لدى معظم الأزواج شجار خاضوه مئة مرة. يظهر بحلة مختلفة كل مرة. أسبوعًا يكون سبب الشجار الصحون، وفي الأسبوع التالي رسالة نصية لم يُرد عليها، وفي الأسبوع الذي يليه كيف قضيتما يوم السبت. لكن في العمق، هو الجدال نفسه، وكلاكما يعرف ذلك منذ اللحظة التي يبدأ فيها، لأنكما تشعران بذلك الخوف القديم المألوف يتسلل إليكما قبل أن ينهي أيّ منكما جملته الأولى.
إن كان هذا يشبه حالكما، فثمة أمر يستحق أن تسمعاه باكرًا: هناك فرصة كبيرة أن هذا الشجار بالتحديد لن يُحلّ أبدًا. ليس لأنكما مع الشخص الخطأ. وليس لأن أحدكما عنيد أو صعب المراس. بل لأن بعض الخلافات لم تُصمَّم لتُحَل أصلًا. المطلوب فقط هو التعامل معها بلطف، لمدة طويلة.
هذه الفكرة مستمدة من عالِم العلاقات جون غوتمان، الذي قضى عقودًا يرصد أزواجًا حقيقيين يتجادلون في المخبر، ويتتبّع من صمدت علاقاتهم. من أبرز نتائجه المتكررة نتيجة لافتة: نحو 69 بالمئة من الأمور التي يتجادل الأزواج حولها هي ما يسمّيه "المشكلات المستمرّة"، أي تلك التي لا تختفي تمامًا أبدًا. والحصة الأصغر فقط هي مشكلات يمكن حلّها فعليًا. لم يُخبَر معظمنا بهذا من قبل، فنعامل كل شجار متكرر كفشل. لكنه ليس فشلًا. إنه محصّلة حسابية طبيعية لشخصين يتشاركان حياة واحدة.
نوعان مختلفان تمامًا من المشكلات
الخطوة الأولى للخروج من جدال متعثّر هي معرفة نوع هذا الجدال فعليًا. هناك نوعان، ويتطلّب كلٌّ منهما منك أمرًا مختلفًا تمامًا.
المشكلة القابلة للحل تدور حول موقف أو وضع. لها شكل واضح يمكن لكما رؤيته، وفي داخلها إجابة عملية ما. من يحجز موعد طبيب الأسنان. مدى ارتفاع صوت التلفاز بعد الساعة العاشرة. هل تبقى والدتك ثلاثة أيام أم خمسة. قد تشتعل هذه المشكلات في لحظتها، لكن اشتعالها سطحي. فور الوصول إلى خطة يمكن لكما التعايش معها، تبقى المشكلة محلولة إلى حد كبير. قد تعود للظهور، لكنها لا تفتح الجرح القديم نفسه كل مرة.
المشكلة المستمرة مختلفة من جذورها. تنبع من طبيعة كل منكما: فروقات دائمة في الشخصية، في الطبع، في ما يحتاجه كل منكما ليشعر بالأمان والراحة. أحدكما يتوق للعفوية والآخر يحتاج لخطة. أحدكما اجتماعي ودافئ والآخر يستعيد طاقته في الهدوء. أحدكما يصرف ليستمتع بالحياة الآن، والآخر يدّخر ليشعر بالأمان لاحقًا. لا شيء من هذا عيب. هذه فروقات حقيقية وثابتة بين جهازين عصبيين مختلفين، ولا يمكن لكمية من الجدال أن تصقلها. يمكنك أن تتحدثا عن الإنفاق لثلاثين عامًا وستبقيان، في الأساس، مُنفقًا ومُدخّرًا.
وجدت أبحاث غوتمان أن هذه المشكلات المستمرة تظهر عند كل الأزواج، حتى السعداء منهم. الفارق بين الأزواج الذين ينمون سويًا والذين لا ينمون ليس في وجود هذه المشكلات، فهي موجودة عند الجميع. الفارق هو في كيفية حملها.
لماذا تزداد الأمور سوءًا حين تحاول "الفوز"؟
عندما تخلط بين مشكلة مستمرة ومشكلة قابلة للحل، تبقى تسعى إلى خط نهاية لا وجود له. تصبح كل محادثة محاولة جديدة لتسوية الأمر أخيرًا، لجعل شريكك يعترف بأنك كنت محقًا ويتغيّر. وبما أن الفارق حقيقي ولن يزول، تفشل كل محاولة. الفشل يوجع، فتأتي في المرة التالية أكثر تصلّبًا، وأكثر تحصّنًا.
لهذا التصلّب البطيء اسم في أعمال غوتمان: الجمود (gridlock). للجمود شعور خاص. تتحدثان وتتحدثان ولا تصلان إلى أي مكان. تبدأ تشعر بالرفض من أقرب إنسان تحبه. يتوقّف الموضوع عن كونه موضوعًا ويصبح نقطة حساسة، محمّلة بالتوتر بحيث تتجهّز نفسيًا حتى قبل أن تطرحه. مع الوقت يتسرّب الدفء. تتوقفان عن إدخال روح الفكاهة إليه، وعن إدخال الفضول، ويحفر كلٌّ منكما زاويته أكثر. وإن تُرك الجمود طويلًا، فهو لا يعكّر فقط تلك المسألة الواحدة، بل يبرّد العلاقة كلها تدريجيًا بينما يتخلّى كلاكما بصمت عن أن يُفهَم.
المخرج ليس حلًّا أفضل، بل محادثة أفضل. عبارة غوتمان للهدف هي الانتقال "من الجمود إلى الحوار"، وهدف هذا الحوار متواضع بشكل يثير الاستغراب. لست تسعى للاتفاق، بل تسعى للحديث عن الأمر من دون أن تجرحا أحدكما الآخر، وأن تفهم ماذا يعني هذا الأمر فعليًا للشخص الذي أمامك.
ما الذي يكمن تحته غالبًا؟
نادرًا ما يكون الجدال حول الإنفاق متعلقًا بالمال فعليًا. ونادرًا ما يكون الجدال حول التأخير متعلقًا بالساعة فعليًا. تميل الخلافات المستمرة إلى الاستقرار فوق شيء حسّاس، أمل أو خوف أو حاجة تهم أحدكما بعمق ولم يرها الآخر بشكل كامل بعد.
كتبت إحدى الكاتبات التي تناولت هذا البحث في مجلة Psychology Today بوضوح: يتجادل الأزواج حول الأمر الظاهر، الأعمال المنزلية أو التقويم، لكن هذه المواضيع السطحية تخفي عادة حاجة أعمق تحتها. يشعر أحدهما بأن حريته تُضيَّق. ويشعر الآخر بالوحدة، كأنه لا يهم كثيرًا. حين تتجادلان حول السطح فقط، يستمر كلاكما في تفويت الآخر، لأن الأمر الحقيقي لم يكن مطروحًا على الطاولة أصلًا.
فالسؤال الأكثر فائدة في شجار متكرر ليس "كيف نحسم هذا؟" بل سؤال أهدأ من ذلك. لماذا يهمّك هذا الأمر كثيرًا؟ ما الذي تخشى حدوثه إن سار الأمر بشكل مختلف؟ بماذا ذكّرك هذا وأنت تكبر؟ غالبًا ما يقف خلف المُدخّر طفل شهد أسرته تكافح من أجل المال. وغالبًا ما يقف خلف المُنفق شخص تعلّم أن الفرح هش، وأن عليه أن يستمتع به ما دام موجودًا. ولا أحد منهما مخطئ. هما شخصان معقولان يحميان أمرين حقيقيين.
كيف تتعاملان مع الشجار الذي سيتكرر؟
لن تستطيع جعل المشكلة المستمرة تختفي. لكنك تستطيع أن تجعل العيش معها أقل ألمًا. إليك بعض الأمور التي تساعد فعليًا.
- سمّياها بما هي، بصوت مرتفع، معًا. ثمة راحة في قول: "لا أظن أننا سنحل هذه المسألة، ولا أظن أن علينا أن نفعل." تسمية الشجار على أنه مستمر تنزع بعضًا من الذعر عنه. تتوقفان عن معاملة كل جولة كأزمة، وتبدآن معاملتها كطقس مألوف.
- كونا فضوليين قبل أن تكونا مقنِعين. في المرة التالية التي يطفو الأمر فيها، قاوم إغواء الإقناع. اطرح سؤالًا حقيقيًا واحدًا عن سبب أهمية الأمر لشريكك، واستمع فعليًا إلى الإجابة بدلًا من تحضير ردّك. أنتما تجمعان معلومات عن الشخص الذي تحبانه، لا تبنيان دفاعًا.
- هدّئ جسدك أولًا. تُثير هذه المحادثات الجهاز العصبي بسرعة. إن كان قلبك يخفق وأفكارك ضاقت وقسَت، فقد فقدت الوصول إلى أفضل ما فيك، ولا يُقرَّر شيء جيد من تلك الحالة. لا بأس أن تقول: "أريد أن نستمر بالحديث عن هذا، أحتاج فقط إلى عشرين دقيقة لأهدأ." ثم اهدأ فعلًا، وعُد.
- ابحثوا عن التقاطع الصغير. لست بحاجة إلى اتفاق كامل. أنت بحاجة إلى وسط عملي يحترم ما لا يمكن لأيٍّ منكما التنازل عنه. حدّدوا الجزء الوحيد الذي لا يمكنكم المرونة فيه فعليًا، وسمّوا الأجزاء التي فيها مجال، وبنوا حولها ترتيبًا مؤقتًا. ثم عودوا إليه من جديد. المشكلات المستمرة يُعاد التفاوض عليها مدى الحياة، لا تُحَل مرة واحدة.
- حافظا على المودة في الجو. قليل من الدفء يغيّر كل التبادل. يد على الذراع، قليل من الفكاهة المشتركة حول مدى قابلية هذا الشجار للتنبؤ، تذكير بأنكما في نفس الفريق حتى عندما تختلفان. الأزواج الذين يديرون هذه المسائل جيدًا هم من يستطيعون الحديث عن الأمر الصعب من دون أن يفقدوا الحنان.
اسمح لنفسك بأن تتأثر قليلًا
هناك جزء آخر يجمع كل هذا بصمت، ويسميه غوتمان بوضوح: "قبول التأثر" (accepting influence). يعني أن تبقى منفتحًا فعليًا على وجهة نظر شريكك، مستعدًا لأن تتغيّر قليلًا بما يقوله لك، حتى في المسائل التي لن تتفقا فيها كليًا أبدًا. هو الفرق بين الاستماع لتجد الخلل في كلامه، والاستماع لتستوعب فعليًا جزءًا منه.
يبدو هذا لطيفًا، وهو عكس الدرامي تمامًا. لكنه أساسي. حين تسمح لمنظور شريكك بأن يحرّكك قليلًا، تتغيّر نبرة الشجار المتكرر كلها. يتوقف عن الشعور بأنه يتحدث إلى حائط، وهذا يعني أنه لا يحتاج إلى التصعيد ليُسمَع، وهذا يعني أنك لا تحتاج إلى الدفاع. يصغر الشجار. تبقى مُدخّرًا وتبقى شريكتك مُنفِقة، لكنكما فقط شخصان يفسحان مجالًا لحقيقة الآخر، بدلًا من شخصين يترقّب كل منهما استسلام الآخر أخيرًا.
قبول التأثر ممارسة يمكن بناؤها أيضًا. في المرة القادمة التي يبدأ فيها الجدال القديم، حاول أن تجد الأمر الواحد في ما يقوله شريكك الذي يمكنك الاتفاق معه بصدق، وقله قبل أن تقول أي شيء آخر. "أنت محق أنني أصبح حادًّا في هذا الأمر." "هذا صحيح، كنت بعيدًا." تنازل صغير، يُقدَّم أولًا، غالبًا ما يلطّف المحادثة كلها بطريقة لا يستطيع أي ردّ ذكي أن يفعلها.
لا يعني شيء من هذا أن كل اختلاف قابل للتعايش، ولا يعني أن عليك تقبّل سوء المعاملة. الاستهزاء والسيطرة والقسوة ليست مشكلات مستمرة يُتعامل معها، بل أسباب لطلب المساعدة أو إعادة النظر في العلاقة. هذا الإطار مخصّص لشخصين تحملان نيّة طيبة أساسية ويظلّان يتعثران في نفس الاختلاف الصادق.
متى يستحق الأمر طلب المساعدة؟
أحيانًا يبقى الشجار متجمّدًا لفترة طويلة جدًا بحيث لا تستطيعان إيجاد طريقكما إلى محادثة حقيقية بمفردكما. يصبح الموضوع مشحونًا للغاية، وتنتهي كل محاولة عند الحائط نفسه، وتبدآن تشعران كأنكما زميلا سكن حزينان. هذا ليس حكمًا على العلاقة. إنه علامة على أن المسألة تصلّبت لدرجة تجاوزت قدرتكما على تليينها من دون مساعدة.
يقوم معالج زواجي جيد بهذا العمل تحديدًا، ويساعدكما على نزع اللسعة من مسألة عالقة لتتمكنا من التحدث من جديد. وإن كان مزاجك الشخصي جزءًا من سبب صعوبة الخلاف، إن كنت تحمل القلق أو الاكتئاب أو جروحًا قديمة تشتعل في هذه اللحظات، فالتحدث مع طبيب أو معالج نفسي بمفردك أمر يستحقّ أيضًا. وإن جعلتك العلاقة في أي وقت تشعر بالخوف أو بعدم الأمان، فهذا يتجاوز الخلاف العادي بكثير، والتواصل مع مختص أو خط دعم هو الأمر الطيب الذي تفعله لنفسك.
الأزواج الذين يقطعون المسافة الطويلة معًا ليسوا من وجدوا شريكًا بلا احتكاك. هم من تعلّموا أن يتجادلوا حول الأمر القديم نفسه بلطف أكبر مع كل عقد. يمكنك أن تحب شخصًا وتبقى تخوض معه شجارًا لا ينتهي أبدًا. معظم من يحب بعضهم البعض يفعلون ذلك.
المصادر
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Recognizing Gridlock
- Psychology Today, Why 69 Percent of Couples' Conflict Will Never Go Away