نصائح سريعة
- قل «أحتاج إلى استراحة» قبل أن تختفي.
- امنح الجسد عشرين دقيقة كي يهدأ.
- عُد في الموعد الذي قلت إنك ستعود فيه.
أنت تحاول أن تناقش أمرًا. صوتك يزداد توتّرًا، وصوتهم يزداد خفوتًا، ثم فجأةً ينسحبون. تهبط العينان إلى الأرض أو إلى الهاتف. أجوبةٌ من كلمةٍ واحدة، أو لا شيء إطلاقًا. تسأل: ما الخطب؟ فتتلقّى «لا شيء» باردة. وكلّما ضغطت أكثر، بدَوا أبعد، حتى تصير تكلّم شخصًا يبدو أنه غادر الغرفة وهو ما يزال جالسًا أمامك تمامًا.
لهذا الانغلاق اسم. يسمّيه الباحثون «الانغلاق»، أو التحصّن خلف جدار، وإن كنت قد وقفت على أيّ طرفٍ منه، فأنت تعرف كم يبعث على الوحدة. من يطارِد الحديث يشعر بأنه متروكٌ ومُتجاهَل. ومن صمت يشعر هو أيضًا بشيءٍ عادةً، وإن كنت من الخارج لن تخمّن ماهيته أبدًا.
وما يبدو لامبالاةً هو، في أغلب الأحيان، النقيض تمامًا.
ما الذي يفعله فعلًا جسدٌ منغلق
أمضى باحث العلاقات John Gottman عقودًا يراقب الأزواج وهم يتشاجرون في مختبرٍ، موصولين بأجهزة قياس. لاحظ أن بعض الناس، في خضمّ الخلاف، يتوقّفون ببساطة عن الاستجابة. يديرون وجوههم، ويطأطئون، ويتيبّسون، ويكفّون عن إعطاء أيٍّ من تلك الإشارات الصغيرة التي تقول «ما زلت هنا معك». وقد سمّى هذا أحد أكثر الأنماط تآكلًا للعلاقة مع الوقت.
لكن الأجهزة روت قصةً أغرب. فمن بدَوا خاوين في ظاهرهم كانوا مشتعلين في داخلهم غالبًا. معدّل نبضٍ يتجاوز 100 نبضة في الدقيقة. اندفاعٌ لهرمونات التوتّر. ومنظومة الكرّ أو الفرّ بأكملها تنطلق. سمّى Gottman هذه الحالة «الإغراق»، وما إن يُغرَق المرء حتى يتراجع الجزء المفكّر من الدماغ ويتولّى جزء الإنذار زمام الأمور.
فالصمت إذًا ليس تكتيكًا. إنه أقرب إلى قاطع تيار. حين يقرّر الجسد أن تيّارًا زائدًا يجري في المنظومة، يقطع الوصل كي لا تحترق الأسلاك. من يحدّق في السجّادة لا يتجاهلك. لقد اصطدم بجدارٍ في داخله، والصمت هو ما يتبقّى حين تُثقَل المنظومة وتعجز الكلمات عن الخروج.
وهذا مهمّ، لأنه يغيّر ما تتعامل معه. لا يمكنك أن تُخرج أحدًا من حالة الإغراق بالمنطق، تمامًا كما لا يمكنك أن تُقنع أحدًا بالكفّ عن العطس. جهازه العصبي هو صاحب الكلمة الآن، وهو لا يستقبل الأسئلة.
لماذا يحدث بهذه السرعة
للأطبّاء اسمٌ سريري لحالة الإغراق: «الاستثارة الفيزيولوجية المنتشرة». إنها دخول الجسد كلّه في حالة إنذارٍ دفعةً واحدة، وهي جزءٌ عميقٌ قديمٌ من تكويننا. المنظومة التي تُطلقها لا تتوقّف لتتحقّق ممّا إن كان التهديد نمرًا أم حديثًا متوتّرًا في المطبخ. إنها تنطلق فحسب.
وهنا الجزء غير العادل. الناس لا يُغرَقون بالسرعة نفسها. بعض الأجساد تنقلب إلى الإنذار الكامل أسرع بكثير من غيرها، وهي أيضًا أبطأ في الهدوء بعد ذلك. فقد يخوض شخصان الشجار نفسه بتجربتَين جسديّتَين مختلفتَين تمامًا. أحدهما ما يزال قادرًا على التفكير والكلام. والآخر تجاوز الحدّ قبل ثلاث جملٍ، وهو الآن يحاول التماسك فحسب. يبدو الثاني للأوّل كأنه انسحب فجأةً بلا سبب. أمّا من الداخل، فقد كان هناك سببٌ وجيهٌ جدًّا. لكنه لم يكن ظاهرًا.
معرفة هذا تنزع بعض اللسعة الشخصية من الأمر. الانغلاق غالبًا لا علاقة له بمدى اكتراث المرء أو نضجه. جزءٌ كبيرٌ منه تكوينٌ عصبي، ومدى سرعة بلوغ جسدٍ بعينه حدّه.
الانغلاق ليس كالمعاملة الصامتة
يستحقّ هذا أن نتمهّل عنده، لأن الاثنين يختلطان باستمرار، والخلط يُحدث ضررًا حقيقيًّا.
المعاملة الصامتة تصرّفٌ مقصود. إنها حجبٌ متعمَّد، وصمتٌ للعقاب، أو للفوز، أو لإرهاق الطرف الآخر. خلفها هدف، والهدف أن تُوجِّه ضربة.
أمّا الانغلاق، بالمعنى الذي قصده Gottman، فلا هدف له عادةً على الإطلاق. إنه ما يفعله المُغرَق حين تنفد طاقته. وكما يقول The Gottman Institute بوضوح، المعاملة الصامتة قصدها إيذاء الطرف الآخر، بينما الانغلاق إغراقٌ وحفظٌ للذات. من طرف الغرفة قد يبدوان متطابقَين. لكنهما في العمق كائنان مختلفان.
لماذا يهمّ هذا الفرق إلى هذا الحدّ؟ لأنك إن قرأت انغلاقًا ناجمًا عن الإرهاق على أنه قسوةٌ متعمَّدة، فسترّد بمزيدٍ من الحرارة، والمزيد من الحرارة هو بالضبط ما يزيد المنظومة إغراقًا. فتنتهي إلى معاقبة أحدٍ على حالةٍ لا يملك التحكّم فيها، وتغرقان معًا أعمق. القراءة الدقيقة هي الإصلاح الأوّل.
(لا شيء من هذا يمنح تصريحًا مفتوحًا. إن كان الصمت يُستخدم سلاحًا، عمدًا وتكرارًا، فتلك مشكلة حقيقية تستحقّ أن تُسمّى وأن يُطلَب فيها العون. المقصود ليس تبرير كلّ انسحاب. المقصود أن نكفّ عن افتراض الأسوأ حين لا يكون الأسوأ عادةً هو ما يحدث.)
المطاردة التي تزيد الأمر سوءًا
ثمة رقصةٌ متوقَّعةٌ على نحوٍ كئيب تميل إلى الترسّخ. أحدهما يريد أن يناقش الأمر فيضغط أكثر. والآخر يشعر بالضغط، فيُغرَق، وينسحب. يُقرأ الانسحاب رفضًا، فيضغط الأوّل أكثر. فيزداد الثاني إغراقًا. يسمّي الباحثون هذا «نمط المطالبة والانسحاب»، وهو من أكثر الديناميّات دراسةً بين الأزواج.
وجدت دراسةٌ أجرتها Lauren Papp وزملاؤها، راقبوا فيها أزواجًا يتعاملون مع خلافاتٍ حقيقية في البيت لا في المختبر، أن كلا صورتَي هذا النمط، أحد الشريكَين يطالب بينما ينسحب الآخر، مرتبطتان بمشاعرَ سلبية أكثر وحلٍّ أقلّ. الأدوار ليست ثابتةً بحسب الجنس أو الطبع. إنها مواقع يقع فيها شخصان، وقد تكون أنت المطارِد في موضوع، والمنغلق في التالي.
الفخّ أن غريزة كلٍّ منهما تزيد ردّة فعل الآخر سوءًا. تبدو المطاردة الأشدّ الطريقةَ الوحيدة للوصول إلى من ينجرف بعيدًا. وهي بالذات ما يدفعه إلى الابتعاد أكثر.
إن كنت أنت من ينغلق
الهدف هنا ليس أن تُرغم نفسك على مواصلة الكلام في خضمّ الإغراق. لا تستطيع، والمحاولة عادةً تشدّ الدوّامة أكثر. الهدف أن تغادر الحديث بطريقةٍ لا تبدو كأنها هجر، وأن تعود فعلًا.
- التقط العلامات المبكّرة. للإغراق ظلٌّ منذر. وجهٌ يحترّ، فكٌّ مطبَق، ذهنٌ يفرغ، رغبةٌ مفاجئة في الهرب أو في إسكات الطرف الآخر. كلّما انتبهت أبكر، اتّسعت خياراتك.
- سمِّها بدل أن تختفي. كلماتٌ صادقة قليلة تغيّر كلّ شيء: «أشعر أنني مُثقَل ولا أستطيع التفكير بوضوح. أنا لا أهرب من هذا. أحتاج إلى بعض الوقت.» تلك الجملة هي الفرق بين استراحةٍ وجدار. إحداهما تقول انتظرني، والأخرى تقول أنت وحدك.
- خذ استراحةً حقيقية، واجعلها كافيةً في طولها. يحتاج الجسد إلى نحو عشرين دقيقة كي يهبط من الإغراق الكامل، وأحيانًا أكثر. أنفاسٌ عميقة قليلة لن تكفي. امشِ، اجلس في الخارج، افعل شيئًا بيدَيك.
- لا تُعِد تمثيل الشجار. وهنا المكمن الذي يفوت معظم الناس. إن أمضيت الاستراحة تعيد تشغيل أسوأ جملةٍ قالوها وتبني ردّك، فسيبقى جسدك مُغرَقًا طوال الوقت ولن تُجدي الاستراحة شيئًا. اترك الجدال الآن. يمكنك استئنافه لاحقًا حين يعود صفاء ذهنك.
- عُد. هذا هو الجزء الذي يجعل الاستراحة جديرةً بالثقة. إن قلت عشرين دقيقة ثم اختفيت يومين، فلن يُصدَّق وعدك بالاستراحة في المرة القادمة. العودة، ولو لتقول «حسنًا، أظنّني أستطيع الكلام الآن»، هي ما يعلّم الطرف الآخر أن صمتك ليس نهاية.
إن كنت أنت من يُغلَق الباب في وجهه دائمًا
هذا الجانب صعبٌ حقًّا، لأن كلّ غريزةٍ لديك خاطئةٌ في هذه اللحظة.
حين يفرغ وجه من تحبّ، تشدّك الرغبة إلى المطاردة، إلى طلب ردّ، إلى رفع المخاطر حتى يتفاعل أخيرًا. لكن أمام جهازٍ عصبي مُغرَق، تلك أسوأ خطوةٍ ممكنة. أنت تصبّ الوقود على النار وتتساءل لماذا تنتشر.
ما يساعد بدلًا من ذلك:
- اخفض حرارة الغرفة، بدءًا بنفسك. لا يمكنك أن تنتشل أحدًا من إغراقٍ وأنت مُغرَقٌ مثله. ليّن صوتك. ارخِ توتّرك. اجلس. هدوؤك هو أنفع ما تملك.
- اعرض المخرج الذي تتمنّى لو يسلكونه. جرّب شيئًا مثل: «أرى أن هذا كثيرٌ عليك الآن. لنتوقّف ونعود إليه بعد قليل.» تسمية الاستراحة نيابةً عنهم قد تكون راحةً حين يعجزون عن إيجاد الكلمات ليطلبوها.
- لا تقرأ الصمت على أنه القصة كلّها. من المغري أن تملأ السكون بأقسى تأويل. حاول أن تتريّث. الانغلاق الناجم عن الإرهاق نادرًا ما يكون الحكم على العلاقة الذي يبدو عليه في اللحظة.
- اعتنِ بجرحك أنت على حدة. أن يُغلَق الباب في وجهك يؤلم، وذلك الألم حقيقيٌّ يستحقّ العناية. حاول فقط ألّا تُحمّل المُغرَق مسؤوليته في اللحظة نفسها التي يحاول فيها أن يتعافى.
لماذا العودة هي كلّ المقصود
الاستراحة لا تنجح إلا إن كانت فاصلةً لا نقطة نهاية. الإصلاح ليس في المغادرة. إنه في العودة، بصوتٍ ألين واستعدادٍ لخوض الحديث من جديد من مكانٍ أهدأ.
مع الوقت، يبني الأزواج الذين يتقنون هذا نوعًا من اتّفاقٍ مشترك: حين يُغرَق أحدنا، نتوقّف، ولا يعاقب أحدنا الآخر على ذلك، ونعود. ذلك الاتّفاق هو ما يمنع لحظة الإرهاق من التصلّب إلى نمطٍ يفكّك العلاقة في صمت.
ثمة قلقٌ يطرح نفسه هنا، وهو قلقٌ وجيه. «إن ظللنا نأخذ استراحات، ألن نتجنّب المسألة الحقيقية إلى الأبد؟» الخوف أن يصبح التوقّف بابَ هروبٍ دائم فلا يُمَسّ الموضوع أبدًا. وهذا يحدث فعلًا، لكن فقط حين لا تتضمّن الاستراحة عودة. الاستراحة تجنّبٌ حين لا نهاية لها. وهي إصلاحٌ حين يكون لها موعد ويعود أحدهم فعلًا عبر الباب. الفرق ليس في التوقّف. الفرق في الوعد المرتبط بالتوقّف، وفيما إن كان يُوفَّى به مراتٍ كافية حتى يتعلّم الطرف الآخر أن يثق به.
ويساعد أيضًا أن تتذكّر ما تحاول إصلاحه في تلك اللحظة، وهو أصغر ممّا يبدو. لست مضطرًّا أن تحلّ الخلاف كلّه كي تنجح الاستراحة. عليك فقط أن تُهدّئ جسدَين بما يكفي لأن يكونا في الغرفة نفسها من جديد بشيءٍ من حسن النيّة. أمّا المشكلة الفعلية، الأطباق أو المال أو أهل الزوج أو أيًّا كان ما أشعل هذا، فحلّها أسهل دائمًا تقريبًا حالما لا يكون أحدٌ مُغرَقًا. الهدوء أوّلًا، والمضمون ثانيًا. وبالترتيب المعكوس، لا تنال أيًّا منهما.
متى تستعين بمزيدٍ من العون
أحيانًا يكون الجدار أعلى من أن تتسلّقه وحدك، وذلك ليس فشلًا من أحد. إن ظلّت دورة الانغلاق نفسها تتكرّر مهما جرّبتما، إن كان الصمت يُستخدم للتحكّم أو للعقاب، أو إن بدأت تشعر بالصغار أو القلق أو انعدام الأمان في بيتك، فتلك علاماتٌ تدعوك إلى طلب الدعم. يمكن لمعالِج للأزواج أن يساعدكما على بناء عادة التوقّف والعودة، وعلى بلوغ ما يكمن تحت الإغراق. وإن كان هناك أيّ خوفٍ على سلامتك، فتحدّث إلى مختصّ أو إلى جهةٍ معنيّة بالعنف الأسري وحدك، وبسرّية، قبل أيّ شيء آخر.
الصمت تحت الضغط أمرٌ إنساني. معظمنا يفعله. والباب الذي يُوصَد في لحظةٍ صعبة يمكن دائمًا تقريبًا أن يُفتح من جديد، برفق، من الجهتَين، حالما يتاح للجسدَين خلفه أن يهدآ.
المصادر
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Stonewalling
- The Gottman Institute, Stonewalling vs. The Silent Treatment: Are They the Same?
- Papp, Kouros & Cummings, Demand-Withdraw Patterns in Marital Conflict in the Home (Personal Relationships)
- Psychology Today, What Is Stonewalling and Why Does It Damage Relationships?