أنت تحاول أن تُوضّح أمرًا بالكلام. صوتك يزداد شدًا، وصوتهم يخفت أكثر فأكثر، ثم يغيبون فجأة. تنزلق أعينهم إلى الأرض أو إلى الهاتف. إجابات من كلمة واحدة، أو لا إجابة على الإطلاق. تسأل ما الخطب فتسمع "لا شيء" باردة جامدة. وكلما ضغطت أكثر، ازدادوا ابتعادًا، حتى تجد نفسك تتحدث إلى شخص يبدو وكأنه غادر الغرفة وهو لا يزال جالسًا أمامك.
لهذا الانغلاق اسم. يسمّيه الباحثون "التحجّر" أو "بناء الجدار" (stonewalling)، وإن كنت قد عشت هذا الموقف من أي طرف، فأنت تعرف كم يكون وحيدًا. الشخص الذي يسعى للتواصل يشعر بالضياع والرفض. والشخص الذي صمت يشعر عادةً بشيء ما أيضًا، رغم أنك لن تخمّن أبدًا ما هو من مجرد النظر إليه.
ما يبدو لامبالاة هو، في أغلب الأحيان، عكس ذلك تمامًا.
ماذا يحدث فعلًا لجسدٍ ينغلق على نفسه؟
أمضى الباحث في العلاقات جون غوتمان عقودًا يراقب أزواجًا يتجادلون في مختبره، موصولين بأجهزة قياس. لاحظ أن بعض الأشخاص، في خضم النزاع، يتوقفون ببساطة عن الاستجابة. يديرون وجوههم، ينظرون إلى الأسفل، يتصلّبون، يتوقفون عن إرسال أي إشارة تقول "ما زلت هنا معك". وسمّى هذا النمط واحدًا من أكثر الأنماط تآكلًا للعلاقة مع الوقت.
لكن أجهزة القياس روت قصة مختلفة تمامًا. الأشخاص الذين بدوا فارغين من الخارج كانوا في الغالب مشتعلين من الداخل. معدل ضربات القلب يتخطى 100 نبضة في الدقيقة. فيض من هرمونات التوتّر. منظومة الكرّ أو الفرّ بأكملها تنطلق. أسمى غوتمان هذه الحالة "الفيضان" (flooding)، وحين يصل الشخص إلى هذه الحالة، ينسحب الجزء المفكّر من الدماغ ويتولى جزء الإنذار زمام الأمور.
إذن الصمت ليس خطة. هو أقرب إلى قاطع كهربائي. حين يقرر الجسد أن التيار المار في المنظومة أكبر مما تحتمل، يقطع الاتصال حتى لا تحترق الأسلاك. الشخص المحدّق في السجادة لا يتجاهلك. لقد اصطدم بجدار داخلي، والصمت هو ما يتبقى حين تُغرق المنظومة ولا تعود الكلمات قادرة على الخروج.
هذا مهم، لأنه يغيّر طبيعة ما تتعامل معه. لا يمكنك إقناع شخص بالمنطق ليخرج من حالة الفيضان، تمامًا كما لا يمكنك إقناعه بالكلام ليتوقف عن العطاس. جهازه العصبي هو من يتكلم الآن، وهو لا يقبل الأسئلة.
لماذا يحدث الأمر بهذه السرعة؟
للحالة الطبية اسم إكلينيكي: "الاستثارة الفيزيولوجية المنتشرة". هي الجسد كله يدخل حالة إنذار في آن واحد، وهي جزء عميق وقديم من طريقة تكويننا. المنظومة التي تُطلق هذا الإنذار لا تتوقف لتتأكد إن كان الخطر نمرًا أم مجرد حوار متوتّر في المطبخ. تُطلق الإنذار ببساطة.
وهنا الجزء المجحف. لا يصل الجميع إلى الفيضان بالسرعة نفسها. بعض الأجساد تصل إلى حالة الإنذار الكاملة أسرع بكثير من غيرها، وتكون أيضًا أبطأ في الهدوء بعد ذلك. لذا يمكن أن يعيش شخصان في النزاع نفسه تجربتين جسديتين مختلفتين كليًا. أحدهما ما زال قادرًا على التفكير والكلام. والآخر تجاوز الحد قبل ثلاث جمل وهو الآن يحاول فقط الصمود. بالنسبة للأول، يبدو الثاني وكأنه انسحب فجأة دون سبب. من الداخل، كان هناك سبب وجيه جدًا. لم يكن ظاهرًا فحسب.
معرفة هذا يخفف بعضًا من الوقع الشخصي للأمر. فالانغلاق غالبًا لا يتعلق بمدى اهتمام الشخص أو نضجه. جزء كبير منه يعود إلى التكوين، وإلى سرعة وصول جسد بعينه إلى حدّه الأقصى.
الانغلاق ليس "المعاملة بالصمت"
يستحق هذا التوقف عنده، لأن الأمرين يُخلطان باستمرار، وهذا الخلط يسبب ضررًا حقيقيًا.
"المعاملة بالصمت" هي فعل مقصود. حجب متعمّد، صمت بهدف العقاب أو الفوز أو إشعار الطرف الآخر بالضيق. وراءه هدف، وهذا الهدف هو إيلام الآخر.
أما بناء الجدار، بالمعنى الذي قصده غوتمان، فغالبًا لا يحمل أي هدف. هو ما يفعله شخص وصل إلى الفيضان حين تنفد طاقته. وكما يوضّح معهد غوتمان بصراحة: المعاملة بالصمت تهدف إلى إيذاء الآخر، أما بناء الجدار فهو فيضان ووسيلة لحماية الذات. من الخارج قد يبدوان متطابقين. لكن في الجوهر، هما شيئان مختلفان تمامًا.
لماذا يهم هذا الفرق كثيرًا؟ لأنك إن قرأت انغلاقًا ناتجًا عن الإرهاق على أنه قسوة متعمّدة، فسترد بحدّة أكبر، والحدّة الأكبر هي بالضبط ما يزيد إغراق المنظومة. تنتهي بمعاقبة شخص على حالة لا يملك السيطرة عليها، وتغرقان معًا أكثر. القراءة الصحيحة للموقف هي بداية الإصلاح.
(لا شيء من هذا يعني تصريحًا مجانيًا. إن كان الصمت يُستخدم كسلاح، عن قصد وبشكل متكرر، فهذه مشكلة حقيقية تستحق أن تُسمّى وأن يُطلب لها الدعم. الفكرة ليست تبرير كل انسحاب، بل التوقف عن افتراض الأسوأ حين لا يكون الأسوأ هو ما يحدث غالبًا.)
المطاردة التي تزيد الأمر سوءًا
هناك رقصة متوقعة بقسوة تنشأ عادة. طرف يريد الحديث فيضغط. الطرف الآخر يشعر بالضغط، يغرق، وينسحب. الانسحاب يُقرأ كرفض، فيضغط الأول أكثر. مما يزيد إغراق الثاني. يسمّي الباحثون هذا النمط "المطالبة والانسحاب" (demand-withdraw)، وهو من أكثر الديناميكيات دراسة بين الأزواج.
وجدت دراسة أجرتها لورين باب وزملاؤها، رصدت فيها أزواجًا يتعاملون مع خلافات حقيقية في منازلهم بدلًا من المختبر، أن نسختي هذا النمط، سواء كان أحد الشريكين هو من يطالب أو من ينسحب، ارتبطتا بمشاعر سلبية أكثر وحلول أقل. هذه الأدوار ليست ثابتة تبعًا للجنس أو الشخصية. هي مواقع يقع فيها شخصان، وقد تكون أنت المُلاحِق في موضوع، والمُنغلِق في التالي.
الفخ هو أن غريزة كل شخص تجعل رد فعل الآخر أسوأ. الضغط أكثر يبدو الطريقة الوحيدة للوصول إلى شخص يبتعد. لكنه بالضبط ما يدفعه للابتعاد أكثر.
إن كنت أنت من ينغلق
الهدف هنا ليس إجبار نفسك على الاستمرار بالكلام وسط حالة الفيضان. لا يمكنك ذلك، والمحاولة عادة ما تُحكم الحلقة أكثر. الهدف هو مغادرة الحوار بطريقة لا تشعر الآخر بالهجر، ثم العودة فعلًا.
- التقط العلامات المبكرة. للفيضان ظلّ تحذيري: وجه ساخن، فك مشدود، شعور بالفراغ، رغبة مفاجئة بالهروب أو بإسكات الطرف الآخر. كلما لاحظته أبكر، زادت خياراتك.
- سمِّه بدلًا من أن تختفي. بضع كلمات صادقة تغيّر كل شيء: "أشعر بالإرهاق ولا أستطيع التفكير بوضوح. لن أترك هذا الموضوع. أحتاج بعض الوقت." هذه الجملة هي الفرق بين استراحة وجدار. واحدة تقول انتظرني، والأخرى تقول أنت وحدك.
- خذ استراحة حقيقية، وكافية. يحتاج الجسد نحو عشرين دقيقة للعودة من الفيضان الكامل، وأحيانًا أكثر. بضع أنفاس عميقة لن تكفي. امشِ، اجلس في الخارج، افعل شيئًا بيديك.
- لا تُعِد تمثيل الخلاف في ذهنك. هذا ما يفوت أغلب الناس. إن أمضيت الاستراحة تستعيد أسوأ جملة قالها الطرف الآخر وتبني ردًا مضادًا، سيبقى جسدك مغرقًا طوال الوقت، ولن تُجدي الاستراحة نفعًا. اترك النقاش جانبًا الآن. يمكنك العودة إليه لاحقًا، حين يهدأ ذهنك.
- عُد. هذا الجزء هو ما يجعل الاستراحة موثوقة. إن قلت عشرين دقيقة ثم اختفيت يومين، لن يُصدَّق أن هناك استراحة قادمة. العودة، ولو لمجرد القول "حسنًا، أظن أنني أستطيع الكلام الآن"، هي ما يُعلّم الطرف الآخر أن صمتك ليس نهاية.
إن كنت أنت من يُترك خارجًا باستمرار
هذا الجانب صعب فعلًا، لأن كل غريزة لديك خاطئة في تلك اللحظة.
حين يصمت شخص تحبه فجأة، يكون الدافع هو الملاحقة، والمطالبة بردّ، ورفع حدة الأمور حتى يستجيب أخيرًا. أمام جهاز عصبي مُغرَق، هذا أسوأ تحرّك ممكن. أنت تصبّ الوقود على النار وتتساءل لماذا تنتشر.
ما يساعد بدلًا من ذلك:
- خفّف حرارة الغرفة، ابدأ بنفسك. لا يمكنك انتشال أحد من الفيضان وأنت غارق أيضًا. ليّن صوتك. استرخِ. اجلس. هدوؤك هو أكثر ما يفيدك.
- اعرض المخرج الذي تتمنى أن يأخذه. جرّب قول شيء مثل: "أرى أن هذا كثير الآن. لنتوقف ونعود إليه بعد قليل." تسمية الاستراحة نيابة عنه قد تكون راحة له حين لا يجد الكلمات ليطلبها.
- لا تقرأ الصمت على أنه القصة كاملة. من المغري ملء الصمت بأقسى تفسير ممكن. حاول أن تتريث. الانغلاق الناتج عن الإرهاق نادرًا ما يكون الحكم على العلاقة كما يبدو في تلك اللحظة.
- اعتنِ بجرحك أنت أيضًا، بشكل منفصل. أن تُترك خارجًا يؤلم، وهذا الألم حقيقي ويستحق الاهتمام. فقط حاول ألا تُحمّل الشخص المُغرَق مسؤوليته في اللحظة نفسها التي يحاول فيها التعافي.
لماذا تكون العودة هي بيت القصيد؟
لا تنجح الاستراحة إلا إن كانت فاصلة، لا نقطة نهاية. الإصلاح ليس في المغادرة. هو في العودة، بصوت أهدأ ورغبة في إعادة المحاولة من مكان أكثر هدوءًا.
مع الوقت، يطوّر الأزواج الذين يتقنون هذا نوعًا من اتفاق مشترك: حين يغرق أحدنا، نتوقف، ولا نعاقب بعضنا على ذلك، ثم نعود. هذا الاتفاق هو ما يمنع لحظة إرهاق من أن تتحوّل بهدوء إلى نمط يفكّك العلاقة.
هناك قلق يظهر هنا، وهو مشروع. "إن استمررنا بأخذ استراحات، ألن نظل نتجنب المشكلة الحقيقية إلى الأبد؟" المخاوف أن تتحول فترة التوقف إلى مخرج دائم، فلا يُلمس الموضوع أبدًا. يحدث هذا فعلًا، لكن فقط حين لا تحمل الاستراحة عودة مضمونة. الاستراحة تصبح تجنّبًا حين لا نهاية لها. وتصبح إصلاحًا حين يكون لها وقت محدد ويعود أحدهم فعلًا من الباب. الفرق ليس في التوقف نفسه، بل في الوعد المرافق له، وهل يُوفى به مرات كافية حتى يتعلم الطرف الآخر الثقة به.
يساعد أيضًا أن تتذكّر ما تحاول إصلاحه في تلك اللحظة، وهو أصغر مما يبدو. لست مضطرًا لحل الخلاف بأكمله لتنجح الاستراحة. كل ما تحتاجه هو أن يهدأ الجسدان بما يكفي ليكونا في الغرفة نفسها مجددًا بشيء من النية الطيبة. المشكلة الفعلية، سواء كانت الأطباق أو المال أو الأهل أو أي شيء أشعل الأمر، تكون في الغالب أسهل حلًا حين لا يكون أحد مُغرَقًا. الهدوء أولًا، ثم المضمون. بالترتيب الخاطئ، لن تحصل على أي منهما.
متى تحتاج إلى مساعدة إضافية؟
أحيانًا يكون الجدار أعلى من أن تتسلقاه بمفردكما، وهذا ليس فشلًا من أحد. إن كانت دورة الانغلاق نفسها تتكرر مهما جرّبتما، أو إن كان الصمت يُستخدم للسيطرة أو العقاب، أو إن بدأت تشعر بالضآلة أو القلق أو عدم الأمان في منزلك، فهذه إشارات لطلب الدعم. يمكن لمعالج أزواج أن يساعدكما على بناء عادة التوقف والعودة، وأن يصل إلى ما وراء حالة الفيضان. وإن كان هناك أي خوف على سلامتك، تحدّث إلى مختص أو إلى جهة مختصة بالعنف الأسري بمفردك وعلى انفراد، قبل أي شيء آخر.
الانغلاق تحت الضغط أمر إنساني. معظمنا يفعله. والباب الذي يُغلق بعنف في لحظة صعبة يمكن دائمًا تقريبًا فتحه من جديد، برفق، من الطرفين، بمجرد أن تتاح للجسدين خلفه فرصة للهدوء.
المصادر
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Stonewalling
- The Gottman Institute, Stonewalling vs. The Silent Treatment: Are They the Same?
- Papp, Kouros & Cummings, Demand-Withdraw Patterns in Marital Conflict in the Home (Personal Relationships)
- Psychology Today, What Is Stonewalling and Why Does It Damage Relationships?