فوری مشورے
- ایک مختصر چیک اِن کو کسی موجودہ کام سے جوڑ دیں۔
- کسی ایک مخصوص اچھی بات سے آغاز کریں جو انہوں نے کی۔
- وضاحت دینے سے پہلے سنیں اور دہرائیں۔
زیادہ تر رشتے کسی ایک بُرے ہفتے میں نہیں بکھرتے۔ وہ بہہ جاتے ہیں۔ آپ دونوں صبح سویرے اٹھے ہوتے ہیں، دونوں دیر سے چل رہے ہوتے ہیں، دونوں برتنوں کے اوپر آدھا سنتے ہوتے ہیں جبکہ آپ کا فون کاؤنٹر پر روشن ہوتا رہتا ہے۔ کوئی نہیں لڑتا۔ کوئی غصے میں اٹھ کر نہیں جاتا۔ آپ بس یہ ارادہ کرتے رہتے ہیں کہ واقعی بات کریں گے اور کبھی کسی ایسی رات پر نہیں اترتے جب آپ دونوں میں توانائی ہو۔ مہینے گزر جاتے ہیں۔ پھر ایک عام شام آپ کمرے کے پار کسی ایسے شخص کی طرف دیکھتے ہیں جس سے آپ محبت کرتے ہیں اور احساس ہوتا ہے کہ آپ بہت مہذب ہم کمرہ ساتھی بن چکے ہیں جو ایک کیلنڈر بانٹتے ہیں۔
وہ بہاؤ اتنا عام ہے کہ ناگزیر محسوس ہو سکتا ہے۔ ایسا نہیں ہے۔ حل لوگوں کی توقع سے چھوٹا اور زیادہ بے مزہ ہے۔ یہ ایک باقاعدہ، جان بوجھ کر رکھا گیا چیک اِن ہے، ایک مقررہ وقت جو آپ اس لیے الگ رکھتے ہیں کہ واقعی جان سکیں کہ دوسرا شخص کیسا ہے اور اسے بتا سکیں کہ آپ کیسے ہیں۔
یہ ایک شادی کے لیے کام کرتا ہے۔ یہ کسی دور رہنے والے دوست، کسی بالغ بہن بھائی، کسی والد یا والدہ کے لیے بھی کام کرتا ہے جسے آپ اتوار کو فون کرتے ہیں، کسی نوجوان کے لیے بھی جس نے زیادہ کچھ بتانا چھوڑ دیا ہے۔ شکل بدلتی ہے۔ خیال قائم رہتا ہے۔
قربت کو دیکھ بھال کی ضرورت کیوں ہے
ایک تسلی دینے والا وہم ہے کہ اصل قربت کو خود بخود چلنا چاہیے۔ خیال یہ ہے کہ اگر بندھن مضبوط ہے تو آپ کو اس کا وقت طے نہیں کرنا چاہیے۔ بے ساختہ ہونا رومانوی ہے۔ طے شدہ ہونا ایک بوجھ۔
تحقیق دوسری سمت اشارہ کرتی ہے۔ رابرٹ والڈنگر (Robert Waldinger) Harvard Study of Adult Development کی سربراہی کرتے ہیں، جس نے اَسی برس سے زائد عرصے تک اُنہی لوگوں کا پیچھا کیا ہے، اور اس کی سب سے مستحکم دریافتوں میں سے ایک یہ ہے کہ ادھیڑ عمر میں آپ کے رشتوں کی گرمجوشی، آپ کی دہائیوں بعد کی صحت اور خوشی کی، دولت، شہرت، یا کولیسٹرول سے بہتر پیش گوئی کرتی ہے۔ والڈنگر اسے ایک ایسے انداز میں کہتے ہیں جو یاد رہ جاتا ہے: رشتوں کو ورزش کی ویسی ہی ضرورت ہے جیسی جسم کو۔ وہ اسے سماجی تندرستی (social fitness) کہتے ہیں۔ چھوڑ دیے جائیں تو اچھے رشتے بھی خاموشی سے کمزور پڑ جاتے ہیں، کسی ایک ناکامی سے نہیں، بلکہ سراسر بے توجہی سے۔
داؤ صرف جذباتی نہیں۔ National Institute on Aging مستقل تنہائی اور علیحدگی کو دل کی بیماری، افسردگی، اور ادراکی زوال کی زیادہ شرحوں سے جوڑتا ہے۔ ہم رابطے کے لیے اتنی گہرائی سے بنے ہیں کہ اس کے بغیر رہنا جسم میں ایک طرح کے ہلکے دباؤ کے طور پر درج ہوتا ہے۔ اس کا دوسرا رخ حوصلہ افزا حصہ ہے۔ چھوٹا، بار بار کا رابطہ ہی زیادہ تر وہ چیز ہے جو کسی بندھن کو زندہ رکھتی ہے۔ آپ کو کسی عظیم الشان اقدام کی ضرورت نہیں۔ آپ کو ایک عادت چاہیے۔
چیک اِن دراصل کیا ہے
چیک اِن وقت کا ایک محفوظ ٹکڑا ہے جہاں واحد ایجنڈا آپ دونوں ہوتے ہیں۔ انتظامی باتیں نہیں۔ بچوں کے شیڈول نہیں یا یہ کہ پلمبر کو بلانے کی باری کس کی ہے۔ یہ اہم ہیں، مگر اگر آپ انہیں چھوٹ دیں تو یہ ہر نازک چیز کو دھکیل کر باہر کر دیتی ہیں، اور زیادہ تر جوڑوں کو پہلے ہی کاموں کی بات کرنے کی خوب مشق ہوتی ہے۔
جوڑوں کے وہ معالج جو Gottman کے طریقے کی پیروی کرتے ہیں، اس کا ایک روپ سکھاتے ہیں جسے وہ "اسٹیٹ آف دی یونین" (State of the Union) کہتے ہیں، ایک ہفتہ وار نشست جہاں ساتھی چند سادہ سوالوں پر باری باری بات کرتے ہیں۔ یہ ترتیب مستعار لینے کے لائق ہے کیونکہ ترتیب خاموشی سے کام کر رہی ہوتی ہے۔ آپ اس سے پہلے کہ کسی خراب چیز کو چھوئیں، اُس سے شروع کرتے ہیں جو ٹھیک چل رہا ہے۔
ایک چیک اِن عموماً چار مرحلوں سے گزرتا ہے:
- پہلے قدردانی۔ ہر شخص چند مخصوص چیزیں گنواتا ہے جو دوسرے نے اس ہفتے کی اور جو اچھی لگیں۔ "تم بہت اچھے ہو" نہیں، بلکہ "منگل کو صبح سویرے والی ذمہ داری اٹھانے کا شکریہ تاکہ میں سو سکوں۔" مخصوص ہونا ہی اسے قابلِ یقین بناتا ہے۔
- کیا اچھا رہا۔ ایک منٹ اس پر کہ آج کل کیا آسان یا گرمجوش یا ٹیم ورک جیسا محسوس ہوا۔ یہ وہ حصہ ہے جسے لوگ چھوڑ دیتے ہیں، اور اسے چھوڑنا ہی وجہ ہے کہ اتنی ساری "باتیں" اچانک حملوں جیسی لگتی ہیں۔
- کیا مشکل رہا۔ اب آپ وہ چیز اٹھاتے ہیں جو آپ کے سینے میں بیٹھی ہے، جب وہ ابھی چھوٹی ہے۔ ایک ہی معاملہ، نرمی سے کہا گیا، اپنے احساس کے طور پر، اُن کے فیصلے کے طور پر نہیں۔
- آگے کیا۔ ہر شخص ایک ٹھوس چیز مانگتا ہے جو انہیں آنے والے ہفتے میں قریب محسوس کرنے میں مدد دے۔
بس یہی۔ بیس منٹ اسے سمیٹ سکتے ہیں۔ مقصد اتوار کی رات اپنی پوری زندگی حل کرنا نہیں۔ مقصد چھوٹی چیزوں کو بڑی چیزوں میں مرکب ہونے سے روکنا ہے۔
اسے پائیدار بنانا
مشکل حصہ گفتگو نہیں۔ مشکل حصہ ہفتہ در ہفتہ، جب آپ تھکے ہوئے ہوں، اس تک پہنچنا ہے۔ چند چیزیں مدد دیتی ہیں۔
اسے کسی ایسی چیز سے جوڑ دیں جو آپ پہلے ہی کرتے ہیں۔ جیسے ایک مقررہ دوپہر کا کھانا کسی مبہم "چلو کبھی مل بیٹھتے ہیں" سے قائم رکھنا آسان ہے، ویسے ہی ایک چیک اِن اُس وقت قائم رہتا ہے جب اسے کوئی لنگر ملے۔ اتوار برتنوں کے بعد۔ ہفتے کے آخر کی پہلی کافی۔ سسرال سے واپسی کی گاڑی۔ عادتیں اچھے ارادوں کے مقابلے میں موجودہ معمولات سے کہیں زیادہ قابلِ بھروسا انداز میں جُڑتی ہیں۔
اسے مختصر رکھیں اور بھرپور طریقے سے اس کی حفاظت کریں۔ ایک قابلِ بھروسا پندرہ منٹ کسی بہادرانہ دو گھنٹے کے اجلاس سے بہتر ہیں جس سے آپ ڈریں گے اور اسے منسوخ کر دیں گے۔ اگر ممکن ہو تو فون نیچے اور آمنے سامنے۔ اگر آپ کسی دور رہنے والے کے ساتھ چیک اِن کر رہے ہیں تو ایک حقیقی کال میسج سے بہتر ہے، کیونکہ لہجہ ایسی گرمجوشی اٹھاتا ہے جسے کوئی اسکرین چپٹا کر دیتی ہے۔
سچ مچ اچھی بات سے آغاز کریں۔ ہمارے دماغ شکایتیں تیزی سے اور مہربانیاں دھیرے درج کرتے ہیں، سو قدردانی کا مرحلہ کوئی بھرتی نہیں۔ یہ وہ چیز ہے جو مشکل مرحلے کو قابلِ برداشت بناتی ہے۔ جب کوئی خود کو اپنی درست چیزوں کے لیے دیکھا ہوا محسوس کرے، تو وہ حملے کے لیے تنے بغیر یہ سن سکتا ہے کہ کیا کام نہیں کر رہا۔
جب مشکل بات کہنے کی آپ کی باری ہو تو اسے اپنا مانیں۔ "میں آج کل تنہا محسوس کرتا رہا ہوں اور مجھے تمہاری کمی محسوس ہوتی ہے" ایک دروازہ کھولتا ہے۔ "تم میرے لیے کبھی وقت نہیں نکالتے" ایک دروازہ زور سے بند کرتا ہے۔ وہی ہفتہ، وہی تنہائی، بالکل مختلف گفتگو۔ نرم شروع کریں، احساس کو نام دیں، جو چاہتے ہیں وہ مانگیں۔
اور جب سننے کی آپ کی باری ہو تو بس سنیں۔ سب سے مضبوط اقدام جو آپ کر سکتے ہیں وہ دفاعی ہونے کے بجائے متجسس ہونا ہے۔ ایک سوال پوچھیں۔ اپنی وضاحت دینے سے پہلے جو سنا اسے دہرائیں۔ زیادہ تر لوگ آپ سے کچھ ٹھیک کرنے کو نہیں کہہ رہے۔ وہ سمجھے جانے کو کہہ رہے ہیں، اور سمجھا جانا دیکھ بھال کے طور پر آ لگتا ہے۔
جب یہ ہموار نہ چلے
پہلے چند چیک اِن عجیب محسوس ہوں گے۔ اکڑے ہوئے، کچھ بناوٹی بھی۔ یہ عام بات ہے اور مدھم پڑ جاتی ہے۔ یہ فیصلہ کرنے سے پہلے کہ یہ کارگر ہے یا نہیں، تین چار سے گزر جائیں۔
کچھ ہفتے مشکل حصہ گرم ہو جاتا ہے اور آپ اسے سنبھال ہی نہیں پاتے۔ جب ایسا ہو تو مہارت زور لگا کر آگے بڑھنے کے بجائے دھیما ہونا ہے۔ اگر آپ میں سے کوئی بہہ جائے، دل دھڑکتا ہوا، گلا تنا ہوا، دوسرے شخص کو سنتا نہیں، تو آپ بات کرنا چھوڑ کر دفاع کرنے لگے ہیں۔ اسے مہربانی سے نام دیں۔ "میں جاری رکھنا چاہتا ہوں، مگر مجھے بیس منٹ چاہئیں۔" وقفہ لیں، کچھ ایسا کریں جو آپ کے جسم کو ٹھہرائے، اور واپس آئیں۔ ایک رُکی ہوئی گفتگو جسے آپ اچھے سے مکمل کریں، اُس مکمل ہوئی گفتگو سے بہتر ہے جس پر آپ دونوں پچھتائیں۔
اگر وہی تکلیف دہ موضوع بار بار سر اٹھاتا رہے اور کبھی آگے نہ بڑھے، یا اگر چیک اِن خود یقینی طور پر ایک جھگڑے میں بدل جائے، تو یہ اس بات کی علامت نہیں کہ آپ اس میں ناکام ہوئے۔ یہ اس بات کی علامت ہے کہ معاملہ کسی ہفتہ وار گفتگو کے تھامنے سے بڑا ہے۔ کوئی جوڑوں کا معالج یا خاندانی مشیر دہانے پر کھڑے رشتوں کا آخری سہارا نہیں۔ بہت سے مستحکم، محبت کرنے والے لوگ اسے ایک بہتری کے آلے کے طور پر استعمال کرتے ہیں، جیسے آپ کسی ایسی چیز میں بہتر ہونے کے لیے کوئی کوچ دیکھیں جو آپ کے لیے اہم ہو۔ اور اگر کوئی رشتہ کبھی آپ کو خوف زدہ، قابو میں کیا ہوا، یا غیر محفوظ محسوس کرائے، تو یہ کسی چیک اِن کے دائرے سے باہر ہے، اور خفیہ مدد کے لیے ہاتھ بڑھانا بہادر اور درست قدم ہے۔
پھر بھی، زیادہ تر اوقات، ایسا کچھ نہیں ہو رہا ہوتا۔ زیادہ تر اوقات دو لوگ بس مصروف ہو گئے اور دھاگے کو ڈھیلا پڑنے دیا۔ تسلی دینے والی سچائی یہ ہے کہ اسے دوبارہ اٹھانے میں کتنا کم لگتا ہے۔ پندرہ کھرے منٹ، ایک ایسی رات جسے آپ ورنہ ایک دوسرے کو نظرانداز کرتے ہوئے اسکرول کرتے گزار دیتے، آپ دونوں کو یہ یاد دلانے کے لیے کافی ہیں کہ آپ اب بھی ایک ہی ٹیم میں ہیں۔ اس ہفتے شروع کریں۔ وہ گفتگو جس کا آپ ارادہ کرتے رہتے ہیں، وہی کیلنڈر پر رکھنے کے لائق ہے۔
ذرائع
- Harvard Gazette, Work out daily? OK, but how socially fit are you?
- The Gottman Institute, How to Have a State of the Union Meeting
- National Institute on Aging (NIH), Loneliness and Social Isolation: Tips for Staying Connected