نصائح سريعة
- سمِّ بالضبط ما كلّفك إياه.
- اشعر بالغضب قبل أن تضعه جانبًا.
- اختر أن تكون حرًا، من أجل نفسك.
آذاك أحدهم، وأنت تحمل ذلك منذ حين. ربما منذ أسابيع. ربما منذ سنوات. تعيد تشغيل اللحظة تحت الدش، وفي السيارة، في الثانية صباحًا. وتخيّلتَ ما كنت ستقوله لو أُتيحت لك الفرصة يومًا. وفي مكانٍ ما على الطريق، قال لك أحدهم إن عليك أن تسامح وتمضي فحسب، وكأن ذلك مفتاحٌ تقلبه لو كنتَ فقط شخصًا أفضل.
تلك النصيحة عادةً تقع كضغطٍ لا كراحة. وجزءٌ من المشكلة أن لا أحد تقريبًا يتّفق على ما تعنيه المسامحة فعلًا. يسمع الناس الكلمة فيتخيّلون تبرئة الطرف الآخر، أو التظاهر بأن الأمر كان على ما يرام، أو العودة إلى ما كانت عليه الأمور. فلا عجب أنها تبدو مستحيلة. إنك تُطالَب بفعل شيءٍ يبدو أشبه بخيانة نفسك.
فلنتمهّل ونتحدّد فيما تعنيه هذه الكلمة وما لا تعنيه. فكلما وضح التعريف، صار الأمر أقرب منالًا.
ما هي المسامحة فعلًا
يميل علماء النفس الذين يدرسون هذا كمهنةٍ إلى تعريف المسامحة تعريفًا ضيقًا نسبيًا. إنها قرارٌ داخليّ متعمّد بأن تُطلق ضغينتك ورغبتك في الانتقام تجاه من آذاك. هذا فقط. تحدث داخلك. وهي تتعلّق بإرخاء قبضة الضغينة على أيامك، لا بأيّ شيءٍ يفعله الطرف الآخر أو يستحقّه.
لاحظ ما يغيب عن ذلك التعريف. لا شيء فيه عن اعتذار الطرف الآخر. لا شيء عن اعتبار الأذى مقبولًا. لا شيء عن العودة. المسامحة، بهذا المعنى، تحوّلٌ في علاقتك أنت بما حدث. وتصوّرها Mayo Clinic بوصفها التخلّي عن الضغينة والمرارة اللتين تأتيان مع إعادة تشغيل الإساءة، كي تكفّا عن إدارة حياتك من الداخل.
وإليك لماذا يهمّ ذلك عمليًا. حين تتمسّك بضغينةٍ ثقيلة، لا يعاملها جسدك كذكرى قديمة، بل كتهديدٍ مستمر. فيرتفع نبضك وضغط دمك. وتبقى متوتّرًا. وقد ربط باحثون ومختصون، بينهم فريق Johns Hopkins Medicine، الغضب المزمن غير المحلول بأثمانٍ جسدية حقيقية: ضغط دمٍ أعلى، ونومٌ أسوأ، وإجهادٌ أكبر على القلب مع الوقت. من آذاك قد لا يخسر ساعة نومٍ واحدة. أنت من يدفع الضريبة.
ما ليست المسامحة
هذا هو الجزء الذي يحرّر معظم الناس، فيستحقّ الصراحة فيه.
المسامحة ليست نسيانًا. يحقّ لك أن تتذكّر بالضبط ما حدث وأن تدعه يُرشد كيف تحمي نفسك مستقبلًا. فالذاكرة الواضحة هي كيف تبقى آمنًا.
وليست تبريرًا ولا تسويغًا. يمكنك أن تسامح أحدهم مسامحةً كاملة وتظلّ تؤمن، من كل قلبك، بأن ما فعله كان خطأ. فإطلاق ضغينتك لا يعيد كتابة الوقائع. وتوضّح Greater Good Science Center في Berkeley هذه النقطة صراحةً: مسامحة أحدٍ لا تعني التغاضي عن الإساءة أو التظاهر بأنها لم تكن جسيمة.
وليست مصالحة. وهذه كبيرة. فالمصالحة إعادة بناءٍ للعلاقة والثقة. أما المسامحة فشيءٌ يمكنك أن تفعله وحدك، في قلبك، لشخصٍ غير نادم، أو بعيد، أو لم يعد على قيد الحياة. يمكنك أن تسامح أحدهم ولا تكلّمه أبدًا. وأحيانًا تكون تلك أصحّ نتيجةٍ ممكنة.
وليست لحظةً بطولية واحدة. يتخيّل الناس المسامحة فعلًا واحدًا نظيفًا يزول الشعور بعده إلى الأبد. لكن المسامحة الحقيقية أشبه بالعناية بجرح. إنها تعود. أغنية، أو عطلة، أو رقم هاتفٍ مألوف، فيتأجّج الغضب القديم. لا يعني ذلك أنك فشلت، بل يعني أنك إنسان، ولك أن تسامح الأمر نفسه من جديد، بسهولةٍ أكبر قليلًا في كل مرة.
لماذا تستحقّ الجهد على أيّ حال
إن كانت المسامحة تطلب منك أمرًا صعبًا، فمن العدل أن تسأل ماذا تنال بالمقابل. الجواب الصادق أن المستفيد الأول عادةً هو أنت.
حين يخوض الناس عملًا منظّمًا للمسامحة، تظهر المكاسب في البيانات، لا في الاقتباسات الملهِمة فحسب. فمراجعات الدراسات السريرية تجد أن من يؤدّون هذا العمل يميلون إلى رؤية انخفاضاتٍ في القلق والاكتئاب والعدائية، وارتفاعٍ في الأمل. ويشير فريق Greater Good إلى النمط نفسه: كلما ارتخت الضغينة، هدأت استجابة التوتّر في الجسد، ويكون من يوفَّقون إلى المسامحة محميّين بعض الشيء من التآكل الذي يخلّفه الغضب طويل الأمد.
تخيّل الضغينة غرفةً في بيتك أغلقتها وتظلّ تدفّئها. المسامحة هي أن تفتح الباب وتدع درجة الحرارة تعود إلى طبيعتها. الغرفة كانت تكلّفك طوال الوقت، لكنك كففتَ فقط عن ملاحظة الفاتورة.
مسارٌ يمكنك أن تسلكه فعلًا
لا يوجد نصٌّ ينفع الجميع، وكلما عمق الجرح، استحقّ الأمر أكثر مساعدة مختصّ. لكن الباحثين في المسامحة رسموا خطواتٍ تظهر مرارًا وتكرارًا. إليك نسخةً بلغةٍ بسيطة يمكنك تجربتها.
- سمِّ ما حدث فعلًا. كن محدّدًا، على الورق إن ساعد ذلك. ماذا فعلوا؟ وماذا كلّفك؟ محاولة مسامحة ضبابٍ لا تنجح. عليك أن تعرف الشكل الحقيقي للأمر الذي تحمله.
- دع نفسك تشعر بالغضب قبل أن تحاول إسقاطه. فالمسامحة التي تتخطّى الألم مجرد كبتٍ يرتدي زيًّا ألطف. الضغينة معلومة. اجلس معها بصدقٍ أولًا.
- قرّر أنك تريد أن تتحرّر منها. هذا خيارٌ تتّخذه من أجل نفسك، منفصلٌ عن شعورك تجاه الشخص. لستَ تقرّر أنهم كانوا على حقّ، بل تقرّر أنك انتهيتَ من أن تكون مقيّدًا بها.
- حاول، حين تكون مستعدًا، أن ترى الإنسان. هذه أصعب خطوة وليست مطلوبة، لكنها تساعد. فمن يؤذون الآخرين كثيرًا ما يتصرّفون من خوفهم أو أذاهم أو محدوديتهم. وفهم ذلك ليس كالموافقة عليه، بل يجعلهم في ذهنك أصغر من الشرّير الهائل الذي تميل الضغينة إلى بنائه.
- استرجع الحكاية. ماذا علّمك نجاتك من هذا؟ وأيّ حدٍّ ستحافظ عليه الآن؟ تحويل التجربة إلى شيءٍ تحمله عن قصد، بدل شيءٍ يحملك، كثيرًا ما يكون حيث يسكن التحرّر الحقيقي.
- توقّع أن تكرّرها. حين يعود الشعور، وسيعود، ارجع إلى الخطوات دون أن تحاكم نفسك. وكل مرورٍ يؤلم عادةً أقلّ قليلًا.
وكلمةٌ عن مسامحة نفسك، لأنها للكثيرين هي الأصعب. المقاربة نفسها تنطبق. سمِّ ما فعلت، واشعر بالندم بصدق، وأصلح ما تقدر عليه، ثم اختر أن تكفّ عن استخدام الماضي سلاحًا ضدّ حاضرك. مسامحة الذات ليست تظاهرًا بأنك لم تفعل شيئًا خطأ، بل قرارٌ بأنه يحقّ لك أن تنمو متجاوزًا له.
متى تستعين بمساعدة
بعض الجروح أثقل من أن ترفعها بمفردك، ولا شرف في المحاولة. إن انطوى الأذى على صدمةٍ نفسية، أو إساءة، أو فقدٍ لا يزال يغمرك حين تقترب منه، فأرجوك لا تجعل المسامحة مشروعًا فرديًا. يستطيع معالجٌ نفسي أن يساعدك على فعل هذا بوتيرةٍ يحتملها جسدك، وبترتيبٍ لا يعيد جرحك.
وانتبه أيضًا إلى العلامات على أن الضغينة صارت أكثر من ذكرى: حين تعطّل نومك، أو تفسد علاقاتك الأخرى، أو تجرّك إلى مكانٍ منخفض لا تقدر على تسلّق الخروج منه. فذلك يستحقّ حديثًا مع طبيبٍ أو مختصٍّ في الصحة النفسية. وإن تركك الضغط على جرحٍ يومًا تشعر بأنه لا مخرج، فتواصل مع خطّ أزماتٍ أو مع شخصٍ تثق به اليوم، لا لاحقًا. لستَ مضطرًا أن تحمل أثقل الأشياء بمفردك.
المسامحة، حين تأتي، نادرًا ما تصل كشعورٍ عظيم بالسلام. بل غالبًا أهدأ من ذلك. في يومٍ ما تلاحظ أن الذكرى طفت ولم ينقبض جسدك كله. مرّت الفكرة ومضت. تلك هي الباب يُفتح. لك أن تدعه.
المصادر
- Mayo Clinic، المسامحة: التخلّي عن الضغائن والمرارة
- Johns Hopkins Medicine، المسامحة: صحتك تعتمد عليها
- Greater Good Science Center, UC Berkeley، تعريف المسامحة: ما هي المسامحة؟