اس سے پہلے کہ آپ مسئلہ ٹھیک کریں یا تحفہ تھما دیں۔ صورتِ حال پڑھیں۔ جوابدہی جتنی مواد ہے اتنی ہی وقت شناسی بھی۔
- اپنی ضرورت بتائیں، اسے امتحان بنائے بغیر۔ اشارے دینا اور پھر ذہن نہ پڑھ پانے پر کڑھنا ایک دھیما زہر ہے۔ "میں تم سے دور محسوس کر رہی ہوں، کیا اس ہفتے ہم ایک شام بغیر اسکرینوں کے رکھ سکتے ہیں" آپ کے ساتھی کو پورا اترنے کا حقیقی موقع دیتا ہے۔ لوگ عموماً چاہتے ہیں۔ اکثر انہیں بس پتہ نہیں ہوتا کیسے، اور ایک صاف فرمائش ایک تحفہ ہے۔
غور کریں کہ اس میں سے کچھ بھی آپ سے یہ نہیں مانگتا کہ آپ اپنے ساتھی کے لیے ہر چیز کا واحد سرچشمہ بنیں۔ دوست، خاندان، اور آپ کا اپنا ٹھہراؤ سب اسی غذا کو خوراک دیتے ہیں۔ محبت محسوس کرنے کا سارا وزن ایک شخص پر ڈال دینا اٹھانے کے لیے بھاری چیز ہے، اور مقصد یہ ہے بھی نہیں۔
جب آپ اور آپ کا شخص واقعی مختلف ہوں
اس صورت کا نام لینا ضروری ہے جس کے لیے محبت کی زبانیں بنی تھیں، کیونکہ وہ حقیقی ہے۔ کبھی کبھی دو لوگ واقعی مختلف طے شدہ انداز میں خیال کا اظہار کرتے ہیں۔ ایک رقعے چھوڑتا ہے اور دن میں بیس بار "میں تم سے محبت کرتا ہوں" کہتا ہے۔ دوسرا اسے آپ کی سائیکل ٹھیک کر کے اور آپ کے نئے فون کا کتابچہ پڑھ کر دکھاتا ہے تاکہ آپ کو نہ پڑھنا پڑے۔ دونوں چپ چاپ خود کو گھاٹے میں محسوس کر سکتے ہیں، اور دونوں دل میں سوچ سکتے ہیں کہ دوسرا کوشش نہیں کر رہا۔
پرانا مشورہ تھا کہ دوسرے کی زبان سیکھو اور اس کی زیادہ پیداوار دو۔ یہ غلط نہیں، مگر ادھورا ہے، اور یہ حساب کتاب میں بگڑ سکتا ہے۔ زیادہ پائیدار قدم دو طرفہ ہے۔ آپ اس طرف کھنچتے ہیں جو آپ کے ساتھی کو چاہیے، اور آپ کا ساتھی اس طرف کھنچتا ہے جو آپ کو چاہیے، اور آپ دونوں اس محبت کو پہچاننے میں تھوڑے بہتر ہو جاتے ہیں جو پہلے سے وہاں موجود ہے، ایک ایسی صورت میں جسے دیکھنے کی آپ کی تربیت نہیں ہوئی تھی۔ رقعے محبت ہیں۔ ٹھیک ہوئی سائیکل محبت ہے۔ لمبے رشتوں کے دکھ کا بڑا حصہ اس محبت سے آتا ہے جو ایسے لہجے میں پیش ہوتی رہی جسے دوسرا شخص پڑھنا کبھی سیکھا ہی نہیں۔ آپ اسے پڑھنا سیکھ سکتے ہیں۔ آپ صاف لفظوں میں اپنی زبان کے چند لفظ مانگ بھی سکتے ہیں۔
یہ دوہری حرکت، ان کی طرف کھنچنا اور انہیں اپنے آپ کو دیکھنے میں مدد دینا، وہ کام ہے جو کوئی کوئز آپ کے لیے نہیں کر سکتا۔ اور سالوں کے پیمانے پر یہی وہ چیز ہے جو دو مختلف لوگوں کو ایک ٹیم محسوس کراتی ہے، نہ کہ دو لوگ جو باری باری مایوس ہوتے ہیں۔
جب خلا تشبیہ سے بڑا ہو
کبھی کبھی مسئلہ یہ نہیں ہوتا کہ آپ غلط زبان بول رہے ہیں۔ مسئلہ یہ ہوتا ہے کہ جڑاؤ گھس کر پتلا ہو گیا ہے، ایک ہی جھگڑا چکر کھاتا رہتا ہے، یا آپ میں سے ایک یا دونوں نے ایک دوسرے کی طرف ہاتھ بڑھانا سرے سے چھوڑ دیا ہے۔ یہ عام ہے، انسانی ہے، اور اسے وقت گزرنے کے انتظار کے بجائے سنجیدگی سے لینا چاہیے۔
کپلز تھراپسٹ ناکامی کی علامت نہیں۔ وہ اس کے قریب تر ہے جو ایک اچھا کوچ کسی کھلاڑی کے لیے ہوتا ہے: صورتِ حال سے باہر کا کوئی شخص جو وہ پیٹرن دیکھ سکے جس کے آپ دونوں بہت قریب ہیں۔ اگر آپ یہ بوجھ زیادہ تر اکیلے اٹھا رہے ہیں، مسلسل اداس، بے چین یا اس بارے میں ناامید محسوس کر رہے ہیں، تو یہ اپنے ڈاکٹر یا کسی تھراپسٹ سے بھی بات کرنے کی وجہ ہے۔ اور اگر کوئی رشتہ آپ کو کبھی خوفزدہ، قابو میں جکڑا ہوا یا غیر محفوظ محسوس کرائے تو یہ محبت کی زبانوں کا فرق نہیں۔ یہ ایک الگ اور زیادہ فوری گفتگو ہے، اور آپ اسے کرنے کے لیے سہارے کے حق دار ہیں۔
محبت کی زبانوں کا کارآمد حصہ کبھی وہ پانچ صاف ڈبے نہیں تھے۔ وہ یہ جبلت تھی کہ رک کر پوچھا جائے کہ آپ کے سامنے موجود شخص کو اصل میں کس چیز سے خیال رکھے جانے کا احساس ہوتا ہے، اور پھر وہ چیز جان بوجھ کر کی جائے۔ آپ جبلت رکھ سکتے ہیں اور فارمولا چھوڑ سکتے ہیں۔ توجہ دیں، پوچھیں، محبت کی چند قسمیں جاری رکھیں، اور جو سنیں اس کا جواب دیں۔ بس یہی سارا ہنر ہے۔ یہ کسی کوئز سے سادہ تر ہے اور کہیں زیادہ پہنچ میں۔
ذرائع
- University of Toronto, Little evidence linking five 'love languages' to healthy relationships, researchers say
- Impett, Park & Muise, Popular Psychology Through a Scientific Lens: Evaluating Love Languages From a Relationship Science Perspective (Current Directions in Psychological Science, 2024)
- Greater Good Science Center, UC Berkeley, Is There Science Behind the Five Love Languages?