نصائح سريعة
- سمِّيا الشجار معًا بأنّه دائم.
- اسأل عن سبب أهمّيته قبل أن تُقنع.
- اعترف بأمر صادق واحد أوّلًا.
لدى معظم الأزواج شجار خاضوه مئة مرّة. يرتدي في كلّ مرّة ثوبًا مختلفًا. أسبوعًا يكون عن الأطباق، والذي يليه عن رسالة لم يُردّ عليها، والذي يليه عن كيف قضيتما يوم سبت. لكنّه في العمق الشجار نفسه، وتعرفانه كلاكما لحظة يبدأ، لأنّكما تشعران بالرهبة القديمة المألوفة تصل قبل أن يُنهي أيّ منكما جملته الأولى.
إن بدا هذا وصفًا لكما، فإليك ما يستحقّ أن تسمعه مبكّرًا: من المرجّح أنّ ذلك الشجار بالتحديد لن يُحلّ أبدًا. لا لأنّك مع الشخص الخطأ. ولا لأنّ أحدكما صعب المراس. بل لأنّ بعض الخلافات لم تُصمَّم لتُحلّ أصلًا. إنّها معدّة لتُدار، برفق، وقتًا طويلًا.
تأتي هذه الفكرة من الباحث في العلاقات John Gottman، الذي أمضى عقودًا يراقب أزواجًا حقيقيّين يتشاجرون في مختبر ويتتبّع أيّهم تدوم علاقته. وأحد أكثر استنتاجاته تكرارًا لافت. فنحو 69 في المئة ممّا يتشاجر عليه الأزواج هو ما يسمّيه المشكلات الدائمة، من النوع الذي لا يزول تمامًا أبدًا. والحصّة الأصغر وحدها قابلة للحلّ فعلًا. معظمنا لم يُخبَر بهذا قطّ، فنعامل كلّ شجار متكرّر على أنّه فشل. وليس كذلك. إنّه حساب شخصين يتقاسمان حياة.
نوعان مختلفان جدًّا من المتاعب
أوّل خطوة للخروج من شجار عالق هي أن تعرف أيّ نوع من الشجار هو فعلًا. هناك نوعان، ويطلبان منك أمرين مختلفين تمامًا.
المشكلة القابلة للحلّ تدور حول موقف. لها شكل تريانه كلاكما، وفي داخلها في مكان ما إجابة عمليّة. من يحجز موعد طبيب الأسنان. كم يعلو صوت التلفاز بعد العاشرة. أتبقى والدتك ثلاث ليالٍ أم خمسًا. قد تبدو هذه المشكلات ساخنة في اللحظة، لكنّ الحرارة على السطح. وحين تستقرّان على خطّة تحتملانها كلاكما، تبقى المسألة محلولة إلى حدّ كبير. قد تعود، لكنّها لا تفتح الجرح القديم نفسه في كلّ مرّة.
المشكلة الدائمة مختلفة حتى الأعماق. تنبع ممّن تكونان: اختلافات ثابتة في الشخصية، وفي المزاج، وفي ما يحتاجه كلّ منكما ليشعر بالأمان والاطمئنان. أحدكما يتوق إلى العفوية والآخر يحتاج إلى خطّة. أحدكما دافئ اجتماعيّ، والآخر يستعيد عافيته في الهدوء. أحدكما ينفق ليستمتع بالحياة الآن، والآخر يدّخر ليشعر بالأمان لاحقًا. لا شيء من ذلك عيب. إنّها فقط اختلافات حقيقية دائمة بين جهازين عصبيّين، ولا يبريها أيّ قدر من الشجار. يمكنكما أن تتحدّثا عن الإنفاق ثلاثين عامًا وستبقيان في الجوهر منفِقًا ومدّخرًا.
وجد بحث Gottman أنّ هذه المسائل الدائمة تظهر لدى كلّ زوجين، بمن فيهم السعداء. والفرق بين الأزواج الذين يزدهرون والذين لا يزدهرون ليس في وجود هذه المشكلات لديهم. فهي عند الجميع. بل في كيفية حملهم لها.
لماذا تزيد محاولة «الانتصار» الأمر سوءًا
حين تخلط بين مشكلة دائمة وأخرى قابلة للحلّ، تظلّ تسعى إلى خطّ نهاية لا وجود له. تصير كلّ محادثة محاولة أخرى لحسمه أخيرًا، لتجعل شريكك يعترف بأنّك كنت على حقّ ويتغيّر. ولأنّ الاختلاف حقيقيّ ولن يزول، تفشل كلّ محاولة. والفشل يؤلم، ففي المرّة التالية تدخل أقسى قليلًا، وأكثر تدرّعًا قليلًا.
لهذا التصلّب البطيء اسم في أعمال Gottman: الجمود. للخلاف المتجمّد إحساس خاصّ. تتحدّثان وتتحدّثان ولا تصلان إلى شيء. تبدأ تشعر بالرفض من أكثر شخص تحبّه. يكفّ الموضوع عن كونه موضوعًا ويصير نقطة موجعة، مشحونة إلى حدّ يجعلك تتأهّب قبل حتى أن تطرحها. ومع الوقت يتسرّب الدفء. تكفّ عن إدخال الفكاهة إليه، وعن إدخال الفضول، وينكفئ كلّ منكما أكثر في ركنه. وإن تُرك وشأنه وقتًا كافيًا، فالجمود لا يُفسد تلك المسألة وحدها، بل يبرّد العلاقة كلّها ببطء بينما يتخلّى كلاكما في صمت عن أن يُفهَم.
المخرج ليس حلًّا أفضل، بل محادثة أفضل. وعبارة Gottman للهدف هي الانتقال «من الجمود إلى الحوار»، وغاية ذلك الحوار متواضعة إلى حدّ يكاد يصدم. أنت لا تحاول أن تتّفقا، بل أن تتحدّثا عن الأمر دون أن يؤذي أحدكما الآخر، وأن تفهم ما يعنيه حقًّا للشخص المقابل لك.
ما الذي يكمن تحته عادةً
شجار الإنفاق نادرًا ما يكون عن المال. وشجار التأخّر نادرًا ما يكون عن الساعة. الشجارات الدائمة تجلس عادةً فوق شيء رقيق، أمل أو خوف أو حاجة تعني كثيرًا لأحدكما ولم يرها الآخر بعد رؤية كاملة.
عبّر كاتب يتناول هذا البحث في Psychology Today عن ذلك بوضوح: يتشاجر الأزواج على الشيء الظاهر، الأعمال المنزلية أو الجدول، لكنّ تلك الموضوعات السطحية تُخفي عادةً حاجة أعمق تحتها. أحدهما يشعر أنّ حرّيته تُضيَّق. والآخر يشعر بالوحدة، وكأنّه لا يكاد يهمّ. حين تتشاجران على السطح فقط، تظلّان يفوت أحدكما الآخر، لأنّ الأمر الحقيقيّ لم يكن يومًا على الطاولة.
لذا فالسؤال الأنفع في شجار متكرّر ليس «كيف نحسم هذا». إنّه أهدأ من ذلك. لماذا يعني لك هذا كلّ هذا القدر؟ ممّ تخاف أن يحدث إن سار الأمر في الاتّجاه الآخر؟ بماذا ذكّرك هذا من طفولتك؟ تحت المدّخِر كثيرًا ما يقبع طفل رأى أسرته تتخبّط بحثًا عن المال. وتحت المنفِق كثيرًا ما يقبع شخص تعلّم أنّ الفرح هشّ وأنّ الأفضل أن تنتهزه ما دام موجودًا. لا أحد منهما مخطئ. إنّهما شخصان عاقلان يحميان أمرين حقيقيّين.
كيف تتعامل مع الشجار الذي ستظلّ تخوضه
لن تجعل مشكلة دائمة تختفي. لكن يمكنك أن تجعل التعايش معها أقلّ إيلامًا بكثير. بعض الأمور تساعد فعلًا.
- سمِّياه بما هو، بصوت مسموع، معًا. ثمّة راحة في أن تقول ببساطة: «لا أظنّنا سنحلّ هذا، ولا أظنّنا مضطرّين لذلك». تسمية الشجار بأنّه دائم تُخرج بعض الهلع منه. تكفّان عن معاملة كلّ جولة كأزمة وتبدآن بمعاملتها كطقس مألوف.
- كن فضوليًّا قبل أن تكون مُقنِعًا. في المرّة القادمة التي يطفو فيها، قاوم جاذبية الإقناع. اطرح سؤالًا حقيقيًّا واحدًا عن سبب أهمّيته له، وأنصت فعلًا للإجابة بدل تحضير ردّك. أنت تجمع معلومات عن الشخص الذي تحبّه، لا تبني قضية.
- هدّئ جسدك أنت أوّلًا. هذه المحادثات تُصعّد الجهاز العصبي بسرعة. إن كان قلبك يخفق وأفكارك قد صارت ضيّقة قاسية، فقد فقدت الوصول إلى أفضل ما فيك، ولا يُقرّر شيء جيّد من هناك. لا بأس أن تقول: «أريد أن نواصل الحديث في هذا، أحتاج فقط عشرين دقيقة لأهدأ». ثم اهدأ فعلًا، وعُد.
- ابحث عن التقاطع الصغير. لا تحتاج إلى اتّفاق كامل. تحتاج إلى وسط عمليّ يحترم ما لا يستطيع كلّ منكما التخلّي عنه. حدّد الجزء الوحيد الذي لا يمكنك حقًّا أن تلين فيه، وسمِّ الأجزاء التي لديك فيها متّسع، وابنِ ترتيبًا مؤقّتًا حول ذلك. ثم راجعه. المشكلات الدائمة يُعاد التفاوض عليها طوال العمر، ولا تُحلّ مرّة واحدة.
- أبقِ المودّة في الغرفة. قليل من الدفء يغيّر التبادل كلّه. يد على الذراع، شيء من الفكاهة المشتركة حول كم صار هذا الشجار متوقّعًا، تذكير بأنّكما في الفريق نفسه حتى وأنتما مختلفان. الأزواج الذين يديرون هذه المسائل جيّدًا هم من يستطيعون الحديث عن الأمر الصعب دون أن يفقدوا الحنان.
دع نفسك تتأثّر قليلًا
ثمّة قطعة أخرى تجمع كلّ هذا في هدوء، ويمنحها Gottman اسمًا بسيطًا: قبول التأثّر. ويعني أن تبقى منفتحًا حقًّا على وجهة نظر شريكك، مستعدًّا أن تتغيّر قليلًا بما يقوله لك، حتى في المسائل التي لن تتّفقا فيها اتّفاقًا كاملًا أبدًا. إنّه الفرق بين أن تنصت لتجد الخلل في كلامه، وأن تنصت لتأخذ بعضه فعلًا.
يبدو هذا ليّنًا، وهو نقيض الدراما. لكنّه حامل للبناء. حين تدع وجهة نظر شريكك تحرّكك ولو قليلًا، تتغيّر نبرة الشجار المتكرّر كلّها. يكفّ عن الشعور بأنّه يكلّم جدارًا، ما يعني أنّه لا يحتاج إلى التصعيد ليُسمَع، ما يعني أنّك لا تحتاج إلى الدفاع. يصغر الشجار. ما زلت مدّخِرًا وهو منفِق. أنتما فقط شخصان يفسح كلّ منهما مكانًا لحقيقة الآخر، بدل شخصين ينتظر كلّ منهما أن يستسلم الآخر أخيرًا.
قبول التأثّر ممارسة يمكنك بناؤها أيضًا. في المرّة القادمة التي يبدأ فيها الشجار القديم، حاول أن تجد الشيء الوحيد في كلام شريكك الذي يمكنك أن توافق عليه بصدق، وقله قبل أن تقول أيّ شيء آخر. «معك حقّ أنّني أصير حادًّا في هذا». «هذا إنصاف، لقد كنت بعيدًا». تنازل صغير يُقدَّم أوّلًا يميل إلى تليين المحادثة كلّها بطريقة لن يبلغها أيّ ردّ ذكيّ.
لا شيء من هذا يعني أنّ كلّ اختلاف قابل للتعايش، ولا يعني أنّ عليك قبول أن تُعامَل بسوء. الاحتقار، والتحكّم، والقسوة ليست مشكلات دائمة تُدار، بل أسباب لطلب المساعدة أو لإعادة النظر في العلاقة. الإطار هنا موجّه لشخصين حسني النيّة في الأساس يظلّان يتعثّران في الاختلاف الصادق نفسه.
متى يستحقّ الأمر الاستعانة بمساعدة
أحيانًا يكون شجار قد تجمّد وقتًا طويلًا إلى حدّ يعجزك عن أن تجد وحدك طريق العودة إلى محادثة حقيقية. الموضوع مُشِعّ، وكلّ محاولة تنتهي إلى الجدار نفسه، وبدأت تشعران وكأنّكما شريكا سكن حزينان بالصدفة. ليس هذا حكمًا على العلاقة، بل علامة على أنّ المسألة تصلّبت إلى ما بعد النقطة التي يمكنكما عندها تليينها بلا يد ممدودة.
المعالج الأسريّ الجيّد يقوم بهذا النوع من العمل تحديدًا، إذ يساعدكما على نزع لسعة مسألة عالقة كي تتمكّنا من الحديث من جديد. وإن كان مزاجك أنت جزءًا ممّا يجعل الخلاف بهذه الصعوبة، إن كنت تحمل قلقًا أو اكتئابًا أو جراحًا قديمة تتأجّج في هذه اللحظات، فالحديث مع طبيب أو معالج نفسي بمفردك يستحقّ العناء أيضًا. وإن تركتك علاقة يومًا خائفًا أو غير آمن، فذلك يتجاوز الخلاف العاديّ بكثير، والتواصل مع مختصّ أو خطّ دعم هو الشيء اللطيف الذي تفعله لنفسك.
الأزواج الذين يقطعون المسافة كلّها ليسوا من وجدوا شريكًا بلا احتكاك. إنّهم من تعلّموا أن يتشاجروا على الأمر القديم نفسه بلطف أكبر قليلًا في كلّ عقد. يمكنك أن تحبّ أحدًا وأن يظلّ بينكما شجار لا ينتهي. وهذا حال معظم من يحبّون بعضهم.
المصادر
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Recognizing Gridlock
- Psychology Today, Why 69 Percent of Couples' Conflict Will Never Go Away